Certe notti 6

Lui: "VALE!!!"
Lei: "ZZZZzzzzzz...EH? Co...cosa?!? Che c'è?!??"
Lui: "Dov'è Arianna??? Sotto di te?!? Non è che l'hai SCHIACCIATA?!? "
Lei: "OHMMIODDIO!!! DAVVERO?!?"
Lui: "PRESTO!!! Guarda sotto di TE!!!"
Lei: "Ma dov'è? DOV'E'?!?!? Non la sento!!!"
Lui: "Mmhhh..forse mi sono sbagliato. Che sia nel suo lettino?"
Lei: "..."

Pastarelle

Lui: "Oh! Ho sbagliato! Ho finito i miei due tartufi al cioccolato!"
Lei: "...gnam...gnam..."
Lui: "Volevo assaggiare la tua pastarella, lasciandoti un pezzo dei miei. Che errore... "
Lei: "...gnam...gnam..."
Lui: "..."
Lei: "...gnam...gnam..."
Lui: "..."
Lui: "...certo, se il tuo fosse VERO amore..."
Lei: "...dici? Fammi pensare......GNAM!!!! EHI! Ma guarda...non lo è!!!"
Lui: "..."

Gourmet...

Lei: "Vuoi assaggiare la pappa delle bimbe?"
Lui: "Devo?"
Lei: "Così, per curiosità. E' una pappa arancione, liquida liquida. Farina di riso sciolta in brodo di zucca, carota e zucchina. Poi ci sono tre cucchiaiate di passato di carota e zucca. Un cucchiaino di dolcificante a base di riso Amasake. Un tocco di sesamo tostato e sbriciolato"
Lui: "Vabbeh, va. Dammi"
Lei: "..."
Lui: "Mah! Sa di poco..."
Lei: "Dici che avrei dovuto aggiungerci ALTRO latte materno?"
Lui: "SPPPRUUUUUUUUUTTTTTTTT!!!!!!!!"

Mettiamola così...

Lui: "Amore!! Sono tornato!! Come è andata oggi?"
Lei: "..."
Lei: "Al consultorio mi hanno detto che i bambini che dormono poco sono i più intelligenti..."
Lui: "Ah"
Lei: "Mettiamola così: non so te, ma io punto al Nobel"

Inferno svezzamento

Lei: "....e non ne posso più! Ognuno con 'sto svezzamento ne dice una!!! Per dirti, mia madre si è incavolata perchè le ho detto che stavo facendo il brodo vegetale senza la bieta-che-è-disintossicante! Sembrava volessi uccidere le bambine. Quegli altri che dicono che con lo svezzamento puoi dare ciò che vuoi, a partire dai 6 mesi di età. La pediatra mi ha dato il classico brodo patata-zucchina-carota con mais-tapioca-riso, con tanto di liofilizzato di carne. Che però il consultorio sconsiglia, così come un libro che ho letto. Ognuno ne dice una e..."
Mamma Qualsiasi: "Ohhhh!!! Ma dai!!! Comunque, non lo sai? Tu devi evitare la bieta nel brodo!!! La metterai più tardi. Inoltre metti un giorno riso e il giorno dopo mais e tapioca!!!"
Lei: "...."
Lei: "Hamburger e patatine fritte. E tanto ketchup"

Aiuto

Lei: "Ok. Addormentata anche Isabella..."
Lui: "Già. E ora come mangiamo? Con i lettini* in salotto, siamo fregati..."
Lei: "Parla più piano!!! Non lo so. Al buio. E prendiamo la prima cosa che capita, così non facciamo rumore. Poi prendiamo il computer e, se ce la facciamo, ci guardiamo qualcosa a letto, chiusi in camera"
Lui: "Ok"
Lei: "..."
Lui: "..."
Lui: "Sembra anche a te che ci stiano...come dire...sopraffacendo?"
Lei:"MAVALA'! E' solo una tua impressione..."




* non abbiamo stanze per loro....

Corretta cura del bambino

Lei: "...e capisci, zia? A scanso di quello che LORSIGNORI ti fanno credere, per l'igiene e la cura di un bambino in realtà bastano poche cose!!!"
Zia R: "...."
Lei: "Tipo amido di riso per il bagnetto, pasta di hoffman a base di olio d'oliva per il sederino, olio di mandorle puro o burro di cacao per il massaggio e..."
Zia R: "...e poi? Che fai? Friggi il pargolo?"
Lei: "Ehi! E' MIO figlio! Se ne ho voglia, SI'!!!"

Regali

Sorella D: "..la spilletta con la principessa Belle, a Isabella..."
Lei: "Ok!"
Sorella D: "...la spilletta con la principessa Ariel, ad Arianna..."
Lei: "Ok! E la lucetta con l'elefantino? Alla MADRE?!? AHAHAHAHHHHHHHhhhhhh......!!!!"
Sorella D: "..."
Sorella D: "...almeno se lo dice da sola..."

Certi giorni... 3

Lei: "Ammmmoreeeee!!! Abbracciamiiii!!!"
Lui: "Sì!!! HOP!!!"
....PAT-PAT-PAT-PAT-PAT....
Lei: "..."
Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Stai cercando di farmi fare il ruttino?"
Lui: "...."
Lui: "Sì"
Lei: "..."
Lei: "Ok. Per saperlo, eh?"

Corretta alimentazione 3

Lei: "...e appena avrò tempo proverò a fare i detersivi in casa!!! Bastano alcuni ingredienti naturali, come gli oli essenziali..."
Lui: "Dove l'hai messa?!?"
Lei: "Cosa?"
Lui: "La donna che, come inizio di una vacanza in Toscana, si sparò insieme a me un piattone di cinghiale in umido!!!!"
Lei: "Annegata in un caldo oceano di ciccia. Dunque....dicevamo?"

Corretta alimentazione 2

Lei: "...e quindi dobbiamo curare l'alimentazione. D'ora in poi cucina a base di legumi, cereali e verdure..."
Lui: "..."
Lei: "...carne, due volte a settimana..."
Lui: "..."
Lei: "...uova, massimo due a settimana"
Lui: "..."
Lei: "..e niente sale!"
Lui: "..."
Lei: "Stasera faccio il minestrone. Tu lo odi. Lo faccio lo stesso?"
Lui: "Fai pure! Tanto sono un uomo FINITO!!!!"
Lei: "Esagerato, sicuramente..."

Nuove mode

Lei: "No!! Non non ci posso credere!"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Sul mio blog è apparsa in automatico la pubblicità di un kit per fare il calco della panza in gravidanza!"
Lui: "..."
Lei: "Ah....e dice che molte mamme l'hanno appeso come decorazione alla parete nella stanza del loro bambino..."
Lui: "..."
Lei: "Immagina la scena: 'sto bambino oppresso dalla presenza di un mezzo corpo deforme, senza testa e senza braccia, appeso alla parete!"
Lui: "Agghiacciante..."

Ma neanche Zelig....2

Lei: "Stanotte si sono svegliate in continuazione. Ho un son.."
Lui: "OH-POVERINA!!!"
Lei: "Ma..."
Lui: "OH-POVERINA!!!"
Lei: "...."
Lei: "Ma certo che sei un bastardo, eh?"

Cadere in basso

Lei: "Oh! Hai visto? E' morto Rohmer!"
Lui: "Chi?"
Lei: "Il regista"
Lui: "Ah...quello degli zombi?"
Lei: "..."
Lei: "ROHMER, non ROMERO!!!"
Lui: "Ah"
Lei: "Oh, porc....ma come ho potuto cadere così in basso?!?"
Lui: "Ehi! Piantala!! E' un errore comprensibile!!!"

Solidarietà mammesca

Lei: "...e sono troppo dipendenti da me. Sarà colpa mia? Pur di farle stare tranquille le ho attaccate al seno troppo. Ma che devo fare? Non dormono se non attaccate a me!!! Non stanno giù da sole!!! Magari, che ne so, ho finito per viziarle..."
Madre: "Senti, adesso non stare a pensare a questo!!! Devi sopravvivere! Io, al posto tuo, sarei andata pure in strada con un carrello davanti e loro due sopra perennemente attaccate alle tette!!!"
Lei: "..."
Lei: "....wow....che immagine..."

Ma neanche Zelig....

Lui: "..e allora diamoci da fare e cerchiamo una soluzione a ques..."
Lei: "E NO!!! DI NUOVO!!! UFFA!!! Hai rovinato tuttoooooooo!!! BUAHHHH!!!"
Lui: "Ma perchè?!? Che ho detto?!?"
Lei: "Quando mi lamento e ti dico che noncelafacciopiù, noncelafacciopiù, noncelafacciopiù, NON mi devi trovare una soluzione.....mi devi COMPATIRE!!! Mi devi abbracciare, mi devi dare ragione e mi devi dire: Oh, poverina......! Porcapupazza!!! Ne sei capace?!?"
Lui: "..."
Lui: "...donne..."
Lei: "...uomini!!!"

Partecipo ad un Blog Candy stiloso!!!!

http://cosedamamme.blogspot.com/

Scusate, ma ogni tanto partecipare ad un candy ti dà gioia....e con questo potrei vincere un MEI TAI!!!

Corretta alimentazione

Lui: "E queste verdureeee!!! YUUUUMMM!!!"
Lei: "...."
Lui: "Broccoli bolliti!!! Verza cotta!!! Carote-semi-scondite!!! Che BONTAAAAAAAA'!!!!"
Lei: "..."
Lei: "...amore?"
Lui: "...eh?!?"
Lei: "Apprezzo i tuoi sforzi nel voler dare il buon esempio alle bimbe sulla corretta alimentazione...."
Lui: "...sigh..."
Lei: "...ma sei convincente come la foto di un ectoplasma..."

Riposo di giorno

Lei: "Non ci crederai..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "Oggi, per la PRIMA volta, le bambine hanno dormito di giorno!! Si sono date un perfetto cambio: prima Arianna, poi Isabella. E Isabella ha dormito per due-tre ore!!!"
Lui: "Nooooooo!!"
Lei: "Ebbene sì! Sono state pure talmente buone, che ho potuto finalmente sistemare i documenti della gravidanza! Dopo 6 mesi!!!"
Lui: "WOW!!!"
Lei: "Già!!!"
Lui: "Eheh!"
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Forse non dovremmo gioire così, alla luce del fatto che dipende dall'aver fatto loro il vaccino.."
Lui:"Ma che sarà mai!!! Per 40 di febbre!!!"

Per eli da cork

Scrivo qui, altrimenti non lo vede:
Non sono mica arrabbiata!!! Il tono secco c'è solo perchè non ho tempo di scrivere!! Ogni volta che scrivo, il prezzo che pago è una bimba che urla. Sapete com'è, le bimbe sono un POCHINO assertive....
Ti ho risposto sul latte per dare informazioni a chi legge il blog (magari una futura mamma...che ne so..). Perdonami se il tono era poco felice!!! I commenti sono sempre bene accetti. Anzi, un vero evento in questa vita NOIOSISSIMA di neo mamma ( ebbene sì)...

Quella del terzo piano

Lei: "La signora del terzo piano ha colpito ancora"
Lui: "Che ti ha detto?"
Lei: "Che non va bene perchè, nonostante gli aiuti che ho, dopo la gravidanza mi sono lasciata andare. Che devo darmi da fare, che lei me lo dice da nonna. E che lo dice non per me, ma per mio marito"
Lui: "..."
Lei: "Tradotto: se non dimagrisco, mi metti le corna con la prima sciacqua del quartiere"
Lui: "Ah..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "...PORCO!!! ANIMALE!!!"
Lui: "MA CHE C'ENTRO IO?!? L'ha detto lei!!!"

Cioccolata

Lui: "Ma...ti sei mangiata il secondo mini-barattolino di Nutella!!!"
Lei: "Ehm....beh, sì.."
Lui: "Egoista ed immatura!!"
Lei: "Mhhhh...se non ricordo male la zia che ce l'ha regalati era mia..."
Lui: "Ah, è così? Va bene! Passami i MIEI cioccolatini, allora!"
Lei: "E dove sarebbero?"
Lui: "In alto nella credenza"
Lei: "..."
Lei: "Avevi dei cioccolatini e non me l'hai detto?!?"
Lui: "Già!"
Lei: "Sei egoista ed immaturo!!!!"
Lui: "PRRR!!!"

Pediatri 3

"....Lactogal, Nursing e Piùlatte sono miscele di erbe ritenute favorevoli alla produzione di latte su base della tradizione e delle consuetudini, e/o addizionati di principi (silimarina) la cui efficacia è stata ipotizzata solo in studi su vacche da latte. In breve sono delle perdite di tempo (e guarda un pò, di denaro) o dei veri e propri imbrogli - una delle ditte è stata più volte multata dalla AGCM (Agenzia Garante per la Concorrenza e il Mercato, vv dettagli nel libro Allattare.net)

Lei: "Porcapaletta!!!"
Lei: "..."
Lei: ".....amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Ehm....ricordi quell'integratore per il latte suggeritoci dai pediatri della clinica, sedici-euro-sedici a confezione?!?"