I terribili due

Lei: "Andiamo, Arianna. Sali le scale..."
Vicino: "..."
Lei: "NO!!! Non andare lì!!! Su, Isabella. Sali le scale anche tu..."
Vicino: "..."
Lei: "NO!!! Non rubare il ciuccio a tua sorella!!!! Ho detto NO!!!"
Vicino: "..."
Lei: "Avanti, entra in ascensore. NO!!! Non andare lassù!!! Fermati!!! E smettila di picchiare tua sorella, sai?!?"
Vicino: "...mamma mia..."
Lei: "Ehhhh, sa....è che siamo quasi nei terribili due anni..."
Vicino: "...ah..."
Lei: "Per la precisione, noi ci siamo da due anni nei terribili due anni"
Vicino: "..."
Lei: "...due anni terribili, sia chiaro"
Vicino: "..."
Vicino: "...gulp!"

Quasi Natale

Lei: "Amore!!! E' quasi Natale!!!"
Lui: "Già..."
Lei: "Che dici? Quest'anno ti decidi a regalarmelo, l'anello?"
Lui: "..."
Lui: "...ma tu lo sai che la parola anello deriva da ano?"
Lei: "..."
Lei: "Un semplice no era sufficiente, sai?"

Pietas...

Lei: "Ti prego! Falla stare zitta!!! Non posso continuare a guidare così!!!"
Lui: "E che devo fare ancora? Ho già provato di tutto!"
Lei: "E' tardi, no? Avrà fame! Le dò...una banana!!"
Lui: "Funziona! Sta zitta!!!"
!!!SBAMMM!!!
Lei: "ODDIO!!! Che d'è?!?"
Lui: "Per darle la banana, hai mollato il freno e sbattuto alla macchina in fila dietro!"
Lei: "Oddioddioddioddio...vai a parlarci!!!"
Tizio: "Ma che avete fatto??? Non avete sentito il clacson?!?"
Lui: "Ecco, noi...mi spiace....è un'ora che le gemelle urlano in macchina...non riusciamo a sentire nulla e siamo storditi..."
Tizio: "Ah....avete...due gemelle?"
Lui: "Eh, sì..."
Tizio: "Anche noi, abbiamo due gemelle..."
Lui: "...ah..."
Tizio: "..."
Lui: "Ehm...quanto hanno?"
Tizio: "Tre anni..."
Lui: "Ah....beati...beati voi....le nostre, solo 16 mesi..."
Tizio: "Ah..."
Lui: "..."
Tizio: "..."
Tizio: "Andate. Andate, va..."
Lui: "OH!!! Grazie!!! Grazie!!! Grazie!!!"

La follia della donna 2

!!!DRIIINNNN!!!
Lui: "Pronto?"
Lei: "Amore!!! Una bella novità!!!!"
Lui: "Cosa?!?"
Lei: "Isabella adora SCRIVERE!!!"
Lui: "Ma DAI?!?"
Lei: "SIII'!!! Le ho dato una penna e lei è stata lì un'ora a disegnare!!!"
Lui: "Davvero???"
Lei: "Ohhh....ma tu devi vedere che cariiiiinaaa!!! Lì seduta, con in mano la penna più grande di lei, tutta concentrata a scrivere..."
Lui: "Ma che amore, piccola m..."
Lei: "...sui muri"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "Scusa...credo di non aver capito bene...io..."
Lei: "OH! Adesso vado, che ho lasciato il Ferrari in doppia fila"
!!!CLICK!!!
Lui: "..."
Lui: "...cara?"

La follia della donna

Lei: "Caro..."
Lui: "No!"
Lei: "Guardala..."
Lui: "Bah!"
Lei: "Le cerca appena sveglia....le cerca come consolazione....le raccoglie e ci va in giro....le toglie alle maestre..."
Lui:"Umf!
Lei: "Dobbiamo arrenderci all'evidenza..."
Lui: "Tsk!"
Lei: "...a 16 mesi Arianna è una fashion victim....e ADORA le scarpe"
Lui: "..."
Lei: "Scarpe chiassose, per la precisione"
Lui: "NUOOOOOOooooo!!!! SONO ROVINATOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!"
Arianna: "Scappeeeee!!!! SCAPPEEEEEEEEE!!!!"

Basic istinct

Lei: "...è incredibile..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "L'ISTINTO!!! Arianna non voleva bere il succo di frutta. Gliel'ho offerto più volte e niente da fare. Appena l'ho bevuto io, però, ha preteso di assaggiarlo. E' incredibile quanto il bambino utilizzi la madre, per conoscere e capire il mondo..."
Lui: "..."
Lei: "...o forse voleva vedere se era avvelenato..."
Lui: "ESATTO!"

Again and again...

Lei: "Dottoressa?!?"
Pediatra: "Sì!"
Lei: "Le mie bimbe stanno MALE!!!"
Pediatra: "Di nuovo? Cosa hanno?"
Lei: "Diarrea e vomito!!!"
Pediatra: "Ah! Mi dica: quanta diarrea? Quanto vomito?"
Lei: "..."
Lei: "Ordunque, direi...
http://www.youtube.com/watch?v=0h17-2Tjg9s

Strategie

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Giveaway blogmamma

Io ci provo...

http://www.blogmamma.it/2010/10/29/giveaway-in-regalo-seggiolone-azur-il-seggiolo/

Sapessi quanta gente...

Tizia: "Aaaahh! Ma...ma sono GEMELLE?!?!?"
Lei: "Eh, già..."
Tizia: "Ohh! A me piacerebbe TANTO, avere gemelli!!!!!"
Lei: "Mmmmmh...davvero?"
Tizia: "Oh, sì! CERTO!!! Chissà come è DIVERTENTE, VESTIRLE!!!!"
Lei: "..."
http://www.youtube.com/watch?v=XVXzlPqViXA&feature=related

Il peggiore

Lei: "Guarda, eh? Bambineeee!!!!! Guardate quiiii!!! Una tettaaaaaaaaa!!!!"
Arianna: "Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."
Isabella: "Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."
Lei: "Lo vedi? Ridacchiano come matte e mi seguono!!! Neanche il pifferaio di Hamelin è stato così efficace!!!"
Arianna: "Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."
Isabella: "Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."
Lei: "Guarda...... guarda CHE SGUARDO!!!! Giuro, neanche il peggiore dei bavosi mi ha mai guardata così il seno e...."
Lui: "...."
Lei: "...o a pensarci bene, uno una volta lo fece..."
Lui: ""Eheheeeeh....ghe-ghe-gheeeee...."

Per dispetto 2

Lei: "Guarda, amore!!!"
Lui: "Sì!"
Lei: "Arianna....vuoi bene a mamma?"
Lui: "Ma....ha fatto NO con la testa!!"
Lei: "Lo vedi, come ride? LO SA!!! Oh, tanto solletichinooooooooo!!!! E adesso glielo richiedo......Arianna? Vuoi bene a mamma?!?"
Lui: "Ha fatto SI'!"
Lei: "Mi sta facendo lo scherzetto, lei!!! Piccolaaaaaa!!! Che sveglia che è!!! E tu lo sai che vuol dire questo? Eh? Eh?"
Lui: "..."
Lui: "...che oltre che da Dumbo, ci facciamo prendere per i fondelli pure da due bambine di 15 mesi?"
Lei: "Ach so..."

Per dispetto....

Lei: "Dai! Mettiamo Dumbo! Sono certa che alle pupe piacerà!!!"
Lui: "Va bene! Vai!"
Lei: "Ecco! Ecco! Parte!!!!"
Lui: "Vai!"
Lei: "Vai!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "....è bello, quando persino Dumbo ti prende per i fondelli..."


(consiglio: ascoltarla tutta)

Chuck

Lei: "Arianna sta strillando!!! Non riesco a calmarla!!!"
Lui: "..."
Arianna: "UEEEEEE'!!!!!"
Lei: "ODDIO! ODDIO! ODDIO! Non so che fare!!!"
Lui: "Andiamo all'ospedale???"
Arianna: "UEEEEEE'!!!!!"
Lei: "Io...non lo so! Credo....forse ha mal di orecchio! Si mette la mano lì! E 'sto maledetto raffreddore che dura da giorni..ed ha anche la febbre!!!"
Arianna: "UEEEEEE'!!!!!"
Lei: "Devo metterle la soluzione nel naso, così si stura e migliora. E il paracetamolo, così le passa febbre e dolore. Poverina.....avanti!! Confortala!!! Dille qualcosa di dolce per consolarla, mentre io prendo 'ste cose"
Lui: "...io...io....NON POSSO!!!!"
Lei: "Perchè???"
Lui: "Io ora.....mi.....mi metto A PIANGERE ANCH'IO!!!!!"
Lei: "...."
Lei: "Avessi saputo che ci sarebbe stato Chuck Norris oggi, me sarei vestita meglio"
Lui: "..."
Lui: "Stronza"

Sette figli 3

Lei: "Certo che avere un amico Barbapapà vedrebbe risolti tutti i problemi con passeggini e altro....sarebbe davvero FICO!!!"
Lui: "....TSK!!!"
Lei "Beh? Che c'è? Che è quella faccia?"
Lui: "Niente.....è che.....definire FICO avere un amico Barbapapà...."
Lei: "Oooohhhhh....adesso capisco. Mi scusi, eh? Desiderio troppo infantile per i suoi standard di uomo vissuto?"
Lui: "..."
Lui: "Avere un amico TERMINATOR!!! Quello sì che sarebbe FICO!!!!"
Lei: "..."
Lei: "Non cercarmi. Sono di là a farmi un Margarita"


ps ringrazio tutti coloro che sono passati e hanno elargito complimenti alle figliole. Un grazie da parte loro!

Sette figli 2

Cognata V: "Non li ho mai visti, 'sti Barbapapà..."
Lei: "Cosa?!? Ti sei persa un grande classico!!!"
Cognata V: "Sì, ma......cosa sono, 'sti Barbapapà?"
Lei: "Cosa sono? Sono Barbapapà!!!"
Cognata V: "Eh, sì..vabbeh...ma che è un Barbapapà?"
Lei: "...."
Lei: "E che è? Un Barbapapà è....un Barbapapà punto e basta!!!"
Cognata V: "Sì, ma..."
Lei: "ECCO!!! Ora mi dirai che NON ti piace!!! E lo sai perchè non ti piace??? Te lo dico io!!! Perchè LUI è un diverso!!!! Perchè lui non corrisponde ai tuoi ristretti canoni piccolo-borghesi!!! Solo perchè lui è...è...GROSSO, ROSA E PERIFORME!!! TSK!!!"
Cognata V: "...ma...io...io..."
Lui: "Ma lasciala perdere, dai.....ha la coda di paglia, da quando in gravidanza si è resa conto di esserci identica, ad un Barbapapà...."
Cognata V: "..."

Sette figli

Lei: "ECCERTO!!!!"
Lui: "Cosa?!?"
Lei: "E' facile così!!! Arrivi e metti al mondo SETTE FIGLI senza uno straccio di lavoro e senza una casa!!! Poi ti appropri abusivamente di una palazzina. Quando la abbattono e ti danno un appartamento, non ringrazi neanche e ti costruisci una villetta su un prato!!! Dove andremmo a finire, se tutti facessero così??? Me lo dici?!? Eh? Eh?"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "Sai...credo di essere troppo vecchia per guardare i Barbapapà..."
Lui: "Vecchia e indurita, cara. Vecchia e indurita..."

Estate....

Compleanni......

Indifferenza

Lei: "Mia madre dice che Arianna forse ha preso da me..."
Lui: "In che senso?"
Lei: "Nel senso che anch'io quando provavo frustrazione per qualcosa, piangevo e mi lamentavo..."
Lui: "Ah! E perchè parla al passato?"
Lei: "..."
Lei: "Sappilo: il tuo sarcasmo scorre sui binari della mia indifferenza"

We're back

Lui: "Come è andata oggi?"
Lei: "E come è andata?!? Come al solito! Appena sono da sola con loro, mica vogliono....che ne so...giocare con me! NO!!! Cominciano a venirmi incontro barcollando e lamentandosi!!! Mi raggiungono ovunque vada!!! Sono due e non ho proprio vie di fuga, eh? E tutto perchè vogliono starmi addosso! E attaccarsi ancora e ancora e ancora!!!"
Lui: "..."
Lui: "Vabbeh, dai..anche oggi è andata...."
Lei: "Sigh....già..."
Lui: "Visto che dormono, che ci vediamo stasera?"
Lei: "..."
Lei: "Io propongo La notte dei morti viventi!!!"
Lui: "ANCORA?!? Ma possibile che proponi sempre film sui MORTI VIVENTI?!? Come mai ce li hai sempre in mente?!? Sei strana assai, eh?!?"
Lei: "..."

Scusate l'assenza

Isabella sta male. Quindi, la notte scorsa, Isabella si agita. Passodoppio, stranamente, non riesce a calmarla con i soliti, vili trucchi. Alla fine il padre la prende in braccio. Isabella vomita. Passodoppio si alza di corsa, corre da lei e scivola sul vomito della sua stessa discendenza. Un botto che il Big Bang è un peto, in confronto.
Ordunque, Passodoppio ha le febbre, è costretta a frequenti riunioni in bagno, è piena di contusioni.
Son finite le vacanze, direi.

ps: Isabella sta meglio. Per fortuna. Arianna sta peggio, però.

Tutti al mare

Dopo tutto questo tempo, anche la famiglia Passodoppio al gran completo parte per le vacanze. Vacanze vere, visto che andiamo in casa con parenti e verremo aiutati a gestire le due piccole dive.
Una risata di trionfo si fa largo nell'aere......AHAHAH!!!!!
Appena torno, posto le foto del compleanno delle due piccole puzzole capricciose.
Un saluto!!!!!!!

Lavabili

Lei: "Mamma! Ti avverto! Ho acquistato i pannolini lavabili!!!"
Mamma S: "Che hai fatto?!?!?"
Lei: "I pannolini lavabili! Sono grossi come pneumatici. Sono più difficili da mettere. Tengono meno il bagnato. Ci mettono una vita ad asciugare. E visto che li abbiamo presi adesso, non convengono neanche dal punto di vista economico, a meno di non scodellare un terzo pargolo al solo scopo. Ah, sì. Ovviamente, bisogna lavarli"
Mamma S: "E perchè li hai presi?!?"
Lei: "Perchè..."
Lei: "..."
Lei: "Ecco..."
Lei: "..."
Lei: "Ok. Non lo so, perchè li ho presi, ok??? NON LO SO!!!!"

Decorazioni

Sorella D: "Che personaggi mettiamo nelle decorazioni per la festa?"
Lei: "Mah...potremmo mettere le Principesse Gemelle. Oppure due principesse Disney...."
Sorella D: "Oppure Titti e Silvestrino...oppure..."
Cognato F: "Che ne dici de il Diavolo della Tasmania e l'Incredibile Hulk?"
Sorella D: "..."
Lei: "..."
Sorella D: "Dai. Non sono poi così vivaci..."
Lei: "....PERFETTO!!! E' PERFETTO!!!"

Un anno. Auguri, puzzole mie adorate

Lui: "Ma ci pensi?"
Lei: "Già"
Lui: "Un anno..."
Lei: "Già..."
Lui: "Le bimbe oggi compiono un anno e...."
Lei: "...e io c'ho ancora la panza! Come non avessi sgravato, maremma maiala!"
Lui: "...."
Lui: "Quello che adoro in te, è l'innata capacità di scovare la poesia ovunque"
Lei: "Vero?"

Buongiorno

Lui: "Buongiorno, bimbina!!!! BACIO!!! BACIO!!!"
Lei: "....EHI!!! Una volta tutti questi baci li davi a ME, di mattina!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "...temevo che una più giovane ti avrebbe portato via da me, ma non pensavo COSI' giovane..."

E che sarà mai...

Lei: "UFFAAAAA!!!! Non ce la faccio più!!!"
Lui: "..."
Lei: "State ferme! E tu non mordere, sai???"
Lui: "..."
Lei: "Dio, spero si fermino presto che non ne posso più! Ho i capezzoli consumati! Sto davvero meditando di smettere di allattarle!!!"
Lui: "E che sarà mai, l'allattamento..."
Lei: "....."
Lui: "Stai là ferma e lo fai...."
Lei: "Che sarà mai? CHE-SARA'-MAI? Come ti sentiresti TU se qualcuno ti ciucciasse PER ORE una delle parti più sensibili del TUO corpo!?!?"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "Mi sono sempre chiesta se ti avrei amato ancora, nel caso avessi assunto questa tipica espressione beota da maschio medio"

Mondo crudele

Lei: "Sighhhh..."
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Sto maleeee...tanto maleeee..."
Lui: "Eh, già..."
Lui: "..."
Lei: "BWAHHHH!!!!!!!!!!"
Lui: "E adesso che c'è da piangere così?!?!?"
Lei: "Sniff...è che sto così male che mi viene da chiamare la mamma..."
Lui: "..."
Lei: "...ma poi mi rendo conto che la mamma sono IO!!! BWAHHHHHHH!!!!!!"
Lui: "..."

Help

Mi scuso per l'assenza. Sto male. Ho la febbre. Alta. Appena risorgo, scrivo.

Niente di speciale

Lei: "Oh, no! Eccole di nuovo!!!"
Lui: "Hihihi...."
Lei: "Niente!!! Non mi mollano un istante!!! Si mettono ai piedi e pretendono di venire in braccio, in continuazione!!! Non riesco neanche a giocarci!!!"
Lui: "Di, le prendo io..."
Lei: "Ohh, grazie. Provaci, se si lasciano distrarre..."
Lui: "Bambine, come mai questa passione per la mamma? Eppure vi assicuro, ve lo giuro.....non è niente di speciale, eh?"
Lei: "..."
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "Questo ha fatto un pò male..."

Interagire

Ostetrica: "Allora!!!! Ormai quanto hanno?"
Lei: "Undici mesi..."
Ostetrica: "E come va?"
Lei: "..."
Lei: "...sono un pò stanchina..."
Ostetrica: "Ma come? Non giocano tra di loro, come ti avevo detto quando sono nate?"
Lei: "..."
Lei: "Direi di sì, se vogliamo chiamare giocare il ficcarsi le dita negli occhi, fregarsi i giocattoli, tirarsi i capelli..."
Ostetrica: "..."
Ostetrica: "Oh, BEH!!! Sempre INTERAZIONE E'!!!!!"
Lei: "..."
Lei: "Detenete del valium, in consultorio?"

Attento a ciò che desideri...

Lui: "Nel lettone, insieme a tre femmine....."
Lei: "..."
Lui: "Ma non intendevo questo. Mi senti?!? NON INTENDEVO QUESTOOOOOOO!!!"

Dante

Futuranonna: "...e mia figlia è ricoverata qui. Ha due gemelli anche lei!!!"
Lei: "Ah..."
Futuranonna: "Nascono a luglio! Non vediamo l'oraaaaa!!!!!!!"
Lei: "Eh..."
Futuranonna: "Dica un pò: ma....i primi mesi con gemelli, come sono?"
Lei: "...."
Lei: "Ecco...."

Cattive acque

Lei: "Beh! Direi che i seggiolini da vasca funzionano!"
Lui: "Già! Così riusciamo a fare loro il bagno in contemporanea"
Lei: "E si divertono pure! Tra l'altro, hai visto come erano sporche?"
Lui: "Già! Questa volta l'acqua è proprio scura!"
Lei: "E' che i miei le hanno portate in un prato. Si sono sporcate. Comunque, per non sprecare tutta quest'acqua ci entro anch'io a risciaquarmi il sudore, va. Tu bada loro per un dieci minuti"
Lui: "Ok"
Lei: "..."
Lei: "ARGH!!!"
Lei: "..."
Lei: "....amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Ehm......credo di aver capito perchè l'acqua risultasse così scura..."
Lui: "..."
Lui: "Non dirmi che..."
Lei: "Qui tra i miei piedi c'è un minuscolo stronzetto galleggiante che mi guarda. E giurerei NON con occhio benevolo"

SOS

Lei: "Dottoressa, ecco.....la verità è che ci stanno distruggendo!!! Di giorno fanno al massimo due pisolini di pochi minuti. Poi si svegliano e sono più pimpanti di prima. Poi.....non stanno ferme un secondo!! Una cosa mai vista!!! In sala d'attesa erano le più esagitate!!"
Pediatra: "Mmhhh....
Lei: ". Noi non ce la facciamo più...siamo sfiniti..."
Pediatra: "Signora, vorrei fare un piccolo test con questi oggetti. Per prima Isabella dovrà sorridere, poi...."
Pediatra: "..."
Pediatra: "...ehm....ha già fatto tutto..."
Lei: "..."
Pediatra: "..."
Pediatra: "Signora, vuol dire che queste bambine sono PARTICOLARMENTE svelte. Il che è, da una parte, una bella cosa. D'altra parte però, le sto dando ragione: vi stanno DISTRUGGENDO!!!"
Lei: "..."

Vietato ai minori

Lei: "Ok. Cellulare ricaricato. Vediamo se mi sono arrivati messaggi mentre era spento"
Lui: "..."
Lei: "Ah. C'è solo un messaggio tuo"
Lui: "Che dice?"
Lei: "Esco adesso. Dal lavoro, suppongo..."
Lui: "No. In realtà era vengo adesso. Non so perchè, ma quando trombo in giro mi sento in dovere di mandarti gli aggiornamenti"
Lei: "..."
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "...l'onestà non è apprezzata, in questo mondo ingiusto..."

Lo so

Lui: "Amore, i caschetti..."
Lei: "Senti...OK!!! Ho comprato e messo loro i caschetti anti-urto!!! Non avrei mai pensato che l'avrei fatto. Sono stati progettati per i bambini con problemi motori, lo so!!! Ma che devo fare??? Cadono in continuazione!!!"
Lui: "Ma..."
Lei: "SI', LO SO!!! Sono scomodi per loro!!! E sudano pure!!! Ma io non riesco a stare dietro ad entrambe! E troppe botte in testa mi fanno paura!!!"
Lui: "Ma..."
Lei: "LO SO anch'io che senza imparerebbero prima a non farsi male!!! Ma con quei cosi prendono meno colpi e io sono più tranquilla...OK?!?"
Lui: "Ecco....appunto, amore. Il fatto è che riescono a toglierseli da sole. Vedi?"
Lei: "..."
Lei: "Scendo un attimo"
Lui: "Dove vai?"
Lei: "A comprare un barattolo di Nutella da un chilo"

Mamma

Amica: "Ma davvero Isabella dice mamma?"
Lei: "Sì"
Amica: "Sei contenta??"
Lei: "...."
Isabella: "MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA!!!"
Lei: "..."
Amica: "Ok. Capito"

Sorte ria 2

Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Ok. Non mi metterò a ridere, ma dimmi come mai pulisci i piatti in mutande, con i pantaloni del pigiama calati a terra"
Lui: "..."
Lui: "E' arrivata Isabella gattonando. Si è attaccata a me per alzarsi in piedi e mi ha tirato giù i pantaloni. Poi se ne è andata, senza voltarsi. Me li tiri su? Ho le mani bagnate...."
Lei: "..."
Lei: "Mi correggo: ordunque, la mancanza di rispetto dei figli nei confronti dei genitori comincia ancora prima dell'ingratitudine"

Sorte ria

Lui: "Sarà perchè hanno avuto la febbre, no?"
Lei: "Ed io..ed io...che ci impiego tutto quel tempo..."
Lui: "Non è il caso di farne un dramma..."
Lei: "Un dramma??? Un DRAMMA?!?!? Impiego SECOLI per ideare e preparare delle deliziose ricettine con cibo fresco, seguendo scrupolosamente la dieta mediterranea e poi....per evitare di affaticare lo stomaco, gli rifilo un semolino istantaneo Nestlè con puzzolente omogeneizzato Plasmon....e loro se lo DIVORANO?!?!?"
Lui: "..."
Lui: "Non sei contenta? Vuol dire che stanno meglio..."
Lei: "CONTENTA?!? Avrebbero dovuto SCHIFARLO!!!"
Lui: "..."
Lui: "...qua c'è urgente bisogno di ritorno al lavoro..."
Lei: "...ordunque l' ingratitudine dei figli comincia a 10 mesi, SORTE RIA???"

humanum est...

Lei: "...insensibile..."
Lui: "..."
Lei: "...menefreghista..."
Lui: "..."
Lei: "...cattivone..."
Lui: "LA PIANTI??? Avrò sbagliato ma non ho mica ucciso nessuno!!! Ho solo comprato un semolino istantaneo della Nestlè, PORCAVACCA!!!"
Lei: "..."
Lei: "...mostro..."
Lui: "EABBASTA!!!"

Oddio....

Lei: "ODDIOO!!!"
Lui: "Che è?"
Lei: "Arianna!!! Stava per cadere di nuovo dal seggiolone!!!"
Lui: "Ma l'hai legata?"
Lei: "Sì!"
Lui: "Anche sopra?"
Lei: "Sì!!! Tutte le cinghie! Sotto e sopra!"
Lui: "Stringile!"
Lei: "Non si può!!!"
Lui: "No?"
Lei: "NO!!!"
Lui: "...
Lui: "Huston, abbiamo un problema"

Con la panna....

Lei: "Tesoro...eheh..."
Lui: "Sì?"
Lei: "Indovina?"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Ho comprato la PANNA!!!!"
Lui: "Amore!!! Davvero?!? Benissimo!!! Allora...stanotte..."
Lei: "Eheheh....appena dormono le bambine....."
Lui: "...in camera da letto..."
Lei: "...già mi immagino....eheh..."
Lei: "..."
Lei: "Solo un dubbio, amore"
Lui: "Sì? Quale?"
Lei: "Non sarà esageratamente porco, mangiarsi la Sacher con la panna in camera da letto?"
Lui: "EHI! Non abbiamo la cameretta per loro!!! Dove diavolo dovremmo metterci?!?!??"

Incubus

Lei: "Allora: stanotte ho sognato che ero uno dei sette nani. Per la precisione, Cucciolo. Vivevo da molti anni nascosto con i miei fratelli in una foresta del Perù, lavorando in miniera. Ad un certo punto, ci trovava Luca Barbareschi, che ci chiedeva chi eravamo e come vivevamo. Per nascondergli la nostra natura mezza magica, ci inventavamo di essere ristoratori. Al che lui decideva di mangiare da noi, ma nessuno sapeva cucinare. Così mettevo su un pranzo dal nulla. Andava a finire bene, perchè alla fine aprivamo un ristorante di successo: Ai sette nani, appunto"
Lui: "......."
Lei: "Senti......la prossima volta, a cena andiamo in pizzeria, non al Mc Donald's. Ok?"
Lui: "......."

Molto zozza...

Lui: "ALLORA!!! Io faccio una cosa molto ZOZZA qui, OK?!?!"
Lei: "E andiamooooo!!!! SIIII'!!!!! SIIIIIII'!!!! PRENDIMIIIIIiiiii!!!!!"
Lui: "..."
Lui: "......apro l'immondizia per vedere se c'è caduto il pelapatate, dicevo......"

Nel caso

Lei: "TSE'!!!!! L'ennesimo porco privo di fantasia che, dopo tanti anni, s'è messo con la prima SCIACQUA ventenne che gli è passata davanti!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Ok. Nel caso, un avvertimento: a forza di botte, la ridurrò in modo tale che neanche sua madre potrà guardarla in faccia senza vomitare"
Lui: "..."
Lui: "Allora non guarderò la facc....!!!"
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "No, dai.....il cucchiaio di legno sulle nocche no..."

Guardate un pò...

..chi c'è in incubatrice nelle foto del nuovo sito della clinica Città di Roma!!!! Quella bimba piangente (in una foto) è la mia Isabella!!!! Piccola.....non piangere...

Isabella. Una bimba protagonista. Sempre.

Ultim'ora: la donna bionda che in una delle due foto tiene la pupa, è l'ostetrica che ha fatto nascere me!!!

http://www.casadicuracittadiroma.com/default.aspx?id=96&CT=MV4tMQ%3d%3d&TC=MQ%3d%3d

Cara "ministra" Gelmini...

C'è chi le ha scritto qualcosa degno di essere letto...

http://www.aetnanet.org/modules.php?name=News&file=article&sid=21028

The Mammy Day (auguri a noi mamme!!!)

Lei: "......e questo giorno rimase negli annali come The Mammy Day, il giorno in cui la Grande Madre arrivò e colpì a tradimento. Decine di morti. Altrettanti feriti. Le generazioni future guarderanno a questo giorno con timore e, nel ricordo, proveranno ancora un senso di raggelante terrore..."
Lui: "EHI!!! Ma che dici?!?"
Lei: "Niente. Abbiamo le formiche sul fornello. E ho appena acceso il gas"*
Lui: "...."
Lui: " ...e, non paga, facevi La storia siamo noi delle formiche??"
Lei: "Sono molto, molto annoiata, OK?!?!?"



* alcuni di voi sapranno che non sono nuova a pratiche crudeli nei confronti delle formiche...ehm...

Una donna a basso mantenimento

Lui: "Beh? Che hai?"
Lei: "Niente..."
Lui: "Come, niente?"
Lei: "Niente. Sono giù"
Lui: "Ah..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lui: "CACCAPUZZACACCAPUZZACUCCATUTTAPUZZOSA!!!!"
Lei: "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAHHHHHhhhhhhh.....!!!!"
Lui: "So ben io come farle divertire, le donne..."

L'eccezione

Lei: "AHAHAH! TIEEEEE'!!!"
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Un artista ha proposto una installazione a Brera. Dietro, un filmato con tutte le donne del mondo che allattano. Davanti modelle che allattano a loro volta, dal vero. Ebbene, la sovrintendente, per motivi di decoro, ha eliminato le modelle!!! Ci pensi?!? E' ridicolo!!! E' grottesco!!!"
Lui: "..."
Lei: "Adesso però, per tutta risposta, il Comune di Milano vuole riproporre la stessa installazione, con tutte le modelle!!! Chissà mai che imparino qualcosa, 'sti bastardi censori!!!"
Lui: "Ma quindi? La fanno 'sta opera ?"
Lei: "Beh, sì. Credo di sì"
Lui: "Quando?"
Lei: "Non lo so, ma la fanno..."
Lui: "Ah, bene! Perchè io 'sta installazione con tutte 'ste modelle a tette de fuori la voglio vedere"
Lei: "..."
Lei: "...sai, credo che il mio errore sia stato crederti una eccezione, all'idiozia maschile..."

Convincere

Lei: "Amoreeeeee? Mi sposiiiiii???? Eddaiiiiii...ci sposiamooooo????"
Lui: "..."
Lui: "...a....amore?"
Lei: "...sì?"
Lui: "Se me lo dici strozzandomi non risulti molto convincente!!!"
Lei: "Dici?!?"

Uomini di una volta

Amica: "E riuscite a mandarle al nido?"
Lei: "Eh..abbiamo fatto richiesta, ma io sono costretta a stare a casa questo periodo, così è quasi impossibile..."
Amica: "Ma non siete sposati! Non risulti ragazza madre, quindi ai primi posti in graduatoria?"
Lei: "Eh, no!!! Perchè LUI le ha riconosciute!!! Così non vale..."
Amica: "Ma davvero???"
Lei: "Eh, io gli avevo detto di non farlo....ma LUI ha insistito!!! Voglio riconoscerle-voglio riconoscerle-sono il papà-sono il papà-GNEGNEGNEEEE'!!!"
Amica: "Santo Cielo!!! E' vergognoso!!!"
Lei: "Vero? UOMINI!!! Dove andremo a finire, dico io?"

Dieta dei nove mesi

Lei: "Sto andando a rilento. Mi devo sbrigare..."
Lui: "Sì?"
Lei: "Devo ancora inserire loro l'uovo!!!"
Lui: "ODDIO!!! DOVE???"
Lei: "..."
Lei: "Ricordamelo: perchè mi sono innamorata di te?"

Tutti a me

Vecchio del parco: "Che belle bambine! Pensi che io ne ho avuti quattro!"
Lei: "Ah..."
Vecchio del parco: "Sono stato anche in guerra, sa?"
Lei: "Eh..."
Vecchio del parco: "In Marina! Ho anche le foto!! Guardi qua!!"
Lei: "Ih..."
Vecchio del parco: "Eh, la guerra cosa è stata....me la ricordo bene! Anche se sono vecchio!"
Lei: "Oh..."
Vecchio del parco: "Pensi che il mio ultimo figlio ha più di 60 anni! Ed io? Pensi che ho 96 anni!!!"
Lei: "Uh..."
Vecchio del parco: "Ho 96 anni, però MI FUNZIONA ANCORA TUTTO, EH?!?!?"
Lei: "..."
Lei: "...'iuto..."

Gira la moda

Lei: "Che mi metto?"
Lui: "..."
Lei: "Ho da scegliere tra jeans azzurri con striature di pappa, maglietta beige leopardata alla pappa, camicia bianca con raffinati intarsi in pappa"
Lui: "..."
Lei: "Che dici? Sono forse troppo avanti?"

Come va

Zia: "Ciao, nipote! Come va?"
Lei: "Ecco..."
STUD!!! CRASH!!! BAM!!!
Arianna: ".....uuuUEEEEEEEEEE'!!!!"
Isabella: ".....uuuUEEEEEEEEEE'!!!!"
Lei: "..."
Lei: "...suppongo che potrei definire il periodo che stiamo vivendo come quello degli incidenti"

Incredibile!!!

Lei: "Arianna è incredibile..."
Lui: "Perchè?"
Lei: "Se vuole venire in braccio, invece di gattonare decisa verso di te come fa la sorella, si pianta là, ti guarda e piange. Sa andare in avanti, ma preferisce rimanere ferma a lamentarsi, senza muovere quel sederone tondo, invece di darsi una mossa per ottenere quello che vuole!!!"
Lui: "..."
Lui: "Da chi avrà mai..."
Lei: "Niente ironia alle 8 di mattina. Grazie"

Quei giorni 2

Lui: "Però dopo il ritardo notevole che hai avuto...e se stai così male ogni mese...dovresti andare dal ginecologo a farti controllare..."
Lei: "Oh, ma questo è niente, rispetto al solito!"
Lui: "Perchè? Quali sono i sintomi soliti?"
Lei: "Mal di reni, mal di schiena, seno dolente, gonfiore al ventre, pesantezza alle gambe, nervosismo e irritabilità, pelle grassa prima e pelle secca dopo, aumento dell'appetito, unghie fragili, sonnolenza, perdita di capelli, diarrea, occasionalmente vomito, perdita di conoscenza, febbre..."
Lui: "..."
Lui: "E l'autopsia, che dice?"

Quei giorni

Lui: "Come ti senti, stamattina?"
Lei: "GNURF!!!"
Lui: "..."
Lui: "Male, quindi..."

Ho sonno

Lui: "Come è andata la notte?"
Lei: "Male. Isabella si è agitata ancora"
Lui: "Ah. Quanto? Tanto?"
Lei: "..."
Lei: "Mettiamola così: del pigiama, è riuscita a sfilarsi non solo il sotto, ma anche il sopra"
Lui: "..."

Senza parole

Ci sono persone nella cui vita brilla la luce.
Quando parli di loro e li descrivi, sorridi inconsapevolmente.
Il mondo ti appare un pò più dolce, perchè insomma...in fondo, ci sono loro.
E di quella luce, se sei fortunato, ne arriva anche un pò a te. Fosse anche attraverso i nodi della rete.

Ci sono cose che non dovrebbero accadere, perchè sono davvero troppo ingiuste.
Ed invece accadono lo stesso.
Ma la luce, tu lo sai, non per questo smette di brillare. Non deve. Non può.

Vorrei essere un genio incommensurabile, capace di scrivere un post che ti faccia sorridere ancora una volta, come una volta.

Valentina

Mordace 2

Lei: "AHIA!!!!!"
Madre: "Ancora?"
Lei: "Continua a mordere!!! Lo vede come un gioco!!"
Arianna: "AH! AH! GHU!!!"
Madre S: "..."
Lei: "..."
Lei: "AHIAAA! Ora mi ha graffiatooo!!!
Madre S: "..."
Lei: "..."
Lei: "AHIOOO!!!!! NO!!! Non mi tirare i capelliiiiiii!!!!!
Madre S: "..."
Lei: "..."
http://www.youtube.com/watch?v=3oGXedkHtFQ

Mordace

Lei: "AHIAAAA!!! ARIANNAAAA!!!!"
Madre S: "Che c'è?"
Lei: "Mi sta mordendo un capezzolo!!!! ARIANNA!!! Ti devo picchiare? Smettila SUBITO di mordere mamma!!!!"
Arianna: "Eheh!! GRRRR!!!! Ghu!!! GRRR!!!! Eheh!!"
Lei: "..."
Lei: "Sbaglio o mi sta prendendo per i fondelli?"
Madre S: "Degna nipote..."

Psicologia della coppietta

Lei: "Sono interessanti le reazioni delle coppiette, quando passeggiamo con le bimbe..."
Lui: "..."
Lei: "Ci sono quelle che si tengono per mano...lei arrossisce e ridacchia...lui sfodera un largo sorriso virile, compiaciuto..."
Lui: "..."
Lei: "..e poi ci sono quelle dove lei sgrana gli occhi e lui si dà una ricca grattata di palle!!!"

We're off to the wizard...

Lei: "Allora: io devo urgentemente rimettere a posto un pochino casa, che sembra sia passato uno Tsunami. Tu porta le bambine fuori. Ti aiuto a metterle nel passeggino e le porti a casa di tua madre qua vicino"
Lui: "NOOOO!!! E se poi piangono? Come faccio?"
Lei: "Ma non piangono, non ti preoccupare..."
Lui: "NOOOO!!! Una la gestisco. Due NO!!!"
Lei: "Ma dai...qua c'è davvero bisogno di risistemare e....."
Lui: "NOOOO!!!"
Lei: "..."
Lei: "Non mi dire che a 4o anni suonati hai paura di due bambine di OTTO MESI?!?"
Lui: "SIIIIIII'!!!!"
Lei: "..."
Lei: "Andiamo di corsa dal Mago di Oz, mio piccolo leone codardo?"
Lui: "GIA' CHE SIAMO PER LA STRADA, CHIEDIAMO UN CUORE PER TE, OK????"

Oggi non lavoro, oggi non mi vesto

Lei: "Allora, la manifestazione oggi è alle 14.30 a San Giovanni"
Lui: "Ok!"
Lei: "Dice che bisogna portare uno straccio bianco di pace"
Lui: "Ah"
Lei: "Io sventolo TE e sono a posto"
Lui: "..."
!!!!STUNK!!!
Lei: "AHIO!!!! E' colpa mia se non conosci sole?!?!"

Rivista

Seria rivista DDonna&MMamma&ZZia: "....e se il bambino prende l'abitudine di dormire nel lettone dei genitori, la cosa può avere ripercussioni nel rapporto di coppia. Solitamente, il problema deriva da una mancanza di polso del padre, che dovrebbe saper imporsi e gestire la cosa..."

Lei: "..."
Lei: "...amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Le bambine alle 4 del mattino si svegliano e vengono nel lettone con me. E tu finisci sul divano"
Lui: "Sì..."
Lei: "E questo accade OGNI notte..."
Lui:"...eh, sì..."
Lei: "..."
Lei: "...reprimere la propria omosessualità fa male, sai?"

Questione di istinto

Passante1: "Ma sono femmine? Questa vestita di verde è la più vivace, vero?"
Lei: "Massì! Come ha fatto ad indovinare?"

Passante2: "Ma tu guarda! Gemelli! Eh, ma si vede che quella vestita di rosa è la più vivace, eh?"
Lei: "Massì! Come ha fatto ad indovinare?"

Passante3: "Ma che belle! Ma quella vestita di verde è la più vivace, vero?"
Lei: "Massì! Come ha fatto ad indovinare?"
Passante3: "Eh, c'ho l'istinto, io!"
Lei: "Anch'io! Omicida!"

Povera Patria

Un post che medito da un pò di tempo.
L'altro giorno, in giro da sola. Il mastodontico passeggino gemellare forza a slalom tra le macchine parcheggiate con creatività. Una di queste, ferma davanti alla discesina per disabili, mi costringe a far passare le bambine in mezzo alla strada. In quel momento, i proprietari. La signora guarda le bambine e monta un ampio sorriso. Tenta il solito approccio. Immagino i discorsi: "Ma che cariiiine! Ma sono femmine? Ma sono maschi?".
Per una volta, non dò corda.
"Le sembra questo..." dico con tono asciutto "...il modo di parcheggiare?". "Oh..." risponde lei "Solo 5 minuti!".
"Signora" vorrei dirle "in quei suoi 5 minuti fanno in tempo ad intravedersi molte cose, sa? Incomprensione, inciviltà, indifferenza. Le vere tre I insegnate fin dall'infanzia. Ed eviti di sorridere. Tutti quei denti, la svelano per lo squalo che è".
Me ne vado in silenzio.

Questo sono "i gemelli" per la società italiana: folklore...grossi passeggini e vestiti identici...."chi è il più vivace, chi è il più tranquillo". Tocchi di lieve inquitudine per questo strano fenomeno della natura. Servizi inutili e di dubbio gusto su programmi di gusto ancora più dubbio.

Ma i "gemelli" è anche una ragazza di 28 anni, sfrattata e sola, che proprio non ce la fa ad occuparsi di due bambini di pochi mesi (uhhhh...le eroiche e maschie forze dell'ordine che l'hanno salvata!!!! Dice: "E lei, ora, chi l'aiuta?" "Lei chi, scusa?").
I "gemelli" sono anche gravidanze difficili e, a volte, dall'esito tragico.

Ora: vicino casa sono nati tre gemelli. Prematuri, a tutt'oggi soltanto due dimessi dall'ospedale. Famiglia di immigrati recenti, dall'italiano incerto, con già una bimba di 4 anni. Chiedo loro se hanno informazioni e aiuto. Pochissimi entrambi. Procuro loro pochi oggetti speciali (leggasi, ai gemelli dedicati e trovabili solo all'estero) e realmente utili in tale frangente. Mi improvviso mediatrice culturale e mi informo in giro, ma gli aiuti statali, consulenze a parte, si traducono in una parola sola: OGGETTI, regalati o scontati. Latte artificiale (non manca mai...), pannolini, vestitini, ecc.
Roba che, a mio parere, in fondo in fondo... ci si può procurare. Roba che, comunque, bisogna andare a prendere (e con gemelli, per esperienza personale, è difficile i primi mesi anche solo spostarsi da un luogo all'altro). Roba di cui si potrebbe, con un minimo di informazione corretta, anche fare a meno.

Ma a tutt'oggi la madre è da sola in casa con 3 bambini (a breve, quattro). Qualcuno che si rechi a casa di questa donna? Che le permetta di lavarsi, mangiare, dormire un paio di ore filate? Che le passi i bambini per allattarli, come è ancor più necessario con bambini nati anzitempo? NO. Forse, se poi arrivano i soldi....ma nel frattempo?

Nel frattempo, benvenuti in Italia. La patria della Famigghia. Purchè sia una famiglia di consumatori compulsivi, of course.

Dimmi che...

Lei: "....amore?"
Lui: "Eh?"
Lei: "Ma perchè non mi dici mai che mi ami?"
Lui: "Come?!? Ma se te l'ho detto la notte scorsa!!!"
Lei: "..."
Lei: "Ma quando, scusa?"
Lui: "Quando dormivi!!!"
Lei: "..."
Lei: "...ah..."

Usciamo

Lei: "Allora, metti il giacchetto rosa ad Arianna. Io metto quello blu ad Isabella"
Lui: "Sì!"
Lei: "Cambiale calzini che sono troppo leggeri""
Lui: "Sì!"
Lei: "Mmmmhhh......questo cappellino è troppo pesante...poi hanno caldo.."
Lui: "Le metto quest'altro"
Lei: "Sì. Ok. Perfetto!"
Lui: "Usciamo?"
Lei: "Usciamo!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "Ok. Le bimbe stanno alla grande. Noi invece siamo due poveri stronzi"
Lui: "...ho...ho freddo..."

Vade retro 3

Lei: "Ma hai notato?"
Lui: "Cosa?
Lei: "Dunque: perchè se l'OMS dice che un bambino va nutrito di SOLO latte per almeno 6 mesi..."
Lui: "..."
Lei: "...e ha costretto le industrie a scriverlo sulle confezioni di cibi già pronti, insieme a diciture tipo Il latte materno è l'alimento più completo, eccetera eccetera..."
Lui: "..."
Lei: "....perchè alla base di OGNI confezione c'è comunque un bollino grosso come una casa che indica il possibile utilizzo dai 4 mesi in su? Eh? Eh?"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Il demone è bugiardo. Mentirà per confonderci. E alle menzogne mescolerà la verità, per aggredirci..."*



* da "L'esorcista", di W. Friedkin

Vade retro 2

Lei: "...e ieri ho incontrato la vecchietta del secondo piano"
Lui: "Oh!"
Lei: "Mi ha detto tutta orgogliosa che era di ritorno dalla chiesa, dove ha assistito all'intera Via Crucis"
Lui: "Ah! E come è finita?"
Lei: "..."
Lei: "Ti amo"

Vade retro

Lei: "Sai, oggi è passato il prete per la benedizione!"
Lui:"Ah! E che gli hai detto, quest'anno?"
Lei: "Oh, niente! Sono stata gentile! L'ho fatto entrare, pur puntualizzando con un ampio sorriso che non siamo credenti!"
Lui: "Ah.."
Lei: "Però..."
Lui: "..."
Lui: "Però?"
Lei: "Ti ricordi il cerchietto della maschera delle bimbe? Quello con le corna da diavolo?"
Lui: "..."
Lei: "Il fatto è....che ogni tanto lo uso per tenermi a posto la frangetta e..."
Lui: "..."
Lui: "Vorresti farmi credere che è stato casuale?"
Lei: "...
Lei: "Non ti ho convinto, eh?"

Brontosauro

Lei: "Ohhh...ecco fatto! Mi sono spalmata il mio BRONTOSAURO quotidiano e sono a posto!!!"
Lui: "..."
Lui: "...brontosauro?"
Lei: "Già!"
Lui: "..."
Lei: "Le creme per il viso contengono glicerina. Che è un derivato del petrolio. Ed il petrolio più o meno è..."
Lui: "..."
Lei: "Il bello è che, per avere la pelle che sembra più giovane, devi schiffartici sopra organismi putrefatti qualche milione di anni fa"
Lui: "..."
Lui: "Ho paura"

Buona la seconda

Lei: "Amooooreeee"
Lui: "...sì?"
Lei: "Ma il fatto che io OGNI pomeriggio....mi senta un pochino EMOZIONATA al pensiero del tuo ritorno serale dal lavoro...."
Lui: "Sì?? Eheheh..."
Lei: "...vuol dire che ti amo TANTOTANTOTANTO..."
Lui: "Eheheh..."
Lei: "...oppure che a sera ne ho davvero piene le palle di stare sola a casa con le pupe?"
Lui: "..."
Lui: "La seconda"
Lei: "Sono d'accordo"

Latte di mamma...

Pediatra: "Dunque...che latte date loro?"
Lei: "Il mio, direi..."
Pediatra: "..."
Pediatra: "NON DATE AGGIUNTA!?!?!?"
Lei: "No"
Pediatra: "Ah! Ma....ma crescono benissimo!!! Anzi, veramente TANTO!!!"
Lei: "Eh, sì..."
Lei: "..."

http://www.youtube.com/watch?v=7XOL8o-3TZ8&feature=related

Mini-biberon

Lei: "Guarda, amore!!! Guarda cosa ho tirato fuori!!!"
Lui: "Cosa?"
Lei: "I mini-biberon che usavamo in ospedale!!! Ah! Ah! Guarda quanto sono piccoliiiiii!!!"
Lui: "Oh"
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Patetico. Sono passati solo 8 mesi e già ti commuovi alla vista dei primi oggetti delle pupe? Dimmi un pò....quando si sposeranno che farai?"
Lui: "Crepa"

A passeggio 2

Lei: "La PIANTI?!?!?"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Di dire IMMOLATI ogni volta che debbo bloccare le macchine per far attraversare al semaforo il passeggino gemellare?!?"

Giocattoli

Lei: "UHHHH!!! Guarda, amoreeee! Arianna si sta avvicinando ad Isabella perchè ha il sonaglino che piace ad entrambe!!!"
Lui: "Sì! E guarda!!! Sta provando a rubarglielo!!!"
Lei. "C'è riuscita!!! C'è riuscita!!!"
Lui: "Nooooo....e adesso Arianna glielo ha ripreso!! Bravissimaaaaa!!!"
Lei: "Che cariiiiiiine!!! Per la prima volta, si stanno litigando i giocattoliiiiii!!!"
Lui: "Sìììììì!!!! Ahahahah!!!"
Lei: "Ahahahah!!!"
Lui: "Ahahahah!!!"
Lei: "Ahahahah!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "...a pensarci bene, che cavolo c'è da ridere?"
Lei: "Uccidimi"

Maledetta primavera

Lei: "Guarda, Arianna!!! Le margheritine appena nate!!! Laggiù...ARGH! Che MALE!!!!!"
Lui: "..."
Lei: "....a forza di tenere le bambine a dormire appiccicate a me e con la testina sulle braccia, ho dolori ovunque. Alle spalle, ai polsi. E la schiena??? Sigh! E' distrutta!!!"
Lui: "..."
Lei: "....continuando così non ci arrivo proprio alla primavera. Già! E chi le vedrà più le margherite? Eh? Eh?"
Lui: "Ehi!!! Tranquilla!!!! Le vedrai le margherite.....dall'ALTRA PARTE, PERO'! AHAHAHAHhhh.......!!!!!"
Lei: "...."
Lei: "L'idea di provare dolore al solo accenno non ti sfiora neanche, eh?"

Maggiordomi

Lui: "Mio fratello mi ha chiesto come stanno le bimbe"
Lei: "Ah"
Lui: "E poi mi ha chiesto come stanno i MAGGIORDOMI delle bimbe..."
Lei: "..."
Lei: "...ACH!!! Il guaio è che non riesco a dargli torto!!!"

Quella del terzo piano 2

Lei: "Ehi! La temibile signora del terzo piano ha colpito ancora!"
Lui: "Ancora?!?"
Lei: "Sì! Mi ha detto che mi sono lasciata andare dopo il parto e che devo rimettermi in forma. Lei me lo dice da nonna e blablabla..."
Lui: "..."
Lei: "La prossima volta glielo dico, però: sono grassa, signora. Occorre che se ne faccia una ragione"

Miss Universo

Lei: "Visto quel venditore ambulante?"
Lui: "Sì"
Lei: "Per vendermi qualcosa, ha tentato il solito trucco: fare i complimenti..."
Lui: "Ah"
Lei: "Eheheh...pensa: mi ha chiamato MISS UNIVERSO!!!"
Lui: "Ah"
Lei: "....originaria del pianeta Papalla, suppongo..."

L'unico straniero...

Lei: "...e abbiamo finalmente trovato un pediatra che sembrerebbe bravo!"
Madre: "Dai?"
Lei: "Sì! Pensa che è la seconda coppia che si dichiara più che soddisfatta. Nessuno degli altri dottori ha ottenuto la minima recensione positiva!"
Madre: "Perfetto!"
Lei: "Ci hanno detto che, senza richiesta, si è anche presentato a casa di un bimbo malato per visitarlo. E non ha voluto una lira!"
Madre: "WOW!"
Lei: "Adesso però sono un pò preoccupata..."
Madre: "Di cosa?"
Lei: "Se cambiamo dottore, cosa dirà Bossi? Di tutti i dottori in elenco, è l'UNICO STRANIERO!!!"

* Questo post appoggia il primo sciopero degli immigrati, 1/03/2010

A vapore

Lui: "Anche le verdure sono pronte..."
Lei: "Ohhh, che bravo! Visto come è facile farle al vapore? E vengono buone, sai? E la pasta integrale? Buona pure lei, vero?"
Lui: "..."
Lei: "Cos'è quella faccia?"
Lui: "..."
Lei: "....troppe donne in famiglia, eh?"
Lui: "SOOOOOOOOOOB!!!!"

Ricetta!!!

Visto e considerato che i blog di cucina vanno alla grande (più di quelli di mamme e bi-mamme), ed io sono un tipino alla moda, ho deciso di contribuire anch'io con una stuzzicante ricettina da me recentemente sperimentata. Ordunque:

PASTA ALLA BI-MAMMA
Ingredienti:
- 1 bi-mamma esaurita
- 2 bimbe di 7 mesi
- quello che capita in frigo e/o dispensa

Con entusiasmo, preparate la pappa delle due bambine e, nel mentre, mettete l'acqua sul fuoco per la pasta. Ponete le gemelle sul seggiolone, legatele, dotatele di doppio bavaglino, arrotolate maniche nell'assurda e vana speranza di evitare il terzo bi-cambio totale della giornata. Mettete sul tavolo piatto, bilancia per la pesa della pappa, almeno 5 (!!!) cucchiaini, bicchiere di acqua per pulire quelli che cadranno, bicchieri per le piccole. Ricoprite il pavimento di carta di giornale e voi stesse di parananza. Controllate l'acqua per la pasta e tirate fuori il primo formato che vi cade sotto gli occhi in dispensa.
Date la pappa alle bimbe urlanti di fame. All'ennesima caduta di cucchiaino, andate in cucina e tirate fuori la prima verdura congelata mesi addietro che beccate in frigo. Ponetelo su una padella capace con un filo d'olio. Tornate dalle gemelle.
Visto che una gemella urla dalla fame, attaccatela al seno sinistro. Con il braccio destro contemporaneamente date la pappa all'altra bimba. Quando il braccio cede, riponetela sul seggiolone, pregando che ci stia. Salutate definitivamente la vostra schiena.
Alzatevi e prendete un avanzo di besciamella di soya in frigorifero, già aperto giorni addietro. Sbattetela nella padella.
Tornate dalle bimbe e sorridete quando la bimba indipendente si ficcherà il cucchiaino di pappa nell'occhio.
Buttate la pasta. Scordatevi il sale, che tanto fa male. Ignorate bellamente i tempi di cottura.
Finite di dare la pappa alle bimbe, sperando che vi diano il tempo di mangiare.
Ponete le stoviglie nel lavandino, scolando la pasta quando l'acqua sarà finita e la pasta sarà ottimamente incollata alle pareti del pentolone. Sbattetela in padella e girate vorticosamente con un cucchiaio di legno, beandovi nell'illusione che ciò renderà il tutto qualcosa di commestibile. Togliete dal fuoco.
Tornate dalle bimbe scocciatissime, che hanno deciso di avere sonno subito, adesso, mentre il vostro stomaco urla dalla fame.
Portatele contemporaneamente sul letto matrimoniale, mettendovi tra di loro e allattandole sdraiate, con due cuscini ai lati. Fate corrispondere bocche e capezzoli, con il solo ausilio delle vostre braccia. Aspettate che si siano calmate e addormentate.
A quel punto, alzatevi lentamente e correte a divorare la pasta fredda.

Tocco finale dello Chef: correre di nuovo a letto con la pasta fredda sullo stomaco, perchè le bimbe, senza la mamma, non dormono!!! WOW!!!

Sostituta 2

Lei: "...e abbiamo trovato la sostituta della pediatra!!!"
Madre: "Ah! E come era?"
Lei: "Beh, è giovane ma è molto più brava della pediatra ufficiale. Amore, vero che è brava?"
Lui: "Beh, un pò piatta"
Lei: "..."
!!!STUNK!!!
Lui: "EHI! NON le ho fatto un complimento!!!"

Cinefilia

Lei: "Ci vediamo Amabili resti?"
Lui: "Cos'è Amabili resti?"
Lei: "Un film in cui la giovanissima protagonista viene stuprata, uccisa e fatta a pezzi. Ed i suoi genitori si struggono nel dolore per anni"
Lui: "..."
Lei: "Lo vuoi vedere?"
Lui: "Credimi: non sto nella pelle"

Sostituta

Lei: "Come era la sostituta della pediatra?"
Lui: "Beh, il lato buono è che non ha quell'esperienza che dà arroganza!"
Lei: "Ah! Perfetto!"
Lui: "...e il lato cattivo è che non ha quell'esperienza che dà arroganza..."

Madre

Lei: "Beh, non per vantarmi, ma queste bambine sono proprie belle!!! Lo dicono tutti, eh? Tutti quelli che incontriamo! Dai, ammettiamolo.....sono proprio una visione!!! E poi sono così allegre e tenere....sorridono a tutti! Sono davvero speciali e...."
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Quand'è che sono diventata una madre?"
Lui: "OH! Non chiederlo a me!!!"

Al telefono

Lei: "....e insomma, Isabella è diventata una peste. E' esagitata!!! Non sta ferma un attimo! Strilla e ride in continuazione!!!"
Amica: "Ah!Ah!"
Lui: "..."
Lei: "Da chi avrà preso, dico io? Dal padre no di certo. Ha la vitalità di un geco attaccato al soffitto. Uno di quelli di cui ad un certo punto pensi ...sarà morto?"
Lui: "..."
!!!STUNK!!!
Amica: "Che succede?!?"
Lei: "Niente. Si è mosso il geco"

Incontri 4

Mammagenerica: "Ohohoh! Vedete? La signora sta come me!"
Lei: "Sì?"
Mammagenerica: "Eh, sì! Solo che quando io ho avuto i miei gemelli, avevo già un altro bambino!"
Lei: "Ah! Situazione ideale, direi..."
Mammagenerica: "Ehhh...comunque, ormai sono grandi. Hanno già 9 anni. E per fortuna!!! Ma sa? A volte la gente, tutta intenerita, mi chiede se non mi mancano, in versione neonata...."
Lei: "...."
Mammagenerica: "..."
Lei: "Perchè non hanno avuto GEMELLI!!!!"
Mammagenerica: "ESATTO!!!"

Protesta 2

C'è chi si sta muovendo anche per me. Ed io aderisco.

http://genitoricrescono.com/sciopero-fantabosco/

Coraggio

Lui: "Paranormal activity...."
Lei: "Paranormal activity...."
Lui: "AHAHAH! Che stronzata!!! AHAHAH!"
Lei: "AHAHAH! Già! Che enorme cumulo di cretinate! AHAHAH!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "Se siamo tanto coraggiosi, perchè ce lo siamo visto a pranzo e spezzato in tre parti?"
Lui: "..e mi si son rizzati tutti i peli lo stesso!!!"

Vien da pensarlo

Lui: "Ti passo Arianna, così la allatti"
Lei: "Sì"
Lui: "Ecco..."
Lei: "..."
Lei: "...vien da pensarlo, eh?"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Ma dai....dunque a QUESTO servivano, le tette!"

Ma neanche Zelig....3

Lei: "Amore...certo che noi...problemi con lo svezzamento.."
Lui: "Quali problemi?"
Lei: "Nessuno, appunto! Queste si mangiano anche te!!!"
Lui: "Eheh...!"
Lei: "Continuando così, un mutuo toccherà fare per sfamarle!!!"
Lui: "Vabbeh! Vuol dire che uccideremo il VITELLO GRASSO!!!"
Lei: "..."
Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Crepa"

Protesta!!!!

Questa volta c'è poco da ridere.
Grazie al sito blogmamma.it, ho appena scoperto che la RAI chiuderà i programmi per bambini e ragazzi più belli, come "E' Domenica papà","La Melevisione", "Mamme in blog". La tv generalista sarà pure in crisi, ma questi programmi, ce lo ricorda "Il Salvagente", andavano a riempire anche palinsesti dedicati.
Inutile dire che la cosa mi tocca come madre, come lavoratrice, come spettatrice (visto che mi piacevano proprio!!) e magari pure come blogger. Se la tv generalista è al capolinea, cambiate il sistema, cavolo!

PS: tutto questo, per danneggiare RAITRE, suppongo. Ma a questo punto, visto che in un colpo solo mi colpisce come madre-lavoratrice-blogger, potrei anche pensare che il bersaglio sia davvero la sottoscritta. Ebbene sì. Lo confesso. E' una questione di odio personale tra me e lui.

Sogni 2

Lei: "...e venivo a sapere che le bambine erano MORTE, capisci?!? Così, nel caos, correvo disperata da te e te lo dicevo! E tu, quasi infastidito, mi rispondevi: Non ora. Preoccupiamoci di una cosa alla volta. Per cominciare, siamo in questo macello e ne dobbiamo uscire"
Lui: "Ah.."
Lei:"..."
Lei: "...ma tu, almeno nei miei brutti sogni, puoi evitare di essere maschio ed ingegnere?"
Lui: "EHI! E' un TUO delirio, eh?"

Sogni

Lei: "Ho fatto un brutto sogno...."
Lui:"Sì?"
Lei: "Senti qua: ho sognato che dovevamo imbarcarci su una grossa nave. La nave attraccando però affondava e..."
Lui: "..e io morivo!"
Lei: "Oh, no! Eheh....così sarebbe stato un BEL sogno!"
Lui: "..."
!!!STUNK!!!
Lei: "AHIA! Sei manesco!!!"

Perfetta!!!

Lei: "Ammmoreeeee..."
Lui: "Eh?"
Lei: "Eheh! Mi dici perchè hai deciso di fare dei figli proprio con meeee?"
Lui: "..."
Lui: "Beh, fianchi LARGHI..AMPIE riserve di GRASSO....mi son detto: PERFETTA!!!"
Lei: "..."
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "...ahio..."

Certe notti 6

Lui: "VALE!!!"
Lei: "ZZZZzzzzzz...EH? Co...cosa?!? Che c'è?!??"
Lui: "Dov'è Arianna??? Sotto di te?!? Non è che l'hai SCHIACCIATA?!? "
Lei: "OHMMIODDIO!!! DAVVERO?!?"
Lui: "PRESTO!!! Guarda sotto di TE!!!"
Lei: "Ma dov'è? DOV'E'?!?!? Non la sento!!!"
Lui: "Mmhhh..forse mi sono sbagliato. Che sia nel suo lettino?"
Lei: "..."

Pastarelle

Lui: "Oh! Ho sbagliato! Ho finito i miei due tartufi al cioccolato!"
Lei: "...gnam...gnam..."
Lui: "Volevo assaggiare la tua pastarella, lasciandoti un pezzo dei miei. Che errore... "
Lei: "...gnam...gnam..."
Lui: "..."
Lei: "...gnam...gnam..."
Lui: "..."
Lui: "...certo, se il tuo fosse VERO amore..."
Lei: "...dici? Fammi pensare......GNAM!!!! EHI! Ma guarda...non lo è!!!"
Lui: "..."

Gourmet...

Lei: "Vuoi assaggiare la pappa delle bimbe?"
Lui: "Devo?"
Lei: "Così, per curiosità. E' una pappa arancione, liquida liquida. Farina di riso sciolta in brodo di zucca, carota e zucchina. Poi ci sono tre cucchiaiate di passato di carota e zucca. Un cucchiaino di dolcificante a base di riso Amasake. Un tocco di sesamo tostato e sbriciolato"
Lui: "Vabbeh, va. Dammi"
Lei: "..."
Lui: "Mah! Sa di poco..."
Lei: "Dici che avrei dovuto aggiungerci ALTRO latte materno?"
Lui: "SPPPRUUUUUUUUUTTTTTTTT!!!!!!!!"

Mettiamola così...

Lui: "Amore!! Sono tornato!! Come è andata oggi?"
Lei: "..."
Lei: "Al consultorio mi hanno detto che i bambini che dormono poco sono i più intelligenti..."
Lui: "Ah"
Lei: "Mettiamola così: non so te, ma io punto al Nobel"

Inferno svezzamento

Lei: "....e non ne posso più! Ognuno con 'sto svezzamento ne dice una!!! Per dirti, mia madre si è incavolata perchè le ho detto che stavo facendo il brodo vegetale senza la bieta-che-è-disintossicante! Sembrava volessi uccidere le bambine. Quegli altri che dicono che con lo svezzamento puoi dare ciò che vuoi, a partire dai 6 mesi di età. La pediatra mi ha dato il classico brodo patata-zucchina-carota con mais-tapioca-riso, con tanto di liofilizzato di carne. Che però il consultorio sconsiglia, così come un libro che ho letto. Ognuno ne dice una e..."
Mamma Qualsiasi: "Ohhhh!!! Ma dai!!! Comunque, non lo sai? Tu devi evitare la bieta nel brodo!!! La metterai più tardi. Inoltre metti un giorno riso e il giorno dopo mais e tapioca!!!"
Lei: "...."
Lei: "Hamburger e patatine fritte. E tanto ketchup"

Aiuto

Lei: "Ok. Addormentata anche Isabella..."
Lui: "Già. E ora come mangiamo? Con i lettini* in salotto, siamo fregati..."
Lei: "Parla più piano!!! Non lo so. Al buio. E prendiamo la prima cosa che capita, così non facciamo rumore. Poi prendiamo il computer e, se ce la facciamo, ci guardiamo qualcosa a letto, chiusi in camera"
Lui: "Ok"
Lei: "..."
Lui: "..."
Lui: "Sembra anche a te che ci stiano...come dire...sopraffacendo?"
Lei:"MAVALA'! E' solo una tua impressione..."




* non abbiamo stanze per loro....

Corretta cura del bambino

Lei: "...e capisci, zia? A scanso di quello che LORSIGNORI ti fanno credere, per l'igiene e la cura di un bambino in realtà bastano poche cose!!!"
Zia R: "...."
Lei: "Tipo amido di riso per il bagnetto, pasta di hoffman a base di olio d'oliva per il sederino, olio di mandorle puro o burro di cacao per il massaggio e..."
Zia R: "...e poi? Che fai? Friggi il pargolo?"
Lei: "Ehi! E' MIO figlio! Se ne ho voglia, SI'!!!"

Regali

Sorella D: "..la spilletta con la principessa Belle, a Isabella..."
Lei: "Ok!"
Sorella D: "...la spilletta con la principessa Ariel, ad Arianna..."
Lei: "Ok! E la lucetta con l'elefantino? Alla MADRE?!? AHAHAHAHHHHHHHhhhhhh......!!!!"
Sorella D: "..."
Sorella D: "...almeno se lo dice da sola..."

Certi giorni... 3

Lei: "Ammmmoreeeee!!! Abbracciamiiii!!!"
Lui: "Sì!!! HOP!!!"
....PAT-PAT-PAT-PAT-PAT....
Lei: "..."
Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Stai cercando di farmi fare il ruttino?"
Lui: "...."
Lui: "Sì"
Lei: "..."
Lei: "Ok. Per saperlo, eh?"

Corretta alimentazione 3

Lei: "...e appena avrò tempo proverò a fare i detersivi in casa!!! Bastano alcuni ingredienti naturali, come gli oli essenziali..."
Lui: "Dove l'hai messa?!?"
Lei: "Cosa?"
Lui: "La donna che, come inizio di una vacanza in Toscana, si sparò insieme a me un piattone di cinghiale in umido!!!!"
Lei: "Annegata in un caldo oceano di ciccia. Dunque....dicevamo?"

Corretta alimentazione 2

Lei: "...e quindi dobbiamo curare l'alimentazione. D'ora in poi cucina a base di legumi, cereali e verdure..."
Lui: "..."
Lei: "...carne, due volte a settimana..."
Lui: "..."
Lei: "...uova, massimo due a settimana"
Lui: "..."
Lei: "..e niente sale!"
Lui: "..."
Lei: "Stasera faccio il minestrone. Tu lo odi. Lo faccio lo stesso?"
Lui: "Fai pure! Tanto sono un uomo FINITO!!!!"
Lei: "Esagerato, sicuramente..."

Nuove mode

Lei: "No!! Non non ci posso credere!"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Sul mio blog è apparsa in automatico la pubblicità di un kit per fare il calco della panza in gravidanza!"
Lui: "..."
Lei: "Ah....e dice che molte mamme l'hanno appeso come decorazione alla parete nella stanza del loro bambino..."
Lui: "..."
Lei: "Immagina la scena: 'sto bambino oppresso dalla presenza di un mezzo corpo deforme, senza testa e senza braccia, appeso alla parete!"
Lui: "Agghiacciante..."

Ma neanche Zelig....2

Lei: "Stanotte si sono svegliate in continuazione. Ho un son.."
Lui: "OH-POVERINA!!!"
Lei: "Ma..."
Lui: "OH-POVERINA!!!"
Lei: "...."
Lei: "Ma certo che sei un bastardo, eh?"

Cadere in basso

Lei: "Oh! Hai visto? E' morto Rohmer!"
Lui: "Chi?"
Lei: "Il regista"
Lui: "Ah...quello degli zombi?"
Lei: "..."
Lei: "ROHMER, non ROMERO!!!"
Lui: "Ah"
Lei: "Oh, porc....ma come ho potuto cadere così in basso?!?"
Lui: "Ehi! Piantala!! E' un errore comprensibile!!!"

Solidarietà mammesca

Lei: "...e sono troppo dipendenti da me. Sarà colpa mia? Pur di farle stare tranquille le ho attaccate al seno troppo. Ma che devo fare? Non dormono se non attaccate a me!!! Non stanno giù da sole!!! Magari, che ne so, ho finito per viziarle..."
Madre: "Senti, adesso non stare a pensare a questo!!! Devi sopravvivere! Io, al posto tuo, sarei andata pure in strada con un carrello davanti e loro due sopra perennemente attaccate alle tette!!!"
Lei: "..."
Lei: "....wow....che immagine..."

Ma neanche Zelig....

Lui: "..e allora diamoci da fare e cerchiamo una soluzione a ques..."
Lei: "E NO!!! DI NUOVO!!! UFFA!!! Hai rovinato tuttoooooooo!!! BUAHHHH!!!"
Lui: "Ma perchè?!? Che ho detto?!?"
Lei: "Quando mi lamento e ti dico che noncelafacciopiù, noncelafacciopiù, noncelafacciopiù, NON mi devi trovare una soluzione.....mi devi COMPATIRE!!! Mi devi abbracciare, mi devi dare ragione e mi devi dire: Oh, poverina......! Porcapupazza!!! Ne sei capace?!?"
Lui: "..."
Lui: "...donne..."
Lei: "...uomini!!!"

Partecipo ad un Blog Candy stiloso!!!!

http://cosedamamme.blogspot.com/

Scusate, ma ogni tanto partecipare ad un candy ti dà gioia....e con questo potrei vincere un MEI TAI!!!

Corretta alimentazione

Lui: "E queste verdureeee!!! YUUUUMMM!!!"
Lei: "...."
Lui: "Broccoli bolliti!!! Verza cotta!!! Carote-semi-scondite!!! Che BONTAAAAAAAA'!!!!"
Lei: "..."
Lei: "...amore?"
Lui: "...eh?!?"
Lei: "Apprezzo i tuoi sforzi nel voler dare il buon esempio alle bimbe sulla corretta alimentazione...."
Lui: "...sigh..."
Lei: "...ma sei convincente come la foto di un ectoplasma..."

Riposo di giorno

Lei: "Non ci crederai..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "Oggi, per la PRIMA volta, le bambine hanno dormito di giorno!! Si sono date un perfetto cambio: prima Arianna, poi Isabella. E Isabella ha dormito per due-tre ore!!!"
Lui: "Nooooooo!!"
Lei: "Ebbene sì! Sono state pure talmente buone, che ho potuto finalmente sistemare i documenti della gravidanza! Dopo 6 mesi!!!"
Lui: "WOW!!!"
Lei: "Già!!!"
Lui: "Eheh!"
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Forse non dovremmo gioire così, alla luce del fatto che dipende dall'aver fatto loro il vaccino.."
Lui:"Ma che sarà mai!!! Per 40 di febbre!!!"

Per eli da cork

Scrivo qui, altrimenti non lo vede:
Non sono mica arrabbiata!!! Il tono secco c'è solo perchè non ho tempo di scrivere!! Ogni volta che scrivo, il prezzo che pago è una bimba che urla. Sapete com'è, le bimbe sono un POCHINO assertive....
Ti ho risposto sul latte per dare informazioni a chi legge il blog (magari una futura mamma...che ne so..). Perdonami se il tono era poco felice!!! I commenti sono sempre bene accetti. Anzi, un vero evento in questa vita NOIOSISSIMA di neo mamma ( ebbene sì)...

Quella del terzo piano

Lei: "La signora del terzo piano ha colpito ancora"
Lui: "Che ti ha detto?"
Lei: "Che non va bene perchè, nonostante gli aiuti che ho, dopo la gravidanza mi sono lasciata andare. Che devo darmi da fare, che lei me lo dice da nonna. E che lo dice non per me, ma per mio marito"
Lui: "..."
Lei: "Tradotto: se non dimagrisco, mi metti le corna con la prima sciacqua del quartiere"
Lui: "Ah..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "...PORCO!!! ANIMALE!!!"
Lui: "MA CHE C'ENTRO IO?!? L'ha detto lei!!!"

Cioccolata

Lui: "Ma...ti sei mangiata il secondo mini-barattolino di Nutella!!!"
Lei: "Ehm....beh, sì.."
Lui: "Egoista ed immatura!!"
Lei: "Mhhhh...se non ricordo male la zia che ce l'ha regalati era mia..."
Lui: "Ah, è così? Va bene! Passami i MIEI cioccolatini, allora!"
Lei: "E dove sarebbero?"
Lui: "In alto nella credenza"
Lei: "..."
Lei: "Avevi dei cioccolatini e non me l'hai detto?!?"
Lui: "Già!"
Lei: "Sei egoista ed immaturo!!!!"
Lui: "PRRR!!!"

Pediatri 3

"....Lactogal, Nursing e Piùlatte sono miscele di erbe ritenute favorevoli alla produzione di latte su base della tradizione e delle consuetudini, e/o addizionati di principi (silimarina) la cui efficacia è stata ipotizzata solo in studi su vacche da latte. In breve sono delle perdite di tempo (e guarda un pò, di denaro) o dei veri e propri imbrogli - una delle ditte è stata più volte multata dalla AGCM (Agenzia Garante per la Concorrenza e il Mercato, vv dettagli nel libro Allattare.net)

Lei: "Porcapaletta!!!"
Lei: "..."
Lei: ".....amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Ehm....ricordi quell'integratore per il latte suggeritoci dai pediatri della clinica, sedici-euro-sedici a confezione?!?"