sabato 31 gennaio 2009

Incontro per l'allattamento 3

Operatrice: “Oh, davvero? Gemelli?”
Lei: “...sì...”
Operatrice: “E allora, future mamme, quando vi sentirete stanche, pensate a lei che ce ne ha due!!”
Lei: “.....'azieeee......”

Terrori

Vicino: “Ah, e così gemelli, eh?”
Lui: “Eh, già”
Vicino: “Ha sentito di quella madre che ne ha avuti otto?”
Lui: “Oh, sì...”
Vicino: “E pensi che l'ottava si era nascosta! E' uscita fuori solo al momento del parto! SORPRESA!!! Eh!Eh!Eh!”
Lui: “Eh..eh..eh......”
Vicino: “Oh, mi scuuuusi, ora devo andare. La saluto, eh? Arrivederci!!”
Lui: “...'derci...”
Lui: “.......”

Lei: “Amore!!! Non dormi?? Sono le 4 di notte!!!

Buone notizie

Lei “Amore, una splendida notizia! Sono dimagrita ancora!”
Lui: “Bravissima! Allora è come ha detto la ginecologa! Loro si ingrandiscono e tu dimagrisci! E' una buona cosa!”
Lei: “Ottima!!”
Lui: “Già!”
Lei: “.....”
Lui: “.....”
Lui: “Pare strano, ma improvvisamente ho voglia di rivedere Alien....”
Lei: “Curioso! Anch'io!”

Meschinità 2: dal macellaio

Cassiera: “Ohh, ma prende tanta carne, eh?”
Lei: “Ehehehehe! Sa, aspetto un bambino...”
Cassiera: “Oh, complimenti!”
Lei: “Grazie. Ehehehehe...sa, sono due!”
Cassiera: “Davvero? Fantastico!"
Lei: "Grazie. Ehehehehe!"
Cassiera: “Pensi che anch'io ho avuto due gemelli!”
Lei: “Ah........sì?”
Cassiera: “Eh, sì! E pensi che ne avevo già uno!”
Lei: “Ah..........”
Cassiera: “Beh, complimenti comunque. Torni a trovarci, eh?”
Lei: “Sì, certo. Arrivederci...”
Lei: “.......”

Lui: “Cara, ancora verdure stasera?”
Lei: “Te l'ho detto che quel macellaio ha della carne schifosa!!”:

Meschinità

Lui: “Ma lo sai che il mio amico Tizio sta aspettando un figlio?”
Lei: “Daiii?”
Lui: “Sì! Sì! Ed anche Caio!”
Lei: “Nooooooo!!! Un figlio anche lui?”
Lui: “Sì! E poi c'è Sempronio! Un figlio a luglio!”
Lei: “Ma è incredibileee!! Tutti un bambino?”
Lui: “Sì!”
Lei: “Tanti, eh?”
Lei: “Sì! Sì! Tra amici miei e conoscenti, saranno almeno nove figli in arrivo!”
Lei: “Mamma mia......tutti figli singoli?”
Lui: “Tutti!”
Lei: “Nessun gemellare?”
Lui: “No”
Lei: “Ah...”
Lui: “....”
Lei: “....”
Lui:“DUE A UNOOOOOOOO!!!!!!!!!!”

Incontro per l'allattamento 2

Operatrice: “E' così! Dovrete imporvi, che tutti vi saranno contro! Andrete in quella sala e pretenderete di avere il vostro bambino indietro per abituarlo da subito all'allattamento! Vedrete che, come vi dicevo, in quanto madri troverete le forze per alzarvi, ora che sapete quanto è importante!”
Lui: “.......”
Lei: “....amore? Che hai? Ti vedo distratto!!”
Lui: "......eh?! No!!! Niente! Pensavo....”
Lei: “A cosa, amore?”
Lui: “A te che ti imponi per amore dei tuoi figli...”
Lei: “Oh, carooooo.......che immagine romanticaaaaa.....”

Voglie

Lei: “Eddai.......”
Lui: “No...”
Lei: “Eddaiiiiiiiiii!!!”
Lui: “NO!”
Lei: “Allora sai cosa succederà?!!?? Succederà che verrà loro una ENORME VOGLIA MARRONE-CACCA proprio nel bel mezzo della faccia, ecco cosa succederà!!!!!!”
Lui: “......”
Lui: “E non tirare fuori 'ste stronzate di cultura popolare!!! Non lo puoi mangiare, il BUDINO AL CIOCCOLATO!!!!!!”

Incontro per l'allattamento

Operatrice: “....allattare al seno è un vostro diritto di madre! Al limite, potreste addirittura mettervi in sala e dichiarare che non vi muoverete finché non riuscirete a portarvi in camera vostro figlio per allattarlo!”
Lei: “Mi scusi, io ne avrò due e dovrò fare il cesareo...ho paura di non avere abbastanza forze per alzarmi in piedi, figuriamoci impormi...”
Operatrice: “Ohhh, vedrà che le forze le troverà dentro di sé, una volta madre....”
Operatrice: “......”
Lei: “.....”
Operatrice: “E poi a lei la vedo pure ben piantata! Non avrà problemi!”
Lei: “.....'azieeee......”

Aspettative

Lei:“Mhhh......architetti?...scrittori?....ingegneri?...scienziati?”
Lui: “Ma... ma.....LA SMETTI??!? Non puoi decidere tu e fin da adesso che cosa faranno i nostri figli!!! Un genitore non deve modellare un figlio secondo desideri o aspirazioni precostituite e personali, bensì creare le condizioni affettive ed ambientali affinché sviluppi le proprie capacità!!!
Lei: “.....”
Lui: “Ricorda che il bambino è una persona che ha la sua personalità INDIVIDUALE, che va difesa e tutelata!!”
Lei: “........”
Lui: “........”
Lei: “.............UN architetto e UNO scienziato!!!”

Festeggiamenti 2

Lui: “Non ti preoccupare, amore. Sparecchio io! Voi sedetevi sul divano! Eh!Eh!”
Lei: “Grazie, amore....allora, su che canale è il Dottor House?”
Lui: “Sul 5”
Lei: “Ecco qui!”
Lui: “Ok, abbassa che tanto c'è la pubblicità. Io intanto sparecchio”
Lei: “Ok”
Lei: “......”

Lui: “La sigla!!!Ecco, ecco! Comincia, amore! Alza il volume!!!”
Lei: “....”
Lui: “Amore, alzi il volume?”
Lei: “....”
Lui: “....amore? Tutto bene?”
Lei: “.........zzzzzZZ-SSSSNOOOOORT!zzzzzZZZ-RRRROOOOONFFF!!!”

Elisir

TG2: “Incredibile scoperta nei fondali marini. Un gruppo di scienziati ha analizzato le proprietà di una particolare specie di medusa: come la mitica fenice, l'animale rinascerebbe dalle proprie ceneri"
"Una volta invecchiata, infatti, sfrutterebbe alcuni elementi, tra cui il moto ondoso delle navi, per regredire allo stato giovanile e, in questo modo, ricominciare ad invecchiare. Questo per parecchi cicli, il che la renderebbe praticamente immortale. Pare che sia questa sua capacità la causa del suo “successo” e quindi della sua sovrabbondanza nei fondali, una vera e propria invasione a scapito, sembrerebbe, delle altre specie e dell'ambiente marino tutto”
Lei: “......”
Lui: “......”
TG2: “Pare che gli scienziati stiano dandosi da fare per trovare un modo di applicare questa proprietà all'UOMO e creare così il sospirato Elisir dell'eterna giovinezza. Sbrigatevi! Eh!Eh!”
Lei: “......”
Lui: “......”
Lei: “....esci? Dove vai?”
Lui: “A comprare un paio di fucili”

venerdì 30 gennaio 2009

Ecografia 2

Lei: “Scusi, si capisce per caso di che sesso sono?”
Dottore: “Ehhhhhhhh.......è troppo presto. Chi vivrà, vedrà!”
Lei: “......”
Lui: “Senta, però ci può dire se sono due placente o una sola?”
Dottore: “Ehhhhhhhh........non riesco neanche a capire se sono uno o due sacchi! Chi vivrà, vedrà!”
Lui: “......”
Lei: “Ma..... la nostra ginecologa ci aveva assicurato che erano due.....se hanno un sacco solo potrebbero avere problemi, no?”
Dottore: “Ehhhhhhhh........ce li potrebbero avere pure con due sacchi. Chi vivrà, vedrà!”
Lei: “.....”
Dottore: “Finito! Per l'ecografia fanno 60 euro..”
Lui: “Mi spiace. Non ho un soldo con me”
Dottore: “Beh, ha la carta di credito, no?”
Lui: “No”
Dottore: “Bancomat?”
Lui: “No”
Dottore: “Ma.....come farà a pagarmi?!!?”
Lui: “Ehhhhhhhhh..........chi vivrà, vedrà.....”

Festeggiamenti

Lei: “Amore!”
Lui: “Sì?”
Lei: “Abbiamo superato i tre mesi!!!”
Lui: “Sìììì!”
Lei: “Andiamo a festeggiare???”
Lui: “Sìììì! Dai! Dai! Che facciamo??”
Lei: “Ecco.....”
Lui: “E se.....”
Lei: “Ma.........”
Lui: “Forse.........”
Lei: “......”
Lui: “......”
Lui: “Ideona!!!”
Lei: “Dimmi!”
Lui: “Stasera, Dottor House!”
Lei: “Sei un genio, amore!!!”

Giocattoli

Lei: “Guarda amore! C'è Rocco Giocattoliiiiii!!!! Ci fermiamo a dare un'occhiata???? Eddai-eddai-eddai-eddai!!! Ci fermiamooooo?????”
Lui: “Ma....ma....è inutile!! Per comprare cosa?!? Non sappiamo neanche di che sesso sono!!!!”
Lei: “.....”
Lei: “.....chi?”

Domande

Mamma: “Ehm......posso farti una domanda...?”
Lei: “No”
Mamma: “..........avete intenzione di sposarvi?”
Lei: “No”
Mamma: “..........avete intenzione di battezzarli?”
Lei: “No”
Mamma: “........”
Lei: “No”

Ecografia

Lei: “Guarda, amore! Guarda adesso come si vedono bene!!!”
Lui: “Oddiooo!! Che carini!! E come nuotano! Ohohoh!”
Lei: “Guarda quello! Guardalooo! Che sta facendo?”
Lui: “Nooo....si è puntellato sulla testa!”
Lei: “E adesso sta.....sta cercando di fare una CAPRIOLA!!!!!”
Lui: “Ah!Ah!Ah!! E ora agita gambe e braccine per riuscirci!!!”
Lei: “Che cariinoo!!! Che amooooooreee!!!”
Lui: “Dai, che ce la fai, figliolo!!!Forza!”
Lei: “Dai, tesoro di mamma! Dai! Dai!!”
Lui: “Ma....”
Lei: “Ma....”
Lui: “......”
Lei: “......”
Dottore: “Non ci è riuscito, è ricaduto e ha dato una craniata al fratello”
Lei: “Deve aver preso da te, caro...”

Gemelli famosi

Lei: “......gemelli famosi?”
Lui: “Già!”
Lei: “Tipo?”
Lei: “Beh, ci sono le Gibbons”
Lui: “E chi sono?”
Lei: “Due scrittrici famose”
Lei: “Dai?”
Lui: “Sì! Adesso però sono rinchiuse in un manicomio criminale”
Lei: “Ah.......e poi?”
Lui: “E poi.....beh, ci sono le Lecciso. Sono sorelle gemelle”
Lei: “Ah.....”
Lui: “Poi c'è George W. Bush. Ha due figlie”
Lei: “Gemelle”
Lui: “Gemelle, già”
Lei: “.....”
Lei: “Ho la nausea”
Lui: “Strano! Dopo il terzo mese?”

l'educazione del fanciullo 2

Lei: “Allora, a casa nostra saranno abolite le parolacce, le imprecazioni e la televisione; i bimbi nascono sotto i cavoli e Babbo Natale esiste. Qualche domanda?”
Lui: “.....”
Lui: “...vedo che vuoi crescere i nostri figli nella consapevolezza, mettendoli subito a contatto con la cruda realtà quotidiana...”
Lei: “Ah, non te l'ho detto? Abolito anche il sarcasmo”

giovedì 29 gennaio 2009

Buoni propositi

Lei: “Sa, dottoressa....eh!eh! Noi abbiamo intenzione di usare i pannolini lavabili!!”
Dottoressa: “.....”
Lei: “Li abbiamo cercati su internet e abbiamo trovato una marca interessante. Com'è che si chiamava, amore?”
Dottoressa: “..........”
Lei: “Guardi, il rispetto per l'ambiente per noi è la prima cosa. Si figuri che ci serviamo quasi esclusivamente di biologico, ecologico, biodinamico. E' uno dei primi valori che vogliamo insegnare ai nostri bambini!!! Eh! Eh! Così ci siamo informati! Ma proprio non ricordo....come si chiamava quella marca che abbiamo visto, caro?”
Dottoressa: “..........”
Dottoressa: “.....signora, lei sa quanti cambi sono necessari per un neonato?”
Lei: “........”
Dottoressa: “Circa 8...”
Lei: “........”
Dottoressa: “Al giorno...”
Lei: “........”
Dottoressa: “Ora, moltiplichi per due....”
Lei: “........”
Lei: “......PAMPERS! Ecco quale era la marca! PAMPERS!!!”

Prima dei tre mesi....

Amico1: “Speriamo siano femmine, così hai già tutti i vestiti delle nipoti! Eh! Eh!"
Amico2: “Speriamo siano maschi, così c'è qualche novità! Eh! Eh!"
Amico3: “Speriamo siano un maschio e una femmina, così hai tutte e due! Eh! Eh!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui e lei: “.....speriamo siano......”

Desideri

Lei: “Ma ci pensi?!? Sant'Iddio!!!!! Bisognerà portarli alle giostre, al cinema, al teatro-bambini, al parco, al delfinario, ai cavallucci, all'acquario, allo zoo, persino a Disneyland!!!!!”
Lui: “......”
Lui: “Amore?”
Lei: “Sì?”
Lui: “Quelli sono i posti dove vuoi andare TU”
Lei: "......"
Lei: "E...?"
Lui: "Non ci sperare"
Lei: “......”
Lei: “.....ancora purè?”

Reazioni: il padre

Papà: “Mio Dio......due!! DUE!!! Te sei ripulita......”
Lei: “.....”
Lei: “Papà?”
Papà: “Eh?”
Lei: “Tu ne hai avuti quattro....”
Papà: “.....”
Lei: “E io ero la seconda...”
Papà: “.....”
Lei: “Sono grande abbastanza. Mi vuoi dire qualcosa?”

Dal ginecologo 3

(Cronologicamente, pensatela dopo Ginecologo 1 e 2. E' il primo ginecologo, prima che lo cambiassimo. Molto prima della rivelazione, insomma)



Dottore: “Allora....eheh! In base alle ultime ricerche scientifiche -le faccio visionare i grafici- se prende l'acido folico da subito ha l'80% in meno di probabilità che il nascituro presenti qualche problema”
Lei: “Ah...”
Dottore: “In base a queste altre approfondite ricerche, risalenti al '76, la gestante ha bisogno di vitamine, calcio, ferro, omega 3 e proteine in gran quantità”
Lei: “Ah...”
Dottore: “In base a questa altra ricerca scientifica, da me umilmente condotta nel.."
Lei: “Ma porc.........frega niente delle ricerche scientifiche!!! Sono incinta!!!! Sono incazzata!!! MI CONSOLI!!!!ORA!!!!!!!”

mercoledì 28 gennaio 2009

L'educazione del fanciullo

Amico2: “Allora, sarà dura, con due da educare, eh? Eh! Eh! Eh!”
Lei: “Oh, no! Nutriamo una certa fiducia nel nostro metodo di educazione"
Amico2: “Metodo? Quale metodo??”
Lei: “Il metodo mafioso”
Amico2: “......”
Lei: “Se uno non ubbidisce, spezziamo il braccino al fratello”
Amico2: “......”

quelle frasi che solo una madre....

Prima di Natale. Lei sa di essere incinta, ma non lo ha detto. Va a trovare i suoi e rimane il giorno lì, a spupazzarsi la nipote.

Mamma: “La smetti?!?”
Lei: “Ma è lei che vuole stare in braccio a me.....”
Mamma: “Lei di solito a questo punto viene da me!!!”
Lei: “Ma se mi ha chiesto lei di giocare!!!”
Mamma: “Grunf!”
Lei: “Eh-eh-eh....”
Mamma: “....”
Mamma: “Quando me lo fai tu un nipote?”
Lei: “....”
Mamma: “Ricorda che sei 'na mozzarella!!”
Lei: “....”
Mamma: “C'hai la scadenza!!!!”
Lei: “.......”
Lei: “.......anch'io ti voglio tanto bene.....mamma.......”

Ipotesi

Lei: “No!”
Lui: “Perché?”
Lei: “PERCHE' NO!!!
Lui: “Ma se sono maschio e femmina........”
Lei: “NON ESISTE! Non chiameremo i nostri figli ROCCO e MOANA!!!”

Reazioni: la nonna

Zia: “Nonna? Nonna?”
Nonna: “Eh?”
Zia: “Hai capito di tuo nipote?”
Nonna: “Cosa?”
Zia: “Lui e la ragazza aspettano!!”
Nonna: “Ah!”
Zia: “E pensa........sono DUE GEMELLI!!! AH!AH!AH!!”
Nonna: “Vabbeh, ma s'è sposato?”
Zia:“....”

Letterina alla Befana....

"Cara Befana,
in realtà ero in dubbio se farti la letterina, visto che per quest'anno di sorprese ne ho avute pure troppe. Sto un attimo perplessa.
Cmq, visto che le sorprese possono pure moltiplicarsi inaspettatamente ed avvicinarsi pericolosamente al mio didietro, elenco qui alcune regalie che sarebbero gradite:

1) visto che sono in ballo, evitiamo i ritmi troppo frenetici. Una bachata andrà più che bene. Da evitare senza indugio il rock, che non ho fiato nè voglia.

3) se possibile evitiamo allegramente che Mr X risulti dotato/a di:

* capelli biondi ed occhi azzurri, come il postino (il mio lui è stanco di picchiarmi...e sono solo caduta dalle scale);
* 20 dita........delle mani, intendo....
* la coda (anche se è carina e fa molto racconto fantasy!!);
* il sedere al posto della faccia (anche se in effetti gli/le si prospetterebbe una folgorante carriera da politico.....);
* 4 peni (non che voglia mettere in dubbio la loro utilità....);
* in generale qualsiasi attributo che lo/la possa far debuttare nel favoloso mondo del circo e che non sia classificabile sotto la voce "equilibrismi";

3) sempre a favore di Mr X, e presa visione dei genitori, chiedo fin da subito un ciclo completo di sedute di depilazione laser, categoria "GRIZZLY AMERICANO", presso centri specializzati. Sono disposta anche a muovermi per una donazione di cheratina alla testa di mia nipote, che ne è notoriamente un pò priva. Non si butta via niente...

4) sarebbe carino un libretto che contenga in toto frasi tipo: "Questa casa non è un albergo"; "Se i tuoi amici si buttano dal ponte, lo fai pure tu?"; "Se non mangi le verdure, niente dolce"; "Ma quanto mi costi"; "Come ti ho fatto, ti disfo"; ecc. Lo consegno al pargolo e già risolvo metà del lavoro;

Come sempre, sentiti ringraziamenti. Tua Valentina".

martedì 27 gennaio 2009

"Il grande libro della gravidanza"

8° Capitolo -“Voi e il Partner”-

“Se siete prossime al parto, fare l'amore è un sistema per dare l'avvio al travaglio in modo naturale. Sarà bene scegliere la posizione in cui la donna è supina con la gambe sui fianchi dell'uomo. Il vostro compagno vi toccherà i capezzoli per stimolare le contrazioni dell'utero. Anche se la donna si addormenta, lui deve proseguire. Questa tecnica per stimolare la contrazioni durerà qualche ora”

Lei: “AH!AH!AH!!”
Lui: “Amore, che c'è? Perché ridi?”
Lei: “AH!AH!AH!AH!AH!AHHHHHHH!!!!”
Lei: “Eddai, fai ridere anche me....”

Alla ASL....

Dottoressa: “Allora, parto gemellare, eh? Eh! Eh! Dove lo farà?”
Lei: “Alla Città di Roma”
Dottoressa: “Ah, sì. Bene. Parto cesareo, ovviamente”
Lei: “Beh, sì. Anche se il dubbio c'è. Sa, ho paura che cliniche e ospedali facciano il cesareo più per evitare problemi a loro stessi, che per effettiva necessità...”
Dottoressa: ““Beh, guardi: dipende dalle motivazioni della madre. Cioè se vuole davvero avere un parto naturale. Lei quanto è motivata?”
Lei: “...in che senso......?”
Dottoressa: “Vede, nel caso del parto gemellare, la madre dopo la prima spinta potrebbe non averne più per il secondo bambino, che rimarrebbe a sguazzare allegramente dentro l'utero ormai dilatato. Allora si renderebbe necessaria una manovra ostetrica di emergenza. Lei sa cosa è una manovra ostetrica di emergenza?”
Lei: “....”
Dottoressa: “Le entrano dentro..”
Lei: “.....”
Dottoressa: “Con le intere braccia...”
Lei: “......”
Dottoressa: “Probabilmente in due...”
Lei: “.......”
Dottoressa: “Si torna quindi alla prima domanda: quanto è motivata lei?”
Lei: “.........”
Dottoressa: “Signora?”
Lei: “.......vojo la mamma.......”
Dottoressa: “Il suo sarà un parto cesareo stupendo. Buona giornata”

lunedì 26 gennaio 2009

Applique

Lui: “Allora, domani attacco le applique nuove, che così cominciamo a sistemare il salotto!!”
Lei: “Sì, caro!”
Lui: “Domani mattina, con la luce bella forte!”
Lei: “Sì, caro!”

La mattina dopo. Ore 11.
Lei: “Amore, scusa....”
Lui: “Grunf!!”
Lei: “Sono le 11.....quando le attacchi le applique nuove, se aspetti il pomeriggio?”
Lui: “Grunf!!”
Si alza, si lava, si veste, prende il trapano.
Lui: “Guarda, amore! Il mio primo buco con il trapano!”
Lei: “Amore, sei un vero uomo!”
Lui: “Eheh! E adesso faccio gli altri. E' dura misurare!”
Lei: “Sì, caro! Vuole una spremuta, il mio John Wayne?
Lui: “Certo! Ecco fatto! Inserisco il vetro. Ecco!”
Lei: “E' un po' lontana dal muro...”
Lui: “Sì, l'ho migliorata. Aspetta, suona il telefono”
Lei si avvicina mentre lui è occupato. L'aggeggio le sembra pericolante. Sfila il vetro con un gesto solo. Perplessa, guarda la confezione. Le sembra che l'applique andasse montata ruotata, non così.... così scivola via.
Lei: “Amore....ho una notizia...”
Lui: “Dimmi” fa lui, abbassando la cornetta.
Lei: “Ehm....l'applique andava montata in modo diverso”
Lei: “Come?”
Lei: “La base andava messa in verticale”
Lui: “Vabbeh, ma così è più bella. Ha la decorazione orizzontale. Anche tu hai detto che volevi la decorazione orizzontale”
Lei: “Appunto. La decorazione orizzontale c'è lo stesso”
Lui: “Ma no”
Lei: “Ma sì. E' la base che va montata ruotata, in verticale”
Lui: “......”
Lei: “Così cade. Quale dei nostri bambini vuoi decapitare?”
Lui: “Cioè, devo rifare da capo”
Lei: “Temo di sì. Per me non è sicura...”
Lui: “Ma io...”
Lei: “Mi dispiace, amore...”
Lui: “Le istruzioni erano ambigue... ”
Lei: “Sì, amore”
Lui assume un'aria abbacchiata. Rifà i buchi. Inserisce gli stop.
Lui: “Sono riuscito a nascondere i buchi sbagliati!!!”
Lei: “Amore, sei il mio eroe!!!”
Lui: “Ma un buco è messo male...sono costretto a non inserire una vite....”
Lei: “......ok, amore....”
Lui: “Fatto! Adesso sì che è messa bene!!!”
Lei: “Favolosa, tesoro!”
Lui: “Faccio l'altra!”
Lei: “Vai così, amore mio!”
Lui monta l'altra, con maggior velocità.
SHAZZAM!!!
Lei: “CHE E'???!!?”
Lui: “Una fiammata dal filo...”
Lei: “Ma non c'è corrente!!!”
Lui: “Sarà un residuo...”
Lei: “Cerca di non ammazzarti, magari...”
Lui: “Ha solo sporcato il muro”
Lei: “Ah...”

Lui: “Fatta anche questa! Visto come sono bravo?
Lei: “Bravissimo, amore!!”
Lui: “Ehm....forse dovevo farle più equidistanti dal climatizzatore. Non sono molto simmetriche..”
Lei: “...va benissimo così, amore. Aspetta, che cancello le tracce della matita con la gomma pane. Oplà!”
Lui: “Dalla a me! Dalla a me!!! Che cancello matita e strisciata dell'elettricità!”
Lei: “Sì, ma non picchiettare. Usala strisciando o ti lascia le tracce!!”
PICC!PICC!
Lei: “Ho detto di non picchiett...!!”
Lui: “OPS!!!”
Lei: “..........”
Lui: “Fai tu..”
Lei opera per un po'.
Lei: “Amore, ho una notizia buona e una cattiva. La matita e la strisciata sono andate via. Ma le orme della gomma no”
Lui: “Ti amo”
Lei: “Ti amo anch'io”

In Farmacia: almeno i ciucci!!

Lei: “Amooore, daiii!!! Compriamo i ciucci! Almeno i ciucci possiamo comprarli, no?”
Lui: “Ma è troppo presto. In fondo, sei solo al terzo mese...”
Lei: “Non è mica tanto presto.......questi? Brillano al buio, sono comodi. Se piangono di notte, li trovi e metti il tappo!”
Lui: “Non vanno bene”
Lei: “Perché?”
Lui: “Perché brillano al buio. C'è l'elettricità dentro”
Lei: “...”
Lei: “Tesoro, brillano al buio perché sono fosforescenti....”
Lui: “Quindi?”
Lei: “Roba chimica...”
Lui: “Ah! Allora c'è pericolo che la ingoino!”
Lei: “Amore, la roba chimica è nel manico, non nel ciuccio dei bambini...”
Lui: “Non mi fido”
Lei: “...”
Lei: “Capito. Lasciamo perdere. In fondo, sono solo al terzo mese...”

Reazioni: amico1

Amico: “Ma... questa ecografia...sono DUEEEE!?!?”
Lei: “No, ci vedi doppio. Vecchio ubriacone”

Reazioni: amica1

Amica: “Ma dai? Sono due???”
Lei: “Sì!”
Amica: “Poveretta.....”
Lei: “....”
Amica: “Tutte a te...”
Lei: “....”
Lei: “Non ti ho detto la parte migliore”
Amica: “Cosa?”
Lei: “Ho un cancro al retto allo stadio terminale”

Ritorno a casa: il pericolo è il mio mestiere.

Lei: “Amore, tutto bene?”
Lui: “Eh?!?”
Lei: “Ho detto: tutto bene?”
Lui: “Beh, ecco...ma sì... sì..perchè?”
Lei: “Perché siamo arrivati a casa nostra..”
Lui: “Sì”
Lei: “E hai preso il portone con la fiancata della macchina”
Lui: “Ops! E' che vedo poco”
Lei: “Se accendessi i fari?”
Lui: “....”

Reazioni : suocera della sorella

suocera della sorella: “Eh, ma sarà dura farli adorabili come mia nipote....”
Lei: “Guardi, in effetti se non vengono così, ho intenzione di sopprimerli. Vuole qualche organo?”

Al telefono: il cognato

Lui: “Fratello? Sono due!!!!”
Fratello di lui: “...........”
Lui: “Davvero, sa.....sono due....ehm...ci sei?”
Fratello di lui: “.....ma che me state a pija per il culo?”
Lei: “Fine. Si vede che è tuo parente, amore”

Quasi mezzanotte, fuori dall'ospedale....

Lei: “Andiamo da tua madre”
Lui: “Eh?”
Lei: “Ho detto andiamo da tua madre!!”
Lei: “Non so se hanno già mangiato....”
Lei: “Non mi importa. Ho bisogno di coccole, Cristo. Coccole MATERNE!!”
Lui: “Vabbeh, andiamo.....”

Al telefono; fratello2

Fratello2: “Ho saputo”
Lei: “Ah..”
Fratello2: “Io so' contento”
Lei: “Bene...”
Fratello2: “Però voglio il maschio”
Lei: “...”

Al telefono: fratello1 e cognata.

Fratello1: “Ho saputo”
Lei: “Ah.....”
Fratello1: “Ti passo la cognata”
Lei: "Ah....."
Cognata: “Daiiiiiiii!!!”
Lei: “Eh...”
Cognata: “Sono troppo contentaaaaaa!!!”
Lei: “Eh...”
Cognata: “Tanto io mi trasferisco in Svizzera”
Lei: “Buon anno anche a te”

Al telefono: la sorella.

Lei: “Sorella?”
Sorella: “Ho saputo”
Lei: “Ah”
Sorella: “Mamma ha già telefonato a tutti”
Lei: “Ah...”
Sorella: “Sta un po' fuori”
Lei: “Ah...”
Sorella: “Ok. Come avete fatto?”
Lei: “........”
Lei: “Lo abbiamo fatto in due posizioni diverse....”

Al telefono: la mamma

Lei: “Mamma?”
Mamma: “Sì?”
Lei: “Ho fatto l'ecografia....”
Mamma: “Oddio, c'è qualche problema?”
Lei: “No, stanno bene...”
Mamma: “.....”
Lei: “Mamma?”
Mamma: “Cos...che.....che hai detto, scusa?”
Lei: “Ho detto “stanno bene”...”
Mamma: “Ma che cavolo...ma.... ma......sono dueeeEEEEEEEE?????WOUUUUU!!! LO STAVAMODICENDOOOOOperscherzooooooODDIOOOOO!!”
Lei: “Sigh...”

Passodoppio

Lei: “Dovelimettiamo-dovelimettiamo-dovelimettiamo...?”
Trema talmente tanto che l'ecografo slitta.
Dottoressa: “Ehi! Devi stare calma!”
Lui si scapicolla accanto a lei, investendo un paio di sedie. Ha la faccia seria. Così seria non è mai stata. Le prende la mano.
Dottoressa: “Suppongo che prenderti la pressione adesso sia inutile...”
Lei: “Eh...”
Dottoressa: “Allora, avrai un parto cesareo!”
Lei: “Eh...”
Dottoressa: “Sarà una gravidanza forse più breve del normale”
Lei: “Eh...”
Dottoressa: “Ehi! Tua madre mi fa “mia figlia è incinta”!! ECCOME, se è incinta!!!! AHAHAH!!”
Lei: “Sigh....”

Buon Capodanno!!!

Lei: “Mami, devo trovare una nuova ginecologa. Quello che abbiamo già non mi piace..”
Mamma: “Ah, vieni dalla mia. E' tanto dolce. E' della clinica dove ho partorito io tutti voi, dove ha partorito tua sorella...”
Lei: “Ok”
Mamma: “Ti chiedo un appuntamento per il 31 dicembre sera, che lei ha il turno”
Lei: “Ah, sì. Tanto non vogliamo fare nulla, per capodanno”

31 dicembre, sera.

Dottoressa. “Allora, vediamo l'ecografia!!”
Lei: “Amore, tu stai lontano, che la posizione è molto umiliante...”
Lui: “Ma.....va bene, ok.....”
Lei: “Guarda, amore!! Sta apparendo! E' lui! Amore? Ci sei? Guarda che è quello!! Lo vedi??? La vedi la macchia??”
Dottoressa: “Oh-oh...”
Lei: “Amore....? Non vieni più vicino a vederlo? Guarda che puoi venire...”
Dottoressa: “Ragazzi, non so come dirvelo...”
Lui e lei: “.........”
Dottoressa: “Ehm......! Eh! Eh! Eh!.......SONO DUE!!!”
Lui e lei: “.........”
Dottoressa: “Ragazzi...?”
Lui e lei: “.........”
Dottoressa: “Ragazzi....tutto bene?"

Dal ginecologo 2:

Dottore: “Lei ha dunque la composizione follicolare delle ovaie? Perfetto! Avere un bambino è la terapia consigliata per risolvere il problema!”
Lui: “Mi scusi, io ho un'unghia incarnita. Cosa devo fare per guarire? Chiudere le palle dentro un cassetto a viva forza?”

Dal ginecologo 1:

Dottore: “Ahh, questo è di tre mesi. Fra un po' nasce! Ehehehe!”
Lei: “Guardi, ho aspettato due ore e mezzo nella hall. Un altro po', e glielo facevo direttamente qui”
Dottore: “....”

La fiducia è la prima cosa...

Sorella: “BWAAAHHHH! Ma di quanto èèèèèèèèè???”
Lei: “Non lo sappiamo di preciso. Il fatto è che.....”
Sorella: “ODDIOOOOO!! Questi non sanno neanche di quanto tempo è!!! BWAAAAAAHHH!”
Lei: “....”

Vigilia di Natale: il grande annuncio.

Lei: “Papà...il tuo fucile è carico?”
Lui: “O almeno che non sia dotato di munizioni...”
Padre: “Perché?”
Lei: “Io e Roberto dobbiamo dire una cosa..."
Silenzio.
Lei: "Ehm.....aspettiamo un bambino...”
L'intera famiglia: “BWAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!”
Lui: “Oh, Santo Cielo....”
Lei: “Io te l'ho detto, che è di famiglia...”

E pace fu

Lui: “Beh?”
Lei: “Mi sono calmata”
Lui: “Sono felice, amore...”
Lei: “Anche se so tutto ciò che c'è dietro, mi sembra giusto non farlo pagare a lui o lei. Non sarà poi la fine del mondo, no? E poi sono stufa di piangere. E ti sto facendo del male...”
Lui: “Ti amo”
Lei: “Ti amo anch'io”
Lui: “Lo diciamo ad altri?”
Lei: “Credo sia il caso....ho bisogno di aiuto...e poi mia madre ogni volta che mi vede mi prende a botte sulla pancia e mi dice che sembro incinta, per quanto sono grassa”
Lui: “.....”
Lei: “Poi glielo dici tu, che ha ammazzato suo nipote a schiaffi?”

Scelte difficili

Lei: “Siiigh! Sooob!!”
Lui: “Oddio, amore, ancora.... non fare così....non ce la faccio a vederti così....”
Lei: “Soob!!!”
Lui: “Senti amore, io sono disposto ad aiutarti in tutto. Lo sai che farei tutto per te. Se tu non ce la fai...”
Lei: “Sooooob...non ce la faccio noooo!!!!”
Lui: “....allora forse è il caso di considerare la via d'uscita da tutto questo. Io starò accanto a te, qualsiasi cosa tu voglia fare...”
Lei: “BWWWWWWWWAAAAAAAAAAAHHH!!!”
Lui: “ODDIO! Che c'è adesso???”
Lei: “VUOI UCCIDERE IL MIO BAMBINOOOOOOO!!!!!”
Lui: “Oh, Santo Cielo...”

Amore mio, ti odio

Lui: “Amore, lavorerai..”
Lei: “GRUNF!”
Lui: “Viaggerai..”
Lei: “GRUNF!”
Lui: “Te lo giuro...”
Lei: “GRUNF!”
Lui: "E' un piacere, fare affari con lei...”

Broncio

Lui: “Amore? Che hai ora?”
Lei: “GRUNF!”
Lui: “Mi odi?”
Lei: “GRUNF!”
Lui: “Perché?”
Lei: “GRUNF!
Lui: “Eravamo in due...”
Lei: “Sìsìsì, ma tu la tua vita ce l'hai. Hai viaggiato...”
Lui: “Sì, pure troppo..”
Lei: “E poi eri tu a volere un figlio!”
Lui: “Certe cose si fanno comunque in due. E poi secondo me lo volevi anche tu, sotto sotto...”
Lei: “Cioè, secondo te anche se dicevo “no” in verità lo volevo?”
Lui: “No, è che.....”
Lei: “Ho uno di Forza Italia in casa e solo ora me ne accorgo!?!”

URAGANO!

Lei: “BWAAAAAAA!!!!”
Lui: “Amore, ma stai così giù?”
Lei: “BWAAAAAAAAAAA!!!!”
Lui: “Ehm...ma non pensi che possa essere una bella cosa...?”
Lei: “BWAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!Comefaccioalavorare comefaccioavivere iovolevoviaggiare volevovivere adessosaròunacasalingaSPIC&SPANfrustrata a vitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!”
Lui: “Non ti pare di stare drammatizzando un tantino?”
Lei: “BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!”

Nubi di tempesta 2

Lui: “Amore? Tutto bene?”
Lei: “....”
Lui: “Ce l'hai con me?”
Lei: “No”
Lui: “Il no detto con quel tono significa sì”
Lei: “Bwaaaaaaaaaa!!!”
Lui: “Oh, Santo Cielo...”

Nubi di tempesta...

Lei:“Bwaaaahh!”
Lui: “Amore!!! Piangi?!? Non fare così.....”
Lei:“Sniff...sob.....”
Lui: “Se piangi, io sto male...”
Lei:“BWAAAAAAAAAAHH!!!”
Lui: “Che c'è adesso? Perché piangi così?
Lei: “Perché sei così DOLCEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Di notte...

Lei:“Bwaaaaaaaaaa!”
Lui: “Amore mio, che c'è???”
Lei:“La mia vita è finita!!!”
Lui: “Cos....perchè!?”
Lei:“Perchè sono incintaaaaa!!!”
Lui: “Mi sembrava strano che la prendessi così bene....”
Lei:“Bwaaaahhhhhh!!! Sniff...ma tu sei contento?”
Lui: “Eh, io sì...”
Lei:“BWAAAAAAAAAAHH!”
Lui: “Oh, Santo Cielo...”

Rivelazioni

Lei: “Fatto. Guarda tu, che io poi leggo male per la paura. Ma non fare scherzi!!!”
Lui: “Io..”
Lei: “HO DETTO DI NON FARE SCHERZI!!!”
Lui, preciso, guarda il risultato. Lo confronta con le istruzioni.
Lui: “Ah..dai una occhiata anche tu, adesso.....”
Lei: “HO DETTO CHE ME LO DEVI DIRE TU!!!”
Lui: “Eh, vabbeh.........dunque.......SI', SEI INCINTA!!!!!Hihihi!”
Lei: “......”
Lui: “Tesoro?”
Lei:“......”
Lui: “Amore? Tutto bene?”
Lei:“......”
Lui: “Ehm....una pizza per festeggiare?

Al telefono. Preludio.

Lei: “Amore...”

Lui: “Sì”

Lei: “Ho un ritardo...”

Lui: “Eeeeeh, vabbeh. Tu hai sempre un ritardino...cos'è che hai? Quello che ti fa un po' isterica? E un po' pelosa? Le ovaie bitorzolute?”

Lei: “.........composizione follicolare delle ovaie........amore...”

Lui: “Quella”

Lei: “Sì, ma ho un ritardo di un mese e mezzo....”

Lui: “Ah...”

Lui: “...”

Lei: “Direi che qualche dubbio c'è. Vado a comprare il test?”

Lui: “Okkeeeeei...”