Passodoppio

Chiamate il Telefono Azzurro

2011-09-06T08:33:00.002+02:00

Lei: "...sob..."
Lui: "..amore...non fare così..."
Lei: "Ma...ma...questo è un trauma, capisci?!?"
Lui: "...."
Lei: "...la mia infanzia è definitivamente rovinata!!!"
Lui: "INFANZIA??? Hai 35 anni!!!!"
Lei: "E allora? Ha effetto retroattivo, ok?!?"
Lui: "Oh, Santo Cielo...non puoi reagire così solo perchè hai visto che in Toy Story 3 hanno eliminato Bo Peep..."
Lei: "BASTARDI!!! Ci rivedremo in TRIBUNALE!!!!"

Una furtiva lagrima

2011-07-30T17:39:00.004+02:00

Lui: "Ci sono riuscito!!!"
Lei: "Cosa?!?"
Lui: "Poi mi spieghi come hai fatto ad inserire il PIN sbagliato per ben tre volte nel cellulare e a bloccarlo. Comunque, ho cercato il codice PUK che a questo punto ti chiedeva. Ed eccolo qui!!!"
Lei: "WOW!!! Bravissimo, amore!!!
Lui: "Dai! Inseriamo il codice!"
Lei: "Ma certo! Appena ritrovo il cellulare, di corsa!!!"
Lui: "..."
Lei: "...amore?"
Lui: "..."
Lei: "Ehm...che fai, piangi?"

Super-mamme

2011-07-14T11:10:00.002+02:00

Lei: "Diavolo! NO!!! NOOOO!!!!"
Lui: "Che c'è?!?"
Lei: "Mi ha chiesto amicizia su facebook una persona che conosco dalle medie.."
Lui: "E quindi? Ti sta sulle scatole?"
Lei: "No, anzi!"
Lui: "E qual'è il problema?"
Lei: "Ha avuto 4 figli in pochi anni, di cui due gemelli!!!"
Lui: "...."
Lui: "....e quindi?
Lei: "E' tutta contenta, serena e felice!!! Mi spieghi come faccio poi io a lamentarmi della mia situazione, se le concedo l'amicizia????"
Lui: "...."
Lei: "E guardala!!! Guardala!!!"
Lui: "...."
Lei: "...non una ruga di stanchezza!!! Non un etto di troppo!!! MALEDETTA! C'è chi ha ucciso PER MENO!!!!!"
Lui: "..."

Il sapere

2011-07-13T11:15:00.003+02:00

Lei: "Sono triste..."
Lui: "Eh, vabbeh...."
Lei: "ECCO! Sei un mostro insensibile! Ti dico che sono triste e non ti importa!!!"
Lui: "Sei tu che sei esagerata! Ti ricordo che sei una che piange a dirotto per cose tipo.... il film La Bamba!"
Lei: "E allora??? E' un film tristissimo!!"
Lui: "Sì, ma tu piangi dai titoli iniziali e prosegui fino alla fine!!!!!"
Lei: "Perchè lo so a memoria e SO GIA' che va a finire male!!!"
Lui: "..."
Lei: "....come al solito, il sapere e la conoscenza non sono apprezzati, in questo Paese..."
Lui: "Oh, santiddio..."

Queste parole d'amore...

2011-07-07T09:52:00.002+02:00

Lui: "Chi era, al telefono?"
Lei: "Mia madre"
Lui: "Che voleva?"
Lei: "Dirmi che sono grassa e puzzo"
Lui: "..."
Lui: "La mamma è sempre la mamma...
Lei: "Oh, soprattutto la mia!!!"

Buona giornata!

2011-06-30T09:59:00.004+02:00

Lui: "Sbrighiamoci, dai, che facciamo tardi.."
Lei: "Un attimo che le sto riprendendo! Sono così carine. Guarda Arianna. Si è voluta togliere il pannolino e adesso saltella sul divano tutta nuda....che bello, quel sederino..."
Arianna: "Mamma! Cacca!"
Lei: "EH?!?!? No, aspett...! NO! NOOO!!!"
Lui: "!!!"
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "...devo dire che avere un caccone fumante in mano, ti dà l'esatta idea di come andrà la tua giornata, oggi"
Lui: "Ehi! Grande presa!!!"

Ammollo

2011-06-29T11:07:00.004+02:00

Lei: " Oggi ho messo le bambine nella tinozza con i vestiti ammollo"
Lui: "Che hai fatto?!?"
Lei: "E ho cercato di farle giocare in piedi, così speravo di risparmiarmi la lavatrice. Ma purtroppo si sono sedute per divertirsi con l'acqua saponata...."
Lui: "...."
Lui: "Amore, senti........non ti sembra di stare esagerando, con questa ECO-mania?"
Lei: "Almeno ci avessero fatto pipì dentro, così me li avrebbero sbiancati!!!"

Compleanno

2011-06-29T11:00:00.003+02:00

Lui: "Allora? Era uno scherzo, no?"
Lei: "Cosa?"
Lui: "Per il tuo compleanno....non vorrai veramente quella pistola ad alta precisione che hai chiesto, no?"
Passante: "Ma che, sono GEMELLE?!? Ohh, che FORTUUUUUUNA!!!! Così si tengono compagnia e non danno fastidio alla madre!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "Diavolo! NON era uno scherzo!!!!"

Controcanto

2011-06-26T19:11:00.004+02:00

Lei: "E hai visto il servizio di Annozero, quello dove il giornalista va nei dintorni dei Chernobil. Misura il livello di radiazioni e scappa via perchè sono troppo alte per lui.."
Lui: "E quindi?"
Lei: "Ebbene. Va in un bellissimo bosco, a misurarle. La natura è rigogliosa, nonostante le radiazioni"
Lui: "Allora?"
Lei: "Voglio dire che le radiazioni danneggiano l'uomo, non il resto del pianeta. Stiamo ancora una volta scambiando le nostre esigenze con quelle del mondo..."
Lui: "MA VA! Ma che ne sai di quante specie sono scomparse lì? O mutate?"
Lei: "E allora? In una scala di millenni, è indifferente. E poi che c'è? Hai paura delle mutazioni perchè disturbano la tua idea di perfezione?"
Lui: "La mutazioni la maggior parte delle volte sono negative e portano alla morte dell'individuo!!!"
Lei: "E se nascessero individui che volano?!? Oppure che controllano il tempo oppure...oppure..."
Lui: "...."
Lui: "....Diosanto....sto davvero parlando seriamente di scienza con una che si documenta sui film degli x-men?"
Lei: "...e che.... che lanciano raggi dagli occhi?? Cosa ne diresti, allora? EH?!? EH?!?

Istinto

2011-06-22T10:02:00.003+02:00

Lei: "E così la figlia di mia cugina avrà un mese"
Lui: "Ah! In pieno periodo di torture!!!"
Lei: "Mah...dicono che è tranquilla-tranquilla..."
Lui: "Ah, sì?"
Lei: "Dorme pure la notte. E fin dai primi giorni, dicono...."
Lui: "Ah..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei:"Che c'è?"
Lui: "Non so. Mi sento strano...ho come una sensazione di oppressione al petto. E ho voglia di digrignare i denti. E di...di efferrare ed urlare..."
Lei: "Capisco. Ha un nome. Si chiama istinto omicida"
Lui: "Hai mica un machete?"

Scusate assenza

2011-03-10T11:59:00.002+01:00

Non sono defunta. Non del tutto. Sono malata.
Questa allegra famigliola si è beccata 3-4 influenze a testa (!!!!). Sguazziamo in tutto questo da più di un mese.
Aiuto.

Un anno e mezzo

2011-01-21T10:44:00.003+01:00

Lei: "Oggi quindi...un anno e mezzo, eh?"
Lui: "Ehhhh, già..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Lo sai che mi ha detto mia madre, tutta commossa, giorni fa?"
Lui: "No. Cosa ha detto?"
Lei: "Che mio padre ha detto che le sto....crescendo bene...."
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "...cioè......non era poi così scontato, eh?"
Lei: "La fiducia è la prima cosa, non trovi?!? PORC...!!!!"

Childless

2011-01-10T10:46:00.004+01:00

Donnasenzafigli: "Sono cresciute, eh?"
Lei: "Già..."
Donnasenzafigli: "Beh, adesso fai passare qualche anno e poi....un terzo bimbo, no?"
Lei: "...."
Donnasenzafigli: "...per avere il maschietto, no?"
Lei: "..."
Donnasenzafigli: "...ehm...non lo vuoi...il maschietto?"
Lei: "...AHAHAH!!!
Donnasenzafigli: "Beh, mi fa piacere vedere come l'idea ti faccia sorridere...ahahah!!!
Lei: "AHAHAH!!!
Donnasenzafigli: "Ahahah!!"
Lei: "AHAHAH!!!"
Donnasenzafigli: "Ahahah..no, vabbeh, davvero...eheh..."
Lei:"AHAHAH!!!"
Donnasenzafigli: "...eheh.....io...dicevo...."
Lei: "AHAHAH!!!!"
Donnasenzafigli: "...ehm....erg..."
Lei: "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!"
Donnasenzafigli: "..."
Donnasenzafigli: "...'iuto..."

QUIZZZ

2011-01-08T08:16:00.002+01:00

Passodoppio è assente da prima di Natale.
Come mai?
Contrassegna la risposta giusta con una crocetta! Vincerai un sacco di antani!

1) Ha un attacco di Yodel acuto, che la costringe a percorsi canori inusitati praticati dalle 4 alle 8 del mattino. Questo l'ha resa amata dal vicinato, da sempre estimatore del bel canto. Per dimostrarlo, il vicinato si è più volte appostato in cortile, saccagnandola di botte;

2) E' in piena crisi mistica, che l'ha portata a cercare la verità e l'illuminazione sulle vette sperdute dell'Himalaya. Verrà rinvenuta in primavera ed esposta in prestigiosi musei;

3) L'asilo è chiuso dal 23 dicembre al 10 gennaio. Ma la retta si paga intera.
Quando l'ha saputo, Passodoppio ha lanciato uno Yodel acuto e si è gettata dalla vetta dell'Himalaya senza pensarci troppo su, ma non ha funzionato. Adesso è occupata a pulire sederi a ripetizione, bestemmiando a mezza bocca allo scopo di onorare meglio il Natale.

I terribili due

2010-12-13T20:42:00.003+01:00

Lei: "Andiamo, Arianna. Sali le scale..."
Vicino: "..."
Lei: "NO!!! Non andare lì!!! Su, Isabella. Sali le scale anche tu..."
Vicino: "..."
Lei: "NO!!! Non rubare il ciuccio a tua sorella!!!! Ho detto NO!!!"
Vicino: "..."
Lei: "Avanti, entra in ascensore. NO!!! Non andare lassù!!! Fermati!!! E smettila di picchiare tua sorella, sai?!?"
Vicino: "...mamma mia..."
Lei: "Ehhhh, sa....è che siamo quasi nei terribili due anni..."
Vicino: "...ah..."
Lei: "Per la precisione, noi ci siamo da due anni nei terribili due anni"
Vicino: "..."
Lei: "...due anni terribili, sia chiaro"
Vicino: "..."
Vicino: "...gulp!"

Quasi Natale

2010-12-13T20:39:00.002+01:00

Lei: "Amore!!! E' quasi Natale!!!"
Lui: "Già..."
Lei: "Che dici? Quest'anno ti decidi a regalarmelo, l'anello?"
Lui: "..."
Lui: "...ma tu lo sai che la parola anello deriva da ano?"
Lei: "..."
Lei: "Un semplice no era sufficiente, sai?"

Pietas...

2010-12-01T09:32:00.003+01:00

Lei: "Ti prego! Falla stare zitta!!! Non posso continuare a guidare così!!!"
Lui: "E che devo fare ancora? Ho già provato di tutto!"
Lei: "E' tardi, no? Avrà fame! Le dò...una banana!!"
Lui: "Funziona! Sta zitta!!!"
!!!SBAMMM!!!
Lei: "ODDIO!!! Che d'è?!?"
Lui: "Per darle la banana, hai mollato il freno e sbattuto alla macchina in fila dietro!"
Lei: "Oddioddioddioddio...vai a parlarci!!!"
Tizio: "Ma che avete fatto??? Non avete sentito il clacson?!?"
Lui: "Ecco, noi...mi spiace....è un'ora che le gemelle urlano in macchina...non riusciamo a sentire nulla e siamo storditi..."
Tizio: "Ah....avete...due gemelle?"
Lui: "Eh, sì..."
Tizio: "Anche noi, abbiamo due gemelle..."
Lui: "...ah..."
Tizio: "..."
Lui: "Ehm...quanto hanno?"
Tizio: "Tre anni..."
Lui: "Ah....beati...beati voi....le nostre, solo 16 mesi..."
Tizio: "Ah..."
Lui: "..."
Tizio: "..."
Tizio: "Andate. Andate, va..."
Lui: "OH!!! Grazie!!! Grazie!!! Grazie!!!"

La follia della donna 2

2010-11-26T13:23:00.004+01:00

!!!DRIIINNNN!!!
Lui: "Pronto?"
Lei: "Amore!!! Una bella novità!!!!"
Lui: "Cosa?!?"
Lei: "Isabella adora SCRIVERE!!!"
Lui: "Ma DAI?!?"
Lei: "SIII'!!! Le ho dato una penna e lei è stata lì un'ora a disegnare!!!"
Lui: "Davvero???"
Lei: "Ohhh....ma tu devi vedere che cariiiiinaaa!!! Lì seduta, con in mano la penna più grande di lei, tutta concentrata a scrivere..."
Lui: "Ma che amore, piccola m..."
Lei: "...sui muri"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "Scusa...credo di non aver capito bene...io..."
Lei: "OH! Adesso vado, che ho lasciato il Ferrari in doppia fila"
!!!CLICK!!!
Lui: "..."
Lui: "...cara?"

La follia della donna

2010-11-26T11:10:00.000+01:00

Lei: "Caro..."
Lui: "No!"
Lei: "Guardala..."
Lui: "Bah!"
Lei: "Le cerca appena sveglia....le cerca come consolazione....le raccoglie e ci va in giro....le toglie alle maestre..."
Lui:"Umf!
Lei: "Dobbiamo arrenderci all'evidenza..."
Lui: "Tsk!"
Lei: "...a 16 mesi Arianna è una fashion victim....e ADORA le scarpe"
Lui: "..."
Lei: "Scarpe chiassose, per la precisione"
Lui: "NUOOOOOOooooo!!!! SONO ROVINATOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!"
Arianna: "Scappeeeee!!!! SCAPPEEEEEEEEE!!!!"

Basic istinct

2010-11-18T09:46:00.006+01:00

Lei: "...è incredibile..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "L'ISTINTO!!! Arianna non voleva bere il succo di frutta. Gliel'ho offerto più volte e niente da fare. Appena l'ho bevuto io, però, ha preteso di assaggiarlo. E' incredibile quanto il bambino utilizzi la madre, per conoscere e capire il mondo..."
Lui: "..."
Lei: "...o forse voleva vedere se era avvelenato..."
Lui: "ESATTO!"

Again and again...

2010-11-11T12:12:00.003+01:00

Lei: "Dottoressa?!?"
Pediatra: "Sì!"
Lei: "Le mie bimbe stanno MALE!!!"
Pediatra: "Di nuovo? Cosa hanno?"
Lei: "Diarrea e vomito!!!"
Pediatra: "Ah! Mi dica: quanta diarrea? Quanto vomito?"
Lei: "..."
Lei: "Ordunque, direi...
http://www.youtube.com/watch?v=0h17-2Tjg9s

Strategie

2010-11-09T11:02:00.004+01:00

Questo post è stato cancellato causa suscettibilità.

Giveaway blogmamma

2010-11-03T12:54:00.002+01:00

Io ci provo...

http://www.blogmamma.it/2010/10/29/giveaway-in-regalo-seggiolone-azur-il-seggiolo/

Sapessi quanta gente...

2010-10-28T10:56:00.006+02:00

Tizia: "Aaaahh! Ma...ma sono GEMELLE?!?!?"
Lei: "Eh, già..."
Tizia: "Ohh! A me piacerebbe TANTO, avere gemelli!!!!!"
Lei: "Mmmmmh...davvero?"
Tizia: "Oh, sì! CERTO!!! Chissà come è DIVERTENTE, VESTIRLE!!!!"
Lei: "..."
http://www.youtube.com/watch?v=XVXzlPqViXA&feature=related

Il peggiore

2010-10-27T08:29:00.004+02:00

Lei: "Guarda, eh? Bambineeee!!!!! Guardate quiiii!!! Una tettaaaaaaaaa!!!!"
Arianna: "Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."
Isabella: "Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."
Lei: "Lo vedi? Ridacchiano come matte e mi seguono!!! Neanche il pifferaio di Hamelin è stato così efficace!!!"
Arianna: "Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."
Isabella: "Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."
Lei: "Guarda...... guarda CHE SGUARDO!!!! Giuro, neanche il peggiore dei bavosi mi ha mai guardata così il seno e...."
Lui: "...."
Lei: "...o a pensarci bene, uno una volta lo fece..."
Lui: ""Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."

Per dispetto 2

2010-10-22T09:33:00.003+02:00

Lei: "Guarda, amore!!!"
Lui: "Sì!"
Lei: "Arianna....vuoi bene a mamma?"
Lui: "Ma....ha fatto NO con la testa!!"
Lei: "Lo vedi, come ride? LO SA!!! Oh, tanto solletichinooooooooo!!!! E adesso glielo richiedo......Arianna? Vuoi bene a mamma?!?"
Lui: "Ha fatto SI'!"
Lei: "Mi sta facendo lo scherzetto, lei!!! Piccolaaaaaa!!! Che sveglia che è!!! E tu lo sai che vuol dire questo? Eh? Eh?"
Lui: "..."
Lui: "...che oltre che da Dumbo, ci facciamo prendere per i fondelli pure da due bambine di 15 mesi?"
Lei: "Ach so..."

Per dispetto....

2010-10-14T11:04:00.008+02:00

Lei: "Dai! Mettiamo Dumbo! Sono certa che alle pupe piacerà!!!"
Lui: "Va bene! Vai!"
Lei: "Ecco! Ecco! Parte!!!!"
Lui: "Vai!"
Lei: "Vai!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "....è bello, quando persino Dumbo ti prende per i fondelli ..."

(consiglio: ascoltarla tutta)

Chuck

2010-10-13T12:00:00.003+02:00

Lei: "Arianna sta strillando!!! Non riesco a calmarla!!!"
Lui: "..."
Arianna: "UEEEEEE'!!!!!"
Lei: "ODDIO! ODDIO! ODDIO! Non so che fare!!!"
Lui: "Andiamo all'ospedale???"
Arianna: "UEEEEEE'!!!!!"
Lei: "Io...non lo so! Credo....forse ha mal di orecchio! Si mette la mano lì! E 'sto maledetto raffreddore che dura da giorni..ed ha anche la febbre!!!"
Arianna: "UEEEEEE'!!!!!"
Lei: "Devo metterle la soluzione nel naso, così si stura e migliora. E il paracetamolo, così le passa febbre e dolore. Poverina.....avanti!! Confortala!!! Dille qualcosa di dolce per consolarla, mentre io prendo 'ste cose"
Lui: "...io...io....NON POSSO!!!!"
Lei: "Perchè???"
Lui: "Io ora.....mi.....mi metto A PIANGERE ANCH'IO!!!!!"
Lei: "...."
Lei: "Avessi saputo che ci sarebbe stato Chuck Norris oggi, me sarei vestita meglio"
Lui: "..."
Lui: "Stronza"

Sette figli 3

2010-09-30T09:59:00.003+02:00

Lei: "Certo che avere un amico Barbapapà vedrebbe risolti tutti i problemi con passeggini e altro....sarebbe davvero FICO!!!"
Lui: "....TSK!!!"
Lei "Beh? Che c'è? Che è quella faccia?"
Lui: "Niente.....è che.....definire FICO avere un amico Barbapapà...."
Lei: "Oooohhhhh....adesso capisco. Mi scusi, eh? Desiderio troppo infantile per i suoi standard di uomo vissuto?"
Lui: "..."
Lui: "Avere un amico TERMINATOR!!! Quello sì che sarebbe FICO!!!!"
Lei: "..."
Lei: "Non cercarmi. Sono di là a farmi un Margarita"

ps ringrazio tutti coloro che sono passati e hanno elargito complimenti alle figliole. Un grazie da parte loro!

Sette figli 2

2010-09-22T16:16:00.004+02:00

Cognata V: "Non li ho mai visti, 'sti Barbapapà..."
Lei: "Cosa?!? Ti sei persa un grande classico!!!"
Cognata V: "Sì, ma......cosa sono, 'sti Barbapapà?"
Lei: "Cosa sono? Sono Barbapapà!!!"
Cognata V: "Eh, sì..vabbeh...ma che è un Barbapapà?"
Lei: "...."
Lei: "E che è? Un Barbapapà è....un Barbapapà punto e basta!!!"
Cognata V: "Sì, ma..."
Lei: "ECCO!!! Ora mi dirai che NON ti piace!!! E lo sai perchè non ti piace??? Te lo dico io!!! Perchè LUI è un diverso!!!! Perchè lui non corrisponde ai tuoi ristretti canoni piccolo-borghesi!!! Solo perchè lui è...è...GROSSO, ROSA E PERIFORME!!! TSK!!!"
Cognata V: "...ma...io...io..."
Lui: "Ma lasciala perdere, dai.....ha la coda di paglia, da quando in gravidanza si è resa conto di esserci identica, ad un Barbapapà...."
Cognata V: "..."

Sette figli

2010-09-22T09:27:00.002+02:00

Lei: "ECCERTO!!!!"
Lui: "Cosa?!?"
Lei: "E' facile così!!! Arrivi e metti al mondo SETTE FIGLI senza uno straccio di lavoro e senza una casa!!! Poi ti appropri abusivamente di una palazzina. Quando la abbattono e ti danno un appartamento, non ringrazi neanche e ti costruisci una villetta su un prato!!! Dove andremmo a finire, se tutti facessero così??? Me lo dici?!? Eh? Eh?"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "Sai...credo di essere troppo vecchia per guardare i Barbapapà..."
Lui: "Vecchia e indurita, cara. Vecchia e indurita..."

Estate....

2010-09-22T09:26:00.003+02:00

Compleanni......

2010-09-22T09:02:00.015+02:00

Indifferenza

2010-09-22T09:00:00.004+02:00

Lei: "Mia madre dice che Arianna forse ha preso da me..."
Lui: "In che senso?"
Lei: "Nel senso che anch'io quando provavo frustrazione per qualcosa, piangevo e mi lamentavo..."
Lui: "Ah! E perchè parla al passato?"
Lei: "..."
Lei: "Sappilo: il tuo sarcasmo scorre sui binari della mia indifferenza"

We're back

2010-09-18T08:12:00.005+02:00

Lui: "Come è andata oggi?"
Lei: "E come è andata?!? Come al solito! Appena sono da sola con loro, mica vogliono....che ne so...giocare con me! NO!!! Cominciano a venirmi incontro barcollando e lamentandosi!!! Mi raggiungono ovunque vada!!! Sono due e non ho proprio vie di fuga, eh? E tutto perchè vogliono starmi addosso! E attaccarsi ancora e ancora e ancora!!!"
Lui: "..."
Lui: "Vabbeh, dai..anche oggi è andata...."
Lei: "Sigh....già..."
Lui: "Visto che dormono, che ci vediamo stasera?"
Lei: "..."
Lei: "Io propongo La notte dei morti viventi!!!"
Lui: "ANCORA?!? Ma possibile che proponi sempre film sui MORTI VIVENTI?!? Come mai ce li hai sempre in mente?!? Sei strana assai, eh?!?"
Lei: "..."

Scusate l'assenza

2010-09-10T14:56:00.005+02:00

Isabella sta male. Quindi, la notte scorsa, Isabella si agita. Passodoppio, stranamente, non riesce a calmarla con i soliti, vili trucchi. Alla fine il padre la prende in braccio. Isabella vomita. Passodoppio si alza di corsa, corre da lei e scivola sul vomito della sua stessa discendenza. Un botto che il Big Bang è un peto, in confronto.
Ordunque, Passodoppio ha le febbre, è costretta a frequenti riunioni in bagno, è piena di contusioni.
Son finite le vacanze, direi.

ps: Isabella sta meglio. Per fortuna. Arianna sta peggio, però.

Tutti al mare

2010-07-28T14:46:00.002+02:00

Dopo tutto questo tempo, anche la famiglia Passodoppio al gran completo parte per le vacanze. Vacanze vere, visto che andiamo in casa con parenti e verremo aiutati a gestire le due piccole dive.
Una risata di trionfo si fa largo nell'aere......AHAHAH!!!!!
Appena torno, posto le foto del compleanno delle due piccole puzzole capricciose.
Un saluto!!!!!!!

Lavabili

2010-07-24T07:55:00.005+02:00

Lei: "Mamma! Ti avverto! Ho acquistato i pannolini lavabili!!!"
Mamma S: "Che hai fatto?!?!?"
Lei: "I pannolini lavabili! Sono grossi come pneumatici. Sono più difficili da mettere. Tengono meno il bagnato. Ci mettono una vita ad asciugare. E visto che li abbiamo presi adesso, non convengono neanche dal punto di vista economico, a meno di non scodellare un terzo pargolo al solo scopo. Ah, sì. Ovviamente, bisogna lavarli"
Mamma S: "E perchè li hai presi?!?"
Lei: "Perchè..."
Lei: "..."
Lei: "Ecco..."
Lei: "..."
Lei: "Ok. Non lo so, perchè li ho presi, ok??? NON LO SO!!!!"

Decorazioni

2010-07-23T08:22:00.003+02:00

Sorella D: "Che personaggi mettiamo nelle decorazioni per la festa?"
Lei: "Mah...potremmo mettere le Principesse Gemelle. Oppure due principesse Disney...."
Sorella D: "Oppure Titti e Silvestrino...oppure..."
Cognato F: "Che ne dici de il Diavolo della Tasmania e l'Incredibile Hulk?"
Sorella D: "..."
Lei: "..."
Sorella D: "Dai. Non sono poi così vivaci..."
Lei: "....PERFETTO!!! E' PERFETTO!!!"

Un anno. Auguri, puzzole mie adorate

2010-07-21T18:13:00.003+02:00

Lui: "Ma ci pensi?"
Lei: "Già"
Lui: "Un anno..."
Lei: "Già..."
Lui: "Le bimbe oggi compiono un anno e...."
Lei: "...e io c'ho ancora la panza! Come non avessi sgravato, maremma maiala!"
Lui: "...."
Lui: "Quello che adoro in te, è l'innata capacità di scovare la poesia ovunque"
Lei: "Vero?"

Buongiorno

2010-07-17T09:52:00.002+02:00

Lui: "Buongiorno, bimbina!!!! BACIO!!! BACIO!!!"
Lei: "....EHI!!! Una volta tutti questi baci li davi a ME, di mattina!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "...temevo che una più giovane ti avrebbe portato via da me, ma non pensavo COSI' giovane..."

E che sarà mai...

2010-07-10T14:40:00.004+02:00

Lei: "UFFAAAAA!!!! Non ce la faccio più!!!"
Lui: "..."
Lei: "State ferme! E tu non mordere, sai???"
Lui: "..."
Lei: "Dio, spero si fermino presto che non ne posso più! Ho i capezzoli consumati! Sto davvero meditando di smettere di allattarle!!!"
Lui: "E che sarà mai, l'allattamento..."
Lei: "....."
Lui: "Stai là ferma e lo fai...."
Lei: "Che sarà mai? CHE-SARA'-MAI? Come ti sentiresti TU se qualcuno ti ciucciasse PER ORE una delle parti più sensibili del TUO corpo!?!?"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "Mi sono sempre chiesta se ti avrei amato ancora, nel caso avessi assunto questa tipica espressione beota da maschio medio"

Mondo crudele

2010-07-05T10:46:00.004+02:00

Lei: "Sighhhh..."
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Sto maleeee...tanto maleeee..."
Lui: "Eh, già..."
Lui: "..."
Lei: "BWAHHHH!!!!!!!!!!"
Lui: "E adesso che c'è da piangere così?!?!?"
Lei: "Sniff...è che sto così male che mi viene da chiamare la mamma..."
Lui: "..."
Lei: "...ma poi mi rendo conto che la mamma sono IO!!! BWAHHHHHHH!!!!!!"
Lui: "..."

Help

2010-07-04T14:30:00.001+02:00

Mi scuso per l'assenza. Sto male. Ho la febbre. Alta. Appena risorgo, scrivo.

Niente di speciale

2010-06-29T11:06:00.002+02:00

Lei: "Oh, no! Eccole di nuovo!!!"
Lui: "Hihihi...."
Lei: "Niente!!! Non mi mollano un istante!!! Si mettono ai piedi e pretendono di venire in braccio, in continuazione!!! Non riesco neanche a giocarci!!!"
Lui: "Di, le prendo io..."
Lei: "Ohh, grazie. Provaci, se si lasciano distrarre..."
Lui: "Bambine, come mai questa passione per la mamma? Eppure vi assicuro, ve lo giuro.....non è niente di speciale, eh?"
Lei: "..."
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "Questo ha fatto un pò male..."

Interagire

2010-06-21T08:32:00.004+02:00

Ostetrica: "Allora!!!! Ormai quanto hanno?"
Lei: "Undici mesi..."
Ostetrica: "E come va?"
Lei: "..."
Lei: "...sono un pò stanchina..."
Ostetrica: "Ma come? Non giocano tra di loro, come ti avevo detto quando sono nate?"
Lei: "..."
Lei: "Direi di sì, se vogliamo chiamare giocare il ficcarsi le dita negli occhi, fregarsi i giocattoli, tirarsi i capelli..."
Ostetrica: "..."
Ostetrica: "Oh, BEH!!! Sempre INTERAZIONE E'!!!!!"
Lei: "..."
Lei: "Detenete del valium, in consultorio?"

Attento a ciò che desideri...

2010-06-20T09:22:00.001+02:00

Lui: "Nel lettone, insieme a tre femmine....."
Lei: "..."
Lui: "Ma non intendevo questo. Mi senti?!? NON INTENDEVO QUESTOOOOOOO!!!"

Dante

2010-06-19T08:36:00.004+02:00

Futuranonna: "...e mia figlia è ricoverata qui. Ha due gemelli anche lei!!!"
Lei: "Ah..."
Futuranonna: "Nascono a luglio! Non vediamo l'oraaaaa!!!!!!!"
Lei: "Eh..."
Futuranonna: "Dica un pò: ma....i primi mesi con gemelli, come sono?"
Lei: "...."
Lei: "Ecco...."

Cattive acque

2010-06-14T15:21:00.003+02:00

Lei: "Beh! Direi che i seggiolini da vasca funzionano!"
Lui: "Già! Così riusciamo a fare loro il bagno in contemporanea"
Lei: "E si divertono pure! Tra l'altro, hai visto come erano sporche?"
Lui: "Già! Questa volta l'acqua è proprio scura!"
Lei: "E' che i miei le hanno portate in un prato. Si sono sporcate. Comunque, per non sprecare tutta quest'acqua ci entro anch'io a risciaquarmi il sudore, va. Tu bada loro per un dieci minuti"
Lui: "Ok"
Lei: "..."
Lei: "ARGH!!!"
Lei: "..."
Lei: "....amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Ehm......credo di aver capito perchè l'acqua risultasse così scura..."
Lui: "..."
Lui: "Non dirmi che..."
Lei: "Qui tra i miei piedi c'è un minuscolo stronzetto galleggiante che mi guarda. E giurerei NON con occhio benevolo"

SOS

2010-05-28T18:37:00.004+02:00

Lei: "Dottoressa, ecco.....la verità è che ci stanno distruggendo!!! Di giorno fanno al massimo due pisolini di pochi minuti. Poi si svegliano e sono più pimpanti di prima. Poi.....non stanno ferme un secondo!! Una cosa mai vista!!! In sala d'attesa erano le più esagitate!!"
Pediatra: "Mmhhh....
Lei: ". Noi non ce la facciamo più...siamo sfiniti..."
Pediatra: "Signora, vorrei fare un piccolo test con questi oggetti. Per prima Isabella dovrà sorridere, poi...."
Pediatra: "..."
Pediatra: "...ehm....ha già fatto tutto..."
Lei: "..."
Pediatra: "..."
Pediatra: "Signora, vuol dire che queste bambine sono PARTICOLARMENTE svelte. Il che è, da una parte, una bella cosa. D'altra parte però, le sto dando ragione: vi stanno DISTRUGGENDO!!!"
Lei: "..."

Vietato ai minori

2010-05-26T20:54:00.003+02:00

Lei: "Ok. Cellulare ricaricato. Vediamo se mi sono arrivati messaggi mentre era spento"
Lui: "..."
Lei: "Ah. C'è solo un messaggio tuo"
Lui: "Che dice?"
Lei: "Esco adesso. Dal lavoro, suppongo..."
Lui: "No. In realtà era vengo adesso. Non so perchè, ma quando trombo in giro mi sento in dovere di mandarti gli aggiornamenti"
Lei: "..."
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "...l'onestà non è apprezzata, in questo mondo ingiusto..."

Lo so

2010-05-26T09:57:00.002+02:00

Lui: "Amore, i caschetti..."
Lei: "Senti...OK!!! Ho comprato e messo loro i caschetti anti-urto!!! Non avrei mai pensato che l'avrei fatto. Sono stati progettati per i bambini con problemi motori, lo so!!! Ma che devo fare??? Cadono in continuazione!!!"
Lui: "Ma..."
Lei: "SI', LO SO!!! Sono scomodi per loro!!! E sudano pure!!! Ma io non riesco a stare dietro ad entrambe! E troppe botte in testa mi fanno paura!!!"
Lui: "Ma..."
Lei: "LO SO anch'io che senza imparerebbero prima a non farsi male!!! Ma con quei cosi prendono meno colpi e io sono più tranquilla...OK?!?"
Lui: "Ecco....appunto, amore. Il fatto è che riescono a toglierseli da sole. Vedi?"
Lei: "..."
Lei: "Scendo un attimo"
Lui: "Dove vai?"
Lei: "A comprare un barattolo di Nutella da un chilo"

Mamma

2010-05-24T15:10:00.003+02:00

Amica: "Ma davvero Isabella dice mamma?"
Lei: "Sì"
Amica: "Sei contenta??"
Lei: "...."
Isabella: "MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA!!!"
Lei: "..."
Amica: "Ok. Capito"

Sorte ria 2

2010-05-19T08:09:00.005+02:00

Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Ok. Non mi metterò a ridere, ma dimmi come mai pulisci i piatti in mutande, con i pantaloni del pigiama calati a terra"
Lui: "..."
Lui: "E' arrivata Isabella gattonando. Si è attaccata a me per alzarsi in piedi e mi ha tirato giù i pantaloni. Poi se ne è andata, senza voltarsi. Me li tiri su? Ho le mani bagnate...."
Lei: "..."
Lei: "Mi correggo: ordunque, la mancanza di rispetto dei figli nei confronti dei genitori comincia ancora prima dell'ingratitudine"

Sorte ria

2010-05-17T12:55:00.003+02:00

Lui: "Sarà perchè hanno avuto la febbre, no?"
Lei: "Ed io..ed io...che ci impiego tutto quel tempo..."
Lui: "Non è il caso di farne un dramma..."
Lei: "Un dramma??? Un DRAMMA?!?!? Impiego SECOLI per ideare e preparare delle deliziose ricettine con cibo fresco, seguendo scrupolosamente la dieta mediterranea e poi....per evitare di affaticare lo stomaco, gli rifilo un semolino istantaneo Nestlè con puzzolente omogeneizzato Plasmon....e loro se lo DIVORANO?!?!?"
Lui: "..."
Lui: "Non sei contenta? Vuol dire che stanno meglio..."
Lei: "CONTENTA?!? Avrebbero dovuto SCHIFARLO!!!"
Lui: "..."
Lui: "...qua c'è urgente bisogno di ritorno al lavoro..."
Lei: "...ordunque l' ingratitudine dei figli comincia a 10 mesi, SORTE RIA???"

humanum est...

2010-05-17T12:35:00.003+02:00

Lei: "...insensibile..."
Lui: "..."
Lei: "...menefreghista..."
Lui: "..."
Lei: "...cattivone..."
Lui: "LA PIANTI??? Avrò sbagliato ma non ho mica ucciso nessuno!!! Ho solo comprato un semolino istantaneo della Nestlè, PORCAVACCA!!!"
Lei: "..."
Lei: "...mostro..."
Lui: "EABBASTA!!!"

Oddio....

2010-05-15T10:58:00.002+02:00

Lei: "ODDIOO!!!"
Lui: "Che è?"
Lei: "Arianna!!! Stava per cadere di nuovo dal seggiolone!!!"
Lui: "Ma l'hai legata?"
Lei: "Sì!"
Lui: "Anche sopra?"
Lei: "Sì!!! Tutte le cinghie! Sotto e sopra!"
Lui: "Stringile!"
Lei: "Non si può!!!"
Lui: "No?"
Lei: "NO!!!"
Lui: "...
Lui: "Huston, abbiamo un problema"

Con la panna....

2010-05-14T12:27:00.002+02:00

Lei: "Tesoro...eheh..."
Lui: "Sì?"
Lei: "Indovina?"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Ho comprato la PANNA!!!!"
Lui: "Amore!!! Davvero?!? Benissimo!!! Allora...stanotte..."
Lei: "Eheheh....appena dormono le bambine....."
Lui: "...in camera da letto..."
Lei: "...già mi immagino....eheh..."
Lei: "..."
Lei: "Solo un dubbio, amore"
Lui: "Sì? Quale?"
Lei: "Non sarà esageratamente porco, mangiarsi la Sacher con la panna in camera da letto?"
Lui: "EHI! Non abbiamo la cameretta per loro!!! Dove diavolo dovremmo metterci?!?!??"

Incubus

2010-05-13T11:53:00.003+02:00

Lei: "Allora: stanotte ho sognato che ero uno dei sette nani. Per la precisione, Cucciolo. Vivevo da molti anni nascosto con i miei fratelli in una foresta del Perù, lavorando in miniera. Ad un certo punto, ci trovava Luca Barbareschi, che ci chiedeva chi eravamo e come vivevamo. Per nascondergli la nostra natura mezza magica, ci inventavamo di essere ristoratori. Al che lui decideva di mangiare da noi, ma nessuno sapeva cucinare. Così mettevo su un pranzo dal nulla. Andava a finire bene, perchè alla fine aprivamo un ristorante di successo: Ai sette nani, appunto"
Lui: "......."
Lei: "Senti......la prossima volta, a cena andiamo in pizzeria, non al Mc Donald's. Ok?"
Lui: "......."

Molto zozza...

2010-05-12T17:42:00.003+02:00

Lui: "ALLORA!!! Io faccio una cosa molto ZOZZA qui, OK?!?!"
Lei: "E andiamooooo!!!! SIIII'!!!!! SIIIIIII'!!!! PRENDIMIIIIIiiiii!!!!!"
Lui: "..."
Lui: "......apro l'immondizia per vedere se c'è caduto il pelapatate, dicevo......"

Nel caso

2010-05-12T17:28:00.003+02:00

Lei: "TSE'!!!!! L'ennesimo porco privo di fantasia che, dopo tanti anni, s'è messo con la prima SCIACQUA ventenne che gli è passata davanti!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Ok. Nel caso, un avvertimento: a forza di botte, la ridurrò in modo tale che neanche sua madre potrà guardarla in faccia senza vomitare"
Lui: "..."
Lui: "Allora non guarderò la facc....!!!"
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "No, dai.....il cucchiaio di legno sulle nocche no..."

Guardate un pò...

2010-05-10T22:31:00.005+02:00

..chi c'è in incubatrice nelle foto del nuovo sito della clinica Città di Roma!!!! Quella bimba piangente (in una foto) è la mia Isabella!!!! Piccola.....non piangere...

Isabella. Una bimba protagonista. Sempre.

Ultim'ora: la donna bionda che in una delle due foto tiene la pupa, è l'ostetrica che ha fatto nascere me!!!

http://www.casadicuracittadiroma.com/default.aspx?id=96&CT=MV4tMQ%3d%3d&TC=MQ%3d%3d

Cara "ministra" Gelmini...

2010-05-09T11:24:00.002+02:00

C'è chi le ha scritto qualcosa degno di essere letto...

http://www.aetnanet.org/modules.php?name=News&file=article&sid=21028

The Mammy Day (auguri a noi mamme!!!)

2010-05-09T08:31:00.004+02:00

Lei: "......e questo giorno rimase negli annali come The Mammy Day, il giorno in cui la Grande Madre arrivò e colpì a tradimento. Decine di morti. Altrettanti feriti. Le generazioni future guarderanno a questo giorno con timore e, nel ricordo, proveranno ancora un senso di raggelante terrore..."
Lui: "EHI!!! Ma che dici?!?"
Lei: "Niente. Abbiamo le formiche sul fornello. E ho appena acceso il gas"*
Lui: "...."
Lui: " ...e, non paga, facevi La storia siamo noi delle formiche??"
Lei: "Sono molto, molto annoiata, OK?!?!?"

* alcuni di voi sapranno che non sono nuova a pratiche crudeli nei confronti delle formiche...ehm...

Una donna a basso mantenimento

2010-05-08T11:41:00.003+02:00

Lui: "Beh? Che hai?"
Lei: "Niente..."
Lui: "Come, niente?"
Lei: "Niente. Sono giù"
Lui: "Ah..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lui: "CACCAPUZZACACCAPUZZACUCCATUTTAPUZZOSA!!!!"
Lei: "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAHHHHHhhhhhhh.....!!!!"
Lui: "So ben io come farle divertire, le donne..."

L'eccezione

2010-05-08T10:03:00.009+02:00

Lei: "AHAHAH! TIEEEEE'!!!"
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Un artista ha proposto una installazione a Brera. Dietro, un filmato con tutte le donne del mondo che allattano. Davanti modelle che allattano a loro volta, dal vero. Ebbene, la sovrintendente, per motivi di decoro, ha eliminato le modelle!!! Ci pensi?!? E' ridicolo!!! E' grottesco!!!"
Lui: "..."
Lei: "Adesso però, per tutta risposta, il Comune di Milano vuole riproporre la stessa installazione, con tutte le modelle!!! Chissà mai che imparino qualcosa, 'sti bastardi censori!!!"
Lui: "Ma quindi? La fanno 'sta opera ?"
Lei: "Beh, sì. Credo di sì"
Lui: "Quando?"
Lei: "Non lo so, ma la fanno..."
Lui: "Ah, bene! Perchè io 'sta installazione con tutte 'ste modelle a tette de fuori la voglio vedere"
Lei: "..."
Lei: "...sai, credo che il mio errore sia stato crederti una eccezione, all'idiozia maschile..."

Convincere

2010-05-07T10:21:00.004+02:00

Lei: "Amoreeeeee? Mi sposiiiiii???? Eddaiiiiii...ci sposiamooooo????"
Lui: "..."
Lui: "...a....amore?"
Lei: "...sì?"
Lui: "Se me lo dici strozzandomi non risulti molto convincente!!!"
Lei: "Dici?!?"

Uomini di una volta

2010-05-07T10:05:00.006+02:00

Amica: "E riuscite a mandarle al nido?"
Lei: "Eh..abbiamo fatto richiesta, ma io sono costretta a stare a casa questo periodo, così è quasi impossibile..."
Amica: "Ma non siete sposati! Non risulti ragazza madre, quindi ai primi posti in graduatoria?"
Lei: "Eh, no!!! Perchè LUI le ha riconosciute!!! Così non vale..."
Amica: "Ma davvero???"
Lei: "Eh, io gli avevo detto di non farlo....ma LUI ha insistito!!! Voglio riconoscerle-voglio riconoscerle-sono il papà-sono il papà-GNEGNEGNEEEE'!!!"
Amica: "Santo Cielo!!! E' vergognoso!!!"
Lei: "Vero? UOMINI!!! Dove andremo a finire, dico io?"

Dieta dei nove mesi

2010-05-07T10:03:00.004+02:00

Lei: "Sto andando a rilento. Mi devo sbrigare..."
Lui: "Sì?"
Lei: "Devo ancora inserire loro l'uovo!!!"
Lui: "ODDIO!!! DOVE???"
Lei: "..."
Lei: "Ricordamelo: perchè mi sono innamorata di te?"

Tutti a me

2010-05-06T11:41:00.002+02:00

Vecchio del parco: "Che belle bambine! Pensi che io ne ho avuti quattro!"
Lei: "Ah..."
Vecchio del parco: "Sono stato anche in guerra, sa?"
Lei: "Eh..."
Vecchio del parco: "In Marina! Ho anche le foto!! Guardi qua!!"
Lei: "Ih..."
Vecchio del parco: "Eh, la guerra cosa è stata....me la ricordo bene! Anche se sono vecchio!"
Lei: "Oh..."
Vecchio del parco: "Pensi che il mio ultimo figlio ha più di 60 anni! Ed io? Pensi che ho 96 anni!!!"
Lei: "Uh..."
Vecchio del parco: "Ho 96 anni, però MI FUNZIONA ANCORA TUTTO, EH?!?!?"
Lei: "..."
Lei: "...'iuto..."

Gira la moda

2010-05-06T11:34:00.004+02:00

Lei: "Che mi metto?"
Lui: "..."
Lei: "Ho da scegliere tra jeans azzurri con striature di pappa, maglietta beige leopardata alla pappa, camicia bianca con raffinati intarsi in pappa"
Lui: "..."
Lei: "Che dici? Sono forse troppo avanti?"

Come va

2010-05-05T08:51:00.004+02:00

Zia: "Ciao, nipote! Come va?"
Lei: "Ecco..."
STUD!!! CRASH!!! BAM!!!
Arianna: ".....uuuUEEEEEEEEEE'!!!!"
Isabella: ".....uuuUEEEEEEEEEE'!!!!"
Lei: "..."
Lei: "...suppongo che potrei definire il periodo che stiamo vivendo come quello degli incidenti"

Incredibile!!!

2010-05-01T08:18:00.002+02:00

Lei: "Arianna è incredibile..."
Lui: "Perchè?"
Lei: "Se vuole venire in braccio, invece di gattonare decisa verso di te come fa la sorella, si pianta là, ti guarda e piange. Sa andare in avanti, ma preferisce rimanere ferma a lamentarsi, senza muovere quel sederone tondo, invece di darsi una mossa per ottenere quello che vuole!!!"
Lui: "..."
Lui: "Da chi avrà mai..."
Lei: "Niente ironia alle 8 di mattina. Grazie"

Quei giorni 2

2010-05-01T08:09:00.006+02:00

Lui: "Però dopo il ritardo notevole che hai avuto...e se stai così male ogni mese...dovresti andare dal ginecologo a farti controllare..."
Lei: "Oh, ma questo è niente, rispetto al solito!"
Lui: "Perchè? Quali sono i sintomi soliti?"
Lei: "Mal di reni, mal di schiena, seno dolente, gonfiore al ventre, pesantezza alle gambe, nervosismo e irritabilità, pelle grassa prima e pelle secca dopo, aumento dell'appetito, unghie fragili, sonnolenza, perdita di capelli, diarrea, occasionalmente vomito, perdita di conoscenza, febbre..."
Lui: "..."
Lui: "E l'autopsia, che dice?"

Quei giorni

2010-05-01T08:06:00.002+02:00

Lui: "Come ti senti, stamattina?"
Lei: "GNURF!!!"
Lui: "..."
Lui: "Male, quindi..."

Ho sonno

2010-04-30T09:01:00.002+02:00

Lui: "Come è andata la notte?"
Lei: "Male. Isabella si è agitata ancora"
Lui: "Ah. Quanto? Tanto?"
Lei: "..."
Lei: "Mettiamola così: del pigiama, è riuscita a sfilarsi non solo il sotto, ma anche il sopra"
Lui: "..."

Senza parole

2010-04-24T18:35:00.001+02:00

Ci sono persone nella cui vita brilla la luce.
Quando parli di loro e li descrivi, sorridi inconsapevolmente.
Il mondo ti appare un pò più dolce, perchè insomma...in fondo, ci sono loro.
E di quella luce, se sei fortunato, ne arriva anche un pò a te. Fosse anche attraverso i nodi della rete.

Ci sono cose che non dovrebbero accadere, perchè sono davvero troppo ingiuste.
Ed invece accadono lo stesso.
Ma la luce, tu lo sai, non per questo smette di brillare. Non deve. Non può.

Vorrei essere un genio incommensurabile, capace di scrivere un post che ti faccia sorridere ancora una volta, come una volta.

Valentina

Mordace 2

2010-04-21T15:50:00.002+02:00

Lei: "AHIA!!!!!"
Madre: "Ancora?"
Lei: "Continua a mordere!!! Lo vede come un gioco!!"
Arianna: "AH! AH! GHU!!!"
Madre S: "..."
Lei: "..."
Lei: "AHIAAA! Ora mi ha graffiatooo!!!
Madre S: "..."
Lei: "..."
Lei: "AHIOOO!!!!! NO!!! Non mi tirare i capelliiiiiii!!!!!
Madre S: "..."
Lei: "..."
http://www.youtube.com/watch?v=3oGXedkHtFQ

Mordace

2010-04-21T12:22:00.002+02:00

Lei: "AHIAAAA!!! ARIANNAAAA!!!!"
Madre S: "Che c'è?"
Lei: "Mi sta mordendo un capezzolo!!!! ARIANNA!!! Ti devo picchiare? Smettila SUBITO di mordere mamma!!!!"
Arianna: "Eheh!! GRRRR!!!! Ghu!!! GRRR!!!! Eheh!!"
Lei: "..."
Lei: "Sbaglio o mi sta prendendo per i fondelli?"
Madre S: "Degna nipote..."

Psicologia della coppietta

2010-04-19T09:39:00.003+02:00

Lei: "Sono interessanti le reazioni delle coppiette, quando passeggiamo con le bimbe..."
Lui: "..."
Lei: "Ci sono quelle che si tengono per mano...lei arrossisce e ridacchia...lui sfodera un largo sorriso virile, compiaciuto..."
Lui: "..."
Lei: "..e poi ci sono quelle dove lei sgrana gli occhi e lui si dà una ricca grattata di palle!!!"

We're off to the wizard...

2010-04-17T11:18:00.003+02:00

Lei: "Allora: io devo urgentemente rimettere a posto un pochino casa, che sembra sia passato uno Tsunami. Tu porta le bambine fuori. Ti aiuto a metterle nel passeggino e le porti a casa di tua madre qua vicino"
Lui: "NOOOO!!! E se poi piangono? Come faccio?"
Lei: "Ma non piangono, non ti preoccupare..."
Lui: "NOOOO!!! Una la gestisco. Due NO!!!"
Lei: "Ma dai...qua c'è davvero bisogno di risistemare e....."
Lui: "NOOOO!!!"
Lei: "..."
Lei: "Non mi dire che a 4o anni suonati hai paura di due bambine di OTTO MESI?!?"
Lui: "SIIIIIII'!!!!"
Lei: "..."
Lei: "Andiamo di corsa dal Mago di Oz, mio piccolo leone codardo?"
Lui: "GIA' CHE SIAMO PER LA STRADA, CHIEDIAMO UN CUORE PER TE, OK????"

Oggi non lavoro, oggi non mi vesto

2010-04-17T09:43:00.003+02:00

Lei: "Allora, la manifestazione oggi è alle 14.30 a San Giovanni"
Lui: "Ok!"
Lei: "Dice che bisogna portare uno straccio bianco di pace"
Lui: "Ah"
Lei: "Io sventolo TE e sono a posto"
Lui: "..."
!!!!STUNK!!!
Lei: "AHIO!!!! E' colpa mia se non conosci sole?!?!"

Rivista

2010-04-15T21:11:00.005+02:00

Seria rivista DDonna&MMamma&ZZia: "....e se il bambino prende l'abitudine di dormire nel lettone dei genitori, la cosa può avere ripercussioni nel rapporto di coppia. Solitamente, il problema deriva da una mancanza di polso del padre, che dovrebbe saper imporsi e gestire la cosa..."

Lei: "..."
Lei: "...amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Le bambine alle 4 del mattino si svegliano e vengono nel lettone con me. E tu finisci sul divano"
Lui: "Sì..."
Lei: "E questo accade OGNI notte..."
Lui:"...eh, sì..."
Lei: "..."
Lei: "...reprimere la propria omosessualità fa male, sai?"

Questione di istinto

2010-04-14T15:46:00.005+02:00

Passante1: "Ma sono femmine? Questa vestita di verde è la più vivace, vero?"
Lei: "Massì! Come ha fatto ad indovinare?"

Passante2: "Ma tu guarda! Gemelli! Eh, ma si vede che quella vestita di rosa è la più vivace, eh?"
Lei: "Massì! Come ha fatto ad indovinare?"

Passante3: "Ma che belle! Ma quella vestita di verde è la più vivace, vero?"
Lei: "Massì! Come ha fatto ad indovinare?"
Passante3: "Eh, c'ho l'istinto, io!"
Lei: "Anch'io! Omicida!"

Povera Patria

2010-04-12T10:45:00.008+02:00

Un post che medito da un pò di tempo.
L'altro giorno, in giro da sola. Il mastodontico passeggino gemellare forza a slalom tra le macchine parcheggiate con creatività. Una di queste, ferma davanti alla discesina per disabili, mi costringe a far passare le bambine in mezzo alla strada. In quel momento, i proprietari. La signora guarda le bambine e monta un ampio sorriso. Tenta il solito approccio. Immagino i discorsi: "Ma che cariiiine! Ma sono femmine? Ma sono maschi?".
Per una volta, non dò corda.
"Le sembra questo..." dico con tono asciutto "...il modo di parcheggiare?". "Oh..." risponde lei "Solo 5 minuti!".
"Signora" vorrei dirle "in quei suoi 5 minuti fanno in tempo ad intravedersi molte cose, sa? Incomprensione, inciviltà, indifferenza. Le vere tre I insegnate fin dall'infanzia. Ed eviti di sorridere. Tutti quei denti, la svelano per lo squalo che è".
Me ne vado in silenzio.

Questo sono "i gemelli" per la società italiana: folklore...grossi passeggini e vestiti identici...."chi è il più vivace, chi è il più tranquillo". Tocchi di lieve inquitudine per questo strano fenomeno della natura. Servizi inutili e di dubbio gusto su programmi di gusto ancora più dubbio.

Ma i "gemelli" è anche una ragazza di 28 anni, sfrattata e sola, che proprio non ce la fa ad occuparsi di due bambini di pochi mesi (uhhhh...le eroiche e maschie forze dell'ordine che l'hanno salvata!!!! Dice: "E lei, ora, chi l'aiuta?" "Lei chi, scusa?").
I "gemelli" sono anche gravidanze difficili e, a volte, dall'esito tragico.

Ora: vicino casa sono nati tre gemelli. Prematuri, a tutt'oggi soltanto due dimessi dall'ospedale. Famiglia di immigrati recenti, dall'italiano incerto, con già una bimba di 4 anni. Chiedo loro se hanno informazioni e aiuto. Pochissimi entrambi. Procuro loro pochi oggetti speciali (leggasi, ai gemelli dedicati e trovabili solo all'estero) e realmente utili in tale frangente. Mi improvviso mediatrice culturale e mi informo in giro, ma gli aiuti statali, consulenze a parte, si traducono in una parola sola: OGGETTI, regalati o scontati. Latte artificiale (non manca mai...), pannolini, vestitini, ecc.
Roba che, a mio parere, in fondo in fondo... ci si può procurare. Roba che, comunque, bisogna andare a prendere (e con gemelli, per esperienza personale, è difficile i primi mesi anche solo spostarsi da un luogo all'altro). Roba di cui si potrebbe, con un minimo di informazione corretta, anche fare a meno.

Ma a tutt'oggi la madre è da sola in casa con 3 bambini (a breve, quattro). Qualcuno che si rechi a casa di questa donna? Che le permetta di lavarsi, mangiare, dormire un paio di ore filate? Che le passi i bambini per allattarli, come è ancor più necessario con bambini nati anzitempo? NO. Forse, se poi arrivano i soldi....ma nel frattempo?

Nel frattempo, benvenuti in Italia. La patria della Famigghia. Purchè sia una famiglia di consumatori compulsivi, of course.

Dimmi che...

2010-04-09T15:54:00.002+02:00

Lei: "....amore?"
Lui: "Eh?"
Lei: "Ma perchè non mi dici mai che mi ami?"
Lui: "Come?!? Ma se te l'ho detto la notte scorsa!!!"
Lei: "..."
Lei: "Ma quando, scusa?"
Lui: "Quando dormivi!!!"
Lei: "..."
Lei: "...ah..."

Usciamo

2010-04-09T09:13:00.002+02:00

Lei: "Allora, metti il giacchetto rosa ad Arianna. Io metto quello blu ad Isabella"
Lui: "Sì!"
Lei: "Cambiale calzini che sono troppo leggeri""
Lui: "Sì!"
Lei: "Mmmmhhh......questo cappellino è troppo pesante...poi hanno caldo.."
Lui: "Le metto quest'altro"
Lei: "Sì. Ok. Perfetto!"
Lui: "Usciamo?"
Lei: "Usciamo!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "Ok. Le bimbe stanno alla grande. Noi invece siamo due poveri stronzi"
Lui: "...ho...ho freddo..."

Vade retro 3

2010-04-04T20:50:00.004+02:00

Lei: "Ma hai notato?"
Lui: "Cosa?
Lei: "Dunque: perchè se l'OMS dice che un bambino va nutrito di SOLO latte per almeno 6 mesi..."
Lui: "..."
Lei: "...e ha costretto le industrie a scriverlo sulle confezioni di cibi già pronti, insieme a diciture tipo Il latte materno è l'alimento più completo, eccetera eccetera..."
Lui: "..."
Lei: "....perchè alla base di OGNI confezione c'è comunque un bollino grosso come una casa che indica il possibile utilizzo dai 4 mesi in su? Eh? Eh?"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Il demone è bugiardo. Mentirà per confonderci. E alle menzogne mescolerà la verità, per aggredirci..."*

* da "L'esorcista", di W. Friedkin

Vade retro 2

2010-04-03T11:44:00.003+02:00

Lei: "...e ieri ho incontrato la vecchietta del secondo piano"
Lui: "Oh!"
Lei: "Mi ha detto tutta orgogliosa che era di ritorno dalla chiesa, dove ha assistito all'intera Via Crucis"
Lui: "Ah! E come è finita?"
Lei: "..."
Lei: "Ti amo"

Vade retro

2010-04-02T11:59:00.004+02:00

Lei: "Sai, oggi è passato il prete per la benedizione!"
Lui:"Ah! E che gli hai detto, quest'anno?"
Lei: "Oh, niente! Sono stata gentile! L'ho fatto entrare, pur puntualizzando con un ampio sorriso che non siamo credenti!"
Lui: "Ah.."
Lei: "Però..."
Lui: "..."
Lui: "Però?"
Lei: "Ti ricordi il cerchietto della maschera delle bimbe? Quello con le corna da diavolo?"
Lui: "..."
Lei: "Il fatto è....che ogni tanto lo uso per tenermi a posto la frangetta e..."
Lui: "..."
Lui: "Vorresti farmi credere che è stato casuale?"
Lei: "...
Lei: "Non ti ho convinto, eh?"

Brontosauro

2010-03-28T10:43:00.003+02:00

Lei: "Ohhh...ecco fatto! Mi sono spalmata il mio BRONTOSAURO quotidiano e sono a posto!!!"
Lui: "..."
Lui: "...brontosauro?"
Lei: "Già!"
Lui: "..."
Lei: "Le creme per il viso contengono glicerina. Che è un derivato del petrolio. Ed il petrolio più o meno è..."
Lui: "..."
Lei: "Il bello è che, per avere la pelle che sembra più giovane, devi schiffartici sopra organismi putrefatti qualche milione di anni fa"
Lui: "..."
Lui: "Ho paura"

Buona la seconda

2010-03-26T20:00:00.003+01:00

Lei: "Amooooreeee"
Lui: "...sì?"
Lei: "Ma il fatto che io OGNI pomeriggio....mi senta un pochino EMOZIONATA al pensiero del tuo ritorno serale dal lavoro...."
Lui: "Sì?? Eheheh..."
Lei: "...vuol dire che ti amo TANTOTANTOTANTO..."
Lui: "Eheheh..."
Lei: "...oppure che a sera ne ho davvero piene le palle di stare sola a casa con le pupe?"
Lui: "..."
Lui: "La seconda"
Lei: "Sono d'accordo"

Latte di mamma...

2010-03-26T08:52:00.004+01:00

Pediatra: "Dunque...che latte date loro?"
Lei: "Il mio, direi..."
Pediatra: "..."
Pediatra: "NON DATE AGGIUNTA!?!?!?"
Lei: "No"
Pediatra: "Ah! Ma....ma crescono benissimo!!! Anzi, veramente TANTO!!!"
Lei: "Eh, sì..."
Lei: "..."

http://www.youtube.com/watch?v=7XOL8o-3TZ8&feature=related

Mini-biberon

2010-03-19T19:26:00.002+01:00

Lei: "Guarda, amore!!! Guarda cosa ho tirato fuori!!!"
Lui: "Cosa?"
Lei: "I mini-biberon che usavamo in ospedale!!! Ah! Ah! Guarda quanto sono piccoliiiiii!!!"
Lui: "Oh"
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Patetico. Sono passati solo 8 mesi e già ti commuovi alla vista dei primi oggetti delle pupe? Dimmi un pò....quando si sposeranno che farai?"
Lui: "Crepa"

A passeggio 2

2010-03-14T09:54:00.003+01:00

Lei: "La PIANTI?!?!?"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Di dire IMMOLATI ogni volta che debbo bloccare le macchine per far attraversare al semaforo il passeggino gemellare?!?"

Giocattoli

2010-03-11T13:01:00.002+01:00

Lei: "UHHHH!!! Guarda, amoreeee! Arianna si sta avvicinando ad Isabella perchè ha il sonaglino che piace ad entrambe!!!"
Lui: "Sì! E guarda!!! Sta provando a rubarglielo!!!"
Lei. "C'è riuscita!!! C'è riuscita!!!"
Lui: "Nooooo....e adesso Arianna glielo ha ripreso!! Bravissimaaaaa!!!"
Lei: "Che cariiiiiiine!!! Per la prima volta, si stanno litigando i giocattoliiiiii!!!"
Lui: "Sìììììì!!!! Ahahahah!!!"
Lei: "Ahahahah!!!"
Lui: "Ahahahah!!!"
Lei: "Ahahahah!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "...a pensarci bene, che cavolo c'è da ridere?"
Lei: "Uccidimi"

Maledetta primavera

2010-03-10T15:43:00.004+01:00

Lei: "Guarda, Arianna!!! Le margheritine appena nate!!! Laggiù...ARGH! Che MALE!!!!!"
Lui: "..."
Lei: "....a forza di tenere le bambine a dormire appiccicate a me e con la testina sulle braccia, ho dolori ovunque. Alle spalle, ai polsi. E la schiena??? Sigh! E' distrutta!!!"
Lui: "..."
Lei: "....continuando così non ci arrivo proprio alla primavera. Già! E chi le vedrà più le margherite? Eh? Eh?"
Lui: "Ehi!!! Tranquilla!!!! Le vedrai le margherite.....dall'ALTRA PARTE, PERO'! AHAHAHAHhhh.......!!!!!"
Lei: "...."
Lei: "L'idea di provare dolore al solo accenno non ti sfiora neanche, eh?"

Maggiordomi

2010-03-09T17:38:00.003+01:00

Lui: "Mio fratello mi ha chiesto come stanno le bimbe"
Lei: "Ah"
Lui: "E poi mi ha chiesto come stanno i MAGGIORDOMI delle bimbe..."
Lei: "..."
Lei: "...ACH!!! Il guaio è che non riesco a dargli torto!!!"

Quella del terzo piano 2

2010-03-04T13:37:00.005+01:00

Lei: "Ehi! La temibile signora del terzo piano ha colpito ancora!"
Lui: "Ancora?!?"
Lei: "Sì! Mi ha detto che mi sono lasciata andare dopo il parto e che devo rimettermi in forma. Lei me lo dice da nonna e blablabla..."
Lui: "..."
Lei: "La prossima volta glielo dico, però: sono grassa, signora. Occorre che se ne faccia una ragione"

Miss Universo

2010-03-04T09:15:00.003+01:00

Lei: "Visto quel venditore ambulante?"
Lui: "Sì"
Lei: "Per vendermi qualcosa, ha tentato il solito trucco: fare i complimenti..."
Lui: "Ah"
Lei: "Eheheh...pensa: mi ha chiamato MISS UNIVERSO!!!"
Lui: "Ah"
Lei: "....originaria del pianeta Papalla, suppongo..."