martedì 31 marzo 2009

Il Grande Libro del Cesareo 2

Lei: "Amore!! Leggi un pò che c'è scritto qui!!"

Libro: "...nei parti in casa o in alcuni reparti maternità ci sono ostetriche che propongono alla madre che ha appena partorito di mangiare la placenta (cruda, a piccoli pezzetti o frullata con succo di arancia o papaia) per il suo effetto ricostituente. Questo accade raramente alle donne che hanno subito un cesareo. Se lo desideri, prima del cesareo o in sala operatoria, puoi chiedere che conservino la tua placenta: sarà sufficiente che mettano il tuo nome e la conservino in un frigorifero..."

Lui: "......"

Cose inaudite

Lei: "Pensa un pò! Oggi mi hanno ceduto volontariamente il posto in autobus, ceduto il posto in varie file, indicato con un sorriso l'arrivo di un autobus!!"
Lui: "..."
Lei: "Ti rendi conto???"
Lui: "..."
Lei: ".....gentilezza! Nel 2009!!! A ROMA!!!!"
Lei: "DIO!! Quanto mi piace essere INCINTA! DIO!!Quanto mi mancherà TUTTO QUESTO!!"

Cose che non vi dicono sulla gravidanza

Lui: "Amore, ti ricordi quell'amico mio....XXX?"
Lei: "Come faccio a scordarlo??? Invitato nell'agriturismo dove eravamo in vacanza, russò talmente forte che fummo costretti ad andare a dormire in macchina alle 6 del mattino!! Ragazzi...eheheh....mai sentita una cosa del genere...sembrava un TRATTORE lanciato alla MASSIMA POTENZA!!!"
Lui: "...eh, già..."
Lei: "Beh, che ha fatto 'sto amico?"
Lui: "Ecco....diciamo che stanotte ho pensato che fosse penetrato in camera da letto e che, rigirandomi nel letto, lo avrei trovato a dormire accanto a me..."
Lei "....."
Lei: "....stai cercando di dirmi che russo?"

lunedì 30 marzo 2009

A letto....

Lei: "TI BACIO TUTTO!!"
Lui: "NOOO! Amore!!! Ti prego!!! Non salirmi addosso!!!! NON CE LA FACCIO!!"

Battesimo di L: Salone del ricevimento 2

Nonna burina del bimbo: "Eh, e il suo di che sesso è?"
Lei: "Oh, sono due femmine..."
Nonna burina del bimbo: "DUE? Ah!! E che ci vuole fare? SUCCEDE! Del resto mica ne può BUTTARE UNO!"
Lei:"....."
Lei:"....poi dici che faccio troppi post...."

Battesimo di L: Salone del ricevimento...

Bimbo: “Uè!Uè!”
Mamma burina del bimbo: “Lo cambio”
Lei: “..ma che carino, questo bimbo....”
Nonna burina del bimbo: “Eh, prima sembrava avesse fatto la CACCA. Invece aveva fatto una SCUREGGETTA. Adesso invece ha fatto proprio la CACCA!!!! Si vede da come si è SFORZATO! AH!AH!AH!AH!!!!!”
Lei: “.......”
Lui: “Che hai? Sembri pallida..”
Lei: “...caviale del Volga e champagne mi devono aver dato alla testa...”

domenica 29 marzo 2009

Negozio di articoli sanitari

Cliente: "Salve. Vorrei una fascia per la gravidanza"
Negoziante: "E' per una sua parente?"
Cliente: "No, per me"
Lei: "....."
Negoziante: "Ah....a che mese è?"
Cliente: "Il quinto!"
Negoziante: "....ehm....non si direbbe...."
Cliente: "No? Ma mi comincia a pesare un po', sa..."
Lei: "....."
Negoziante: "Guardi, proviamo questa"
Cliente: "Ma non va più su?"
Negoziante: "Ah, sì...ehm...dov'è la pancia? I jeans mi confondono..."
Cliente: "Eh, no! Non mi fa niente. E' troppo in basso"
Negoziante: "Eh..ehm....forse dovrebbe riprovare fra un po'. Sa, in verità non è abbastanza ampia, la sua pancia..."
Cliente: "Ha ragione. Tornerò tra almeno un mese. Arrivederci"
Negoziante: "Arrivederci. Lei, signora....mi dica pure!"
Lei: "....."
Lei: “....ehm...in verità anch'io sarei al quinto mese..."
Negoziante: "AHAHAHAHAAHAHAHHHHHHHHHHHHH!!!!!"
Lei:"......"

Money money money 2

Lei: "E quindi il regalo per il battesimo?"
Lui: "Mi ha chiesto i soldi.."
Lei: "...ah.."
Lei: "...e quanto gli diamo?"
Lui: "Pensavo XXX..."
Lei: "Cavoletti di Bruxelles!!!!"
Lui: "...eh, già..."
Lei: "Ma scusa, lui è imbottito di soldi fino allo schifo. Noi non abbiamo una lira e due bimbe in arrivo!!"
Lui: "..già..."
Lei: "....dannate consuetudini..."
Lui: "...già..."
Lei: "...."
Lui: "...."
Lei: "Allora siamo d'accordo: al rinfresco, MANGIAMO PER 5!!!"
Lui: "Ok! Mi raccomando, bambine! CONTIAMO SU DI VOI!!!!"

Matte risate

Lei: "Questa mattina ho fatto colazione con quei salutari cereali alle fibre che sembrano CACATINE DI TOPO e sanno di CARTONE VECCHIO..."
Lui: "...."
Lei: "Ora: spero bene che i famosi “sacrifici fatti per il benessere dei figli” trovino la loro conclusione in questo!!!!"
Lui: "...."
Lei: "...."

SSN: ecografia morfologica 9

Lei: "....e quindi il dottore dell'SSN, per dirci che erano eterozigote, ci ha fatto questo esempio: se lei butta due persone dal ponte, è più probabile che vengano buttate insieme o prima una e poi l'altra?"
Anonimo: "......"
Anonimo: "...e tu dovevi dirgli questo: non lo so chi verrà buttato giù dal ponte per primo, ma so che uno di questi sarà lei!"

Singoli

Lui: "Ehi! Guarda quanti passeggini in giro oggi!"
Lei: "Già!!"
Lui: ".....sono tutti bambini singoli, eh?"
Lei: "Già!!"
Lui: "....."
Lui: "...quanto dolore c'è, in questo mondo....”

sabato 28 marzo 2009

Date

Anonima: "Io tutti 'sti problemi con la data non li ho avuti. Noi sapevamo il giorno"
Lei: "....."
Lei: "Sapevate il giorno?"
Anonima: "...sì..."
Lei: "....."
Lei: "Preciso preciso?"
Anonima: "...sì..."
Lei: "....."
Lei: "....violenti tsunami di passione, eh?"

Nomi

Cugina M: "Ma allora......se ora si è scoperto che sono due femmine..."
Lei: "..sì..."
Cugina M: ".....se i nomi più quotati erano Cip e Ciop...."
Lei: "..sì..."
Cugina M: "....glieli metterai nella versione femminile??? Sai, non mi preoccupo per Cioppa....ma CIPPA!!!!!! Dai, poverina......"

venerdì 27 marzo 2009

Tg2

Giornalista: "....gli esperti si interrogano sui motivi di questo aumento dei crimini giovanili. Oggi chiediamo perciò agli italiani la loro opinione. Lei, ad esempio. Dica, dica.... di chi è, a suo parere, la colpa di questa “gioventù selvaggia”?"
Uomo della strada1: "Dei GENITORI!! Sono i genitori che non sono più capaci di inculcare valori nei figli!!"
Lei: "....."
Giornalista: "E per lei, di chi è la colpa?"
Uomo della strada2: "Che domande...dei GENITORI!! Sono i genitori che perdonano tutto ai figli e non insegnano loro la responsabilità!!"
Lei: "....."
Giornalista: "E per lei?"
Uomo della strada3: "Beh, ma dei GENITORI sicuramente!! Sono troppo presi da loro stessi e pretendono che tutto il lavoro ricada nelle mani della società!!"
Lei: "....."

SSN: ecografia morfologica 8

Lei: “Madre?”
Madre: “Sì?”
Lei: “Stanno bene”
Madre: “...ah...”
Lei: “....ma non sappiamo se hanno le mani e i piedi...”
Madre: “.....”
Lei: “...né i sessi...”
Madre: “.....”
Madre: “... mi stai dicendo che dopo la morfologica ne sapete meno di prima..?”
Lei: “Oh, fortunatamente dopodomani abbiamo la PRE-MORFOLOGICA!!”

SSN: ecografia morfologica 7

Ecografista: "Sa , in verità c'è stato qualche problema di visione per....ecco, lei ha.... dell'adipe che...."
Lei: "......"
Lei: "Che sono grassa lo so. Qualcosa che non so?”

SSN: ecografia morfologica 6

Lei: "...e ci hanno detto che sono probabilmente omozigoti..."
Ecografista: "Ah! Sciocchezze!!! E' più probabile che la fecondazione sia avvenuta a qualche giorno di distanza l'una dall'altra!!!"
Lei: "....."
Lei: "Ma la dottoressa da un'altra parte c'ha detto che potrebbero essere omozigoti.. ehm.... ...dipende dal periodo di divisione...no?"
Ecografista: "Ehhhhhhhhhh, signora...."
Lei: "....."
Ecografista: "Faccio un esempio. Se due persone vengono buttate giù dal ponte, è più probabile che vengano buttate insieme o prima una e poi l'altra??"
Lei: "....."
Lei: "...non avrei saputo trovare un esempio più calzante......"

SSN: ecografia morfologica 5

Lei: "Quindi stanno bene, vero??"
Ecografista: "Beh, io non ho visto assolutamente nulla di problematico"
Lei: "Benissimo!!"
Lei: "......"
Lei: "...ehm....non è che ha visto il sesso, vero..?"
Ecografista: "No, avevano le gambe chiuse"
Lei: "Ah..."
Lei: "...ehm..."
Lei: "...ha mica visto se avevano le ditine..?"
Ecografista: "Eh, no! Avevano le manine chiuse e sovrapposte!"
Lei: "....."
Lei: "Ehi! E' vero che non ha visto assolutamente nulla!!!"
Lei: "...."
Lei: "Di problematico, intendo..."

SSN: ecografia morfologica 4

Lei: "Le spiego: la dottoressa dello SCA-TEST ha ipotizzato che fossero più giovani di due settimane visto che sono piccoline..."
Ecografista: "Eh, hanno ragione: lei è alla ventesima più alcuni giorni!"
Lei: "No, intendeva più giovani..."
Ecografista: "Mi scusi, signora! La sua ginecologa ha detto il 4 ottobre, no???"
Lei: "....il 16....ridatata al 3 novembre..."
Ecografista: "Ecco, allora hanno ragione tutti! Lei è alla ventesima, con differenze di appena qualche giorno!!"
Lei: "La seconda dottoressa intendeva più giovani di due settimane..."
Ecografista: "SIGNORA!!!! Ma allora proprio NON VUOLE CAPIRE!!! Arriviamo fino ad un certo punto, poi LEI non capisce!!!"
Lei: "...scussss..."
Ecografista: "Non la sto sgridando, ma è lei che non vuole capire!!! La differenza è solo di tre giorni!!!!"
Lei: "....ehm....la dottoressa dello SCA-TEST intendeva più giovani di due settimane..."
Ecografista: "ANCORAAA????"
Lei: "..partendo dal 3 novembre...."
Ecografista: "....."
Ecografista: "....dal 3 novembre?"
Lei: "...sì.."
Ecografista: "..ah.."
Ecografista: "....."
Ecografista: "...avrete capito male!!"
Lei: "Oh, ci scusiiiiiii.....sa, ci sono persone che proprio non hanno voglia di ASCOLTARE!!!"

giovedì 26 marzo 2009

Allucinazioni.....

SSN: ecografia morfologica 3

Ecografista: "Allora, signora. Lei quanti anni ha?"
Lei: "...32, le dicevo.."
Ecografista: "Ultima mestruazione?"
Lei: "...ehm...16 ottobre, ridatata al 3 novembre"
Ecografista: "Ok, quindi il 14 ottobre"
Lei: "..il 16...."
Ecografista: "Sì! Dunque, visto che lei è del 14 ottobre dovrebbe essere circa alla 23esima settimana!!"
Lei: "...."

SSN: ecografia morfologica 2

Lui: "Mhhh......domanda: come reagirà quest'altro dottore al fatto che sono due? Incredibilmente TRANQUILLO o SPAVENTATO come la maggior parte???"
Lei: "Oddio, non lo so....speriamo bene...."
Lui: "......."
Ecografista: "Signora? Tocca a lei! Prego, appoggi la sua roba. Dunque: la sua età?"
Lei "32"
Ecografista: "Quando ha avuto l'ultima mestruazione?"
Lei: "Il 16 ottobre, ma è stata ridatata al 3 novembre"
Ecografista: "Mh...."
Lei: "....ed è....ehm...GEMELLARE..."
Ecografista: "Ah!"
Ecografista: "....."
Ecografista: "Senta, scusi, potete uscire un momento?"
Lei: "...ehm.......solo io?"
Ecografista: "No, entrambi"
Lei: "...ok...ehm..chiudo la porta?"
Ecografista: "Sì, grazie!"
Lei: "...ok...."
Lui: "...."
Lei: "...."
Lui: “Guardiamo il lato positivo: finalmente una risposta pronta, chiara e concisa da un medico”

SSN: ecografia morfologica

Lei: "Salve! Mi scusi. Passo brutalmente avanti che ho il certificato di gravidanza a rischio. Sa, la volta scorsa non l'ho detto per non approfittare e mi hanno sgridata....ho un appuntamento per una ecografia morfologica!"
Segretaria: "Lei è gravidanza a rischio?"
Lei: "Beh, in quanto gemellare e con qualche problema di salute, sì"
Segretaria: "Mi scusi, ma se lei è gravidanza a rischio, non dovrebbe pagare analisi ed ecografie!"
Lei: "....."
Segretaria: "Lei si fa mettere il codice M50 sulle richieste dal suo medico di base e ha tutte le analisi spesate. Inoltre, a differenza delle gravidanze normali, si può avvalere di 6 ecografie di controllo e non quattro. Non glielo hanno detto?"
Lei: "....."
Lei: "Due ginecologi, un medico di base, carrettate di ambulatori e un consultorio. Non una sillaba"
Segretaria: "Eh, mi spiace molto, ma adesso questa ecografia senza codice gliela devo far pagare. Fanno 35 euro"
Lei: "....."

mercoledì 25 marzo 2009

Money money money

Lei: "Ti diverti tanto con i titoli che metti ai bonifici bancari a mio favore?"
Lui: "......"
Lei: "Dalla lista movimenti del conto comune, il più vecchio risulta “Quanto me costi”, il secondo “Quanto me costate”, il più recente “Madonna quanto costano le donne”....”
Lui: "...hihihi..."
Lei: "...cretino..."

martedì 24 marzo 2009

Microfono

Lui: "Amooooreeeee, guarda cosa ti ho portato!!!"
Lei: "Ohh, amooore! Un microfono per sentire Skype sul portatile!!!"
Lui: "Però era mio ed avrà almeno 15 anni, quindi forse non funziona"
Lei: "Pronto? Pronto??? Eh, NO! Non funziona...."
Lui: "......"
Luii: "No, se non lo attacchi non funziona. Ma neanche il tuo cervello funziona, quindi la cosa non ha molta importanza"

Gemelli in famiglia

Cognata V: "Ma sai che io ho una marea di gemelli in famiglia?!?"
Lei: “Ah, sì sì! Lo so!!"
Cognata V: "Anche due gemelle!!"
Lei: "Dai? Identiche??"
Cognata V: "Non lo so! Sono MORTE subito!!"
Lei: "......."
Lei: "Ti ringrazio. In effetti ero eccessivamente serena, oggi"

Cretino 6

Madre: "Sai, figlia...ti sei dimagrita. Stai meglio. Meno male, avevo cominciato a preoccuparmi, tempo fa..."
Lei: “Eh, ma io te l'ho detto che la gravidanza mi ha rimesso a posto le situazioni ormonali.."
Madre: "E' tutto merito di Lui! Grazie, che me l'hai rimessa a posto in molti modi!!!"
Lui: "Oh, di nulla....è stato un PIACERE!!"


Per i post sulla morfolgica dovrete aspettare un pochino....c'è molto da scrivere. Cmq, tutto bene....forse...

Cretino 5

!!!DLIN DLON!!!
Lei: “Ma....è appena uscito per andare al lavoro.....che si è scordato, ora?”
Lei: “Sììì??”
Lui: “DOV'E' L'AMANTE??”
Lei: “.....”

Cerimonie...

Lei: "E quindi oggi il pranzo per la partenza di mio fratello.."
Lui: "Già..."
Lei: "Sabato prossimo?"
Lui: "Un battesimo..."
Lei: "E dopo?"
Lui: "Un altro matrimonio..."
Lei: "...."
Lei: "......Santo Cielo...ingrasserò talmente tanto che dovrai trascinarmi come uno Scarabeo Stercorario la sua palla..."

lunedì 23 marzo 2009

Per sempre....

Lei: "Ma ci pensi? Quando tornerai dal lavoro...e ti verranno incontro......e ti chiederanno di giocare..."
Lui: "....."
Lei: "....amore? Ci sei?"
Lui: "..eh?"
Lei: "A che pensi?"
Lui: "...a niente....niente..."



Per chi non riconosce la citazione: http://www.youtube.com/watch?v=Xv_LcJ6pp60

Dialogo dei due massimi emisferi......

Questo è un ipotetico dialogo tra gli emisferi che compongono il mio cervello......il punto della situazione....


Emisfero destro: "...è stata la pillola?"
Emisfero sinistro: "Forse!
Destro: "....."
Destro: "...forse?"
Sinistro: "Gli esperti non concordano in questo. Alcuni pensano influisca, altri no. Non ho gemelli in famiglia, non sono così vecchia, non ho fatto cure ormonali. Inoltre prendevo la pillola, quindi monozigoti.
Ma l'ho smessa qualche tempo prima e lo squilibrio va via presto. Inoltre avevo l'ovulazione irregolare: da qui, dizigoti. Ed infatti sono monozigoti!"
Destro: "Sono identiche, quindi?
Sinistro: ": "FORSE hanno una placenta e due sacchi......quindi forse....."
Destro: "...."
Destro: "....doppio forse?"
Sinistro: "Forse è una placenta sola, o forse sono due molto appiccicate. Per il resto, dipende dal periodo di ipotetica divisione che hanno avuto. E poi potrebbero avere un terzo tipo di gemellarità, molto raro. Con il 75% del DNA in comune"
Destro: "...."
Destro: "..sono sane?"
Sinistro: "Beh, sì!"
Destro: "...bene!!"
Sinistro: "Forse!!"
Destro: "..."
Sinistro: "Sai, si può stare male in molti modi...ma fino adesso, per quel poco, le probabilità sono a nostro favore. Erano a nostro favore anche le probabilità di avere gemelli dizigoti, però. E di non avere gemelli, se è per questo...."
Destro: "....."
Destro: "...ehm...farai il parto cesareo?"
Sinistro: "Oh, sì. Forse!"
Destro: "Anche qui i dubbi???"
Sinistro: "Beh, in Italia siamo ai primi posti al mondo come numero di cesarei. In più, nel Lazio, siamo al primo posto tra le regioni italiane. Ma qualche parto naturale ci sarà ancora...."
Destro: "..."
Destro: "Beh, almeno il sesso è sicuro....
Sinistro: "Oh, sì! Due femmine!!!!!"
Destro: "...."
Sinistro: "...."
Sinistro: "...forse......"*


*Oltre al fatto che la sicurezza l'avremo con varie morfologiche e con il parto, ricordo che, con buona pace di Ratzinger, esiste una intera gamma di “variazioni della differenziazione sessuale” (la cui probabilità di manifestazione è di 1 su 100, come....la probabilità di avere gemelli!!), senza contare le scelte culturali di ciascuno. In fondo cosa vuol dire.... maschio e femmina?
Ma io penso troppo.....

Comunicazione di servizio 6

Oggi avremo la prima VERA morfologica.
Come vi dicevo, ci confermerà o meno i sessi (tranquilli, i vincitori del TOTO-BIMBI verranno comunque premiati). Per la monozigosità o dizigosità....mah!!! Temo che se sono monocoriali biamniotici, come sembra, dovremo aspettare di sapere il gruppo sanguigno o il DNA......se mai sapremo.....(vedere sopra, il dialogo tra i miei emisferi)
In questi mesi, ho avuto modo di capire varie cose: con i gemelli, si entra di peso nel mondo delle incertezze e probabilità, dove la scienza medica si rivela a volte una scommessa, a volte una opinione o una linea di pensiero. Vedere i dottori, anche specialisti, perdere la testa di fronte a "una coppia" e cominciare a sparare amenità, è abbastanza sconcertante, anche per chi non pretende i miracoli da loro. E purtroppo tocca pure tirare fuori le unghie. D'altra parte, c'è anche una piccola soddisfazione in questo: personalmente, ne so ormai di più dei dottori che contatto....
O forse per tutti i genitori è così? Che, alla fin fine, uno si debba affidare al buon vecchio istinto (cui mai ho creduto), o alla semplice conoscenza approfondita del proprio corpo e dei propri (in futuro) bambini? Mah!
Altra cosa che ho imparato senza neanche avere partorito: ogni gravidanza è a sè. Ogni figlio è a sè. Ogni genitore è a sè. Quindi, ciò che ho detto sopra può non rivelarsi esatto per le vostre esperienze. Magari avete trovato medici preparatissimi e sicuri di loro....

Ora, chi è padre/madre di gemelli, sa che l'argomento "morfologica" è abbastanza spinoso... quindi augurateci ancora una volta un "in bocca al PUPO", che fa piacere!!!!

domenica 22 marzo 2009

Elefanti....

Lei: "Amore...ti ricordi la prima volta che siamo usciti a cena, senza che stessimo insieme?"
Lui: "Ah, quando ti sei ubriacata!!!"
Lei: "....."
Lei: "Ma che dici??? Io non mi sono MAI ubriacata in vita mia!!!"
Lui: "Ma se hai cominciato a dirmi che vedevi elefanti rosa..."
Lei: "Non ti dissi che vedevo elefanti rosa!!! Ti stavo raccontando la trama di DUMBO!!!!"

Fasciatoio

Lei: "Guarda amore!!! Guarda sul fasciatoio che hai montato ieri sera!!!"
Lui: "....."
Lei: "Non vedi? Ci ho poggiato sopra il cuscino per il cambio!!!"
Lui: "....."
Lei: "Poi dici che non faccio niente...."

Con nonchalance...

Lei: "...io proprio non capisco..."
Lui: "Cosa?"
Lei: “Ero convinta che dottori ed infermieri ne avessero viste tante...che fossero abituati alle esperienze più assurde..."
Lui: "...ed invece?"
Lei: "Beh, ogni volta che ci troviamo in clinica o negli ambulatori e comunico con nonchalance il fatto che sono due gemelli...sai com'è la faccia che fanno??"

sabato 21 marzo 2009

Comunicazione di servizio 5

Se guardate in fondo trovate il sondaggione che mi servirà a capire se diradare o meno i post. Partecipate. Partecipate. :-)

venerdì 20 marzo 2009

Una nonna 5

Nonna: "Oh, stamattina per strada ho beccato un TARTEFUGLIO che non ti dico!!"
Madre: "........"
Madre: "..un che...???"
Nonna: "Un tartefuglio!!!Un tartefuglio per strada, no?!?"
Madre: "..un tarte...."
Madre: "......."
Madre: “.....AHHHHH! Ho capitooo! Un TAFFERUGLIO!!"
Nonna: "Eh! E io che ho detto?? Un TARTEFUGLIO!"

Sostegno morale

Collega1: "Gemelle identiche? Aaaaaaaaaah....ma allora un giorno si scambieranno i ragazzi!!!"
Lui: "......."
Collega2: "Pensa, col fatto che sono uguali, faranno fessi pure voi che siete i genitori!"
Lui: "......."
Collega3: "Ah, sai che io ho conosciuto due gemelli identici? Pensa che tra loro proprio non si sopportavano!!"
Lui: "......."
Collega4: "Eh, d'ora in poi dovrete fare attenzione alle gravidanze indesiderate, eh?"
Lui: "......."
Collega5: ".........."
Lui: "......."
Collega5: ".........."
Lui: “...embè, che fai? Tu non partecipi al gioco??? Dì qualcosa!!!!"

Sincerità

Lei: "...pensavamo anche a Linda, che significa “bella” in spagnolo ..a lui piace.."
Amica A: "E' bello, ma se poi viene una cozza?"
Lei: "......."
Lei: "Ti ringrazio. E' bello sapere di avere degli amici che ti aiutano a volare basso"

Terrori 5

Lei: "Oggi ho visto un servizio sull'anoressia..."
Lui: "Ed io un servizio sui seggiolini per auto insicuri!!"
Lei: "....."
Lei: "...è interessante considerare a che velocità IMPRESSIONANTE la lista delle nostre angosce per il futuro tenda ad allungarsi di giorno in giorno...."

giovedì 19 marzo 2009

Linea d'alba

Lei: "Guarda, amore! Con la panzona cammino come una papera!! Qua! Qua!"
Lui: "Una oca!!"
Lei: "Qua! Qua! E guarda, amore, guarda!!! Ho la pancia tirata tirata! E sopra si comincia a vedere la linea d'alba!"
Lui: "...."
Lui: "...la che?"
Lei: "La linea scura verticale che viene alle donne incinte sulla pancia!"
Lui: "......"
Lui: "...scusa, che significa?....“TAGLIARE QUI”?"
Lei: "......."

Idee mammesche: denti

Finalmente, dopo appena tre mesi, sono riuscita ad ottenere una foto di un mio lavoretto che realizzai per Natale, in regalo alle bimbe (tutte femmine!!) che riempiono la mia vita.
Mi sembra giusto, dato che è così "mammesco", farlo vedere anche a chi non frequenta l'altro mio blog.
Feci un disegno di una bimba senza un dente e scovai on-line un negozio che ricamasse su stoffa (io non sono capace di attaccare un bottone). Ottenni così dei sacchetti portadentini. Mi piacerebbe aggiungere all'interno un contenitore per denti singoli da porre sotto il cuscino, ed una "lista" decorata con varie voci (quale giorno, quale dente, ecc), in maniera che, un giorno, di dente in dente, vengano compilate man mano che la fatina addetta farà il suo lavoro.
Ogni sacchetto è personalizzato, per colori e nome. Questo è il disegno:
Questo è l'unico sacchetto ancora non consegnato (fortuna che doveva essere per Natale):

Che ne dite? Non è male, per un ricamo presumibilmente non fatto a mano, no?

Nomi 3

Lui: ".........Federica?"
Lei: "Sì, “la mano amica”!"
Lui: "........"
Lui: "...Katiuscia?"
Lei: "....”alza la coscia e piscia”!!"
Lui: "........"
Lui: "...e vabbeh......però così passa la voglia, eh?..."

Come una spugna

Lei: "Ti devo far vedere una cosa! Ieri ho visto un documentario su La storia siamo noi sui nuovi padri. Era un cosa così commovente...ho pianto come una spugna..."
Lui: "....."
Lui: "....amore?"
Lei: "Sì?"
Lui: "Non fai testo!! Tu hai pianto come una spugna pure al cinema vedendo KING KONG!!!"
Lei: "Ma poverinoooo!!! Cadeva dal tettoooooo!!!! Lo discrimini solo perché è GROSSO e PELOSO come ME!!"

mercoledì 18 marzo 2009

Le pulizie 13

Lei: "Amore, forse dovremmo comprare un grembiule nuovo..."
Lui: "Perché?"
Lei: "Non so....l'unico che abbiamo è quello che abbiamo comprato in quel ristorante in Argentina. Ti ricordi? Ha il nome del locale scritto in nero sopra, pure troppo evidente. Mi sento un po' in imbarazzo a darlo ogni volta alla donna delle pulizie peruviana...”
Lui: "E perché?"
Lei: "Non credo che sia carino dare il grembiule del ristorante “SIGA LA VACA”* a una che ha lo spagnolo come lingua madre!!!!"

*"Siga la Vaca" vuol dire....."Segui la Vacca"...

Le grezze di una donna

Più di un anno fa....
Lei: "...e prendo anche quel detersivo lì..."
Negoziante: "Ma lei è nuova di qui? Dove abita?"
Lei: "In quel comprensorio lì"
Negoziante: "Ah, ma abito lì anch'io!"
Lei: "Ah, allora mi permetto di chiederglielo....magari avrà saputo delle lotte che stiamo conducendo con il comitato di quartiere per salvare questa zona dalla speculazione edilizia galoppante!"
Negoziante: "Eh, sì...guardi io abito lì! Lo vede? Pensi che ho un balcone che tutti mi invidiano! Io adoro i fiori e lo riempio di verde!!!"
Lei: "Ah, complimenti...deve essere molto bello....volevo solo dirle che fra poco non avremo più verde qui, visto che faranno 2000 appartamenti.....magari lei come negozio e abitante è interessata! Siamo andati su Report..."
Negoziante: "Eccolo laggiù, il mio balcone! Lo vede??? E pensi che me lo chiedono, sa? Ma come fai ad avere tutte queste bellissime piante?? Ehhh, dico io, ci vuole proprio la passione.....perchè io le amo le mia piante, sa??? Le amo tutte!! E le annaffio! Le curo! Parlo loro!!!!"
Lei: "...."
Negoziante: "TUTTI mi chiedono come faccio!! Ho delle begonie uniche!! Ci perdo molto tempo! Eh, ma d'altronde è così....per ottenere le cose ci vuole tempo, passione, ascolto...eccolo là! Il mio balcone è lì! Lo vede?? Glielo indico! Laggiù! Lo vede?? Lo vede??"
Lei: "...."

Pochi giorni dopo...
Lei: “Ah, ma guarda in che punto siamo....fammi dare un'occhiata, va, che da qualche parte ci deve essere il balcone di quella SCIROCCATA!!"
Lui: "Quale sciroccata?"
Lei: "Quella del negozio di casalinghi!! Mi ha fatto DUE PALLE COSI' con questa storia del balcone pieno di verde, mentre io cercavo di spiegarle i massimi sistemi!!! Santo Cielo, certa gente proprio non...."
Lei: "...."
Lui: "...."
Lui: "..giusto sopra il nostro naso c'è un balcone..."
Lei: "....sì...."
Lui: "...è pieno di piante..."
Lei: "....sì...."
Lui: "..c'è una tizia sopra..."
Lei: "....sì...."
Lui: ".....ci sta guardando. MALE, per l'esattezza..."
Lei: “....."
Lui: "...sai.....credo ti abbia sentito"
Lei: "....."

Un giorno...

Lei: "Ti immagini....due femmine identiche?"
Lui: "........"
Lei: "....un giorno diverranno il sogno erotico di gruppi di adolescenti in calore...."
Lui: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!"

Il Grande Libro sui Gemelli

Lui: "...beh, tra i lati positivi dell'avere gemelli, c'è anche quello di non dovere scontrarsi con la gelosia morbosa che hanno di solito i fratelli di età diverse!!!"
Lei: "GIA'!! Eh!Eh!Eh!"

Il Grande Libro sui Gemelli: “....la gelosia è un sentimento che i gemelli sperimentano PRIMA degli altri bambini, e per questo può essere particolarmente INTENSA...”

Lei: "Ma PORC...!!!"
Lei: “.........”
Lei: “....amore?”
Lui: “Sì?”
Lei: “...ehm...ti devo leggere una cosa.....”

martedì 17 marzo 2009

Meno della metà...

Lei: "Amore, è meglio che da stasera provi io a mettermi dalla parte del letto più vicina al bagno....gli ultimi mesi avrò bisogno di non fare troppa strada, secondo me....e poi rischio di inciampare nel letto e farmi male"
Lui: "...ok..."
Lei: "...eh....che poi io dico gli ultimi mesi....in verità, se si fanno un po' di calcoli, manca.....dunque..."
Lui: "....."
Lei: ".....manca meno della metà....."
Lui: "....."
Lei: "....."

Cretino 4

Lei: "Ma DAIIII!!! Cretinooo!!! Non salire in piedi sul letto!!! Metti che mi caschi addosso lo sai cosa succede???"
Lui: "WOW!! Come un TUBETTO DI DENTIFRICIO!!!!! SQUISSSHHHhhhhhhh....!!!!"

Pulizie 12

Amica E: "Ma vi capite con la donna delle pulizie che parla solo spagnolo?"
Lei: "Beh, non lo so..."
Amica E: "Come non lo sai?"
Lei: "Ogni tanto sospetto mi dia ragione a prescindere, anche quando sto facendo delle battute.."
Amica E: "...."
Lei: "...non so se lo fa perché la pago o perché mi considera una povera pazza..."

Nomi 2

Cognato M: "Vedi che allora fa comodo se i nomi che scegliete ce li comunicate subito? Così vi aiutiamo a non fare dei grossi errori..."
Lei: "Oh, mi basta che a casa mia non comincino a rompere per la scelta! Ma forse non lo farebbero.."
Cognato M: "Se sceglierete dei bei nomi, nessuno vi romperà i campanili!”
Lei: “Eh, ma ognuno ha i suoi gusti! Per farti un esempio, stranamente il nome Pulcheria non piace a tutti..."
Cognato M: "....."
Cognato M: ".....dimmi che stai scherzando o vengo lì e ti riempio i libri di marmellata!"
Lei: "....preferisci Quinzia?"

lunedì 16 marzo 2009

Le pulizie 11

Lei: "....non ci si può fidare di nessuno..."
Lui: "Perché?"
Lei: "Oggi pomeriggio sono dovuta scendere al piano terra, a recuperare le mollette cadute dal balcone. Quindi ho dovuto lasciare la donna delle pulizie V da sola in casa..."
Lui: "..."
Lei: "....e quando sono tornata.....mi sono accorta che aveva sostituito una cosa in casa!!!!"
Lui: "Oddio!!! Cosa???"
Lei: "Il forno!!"
Lui: "...."
Lui: "...stai vaneggiando...?"
Lei: "Non vedi?!? Non è mica lo stesso di prima!!! Questo è PULITO!!!"

Nomi

Lei: "Beh, almeno ho evitato a prescindere il nome “Rocco” che volevi mettere tu!"
Lui: "...."
Lui: "...Rocco è un nome bellissimo..."
Lei: "...."
Lei: "....amore, mi dispiace deluderti.....ma sappi che Rocco non è realmente un nome....è uno SCARACCHIO!"

Meschinità 4

Lei: "Certo, questo aumento veloce di peso in questi giorni.....dovrebbe essere una cosa graduale, mica botte di mezzo chilo ogni due giorni!"
Lui: "......"
Lei: "...secondo me non deriva dalla sottoscritta..."
Lui: "......."
Lei: "..queste sono LORO! Sì sì sì!! La placenta, i sacchi, il liquido....."
Lui: "Ah! Neanche sono nate, già cominci a dar loro delle colpe, eh?"
Lei: "......."

Risultati del TOTO-BIMBI!


Questa è quel capolavoro di mia nipote nel momento topico. Come vedete, allo scopo di sopportare la tremenda tensione, si sta avvalendo di qualcosa di forte (della 'milla, precisamente).
Comunico qui i nomi dei due vincitori:
1) Primo (mantenendo fede al suo nome, è stato il primo ad indovinare ed il primo estratto);
2) Beta (che pure diceva di non essere fortunata ai giochi);

I due interessati mi dovranno comunicare privatamente i due indirizzi allo scopo di ottenere via posta il mio (piccolo, eh?) libriccino con la fiaba "Gedeone e la fata Rugiada", scritto con le mie dolci manine sudate.


Grazie a tutti per avere partecipato!!! Mi avete fatto un enorme piacere!!!! Al prossimo Candy!! :-DDD

Una nonna 4: pizzeria gestita da egiziani

Errore!! Non sono stata io a dire quella frase razzista, eh??? E' stata mia nonna!!!

Nonna: "......"
Nonna: "...de che razza è quella cameriera lì...?"
Padre: “Barboncino!”

Schizofrenia

Lui: "....non ti sembra di stare esagerando con quelle olive al forno? Quante te ne mangi?"
Lei: "Presto, toglimele! Non badare a quello che ti dirò e TOGLIMELE!!!"
Lui: "!!!!"
Lui: "Fatto...."
Lei: "AHHHH! Bastardooo!! Ridammele! Ridammele!! RIDAMMELEEE!!!!!"

domenica 15 marzo 2009

Maschi 3

Lui: "...insomma, ti sarebbe piaciuto un maschietto..."
Lei: "Beh, sì....i maschi appena nati sono così cariniiiii....hanno il pisellino a bottoncino e le pallotte grosse come cocomeri!!!”
Lui: "......"
Lei: "....però quando crescono di solito i cocomeri li perdono...."

Maschi 2

Lei: "Amore? Ho deciso!!! Adesso vado dal parrucchiere e mi faccio i capelli corti!!!"
Lui: "Ah.....mi vuoi lasciare? Perché mi vuoi lasciare?"
Lei: "......"

Ecografia 3: Itaglia....

Paziente straniera: "Buongiorno. Sono qui per questa visita. Ho la richiesta del medico.."
Segretaria: "Ah, sì. Fanno 40 euro!”
Paziente straniera: "Ma....mi avevate detto che non dovevo pagare...."
Segretaria: "Magari da un'altra parte. Ma dove è andata, scusi?”
Paziente straniera: "Ma...QUI!!Due settimane fa! Presi appuntamento e mi diceste che non dovevo pagare......."
Segretaria: "Eh, ma magari il dottore deve mettere il codice per questi casi...mica me lo posso inventare..."
Paziente straniera: "..ehm....telefono a lui..."
Segretaria: "Ecco, brava..."
Paziente straniera: "......."
Paziente straniera: "Il dottore dice che devo pagare il...ehm..."
Segretaria: "Ticket? Fanno 40 euro, altrimenti erano 80!"
Paziente straniera: "...va bene..."
Paziente straniera: "...."
Segretaria: "Ah! Mi spiace!!"
Paziente straniera: "Cosa?!?"
Segretaria: "Noto adesso che la ricetta è scaduta!"
Paziente straniera: "Ma....mi hanno detto che era valida parecchio tempo...."
Segretaria: "Eeeeeeeehhh, ma qui siamo una struttura privata convenzionata...."
Paziente straniera: "..ehm....una che?!?"
Segretaria: "Privata convenzionata. Sa, in Italia ci sono strutture private, strutture pubbliche, strutture private convenzionate. Da noi le ricette dell'SSN durano meno. Mentre se fosse andata in un ospedale pubblico avrebbe avuto anche un anno a disposizione!"
Paziente straniera: "............."

Lei: “..........non pianga...pensi che io ci devo PARTORIRE, in Italia......."

Il TOTO-BIMBI termina qui!!!!


Per coloro che non avessero colto, basta andare qui nei tre nuovi post rivelatori (che però ho messo prima , in ordine cronologico):

http://passodoppio.blogspot.com/2009/03/sca-test.html
http://passodoppio.blogspot.com/2009/03/sca-test-5-al-telefono.html
http://passodoppio.blogspot.com/2009/03/sca-test-7-ritorno-casa.html

Ora, vi ricordo che l'esame era appunto uno Sca-test, dai risultati, nel senso del sesso e zigosità, lievemente dubbi. Nel caso, magari, ripeterò il concorsino!!!
Ho cercato di rendere il candy più breve possibile, anche perchè sono certa che nel tempo mi sarei tradita....
Non mi resta che andare a segnalare i nomi di coloro che ci hanno azzeccato. Devo dire che all'inizio ho pensato che non avrei avuto bisogno dell'estrazione, visto che non ci stavate prendendo. Poi pian piano c'è stata una impennata di bimbe. Primo è stato il primo ad indovinare, ci tengo a dirlo (ahahah! Che fine umorista!). Quindi, ecco i nomi tra cui andrò ad estrarre i due vincitori:

Primo
Bietolina
La Robi
Marco Carosi
2Gemelle
Francesca e Claudio
Giulia
My whisper
Mad Mac
Studentessa M
beta


Oggi dovrei riuscire a incontrare mia nipote e quindi a sfruttarla biecamente per l'estrazione. Appena il mio cervellino riuscirà, mi inventerò altri mirabolanti concorsini!!! Grazie a tutti per aver partecipato!!! Stay Tuned!

sabato 14 marzo 2009

Analisi del sangue di routine (o Budda pacioso..)

....PALP!PALP!PALP!
Infermiera: "...ma sa che è difficile trovarle la vena, signora?"
Lei: "Sì, lo so. Alcuni ogni tanto hanno avuto difficoltà..."
Infermiera: "Spero di non farle male, anche se a dir la verità la vedo tutta tranquilla....è strano, sa? Di solito quelle incinte si lamentano in continuazione... "Oddio, l'ago qui, l'ago lì!" ......al che mi domando come faranno quando dovranno partorire!!"
Lei: "Oohohohoh..!!!! Guardi, io farò un CESAREO, ne avrò DUE e saranno FEMMINE! Quindi è meglio che mi abitui ai PATIMENTI!!! Buchi, buchi pure QUANTO VUOLE!!"

Energia vitale

Lei: "..sai, amore? L'altro giorno ero in autobus...ad un certo punto sono entrati dei gruppi di adolescenti..."
Lui: "...mh..."
Lei: "Ridevano, scherzavano, si agitavano....ed avevano così tanta energia vitale che, ad un certo punto, ho avuto paura che mi potessero, anche involontariamente, fare del male....."
Lui: "...."
Lei: "....lo sai cosa vuol dire questo?"
Lui: "....ehm....che sei incin....?"
Lei: "CHE STO INVECCHIANDO!!!!! Ohhh, me tapinaaaa.....sto invecchiandooooooooo.......SOB! SIGH! BAWH.....!!!"

venerdì 13 marzo 2009

SCA-TEST 7: ritorno a casa...

Lei: "Ma ci pensi? Omozigoti....."
Lui: "Già..."
Lei: "Ma noi in teoria non avremmo dovuto avere eterozigoti, vista l'irregolarità del ciclo e quindi probabile doppia ovulazione?"
Lui: "...e siamo pure contro le statistiche..."
Lei: "...omozigoti...."
Lui: "......."
Lei: "....questo vuol dire che il mio corpo ha SCISSO UN EMBRIONE!!!"
Lui: "Ecco, lo vedi?!? Tu rompi sempre TUTTO...."

SCA-TEST 6: in garage...

Lei: "Per fortuna abbiamo trovato questo garage dove parcheggiare. E mentre facevamo SCA-TEST e analisi, ci hanno lavato pure la macchina!!!"
Lui: "Non ce n'era bisogno...."
Lei: "C'era bisogno eccome!! Per questo ho insistito!"
Tizio: "Ah, eccovi!!! Voi siete quelli della macchina anche da lavare, sì?"
Lui: "Sì"
Tizio: "Ecco le chiavi!!!.....ehm.....eheheh....dentro era bella sporchina, eh.....?"
Lui: "....eh......"
Lei: "..........."
Tizio: "...ehm....abbiamo dovuto fare un lavorone....eheheh...non la riconoscerete....ecco qui!"
Lui: "....."
Lei: "Non sembra davvero lei...grazie!!"
Tizio: "Prego e arrivederci!"
Lui: "....'derci...."
Lei: "....."
Lui: "....."
Lei: "Amore, dimmi un po'......da quanto non lavavi la macchina?"
Lui: "...beh, da quando l'ho presa..."
Lei: "....e precisamente quando...l'hai presa?"
Lui: "Nel 2000!"
Lei: "....."

SCA-TEST 5: al telefono!

Lei: "Pronto, papà? Sono due FEMMINE! OMOZIGOTE!!!!"
Padre: "Davvero?!? Ehehehe..."
Lei: "Vuol dire che sono uguali!! Ci pensi??? Sono IDENTICHE! Oddio, non riusciremo neanche a distinguirle....."
Padre: "Eh, vabbeh....glie metteremo 'na TARGA..."
Lei: "......."

SCA-TEST 4

Dottoressa 2: "...ovviamente si tratta di statistiche. Non possiamo essere più precisi di così, anche perché la visibilità nell'esame ecografico era scarsa..."
Lui: "........"
Dottoressa 2: "...sa...la signora non è propriamente un fuscello...."
Lui: "......"
Lei: "......"
Lei: "....una schermatura in puro grasso può tornare utile nella vita, sa?"

Cretina

Lei: "....e quindi il Dottor House....AH! Ti ricordi quella puntata recente del Dottor House....quella dove lui prova a fare il buono?"
Lui: "Sì, che si inventa il parto virginale di quella che in realtà ha tradito il fidanzato prima del matrimonio...."
Lei: "Confondere così il bene e il male..."
Lui: "........"
Lei: ".....ci pensi, amore mio....che brutto?!? Un matrimonio fondato SU UNA BUGIA!!!!"
Lui: "..già..."
Lei: "...mica come noi, amoooore..."
Lui: "Ehehhe..."
Lei: "...noi non siamo MICA SPOSATI!!!AHAHAHAH!!!!!!!"
Lui: "........."

giovedì 12 marzo 2009

Analisi del sangue per malattie genetiche 2

Infermiera: "Ecco, vediamo qui se inseriamo per bene l'ago....."
Lui: ".........."
Infermiera: “Aahhhhh....eheheheh.......ma lei ha la pelle dura, eh?"
Lui: "Ehehehe...."
(dall'altra cella, dietro il muro)
Lei: "Pure la TESTA, le assicuro!!!"

Analisi del sangue per malattie genetiche

Segretaria: "Ok, lei e suo marito accomodatevi ognuno in una celletta e compilate il questionario. Poi arriverà l'infermiera per il prelievo"
Lei: "Sì!"
Lei: ".........."
Lei: "....scusi.....qui c'è scritto se siamo disposti a mettere a disposizione i risultati a scopo di ricerca..."
Segretaria: "Sì"
Lei: "......"
Lei: "...ehm.........non è che ci catalogate come Matrix?.."
Segretaria: "SIGNORA!! E' tutto ANONIMO!!!!!"
Lei: ".....scusss...."

SCA-TEST 3

Dottoressa 2: "Allora guardi, fatti tutti i conti la sua probabilità di avere figli con sindrome di Down è 1 su 474....."
Lei: "PORCAPALETTA!!!!!!!"
Dottoressa 2: ".....in rapporto all'età, che si abbassa dopo il test a 1: 1753 per il primo feto e 1:1127 per il secondo....”
Lei: "....ma santissimo Iddio, dica prima la BUONA NOTIZIA!!! Mi ha fatto venire un INFARTO!!!!!!!!"

SCA-TEST: il Grande Annuncio!!

AVVERTENZA!! Per capire il sottile umorismo che pervade questo post (ohohoh), è necessario PRIMA guardare quest'altro:
http://passodoppio.blogspot.com/2009/01/dalla-ginecologa-1.html


Dottoressa 2: "Allora, anche se altri dottori non sono riusciti a capire se sono due placente o una..."
Lui: "....."
Lei: "....."
Dottoressa 2: "....se tanto mi dà tanto....io mi sbilancerei a dire che è una gravidanza monocoriale biamniotica, quindi...."
Lui: "....."
Lei: "....."
Dottoressa 2: "....direi DUE FEMMINE. OMOZIGOTE, cioè IDENTICHE!!!!!"

Pre-morfol....SCA-TEST!!

Dottoressa 2: "Allora, scusate l'attesa ma voi eravate prenotati per una morfologica, quindi....ok! Cominciamo. Di quando è l'ultima mestruazione?"
Lei: "Del 16 ottobre, ma ridatata al 3 novembre"
Dottoressa 2: "......"
Dottoressa 2: "...che vuol dire?"
Lei: "Non ne ho idea, ma la ginecologa ci ha detto di dire ultima mestruazione presunta 3 novembre. Sono alla diciottesima settimana!"
Dottoressa 2: "Ma la mestruazione lei ce l'ha avuta davvero il 16 ottobre?"
Lei: "Sì!"
Dottoressa 2: "..........."
Dottoressa 2: "Lasciamo perdere. Mettiamo diciottesima settimana. Avete fatto il bi-test?
Lei: "..no....ci avevano detto che non potevamo..."
Dottoressa 2: "..........."
Dottoressa 2: "...avete fatto altre ecografie però, vero?"
Lei: "...sì, ma.....ehm....vista la concitazione ce le siamo scordate...ehm...le giuro che è la prima volta..."
Dottoressa 2: "..........."
Dottoressa 2: "Gemelli, dicevamo.....i sessi?"
Lei: "BOH!"
Dottoressa 2: "........"
Dottoressa 2: "...quante placente?"
Lei: "BOH!"
Dottoressa 2: "........"
Lei: "Però sono bi....bicoriali!"
Dottoressa 2: "........"
Dottoressa 2: ".......bicoriali vuol dire con due placente...."
Lei: "......"
Lei: "...ehm.....volevo dire che hanno due sacchi...."
Dottoressa 2:"...allora sono biamniotici...."
Lei: "......"
Dottoressa 2: "......cominciamo va, che tentiamo di mettere un po' d'ordine in questa confusione..."
Lei: ".......PASSA PURE A CASA NOSTRA?!?!?"

Pre-morfologica...

Lei: "Certo che ieri finalmente abbiamo incontrato un dottore che ci ha dato un mucchio di informazioni esaurienti, chiare e precise!!!"
Lui: "Già! E chi se lo aspettava? da un centro privato, poi....senza neanche appuntamento, il genetista ci ha ricevuto ieri un'ora e ha risposto a tutte le domande sulle malattie genetiche del tutto gratuitamente!"
Lei: "Già, finalmente qualcuno competente, gentile, disponibile, che ci ha parlato a quattr'occhi. E ci ha pure indicato e prenotato lui la nostra pre-morfologica!!!!"
Dottoressa: "...numero 471?"
Lui: "Siamo noi!"
Dottoressa: "Venite pure e accomodatevi..."
Dottoressa: "...mi dica!"
Lei: "Siamo qui per una premorfologica. Ce l'ha prenotata ieri il vostro gentilissimo genetista"
Dottoressa: "A quale scopo?"
Lei: "Dato che è tardi per la traslucenza nucale, lo scopo sarebbe scovare eventuale anomalie di tipo genetico nei feti..."
Dottoressa: "Ah, ma questa è una pre-morfologica!!"
Lei: "Sì..."
Dottoressa: "Voi avete bisogno di uno SCA-TEST, che è una cosa diversa!!!"
Lei: "........."
Lui: "........."
Lei: "......necessito di un Dio......uno qualsiasi...."

Pre-morfologica...

Lei: "Salve. Vorremo prenotare i test per malattie genetiche tipo sindrome di Down, fibrosi cistica..."
Segretaria: "Guardi, sono test di diversa natura...quali volete fare esattamente?"
Lei: "Ehm...quali ci sono nel menù?..."
Segretaria: "......"
Segretaria: "....credo abbiate bisogno di parlare con il nostro genetista..."
Lei: "Che cosa glielo fa credere?"

Dolci ricordi...

Lei: "Ti ricordi quando siamo andati al mare insieme con quegli amici, la seconda volta che ci siamo visti?"
Lui: "Sì.."
Lei: "Mamma mia....come ti eri conciato...."
Lui: "Perché? Che avevo?"
Lei: "Eri tremendo..."
Lui: "Non è vero.."
Lei: "Tu che pesi 20 chili bagnato e sei bianco come un yogurt, ti eri messo degli slippini aderenti rosso fuoco!!"
Lui: "Ecco, sei la solita esagerata..."
Lei: "Esagerata?!?!? Sembravi una LATTINA DI COCA COLA con i colori invertiti! Il mio senso estetico sta ancora UGGIOLANDO!!!!"

Discussione laurea specialistica in fisica di Fratello F 4

Relatore: "Come avete ricavato il valore 7?"
Fratello F: "Ciascun uccello controlla durante il volo i primi 7 vicini intorno a lui, indipendentemente dalla loro distanza. Nelle precedenti teorie invece si pensava che ciascun uccello controllasse tutti gli uccelli che si trovano ad una distanza inferiore a TOT metri.."
Relatore: "Eh, che poi il 7 torna spesso in natura..."
Lei: "......"
Lei: "..come no! I sette colli, i sette nani..."

Discussione laurea specialistica in fisica di Fratello F 3

Lei: "Mamma mia, sorella!!! Ma sei diventata una piagnona!!"
Sorella D: "Quando partorirai ti commuoverai sempre pure TU!!!"
Lei: "Ah....quindi la rottura delle acque è un evento globale che interessa pure gli occhi...”
Sorella D: "Esatto!"
Lei: “.....strano! In “Viaggio nel corpo umano” Piero Angela non ne ha fatto menzione........”

Discussione laurea specialistica in fisica di Fratello F 2

Fratello F: ".......e quindi la curvatura degli assi..."
Cognata V: "Ehi, pssss.....tu siediti pure qui.....io rimango in piedi...."
Lei: "Ok, grazie..."
Lei: "........"


Lui: "Hai capito la presentazione della tesi?"
Lei: "Non so. Se non avessi avuto la curvatura del sedere di mia cognata in piena faccia, forse almeno l'inizio lo avrei afferrato!”

Discussione laurea specialistica in fisica di Fratello F

Fratello F: "......e quindi le frecce verdi sullo schermo indicano gli spostamenti degli uccelli rispetto al centro dello stormo. Le frecce rosse indicano gli spostamenti di un gruppo di uccelli che vanno tutti nella stessa direzione, quindi ci sono dei gruppi che all'interno dello stormo ....."
Co-Relatore: "Scusi, avrei una domanda.."
Fratello F: "Sì!"
Co-Relatore: "Quelle cose rosse e verdi che rappresentano?"
Fratello F: ".........."
Fratello F: "....ehm....sono frecce......rappresentano gli spostamenti......."
Co-Relatore: "Ah!!! Però quelle verdi si vedono poco sullo schermo!!!"
Fratello F: ".........."
Lei: "......Dio......poi dici perché uno diventa cervello all'estero..."

Panciotta 5

Amica S: "Ho visto la foto della pancia!!!"
Lei: “Eheheh...!"
Amica S: "Sei dimagrita davvero!!"
Lei: "Ohhh, grazieeeee!!!!! Ti voglio bene anch'io!"
Amica S: "Tu come al solito fai tutto al contrario. Tutte in gravidanza ingrassano, tu dimagrisci!"
Lei: "BOHOHOHO! Tesoro, c'è chi segue le mode, chi le crea....."

mercoledì 11 marzo 2009

Le pulizie 10

Lui: "....amore...?
Lei: "Sì!"
Lui: "C'è qualcosa di strano in questo bagno..."
Lei: "......."
Lei: "....non fare lo scemo. Lo sai che è stata la donna delle pulizie. E' semplicemente pulito!"
Lui: "........"
Lui: "..........non ci farà male tutto 'sto candore?"

Adsex

Lei: "Eheheheh.....mi sto troppo divertendo..."
Lui: "Di cosa?"
Lei: "Con Google Adsense......che tematizza le pubblicità a seconda dei contenuti. Con i miei post sta impazzendo..."
Lui: "....
Lei: ".......e non hai idea di cosa fa da quando ho messo quelli sulle TETTE e sui SESSI!!!"

Vicina B...

Un anno fa
Vicina B: “Ah, ma guarda un po'.........per caso lei aspetta?”
Lei: “.........”
Lei: “.......no..........è roba mia, temo...”
Vicina B: “...ah, vabbeh....”
Lei: “..........”

oggi:
Lui: “Dove vai?”
Lei: “Dalla stronza di sotto a dirle che se vuole saperlo aspetto, ORA!”

Le pulizie 9

Lui: "Come è andata con la nuova donna delle pulizie?"
Lei: "Bene, ma sospetto sia una sabotatrice di un qualche paese straniero"
Lui: "...."
Lui: "....perché?"
Lei: "Solo per il bagno ha consumato le riserve idriche dell'Italia di qui ai prossimi dieci anni"
Lui: "...."
Lei: "...sto cercando di scoprire se sia al soldo degli Svizzeri....”

Nipote V 5

Sorella D: "Amore di mamma, mi fai passare? Guarda che non si legge sulle scale!!!"
Nipote V: "......."
Sorella D: "Ti sposti?! Ti ho detto che non si legge sulle scale!!!"
Nipote V: "......."
Sorella D: "Ah, sì?!? E allora ti scavalco!!!!"
Nipote V: "MAMMA!!! No così! Mamma passa qui, no qui!!!!"
Sorella D: "......."
Nipote V: "......scema mamma......scema.....è scema mamma...."
Sorella D: "......."

martedì 10 marzo 2009

Passodoppio Blog Candy!!!!!

Ebbene sì.
In corrispondenza di una pre-morfologica prenotata appena ieri e da fare adesso, lancio il mio primo concorsino.
Ovvio che l'ispirazione mi è venuta guardando le altre bravissime mamme on line. Spero di non toppare qualche passaggio....nel caso, fatemi sapere.
Il concorsino consiste nell'indovinare i sessi dei pargoli. Tra chi lo indovinerà farò estrarre due nomi a cui spedirò due copie ciascuno della mia fiaba "Gedeone e la Fata Rugiada".

modalità di partecipazione: lasciate un commento qui sotto, con la vostra "giocata". I vincitori dovranno mandarmi in privato l'indirizzo di casa.

modalità di estrazione: se ho modo, la faccio fare a qualche nipote. Così faccio pure la foto. Gh!

estrazione: devo avere il tempo di ordinarli io stessa, e in più di dar modo alle persone di accorgersi del concorso. Però non posso lasciar passare troppo, altrimento vanno perdute tutte le battute che sicuramente ci saranno. Quindi pensavo di farla domenica prossima. Poi i vincitori dovranno attendere i tempi della spedizione (verso di me e verso di loro). Nel caso la pre-morfologica dia risultati errati (viviamo in un mondo di incertezze), campacavallo. Magari ripeterò il concorsino!!!

premio: Il testo è piccolino e poco costoso, in verità, ma risultò vincitore su circa 1000 partecipanti, tra stranieri e italiani, della sezione "Fiabe e racconti bimbi" nella quarta edizione de "Il concorso nel cassetto" dell'associazione A.l.i. Non dico bugie.
Il testo è una fiaba poetica e, almeno nelle intenzioni, piena di significati. Adatta a bambini non troppo piccoli, secondo me. Tipo dai 7 anni in su. Ma ciò che volevo dire è adatto anche a bimbi di 90 anni....gh!

Metto qui le giocate del parentame, a perenne ricordo.
Madre: maschio e femmina;
Padre: due femmine;
Fratello F: una femmina e un maschio (tiene all'ordine perchè è pazzo);
Cognata V: due femmine;
Sorella D: un macchio e una femmena con tendenza ai due macchi (testuali parole);
Cognato F: due maschi;
Fratello M: due maschi;
Cognato M: due maschi;
Suocera: due maschi;

Se vi garba, sponsorizzate questo mirabolante concorso copiando ed incollando questa immagine (magari con tanto di link a questo post):


ps: ovviamente, per la pre-morfologica...augurateci in bocca al lupo!!!

lunedì 9 marzo 2009

Matrimonio di cugino D 2

Prete: ".......e cari fedeli, perchè no? Magari un giorno.......quando sarete lì lì per fare l'amore.....come marito e moglie......magari potreste prendervi per mano............ e recitare insieme il Padre Nostro......."
Lui: “.........”
Lei: “.........”
Lui: “......cavolo!!! Il contraccettivo definitivo!!"

Matrimonio di cugina L 4

Lei: "Allora, cugina M.....tra le cugine possibili mamme manchi solo TU!!! Che vogliamo fare?!?!? Eheheheheeh..."
Cugina M: "Guarda, vedendo voi me passa proprio la voglia!!!"
Lei: "........"
Lei: "Ok. Me la sono cercata"

Matrimonio di cugino D

Prete: "...PER Cristo, CON Cristo ed IN Cristo..."
Cugino C: “....ma che ha BESTEMMIATO?!?!?”

Nipote V 4: il genio

Sorella D: "NO, amore di mamma!!!! Non si strappano le cose dalle mani!!! Aspetti un attimo e ti dò la mela!!!!"
Nipote V: "......."

Due ore dopo.....

Sorella D: "Ora basta crema. La stai finendo! Metti il tappo e chiudi"
Nipote V: "No, io faccio ancora..."
Sorella D: "No, basta. Sta uscendo tutta!"
Nipote V: "No...metto io!!"
Sorella D: "Allora mi dispiace, ma te la prendo. Ecco qui! Ci metto pure il tappo!!!"
Nipote V: "MAMMA!!!Non si stlappa DA MANI!!!!"
Sorella D: "............."

Sindrome del fratello maggiore

Lui: "Pensavamo di comprare molte cose più in là..."
Cognato A: "SEI PAZZO???? Vi dovete procurare tutto i primissimi tempi!!! Prima che sia TROPPO TARDI!!!!"
Lui: ".........."

Lei: "Pensavamo di comprare alcune cose per i bimbi la prossima settimana...”
Sorella D: “SEI PAZZA???? Non c'è bisogno di comprare tutto subito!!!! Poi ti ritrovi con un sacco di cose superflue!!! C'è TEMPO!!!!!"
Lei: ".........."

Lei: "Che fai?"
Lui: "Comunico il numero di telefono di mio fratello a tua sorella, così si mettono d'accordo su cosa dobbiamo fare e ci fanno sapere"

Matrimonio di cugina L 3

Lei: "A che mese stai tu?"
Cugina L: "Al sesto. Non posso MAI mettermi seduta, altrimenti comincia a darmi botte. Mi sta facendo impazzire......"
Lei: ".........."
Lei: ".......e la moglie di tuo fratello?"
Cugina L: "Oh, lei è al settimo. Il bambino le ha provocato la sciatica e sta soffrendo immensamente..."
Lei: "..........."
Lei: ".....CAMERIERAAAAAA!!!! Vogliamo sbrigarci a servire questo dannatissimo “TRIONFO DI DOLCIIII”?!?!?!?!?!?"

Matrimonio di cugina L 2

Padre: "Ma si può sapere dove cavolo è 'sto cancello???"
Madre: "Boh, dovrebbe essere qui...."
Padre: "Ma PORCAPALETTA! Ma delle indicazioni più chiare non potevano darle??? CERTA GENTE PROPRIO DORME IN PIEDI!!!!!!"
Madre: "Stai calmo. Forse lo abbiamo superato....."
Padre: "COSE DA PAZZI!!! Senti, ora scendo e chiedo a quella casa là!"
Madre: "...va bene..."
Padre: "Mi scusi, sa mica dove è la casa di Bruno Brunelli?"
Omino: "......."
Omino: "....ehm......di fronte a lei.......dall'altra parte della strada......."
Padre: "......."
Fratello M: "Oh, guarda chi c'è lì!!! CIAOOOOO, ZIO BRUNOOOOO!!!!!!"

Matrimonio di cugina L

Padre: "Dunque....che dice adesso il foglietto delle indicazioni?"
Madre: "Intanto, che una volta svoltato, bisogna cercare un cancello rosso....."
Padre: "Ok, perfetto!"
Madre: "...e che però il cancello rimarrà aperto quindi non si vedrà"
Padre: "............"
Padre: "........qualcuno dei tuoi parenti ha finito la dose di prozac?"

domenica 8 marzo 2009

Reazioni: Barista P

Barista: "Ma davvero sono due?!?"
Lui: "Sì! Ehehehe...."
Barista: "Quindi c'hai messo le MANI PER BENE, EH?!? AH!AH! !AH! AH!AH!"
Lui: "...eh....."
Lui: "........"
Lei: "........"
Lei: "..........non erano le mani, comunque......"

Donne, dududu...

Lei: "....quando ti vedo giocare o portare in braccio mia nipote, mi sciolgo tutta tutta dalla tenerezza, amoooreee..."
Lui: "Ah, sì?"
Lei: "Davvero non lo sai? ...la vista di un uomo amorevole con i bambini è la più perdutamente, irrimediabilmente attraente agli occhi di una donna....."
Lui: "...eheheh...."
Lei: ".....subito dopo quella di un portafogli bello gonfio!!! AHAHAHAH!!!"
Lui: "...."

Ospedale: il ritorno 5

Lui: "C'è mio fratello al telefono. Dice che secondo lui il danneggiatore è maschio"
Lei: "Perché?"
Lui: "Neanche è nato, già prende a calci la madre"
Lei: "...."

L'utero è MIO!

Lei: ".....tra dottori ed infermiere ci saranno state 4 persone ad esplorarmi minuziosamente le interiora..."
Lui: "........."
Lei: "Dio santo, che orrore......il mio utero è stato nazionalizzato come le banche.....”

Ospedale: il ritorno 4

Lui: "Beh?"
Lei: "Niente. Nelle ecografie, tutto bene, sembra..."
Lui: "E quel dolore??"
Lei: "Non si sa, ma visualizzando dove mi fa male, c'erano i piedi di un gemello in quel punto. Io credo che TUO figlio mi si sia piantato su un NERVO!!!!"
Lui: "Porcocane! Appena esce mi SENTE!!!!"

Cretino 3

Lei: "....pensa che l'amniocentesi tra le altre cose rivela pure la paternità"
Lui: "Ah, allora la facciamo!"
Lei: "......"
Lei: "...cretino..."

I Love Shopping

Lui: "Hai di nuovo speso dei soldi per comprare 'sta roba???"
Lei: "....ehm..sì..."
Lui: "..amore...è un continuo!!"
Lei: "Ma lo sai che non resisto!!"
Lei: "Tu non stai bene!! Sei compulsiva!!!"
Lei: "Ma è l'unica cosa che compro....lo sai che ci perdo la testa...."
Lui: "Ok, ma devi cercare di resistere!! Questa è perversione!!"
Lei: "Ma era tutto in scontoooooo! Ho speso meno della metà del prezzo reale......""
Lui: "Devi cercare di tenerti!! Non c'è più spazio in casa!!!"
Lei: "Ma io li vogliooooooo!!!!!"
Lui: "E INVECE NO!!!!! Non puoi comprare altri LIBRI!!!"
Lei: "MA ERANO DEI CLASSICI!!!!!

Signora nell'animo

Lei: "Amore, forse ne ho sentito uno!!!!"
Lui: "Davvero??"
Lei: "....o forse devo andare al cesso, non so..."
Lui: "........"

sabato 7 marzo 2009

Nipote V 3

Nipote V: "Gnogna, veni qui?"
Nonna S: "Vuoi che venga sul sedile di dietro con te mentre nonno guida?"
Nipote V: "Sci!"
Nonna S: "E va bene, eccomi. Però smettila di metterti tutto quel burro di cacao, eh?"
Nipote V: "........"
Nonna S: "La smetti? Basta burro di cacao! Stai esagerando...."
Nipote V: "........"
Nonna: S: "Adesso mi fai arrabbiare! Ti ho detto basta! Ti sei riempita tutta la faccia!!"
Nipote V: "........"
Nipote V: ".................gnogna, vai davatti vicino gnogno?...."

Computer

Lei: "Il mio computer è andato"
Lui: "Dove?!?"
Lei: "Da nessuna parte. E' morto. Finito. Kaputt"
Lui: "Ma come hai fatto stavolta??"
Lei: "Non leggeva la rete, per cui ho riavviato. E' comparsa una schermata, che è rimasta un bel pò. Ho pensato si fosse incantato. Quindi prima l'ho spento. Poi l'ho scollegato. E la schermata è rimasta così"
Lui: "E cosa c'era scritto sulla schermata?"
Lei: "Aggiornamento in corso. Non spegnere nè scollegare il computer"

venerdì 6 marzo 2009

Ospedale: il ritorno 3

Infermiera: "Va bene, si tolga le mutandine...."
Lei: "......."
Lei: "....ehm.......io non le chiamerei precisamente “mutandine”..."

Ospedale: il ritorno 2

Dottoressa: "Ok, abbiamo fatto due ecografie. Che le devo dire, signora?"
Lei: "......."
Lei: ".......non lo so....che mi deve dire?"
Dottoressa: "Stia a riposo"
Lei: "Un altro po'?!? Più a riposo di così sarei defunta!!!"
Dottoressa: "Eh, signora, le ecografie vanno bene. Che vuole che le dica?"
Lei: "Ehm.......magari una ipotesi su cosa fosse quel dolore...?"
Dottoressa: "Eeeeeehh, non si può mica sapere!! Vuole tornare sul lettino? La devo riguardare? Eh? Eh?"
Lei: "No, non fa niente...non voglio distoglierla dall'edizione serale del Grande Fratello..."
Dottoressa: "Ma la visita non ha....non ha......ehm....."
Dottoressa: "......."
Dottoressa: "....ma io gliel'ho fatta la visita?..."
Lei: "Mentre era impegnata ad agire da stronza? No"

L'ottimismo è il sale della vita...

TV: “Dopo una giornata altalenante New York, dopo un primo rialzo, gira in rosso ed è il segnale della ritirata: chiusure tutte negative, ma di poco più dell'1%. Piazza Affari invece va a fondo trascinata giù dalle banche....”

Lei: "........"
Lui: "......."
Lei: "...ma un giorno rideremo di tutto questo con i nostri figli...."
Lui: "......."
Lei: "....racconteremo ilari che li abbiamo eroicamente messi al mondo proprio nel momento meno consigliabile della storia recente!!!"
Lui: "......."
Lei: ".... il tutto mentre continueremo il nostro lavoro di scavo nelle miniere di guano del Nebraska......"

Dieta bilanciata

Lei: "Amore, ho appena scoperto una cosa terribile....."
Lui: "Cosa?!?"
Lei: "Che in gravidanza non si può mangiare gorgonzola..."
Lui: "......."
Lei: "Qualche tempo fa io mi sarò sparata almeno 300 grammi di gorgonzola quasi in un colpo solo..."
Lui: "........"
Lei: "....mio Dio.....ho rischiato di danneggiare i miei figli con un formaggio muffito che puzza di calzini sporchi......"

Conseguenze

Lei: "Chi l'avrebbe mai pensato..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "Quando ci siamo conosciuti...."
Lui: "......"
Lei: "...che saremmo finiti in questa situazione GRAVIDA di conseguenze..."

Breakfast for three

Amico: "Due???"
Lei: "...già...."
Amico: "Aaaaahhh..........ma beata te! Puoi mangiare per tre!"
Lei: "Se è per questo posso pure insultare per DIECI!!!!!"

Ospedale: il ritorno

Lei: ".....amore, ho un dolore proprio qua, in basso a sinistra.....cavolo, fa male..."
Lui: "Dobbiamo riandare al Pronto Soccorso??”
Lei: "Nooooo, dai...non di nuovo, ti pregoooooo.."
Lui: "...."
Lei: "....stavolta rischieremmo proprio di fare la figura dei paranoiciiiiIIIIIIIOHPORCADIUNAVACCABOIATUAEDITUANONNA CHEMALEEEEEEEEEE!!!!!!"
Lui:".......”
LUi: “Ok, medici niente.Che ne dici di un esorcista?”

Maschi

Lui: ".....all the single ladies....all the single ladies...POPPOPPOOOOPOPOPO.."
Lei: "Dimmi un po': ti sei di nuovo guardato il video di Beyoncè???"
Lui: "Sì! Beyoncè e le sue amichette!!!YUK!"
Lei: "Ah! E adesso osi venire da me a sbaciucchiarmi, eh?!?"
Lui: "Beh, ci fosse Beyoncè, andrei da lei ma...."
!!PEM!!
Lui: "......."
Lui: "...ahio..."

Il chilo 2

Lei: "Amore, ho preso un chilo!!!!"
Lui: "Vabbeh, prima o poi dovrai pure ingrassare un po'.."
Lei: "Ma non è giusto!! Ieri non ho mangiato quasi niente!!"
Lui: "......"
Lei: "Niente a parte quel panino ricotta e mortazza, intendo..."
Lui: "....."
Lei: "Ma era minuscolo, eh?"

Mozart, Einstein, Leonardo....

Lei: "Amore, ci pensi? Milioni e milioni di spermatozoi........"
Lui: "........"
Lei: "..........e tra di loro, ipotizziamo, un Mozart, un Einstein, un Leonardo....."
Lui: "........"
Lei: "........e magari noi abbiamo pescato gli unici due IMBECILLI del gruppo!!!!"

giovedì 5 marzo 2009

Di seno e di tette 3

Lui: "Amore, ho paura..."
Lei: "Oh, no! Di cosa, amore? Che il parto non vada a buon fine? Che io non stia bene? Che i bambini abbiano dei problemi? Che noi non si riesca a fronteggiare il tutto?"
Lui: "No. Il fatto è che ti sono venute delle tette ENOOORMI. Sono impressionato.....riuscirò a gestirle in pieno, secondo merito?"
Lei: "......"

Il grande libro della gravidanza 3

Lui: "E adesso, visto che il buongiorno si vede dal mattino, ti leggo cosa succede alla diciassettesima settimana, amore.."
Lei: "Ohh, che carino che sei..."

Libro: ”Potreste sudare più del solito e il naso sarà sempre congestionato. Anche le secrezioni vaginali possono aumentare. Di notte forse faticherete a riposare”

Lei: "............."
Lei: "......sarà una giornata di merda, intuisco..."

Gelosia

Lei: "... e se sono femmine?"
Lui: "Se sono femmine un giorno entreranno nel Convento delle Suore Adoratrici del Cristo in Croce"
Lei: "........."
Lei: “.......non ti sembra di stare un tantino esagerando con questa gelosia preventiva?"
Lui: "Nessuno OSI consumarmele!!!"

Senza pietà

Lei: "Hai visto amore? Che bello!!! Ieri mi sono arrivate un SACCO DI VISITE!!!!"
Lui: "Ah, sì. Sono stato io. Nel metterti Adsense"
Lei: "........."
Lei: "....con questo sento infrangersi definitivamente i miei sogni residui di giovinetta..."

Il post della Vergogna

!!!PROT!!!
Lui: "Ma......ma.....ma..!!!!! Amoooooooooooooooooreeee...."
Lei: "Non sono stata io! Sono stati LORO!!!!!!"

la saggezza degli antichi...

Lei: “Ma insomma quel tuo amico che aspetta un figlio...stesso tempo nostro?”
Lui: “Praticamente.....”
Lei: “E pure quell'altro?”
Lui: “Sì”
Lei: “E quell'altro ancora?
Lui: “Già...”
Lei: “....ahhh, la saggezza degli antichi.......”
Lui: “???”
Lei: “Non colleghi?.....le interminabili alluvioni dell'autunno scorso....buio, freddo, noia....”
Lui: “...........”
Lei: “...aaaahhh, l'eterno mito del POTERE FECONDANTE DELL'ACQUA......”

mercoledì 4 marzo 2009

Le pulizie 8

Lei: “..allora, per iniziare, direi ......una volta a settimana?”
V: “Esta bien”
Lei: “Facciamoooo......il lunedì pomeriggio?”
V: “Esta bien”
Lei: “E poi.....direi che per cominciare ci sarebbe da lavare il bagno e i pavimenti. Io non li posso fare......”
V: “Esta bien...”
Lei: “OK! Ora basta con queste cazzate e passiamo alle cose serie: le sai cucinare le empanadas??”
V: “.......”
V: “...no entiendo....”

Le streghe di Eastwick

Amica: "Dunque hai fatto qualche cura ormonale??"
Lei: "No"
Amica: "..."
Lei: ".....hai gemelli nella tua famiglia?"
Lei: "No"
Amica: "..."
Amica: "...ehm....er....gemelli nella famiglia di lui?"
Lei: "No"
Amica: "..."
Lei: "......può capitare a tutte...."
Amica: "..."
Lei: "....può capitare ANCHE A TEEEEEEEE!!!!!! OH!OH!OH! AH! AH! AH! AHR! AHR! AHR! AHR! AHR! AHR! AAAHHRRRR!!!"
Amica: "..."
Lei: "...DIO....adoro quegli occhietti ricolmi di terrore....."

Sola andata

lui: "Perché l'hai fatto?!?"
Lei: "Cosa??"
Lui: "Perché hai buttato quel biglietto sola andata del trenino per Fiumicino??"
Lei: "........"
Lui: "Era inutilizzato, cavolo!!!"
Lei: "Oh, tutelo solo i miei interessi....."
Lui: "........"
Lei: ".....QUALCOSA IN CONTRARIO?!?!?!?"

Moana

Lui: "Ora fanno un film su Moana Pozzi...."
Lei: "Dai? Aldilà della dignità che ha dimostrato, di gran lunga superiore a un qualsiasi politico, si può sapere perché è così famosa?"
Lui: "Boh, mai visto un film con lei. Però dicono fosse più brava"
Lei: "Più brava? Si può essere più brave?"
Lui. "Beh, magari bisogna essere più brave come attrici, per simulare un orgasmo.."
Lei: "Oh no, caro! Basta essere donne!!!! AH!AH!AH!"
!!!PEM!!!
Lei: "......."
Lei: "....ahio...."

martedì 3 marzo 2009

Le pulizie 7

Lui: "Una bella notizia!! Ho preso l'appuntamento!"
Lei: "Per quando?"
Lui: "Domani alle 17.30!!"
Lei: "Oddio!! Mi tocca passare tutto domani a faticare..."
Lui: "........"
Lui: "...perché?"
Lei: "Come perché?!? Domani viene la donna delle pulizie!! Devo pulire tutta casa!!!!"
Lui: "......."
Lui: ".......hai la febbre?"

Coda di paglia

Amica: "Quindi....etero o omo?"
Lei: "Cosa intendi dire?!? Avresti dei problemi se i miei figli fossero omosessuali??? O pensi che li avrei io??? I figli sono figli, ok??? Mi ripugna questa dominante mentalità piccolo-borghese che si nasconde dietro le tue SQUALLIDE INSINUAZIONI!!!"
Amica:".....eterozigoti o omozigoti, chiedevo......."
Lei: "........."

8 gennaio 2009

Lei: ".....ma sul serio i tuoi parenti non lo sapevano ancora?"
Lui: "Macchè!!! Hanno comprato questo regalo per i miei 40 anni sotto Natale! Prima che tutti noi sapessimo che avremmo avuto gemelli, quindi..."
Lei: "......"
Lui: "......"
Lei: "....curioso, eh?.."
Lui: "Già!....a volte.....i casi del destino........."

E musica sia 2

Lui: "Senti, forse fargli ascoltare rock non è il massimo della furbata.......ma pure fargli ascoltare perennemente la colonna sonora de “La sirenetta” è cattiveria!!!"
Lei: "Ah, sì?? Sguazzano in un liquido, respirano grazie a un tubo e fino a qualche tempo fa avevano coda e branchie. Credi a me: non c'è NULLA di più adatto!"

Cesareo 2

Lui: "..guarda, in verità mi fa impressione il solo pensiero. Non so se sceglierò di assistere al cesareo........"
Lei: "Oh, ti capisco! Anch'io magari sceglierò di non assistere!!"
Lui: "........"
Lui: ".....stai usando del sarcasmo o sei semplicemente pazza?"
Lei: "Guarda: almeno su questa ultima opzione, ti lascio libero di scegliere..."

Cesareo

Lei: "....allora è probabile che riuscirai ad assistere al cesareo!!"
Lui: "..già..."
Lei: "SANGUE E FRATTAGLIE A PIOGGIA!! Sei contento, amoooore?!?"
Lui:"........"
Lui: ".........la parola giusta è entusiasta......."

lunedì 2 marzo 2009

Le pulizie 7

Lei: "Amore, ho una bella notizia!!!"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Ho il numero di telefono di una potenziale donna delle pulizie e babysitter. Ed è peruviana!!!"
Lui: "Davvero???"
Lei: "Sì!E sa poco l'italiano, quindi dovrai parlare spagnolo!"
Lui: "Che bello!!!"
Lei: "Ma sentilo......non fare il finto.......tanto lo so quale è la cosa che ti interessa davvero..."
Lui: "........."
Lui: "Lo sai , eh?"
Lei: "Lo so sì. Scommetto che, da quando ho detto sudamerica, hai solo una cosa in mente....maialino che non sei altro..."
Lui: “....ehehehe.....”
Lei: "E va bene.........dai!! Vedremo se ogni tanto ci potrà CUCINARE SUDAMERICANO!!!”
Lui: "Oh, amoooooooooore , come mi conosci beeeneeeee......."

Il chilo

Lei: "Amore!!! Ho perso il chilo che avevo guadagnato il giorno del battesimo!"
Lui: "Bravissima!!!"
Lui: "......"
Lui: "....e adesso che fai?..."
Lei: "Festeggio"
Lui: "....."
Lui: ".....con i tortellini al ragù?"
Lei: "Silenzio, che mi rovini l'appetito!!!"

In viaggio per il Carnevale: Carnevalone Liberato!!

Il Carnevalone Liberato è un carnevale che si tiene a Poggio Mirteto, una settantina di chilometri da Roma. I cittadini, autoliberatesi nel 1862 dal dominio temporale del Papa e annessi al Regno d'Italia, ottennero come riconoscimento di poter festeggiare il Carnevale la prima domenica di Quaresima. Un Carnevale contro “i preti e i potenti”. Per palati forti, ovvio...
La festa è gioiosa e vivace. I gruppi musicali sono numerosi e suonano un pò per tutto il paese. La gente che accorre è mascherata molto liberamente, a volte con cose rimediate, ma fantasiose. Il tema è spesso, ovviamente, palesemente anticlericale. Un momento memorabile della giornata è nel pomeriggio, quando la piazza è ormai gremita e ci si ritrova a ballare tutti insieme grazie a percussionisti in cammino.
Il clou è invece la sera, quando si brucia il Bamboccio: lo scorso anno fu l'Ateo Devoto (detto “Grasso che cola”), quest'anno “Brunettolo”.....
Lo scorso anno ho scoperto questo Carnevale grazie all'UAAR, e ieri, prima domenica di Quaresima, non me lo sono fatta mancare nonostante la panza. E mi sono pure "mascherata"......


Più o meno la fasi cui assistevo erano queste:
1) Lettura del cartello
2) Aggrottamento di ciglia da "Non capisco..è forse pazza?"
3) Sorrisone da "Ho capito! Ma daiiiiiiii! AHAHAH!"
4) Corsa a chiamare gli amici per far leggere loro e spiegare il tutto

Devo dire che ho ricevuto parecchi attestati di stima per l'idea, foto e congratulazioni. Non male per una "maschera" realizzata in circa 10 secondi. Qualcuno mi ha abbracciato e baciato, qualcuno si è spinto ad accarezzare la panza. Per la prima volta si sono tutti congratulati per la "prova virile" con il Lui.....che uomo! O forse era compassione?
Ci fosse stato un premio per la miglior "maschera", immodestamente penso che avrei vinto....

In viaggio per il Carnevale: vita spericolata

Lei: “Ehi, guarda! Che c'è? La polizia?!? Cosa sarà? Un incidente?”
Lui: “Ma no! Sarà per controllare se c'è chi ha portato al Carnevale sostanze sospette o alcool....hanno fermato parecchia gente!”
Lei: “UUUUH, che cosa pericolosa ed eccitante!!!! Accosta, dai!!”
Lui: “Ecco...”
Poliziotto: “....mh? Oh, no, no.....voi avanti! Proseguite!”
Lui: “Ok, grazie....”
Lei: “..........”
Lei: “....ehi! Quasi quasi mi offendo!!”

Nido

Lei:”Ma quindi li manderemo al nido?”
Lui: “Direi di sì”
Lei: “Eh, ma a quello privato come facciamo? Costa!”
Lui: “Beh, possiamo mandarli al pubblico...”
Lei: “Non credo proprio: se la donna non lavora, non ti mettono neanche in graduatoria...”
Lui: “......”
Lei: “...però io tornerei al mio lavoro, se potessi metterli al nido......”
Lui: “........”
Lui: “Cioè, secondo legge non puoi mandarli al nido se non lavori, ma non puoi lavorare perché per farlo devi mandarli al nido?”
Lei: “Esatto!”
Lui: “........”
Lei: “.......ma lo sai che l'Australia dista solo 16.000 Km dall'Italia?”

domenica 1 marzo 2009

Post-partum

Lei: "Amore, lo sai una mamma l'altro giorno che mi ha ricordato?"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Che dopo il parto si ha un calo di ormoni fisiologico, per cui passerò obbligatoriamente attraverso uno stadio di stanchezza, tristezza e confusione. Se lo si ignora può degenerare in depressione quindi..."
Lui: "Eeeeeh, vabbeh....vuol dire che al momento opportuno ti darò una botta in testa!!!"
Lei: "......."
Lei: ".........stavo per richiamare la tua attenzione sul significato delle parole “pazienza”, “amore” , “considerazione“ e “rispetto”, ma mi hai bruciato..."

In viaggio per il Carnevale: il silenzio degli innocenti

Lei: "Oh, guarda amooooooreeee!!! Le pecorelle ai lati delle strade hanno un sacco di piccoli agnelliniiiii!!!!"
Lui: "Lascia perdere va........mi è venuta una fame...."
Lei: "........"
Lui: "Che c'é?"
Lei: "........"
Lui: "......perchè mi guardi così?...."

Negozio di intimo 3

Lui: "Chissà che dirà lui...vabbeh, che già per conto mio mi vesto con la sensualità di un palombaro anteguerra..."
Commessa: "Senta, se le dice qualcosa, faccia come ha fatto mia figlia....una arrapante sfilata tutta panzona e mutanda e la frase: “Hai voluto dei figli? Eccoti una moglie!!!! TIE'!“ AHAHAHAH!!!!!!"
Lei: "........."

La magia della vita.....

Lei: "Oddio, amore.....ci pensi? Prolifero! PROLIFERO DI ESSERIIIIIIIII !!!!!"
Lui: "............"
Lui: "Senti, io non dico che devi ipocritamente parlare de “il miracolo di una nuova vita che nasce” o “la magia dell'attesa”.....ma ti prego......almeno il disgusto del “prolifero di esseri” risparmiamelo......"