giovedì 30 aprile 2009

Comunicazione di servizio

Sono tornata.
L'ecografia fatta appena ieri dopo giorni di attesa (con gli ultimi di incazzatura visto che la cosa che avrebbero dovuto farmi me l'hanno fatta per ultima...) ha rivelato che le bambine sono sì una più piccola e l'altra decisamente più grande, ma rientrano entrambe nei parametri della normalità, secondo loro. Inoltre, cosa più importante, i flussi sono normali.
Durante il ricovero però, mentre mi rigiravano come un arrosto, la pressione ha avuto un certo balzo in alto. Questo li ha preoccupati non poco.
Dovrò essere quindi ricoverata ogni 15 giorni da ora in poi, per essere mantenuta sotto controllo.
E suppongo (ma sono MIE ipotesi) che le bimbe nasceranno molto prima e proprio in quell'ospedale, anche se avevamo programmato tutt'altro. Ma va bene così. E come non potrebbe?

Avrei voluto cominciare a mettere i post cui ho pensato questi giorni per rilassare l'atmosfera.... ma mi sono trovata a leggere la notizia su Diletta e Samuele di Duegemelli.
E, scusate, ma mi ha preso molto male. MOLTO male.
Mi rinchiudo un pochino nel mio bozzolo. Perdonatemi.

Aggiornamento: affinchè lo leggano tutti, rispondo qui e non nei commenti. Vi ringrazio. Sappiate che Lui mi stampava i vostri commenti e me li portava. Sembrerò scema, ma il pensiero di voi mi ha fatto davvero felice. In realtà sono stata tranquilla e sorridente per quasi tutto il tempo, ma gli ultimi giorni mi hanno fatto innervosire.
Avrei voluto fare qualche foto perchè avevo delle idee per qualche post, ma purtroppo non c'è stato modo. Chissà, magari farò dei disegni... cmq, da ora in poi continuerò al mio solito modo. :-)
ps Diletta e Samuele, vi penso più di quanto possiate pensare.

lunedì 27 aprile 2009

Comunicazione di servizio

Allora, Valentina continua a stare bene ed e' piu' tranquilla, le bimbe continuano a stare bene e si muovono sempre piu', piccolina compresa. Oggi sono iniziate molte analisi, quindi prima o poi contiamo di avere delle preoccupazioni piu' precise.

Purtroppo non solo non c'e' connessione wireless, ma le prese della rete elettrica sembrano in standard stato pontificio prima della breccia di porta pia. Insomma Valentina e' costretta a scrivere su carta, e' fondamentalmente intrappolata nel XX secolo. Al sottoscritto il compito di postino.

firmato : Lui, che per l'occasione puo' esser chiamato Roberto.

Nel Grande Ospedale Cattolico: ricovero

Infermiera: “Beh, se pensa sia meglio la ricoveriamo oggi, così ha subito il posto..”
Lei: “.....beh, io.......io.....”
Infermiera: “Glielo consiglio, così ha il posto subito anche se questi giorni non ci sono visite dei dottori”
Lui: “....”
Lei: “....ehm....ok...”
Infermiera: “Allora, venga entro le 17”
Lei: “Sì, senta...io.... io non sono mai stata ricoverata in vita mia e non so COSA DEVO FARE!!!!”
Infermiera: “......”
Infermiera: “...ma lei è terrorizzata...”
Lei: “CHE COSA GLIELO FA CREDEREEEEE?!?!?!?”

venerdì 24 aprile 2009

Comunicazione di servizio

Come forse avrete capito dai post precedenti, stiamo lottando contro una nuova, eccitante situazione a rischio.
Per chi non volesse approfondire, sappiate che la cosa potrebbe rivelarsi preoccupante. Speriamo di no. Tutto questo ci ha ovviamente angosciato non poco, nei giorni passati....
Passodoppio/Nervinfranti/Valentina tra poco verrà quindi ricoverata nel "Centro per la salute della donna e del nascituro" di un Policlinico, specifico per patologie ostetriche e gravidanze a rischio, tra cui le gemellari. Verrò monitorata costantemente per un pò.
Non ho idea di quanto tempo possa rimanere lì. Per giorni, settimane, mesi.
Ovviamente, l'importante è che le bimbe stiano bene.
Penso che il blog verrà aggiornato dal mio Lui, visto che dubito che abbiano una sala per la connessione. Ma forse sì. Sono talmente grandi, lì....
In ogni caso, mando un bacio a tutti coloro che ogni giorno si collegano qui. Pensatemi un pochino!!

Nubi 2

Dottore: "Ma perché non vi recate in un grosso policlinico tipo il Gemelli, dove c'è un centro specifico per le gravidanze gemellari?"
Lui: "......"
Lei: "......"
Lei: "Esiste un centro specifico per gravidanze gemellari?"
Dottore: "Direi di sì. Ce n'è uno in ogni grande Policlinico"
Lui: "......"
Lei: "......"
Lei: "E' un buon giorno, per far cadere un pò di santi"

Nubi

Lui: "Quindi siamo qui perché vorremmo sapere perché una non si muove e l'altra sì. D'accordo che quella che si muove è più grandicella di dimensioni, ma ci sembra sia passato un bel po' di tempo"
Dottore: "Mah, guardi. Da qui si vede tranquillamente che entrambe si muovono molto"
Lei: "Ah, per fortuna!!!"
Dottore: "Però....."
Lui: "C'è un però???"
Dottore: "Una è decisamente più piccola dell'altra"
Lei: "Beh, ci avevano detto così, ma fino adesso nulla di preoccupante"
Dottore: "A me risulta addirittura di quasi 3 settimane. E' troppo. C'è il pericolo che la crescita sia bloccata poiché una ruba il sangue all'altra. Nel caso si fosse innescata questa sindrome, purtroppo saremmo impotenti"
Lui: "....."
Lei: "....."
Lei: "...e la buona notizia, qual'è?"

Sogni

Lui: "Amooooreeee...stavo sognando che facevamo le cosacceeeee...."
Lei: "OOOOh, amoooreeeee..."
Lui: "E' solo che insieme a te c'erano anche tre biondone che..."
Lei: "...."
Lui: "Va bene. In considerazione della situazione, te lo concedo"

Le pulizie 16

Lei: "E io che pensavo che avresti protestato per le pulizie dei vetri....meglio così!! Ti sarai accorto che erano talmente luridi che non si vedeva fuori!"
Lui: "Ma io lo facevo per questioni di privacy: dobbiamo ancora montare le tende!"
Lei: "...."

Le pulizie 15

Lui: "Amore..."
Lei: "Sì?"
Lui: "C'è luce! Ci sono colori! C'è un mondo intero là fuori!!!"
Lei: "....."
Lei: "C'era anche prima, è solo che la donna delle pulizie ha lavato i vetri"

Una madre: sogni

Madre: "E tu stai zitto!! Che...che.....che stanotte mi sono sognata che FUMAVI!!"
Fratello M: "....."
Fratello M: "..ma mamma..."
Padre: "ODDIO!!! Ora comincia a farti come con me!! La notte si sogna che l'ho tradita e mi tiene il broncio PER GIORNI!!!"

giovedì 23 aprile 2009

Itaglia 4: consultorio familiare

Lei: "Salve. Vorrei una informazione, se possibile"
Responsabile: "Ma certo!! Siamo qui per questo!!"
Lei: "Sapete qual'è il più vicino corso di acquaticità per gestanti, in questa zona?"
Responsabile: "...."
Responsabile: "No....a dire la verità, no..."
Lei: "...."
Responsabile: "Però se lo scopre, ci faccia sapere, eh?"

Gambe gonfie

Madre: "Come va? Stai con le gambe in alto che l'altro giorno le avevi gonfie?"
Lei: "....."
Padre: "Secondo te quindi che deve fare? Aprirci pure la porta nella posizione del Loto rovesciato??"

400 grammi 3

Lei: "....magari dovrei prendere carne ricca di ferro.."
Suocera R: "Ah! Sai quale tipo ne è piena? Il FEGATO! Puoi mangiare del FEGATO!!!"
Lei: "...."
Lei: ".....fegato?"
Lei: "...."
Lei: "...io...io..."

400 grammi 2

Lui: "Amoooooore? Sei miaaa???? Ehehehe...andiamo di làààààà???"
Lei: "..."
Lei: "Ne deduco che la cena a base di pesce azzurro al forno con patate ti è piaciuta"
Lui: "..."
Lei: "Quando hai questi momenti di slancio passionale, vuol dire che hai gradito MOLTO. Ho ragione?"
Lui: "..."
Lui: "...eheheheh..."
Lei: "Ok. Lo prendo come un complimento alla cuoca"

400 grammi

Ginecologo V: "E quindi d'ora in poi dovrà aumentare la dose di proteine. Carne, pesce, latticini, uova...tra carne e pesce, almeno 400 grammi al giorno"
Lei: "...."
Lei: "...ehm...è che io sono un po' vegetariana..."
Ginecologo V: "Oh, io lo so, signora. Ma loro non lo sanno"

Cretino 7

Lei: "Oggi si è di nuovo bloccato l'ascensore"
Lui: "ANCORA??"
Lei: "Eh, sì. E ho salvato i dirimpettai per l'ennesima volta"
Lui: "Che, hai sentito l'allarme?"
Lei: "Oh, no. Come al solito, la loro parente anziana, quella che abita al piano di sotto, ha cominciato a strillare da fuori chiedendo di te. Ho risposto io. Suppongo che la cosa l'abbia delusa"
Lui: "...."
Lei: "Ogni volta che c'è una cosa che la preoccupa, cosa che accade spesso, corre da te. Si può sapere che le hai fatto?"
Lui: "...."
Lui: "...beh, sai..in verità avevo bisogno di questo appartamento che era di sua proprietà e allora....eheheh....."
Lei: "...."
Lei: "Cretino"

Piaghe 5

Lui: "Ma non eri uscita per comprare il veleno, l'altro giorno?"
Lei: "Punto primo, confesso che mi rimorde la coscienza a comprare il veleno, seppure ecologico..."
Lui: "..."
Lei: "Inoltre, devo dire che è un ottimo deterrente contro la pigrizia. Non possiamo lasciare nulla in giro e bisogna pulire subito o ti invadono gli ultracorpi"
Lui: "..."
Lei: "Infine, avrei dovuto comprare un bottiglione enorme e costosissimo per delle formichine. E dopo che ci faccio? Lo uso per la vicina? Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il punto"

Piaghe 4

Lei: "AHAHAH!!"
Lui: "Cosa c'è?"
Lei: "Questa formichina a terra! Prima ha cominciato un po' a barcollare, rimbambita perché è dovuta passare vicino al borotalco che ho messo ieri bloccando il punto di uscita"
Lui: "....."
Lei: "Poi, ha cercato di passarci accanto, ha perso la presa ed è scivolata GIU'!!!! AHAHAH!"
Lui: ".....quindi il borotalco funziona, ma non è che proprio le respinge"
Lei: "No. Ma ti regala dei momenti di intenso divertimento"

mercoledì 22 aprile 2009

Uomini duri

Lei: "Secondo me, Lui quando assisterà al parto cesareo farà come fece mio padre con la prima figlia, più di trenta anni fa.."
Amica E: "Che fece?"
Lei: "Mentre mia madre era in pieno travaglio e tentava di azzittirlo, cominciò a piagnucolare: Scusa, amoooore! Avessi saputo che era così, non te lo avrei fattooooooooooo...."

Itaglia 3: referti analisi

Lei: “Dopo appena 11 giorni di ritardo e dopo che sei dovuto andare fino lì, sono apparsi i risultati delle analisi on line!!”
Lui: “EVVAI!!!”
Lei: “Allora, è confermato che il citamegalovirus ce l'ho avuto.....ma NON negli ultimi tre mesi”
Lui: “....vabbeh, ci accontentiamo...”
Lei: “La toxoplasmosi è negativa!!”
Lui: “E OLE'!!!”
Lei: “Le urine sono pure come champagne di marca!!!”
Lui: “MA VIENI!!”
Lei: “Il fegato..è miracolosamente tornato splendido splendente!!!”
Lui: “E VAI COSI'!!”
Lei: “La glicemia....è a posto. Nessun accenno di diabete gestazionale!!!”
Lui: “E OLEEEE'!!!!”
Lei: “Il sangue invece è un vero disastro”
Lui: “.......”
Lei:“..ma ho sempre pensato che il sangue fosse un inutile accessorio...”

Questo blog sta diventando horror 3

Amico: "Come sta Valentina?"
Lui: "Si muove e si alza a fatica. Ha tutti i muscoli indolenziti nelle parti basse, probabilmente per il peso. Come se avesse cavalcato per giorni"
Amico: "Ah"
Lui: "Per non parlare dell'osso sacro. Ha tirato già talmente tanti moccoli che l'osso sacro ha ormai smesso di esserlo, sacro"

martedì 21 aprile 2009

Questo blog sta diventando horror 2

Fratello F: "Come stanno le bimbe?"
Lei: "Pesano"
Fratello F: "Ah"
Lei: "Entro pochi giorni sfonderanno sotto. Il mio intestino tenue penzolerà come Tarzan sulla liana. Si rivelerà utilissimo per spazzare il pavimento"

Terrori 6

“Nestlé ha ritirato dal mercato il lotto L72500741 (scadenza settembre 2009) di "Pappa pronta Mio verdure pollo e semolino" da 250 grammi. L'iniziativa fa seguito al sequestro da parte della guardia di Finanza di Foligno di alcuni vasetti con all'interno minuscoli granuli di alluminio”

“Ancora troppi giocattoli pericolosi in vendita nei negozi specializzati, nei supermercati o nei grandi magazzini: diciannove erano gli articoli bocciati nelle prove di laboratorio che avevamo raccontato nell'inchiesta pubblicata su Altroconsumo 221, dicembre 2008”

Telefonista: "Pronto?"
Lei: "Salve. Altroconsumo?"
Telefonista: "Sì"
Lei: "Senta, avrei deciso di accettare la vostra proposta di abbonamento. Necessito URGENTEMENTE di paranoie devastanti nuove di zecca"

Itaglia 2

Lei: "Sono apparsi i referti delle analisi on line! Lo hanno fatto davvero! Siamo moderni fino allo spasimo, in Italia...."
Lui: "Dai!! Dopo appena 11 giorni di ritardo rispetto al giorno che LORO ci avevano comunicato?? Sono soddisfazioni. E quindi?"
Lei: "Manca il Test di Coombs"
Lui: "Ah"
Lei: "Ho provato a telefonare al numero segnalato per le info come ho tentato di fare per 20 giorni.."
Lui: "Sì"
Lei: "E sai una cosa???? Mi ha risposto una persona e non un fax!!! incredibile! E mi ha detto che il Test di Coombs è un allegato e non appare. Quindi devi passare DI NUOVO alla sala per ritirarlo"
Lui: "...."
Lui: "....e perché non appare?"
Lei: "Perché è un allegato"
Lui: "...."
Lui: "Suppongo che questa risposta mi debba bastare"
Lei: "Sì"
Lui: "Ok. Basta saperlo"

lunedì 20 aprile 2009

Graffi

Lei: "Amore, guarda cosa ho comprato in sconto! Le forbicine arrotondate per i bimbuli!!!"
Lui: “Oh!”
Lei: "Tanto se sono figlie nostre fin da subito avranno capelli e unghie lunghissimi. Pensa che io già alla nascita avevo le unghie talmente lunghe, che uscii fuori con guance e viso tutti graffiati"
Lui: "....."
Lui: "...ora mi spiego molte cose..."

Un anno e mezzo fa. In ospedale.

Infermiera: "Cosa è successo?"
Lei: "Ero in visita....AHIA!!!....qui a mia nipote. Ho preso freddo in corridoio...ARGH!....e la mia lombo-sciatalgia si è fatta sentire....OUCH!"
Infermiera: "Va bene. Stia pure tranquilla sulla barella, che ora le facciamo una lastra. Ci dirà che cosa ha precisamente"
Lei: "...l'importante è che non si prepari a farselo dire dall'autopsia...."
Infermiera: "....."

Piaghe 3: in farmacia

Lei: "Già che sono qui...avete veleno per formiche?"
Farmacista: "No"
Lei: "In generale non avete veleni per insetti, vero?"
Farmacista: "Direi di no"
Lei: "Dovrò trovare un altro modo, per uccidere mio marito..."

domenica 19 aprile 2009

Piaghe 2

Lei: "Ho deciso! Domani vado a comprare il veleno ecologico per le formiche!"
Lui: "...."
Lui: "....come fa un veleno sterminatore di insetti ad essere ecologico?"
Lei: "Suppongo come i nativi americani: prima li ammazza, poi chiede scusa"

Questo blog sta diventando horror

Lei: "Questa radio funziona malissimo!! Sembrano....le trasmissioni nei film horror: Attenzione! Attenzione! Per chi si è collegato solo ora! I morti camminano sulle terra e MANGIANO i vivi!!"
Lui: "...."
Lei: "Pensa se succedesse veramente.....AH! Ma noi ci chiuderemmo in casa!!!"
Lui: "Già! Ma non abbiamo fatto la spesa"
Lei: "Cavolo! E' vero!!"
Lui: "....."
Lui: "Beh, vabbeh! Guardandoti bene...io da mangiare CE L'HO!!"
Lei: "....."

sabato 18 aprile 2009

Ecologia 2

Lei: "Amore!! Oggi, sforzandomi, avrò bevuto almeno due litri d'acqua!!"
Lui: "Brava! Per la gravidanza è ottimo!"
Lei: "Eh, brava....pensa che invece così facendo, ecologicamente parlando, sono stata una terrorista!"
Lui: "...."
Lei: "....per non parlare del fare due figli..."
Lui: "...."
Lei: "La verità è che, per essere davvero ecologica, dovrei crepare al più presto e decompormi sorridendo in un orto. Il tutto senza emissioni"
Lui: "...."

Ecologia

Lei: "Amore....e se io diventassi vegetariana?"
Lui: "Va bene! Vuol dire che mangerò carne per due!!!"
Lei: "....."

Calzettoni

Madre: “Ma di che colore sono quei calzettoni?
Lei: "Non sono calzettoni. Sono peli"
Madre: "...."
Madre: "...forse dovresti deciderti ad andarci, dall'estetista..."
Lei: "EHI! Costa!!!"

venerdì 17 aprile 2009

Da blogmamma.it....

"Se il decorso della tua gravidanza è fisiologico, cioè senza problemi medici, il sesso è assolutamente consentito e ti permette di mantenere l’intimità con il tuo partner.."

Lei: "Ohoh!!"

"..una normale vita sessuale non ha controindicazioni né per te né per il tuo bimbo..."

Lei: "...ohohohohohohoh..."

"...le controindicazioni sono essenzialmente legate ai rischi di aborto o parto prematuro, se hai perdite di liquido amniotico o se sospetti che sia successo o possa succedere, se hai dei sanguinamenti, se il tuo partner può avere infezioni a trasmissione sessuale, se hai la placenta previa o rischio di distacco di placenta e IN CASO DI PARTI GEMELLARI"

Lei: "...."

Una splendida idea

Lei: "Amore, ho una splendida idea!!!"
Lui: "...."
Lei: "Pensa: ci sposiamo!!!"
Lui: "...."
Lei: "Immagina la sottoscritta, che avanza lentamente....splendida nel suo candido vestito...."
Lui: "...."
Lei: "Eh? Te lo immagini??"
Lui: "Come no...."

giovedì 16 aprile 2009

Massaggio 2

Lui: "Allora, devo mettere la punta delle dita sulla palpebre e poi..."
Lei: "....prendere un ferro acuminato e rovente e infilarlo delicatamente nelle narici, asportando il cervello a piccole porzioni..."
Lui: "....."
Lei: "....."
Lei: "....è che questa scena mi ricorda troppo la preparazione delle mummie egizie..."

Massaggio

Lei: "Amooore, mi fai il massaggioooo come è descritto nei libri per la gravidanzaaaa??"
Lui: "E va bene. Cominciamo con...questo al viso?"
Lei: "Sììì!!"
Lui: "Allora, tu ti sdrai così. E io mi devo sedere dietro di te. Poi....ecco, devo mettere le mani sulla guancia e cominciare a massag..."
Lei: "...ROOONFFF!!!!!ZZZZzzzzzzz........"

Sigh...2

Sorella D: "Tenete! Questi vestitini sono per le mie nipoti!"
Fratello F: "Ecco! Questi due coniglietti pasquali sono per le bimbe!"


Lei: "Amore, pensa....è già arrivato il momento!!!"
Lui: "Già..."
Lei: "....."
Lui: "...il momento "tutti i regali sono per le pupe e voi vi attaccate"...."

mercoledì 15 aprile 2009

Grazie!



Scrivo questo post per ringraziare "Beta" di avermi spedito per Pasqua questo biglietto d'auguri (suppongo fatto a mano) con le mie due pulcine! E' stato un pensiero DAVVERO dolcissimo!!! Mi hai commosso!! :-D

Piaghe

Lui: "Sai qual'è il brutto delle formiche?"
Lei: "Che ce le abbiamo in casa?"
Lui: "Che alle formiche seguono gli scarafaggi, che se le mangiano..."
Lei: "ARGH!"
Lei: "...."
Lei: "Riassumiamo: questo autunno, alluvioni. Poi, terremoto. Ora, insetti invasori. Cosa manca? Che il Tevere si tinga di rosso?!?!?"
Lui: "....."
Lui: "Non so, ma la prossima Pasqua il prete per la benedizione lo facciamo entrare..."

Yuuuum!!

Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "...mi sono lavata il seno...poi ci ho spalmato l'olio di mandorle....poi ci ho messo il borotalco..."
Lui: "....."
Lui: "No, senti....è' troppo facile...."

Sigh...

Suocera: "Faccio io! Non ti affaticare!"
Lei: "...."

Madre. "No! Stai seduta! Non ti affaticare!"
Lei: "...."

Sorella: "Non portare borse pesanti!!!"

Lui: "...quanto tempo passerà da questo a MUOVI QUEL CULONE, CHE LE TUE FIGLIE HANNO BISOGNO DI TE!!?"
Lei: "...."

Stereotipi e pregiudizi...2

Vicina: "Ah, sono due femmine!"
Lei: "Eh, sì!"
Lui: "Già!"
Vicina: "Senta un pò: "chi bene vuole iniziare, femmina deve fare!" E lo dico io che ho avuto due maschi!!!
Lei: "....."
Lei: "...giuro che non l'avevo mai sentita..."
Lui: “Questa va dritta sul blog, vero?”

martedì 14 aprile 2009

E musica sia 3 (Scossa delle 23.14 del 13/04/2009)

Lei: "Ancora 'sti CCCP?!?!?"
Lui: "Già! Perché? Non posso??"
Lei: "Oh, sì. Notavo solo che è stata di gran lunga più intonata la scossa di ieri sera. Per non parlare del ritmo.."

Romanità

Lei: "Ho sempre pensato che questo quartiere fosse ottimo per dei bambini.."
Lui: "Sì"
Lei: "....pieno di verde, di parchi giochi, dai marciapiedi ampi..."
Lui: "Sì.."
Lei: "Nonostante ciò, oggi mi è venuto un improvviso dubbio: se non fosse poi così perfetto per le nostre figlie?"
Lui: "Perché? Che hai visto?"

lunedì 13 aprile 2009

Intimo 3

Lei: "La vicina di casa, quella di 80 anni sorda, ha appeso le mutande ad asciugare sul balcone..."
Lui: "...e quindi?"
Lei: "Sono molto più sensuali delle mie..."

domenica 12 aprile 2009

Esperimenti

Lei: "AMOOOOORE!!! Ho una idea fantastica! Facciamo che io comincio a far credere in giro che tu mi picchi???"
Lui: "...."
Lui: "....ma ti sei bevuta il cervello?!?!?"
Lei: "EDDAIIII! E' un esperimento!! Poi stiamo a vedere che succede!!"
Lui: "...."
Lui: "Funziona!!! Infatti adesso almeno io sono SICURO che tu qualche botta in testa l'abbia presa davvero!!!”

Luisa

Lei: "Amore, oggi avete fatto un sacco di battute, ma non me le sono segnate e adesso non le ricordo più! E io che volevo scriverle sul blog. Adesso sarà vuoto per un pò!"
Lui: "Ehhhh..."
Lei: "Ehi! Mi aiuti a ricordarle??"
Lui: "Ma sai bene che io non ricordo mai niente, Luisa!!!"
Lei: "......"
Lei: "Grazie, amoooore..."

Una madre: mensa di Cinecittà

Lei: “Oh, ma guarda un pò....oggi c'è Bobby Solo in mensa!"
Collega: "Sì, e davanti c'è Riccardo Fogli"
Lei: "Bobby Solo...il grande amore di mia madre quattordicenne!!! Devo assolutamente metterla in contatto con lui!"
Collega: "Sei pazza?!?"
Lei: "Vado!"
Collega: "Io non ti conosco!"
Lei: "Mi scusi..."
Bobby Solo: "Sì!"
Lei: "Mi dispiace disturbarla....sa, mia madre è da sempre una sua grande fan e sarebbe per lei emozionante riuscire a parlarle. Sarebbe disposto gentilmente a parlarle un secondo al telefono?"
Riccardo Fogli: "...umpf..."
Bobby Solo: "Ma certo!"
Lei: "La ringrazio!!! ......mamma? Ho una sorpresona per te!!! Senti un po' con chi ti faccio parlare???"
Riccardo Fogli: "...umpf..."
Bobby Solo: "Salve. Sono Bobby Solo!"
Madre: "Oh, Dio...non ci credo....non avrei mai pensato di parlarle un giorno!!! Quando ero ragazzina la adoravo, sa?"
Bobby Solo: "Sì, ebbi un grosso successo all'epoca.."
Madre: "Oddio...non mi sembra vero...."
Bobby Solo: "Una lacrima sul visouuuuu...."
Madre: "Oh, Santo Cielo! Mi viene da piangere..."
Lei: "Eheheheh.....se la conosco bene, mia madre sta piangendo adesso"
Riccardo Fogli: "...umpf..."
Lei: "...ehm...."
Bobby Solo: "Ehm...ergh....e pensi un po'....davanti a me c'è anche RICCARDO FOGLI!!!"
Madre: "Riccardo Fogli? E chemmefrega a me de Riccardo Fogli? IO ERO INNAMORATA DI LEI, MICA DE RICCARDO FOGLI!!!"
Bobby Solo: "............"

sabato 11 aprile 2009

11 aprile 2009: The Day after...

Lei: "Ehi! Oggi niente scosse!"
Lui: "Già! Che noi ci si possa.....rilassare??"
Lei: "Ma sì! Dai!! Rilassiamoci!!! Ahahah!!"


..al Destino!!! (o Avere Vent'anni)

Ginecologo: "Ah, quindi dal suo SCA-TEST risulta che le sue bambine hanno una probabilità su 1753 e una su 1127 di avere malattie cromosomiche..."
Lei: "Già"
Lui: "Va bene, no?"
Ginecologo: "Oh, certo! Eheheh! Stia tranquillo! Sua moglie ha le probabilità di una VENTENNE!!!"
Lui: "........"
Lei: "........"

venerdì 10 aprile 2009

Roma eternum est

Padre: "Ah, ma tanto Roma non rischia...."
Lei: "A me questa sembra una leggenda metropolitana....perché non dovrebbe rischiare? Alcuni dicono che è così perchè c'è il Papa!"
Padre: "Ma noooo..... è perché sotto è vuota!!!"
Lei: "........"
Lei: "...sì, ma..."
Padre: "Non fare la solita esagerata!!"
Lei: "........"
Lei: "...ma..."
Padre: "Ancora??? E smettila!!"

Giornale: “La Capitale continua a tremare. Il problema è che la città registra molte cavità vuote nel sottosuolo. I palazzi costruiti su queste cavità rischiano di non resistere e collassare sotto eventuali scosse”

10 aprile 2009

Analisi genetiche 2

Genetista: "Su, signora...stia tranquilla. Lei non è malata!! E' portatrice sana!!"
Cervello sconvolto di Lei: "...ti sta dicendo che sei gravissima e creperai tra atroci dolori non appena varcata quella soglia..."
Genetista: "Le assicuro che è molto diffusa!!"
Cervello sconvolto di Lei:"...è un caso talmente raro che il tuo corpo verrà donato alla scienza, che tu lo voglia o no!!!"
Genetista: "Se anche il suo compagno fosse stato portatore, le bambine avrebbero avuto il 50% di possibilità di essere portatrici sane, 25% di possibilità di essere sane, 25% di possibilità di essere malate. Capisce??"
Cervello sconvolto di Lei: "....ora ti sta dicendo che anche le tue bimbe sono malate. Ed è SOLO-COLPA-TUA!!!"
Genetista: "Ora, le analisi sono state realizzate sul 72% delle variazioni più comuni. Se il sangue del suo compagno presenta una qualche variazione, il che è eventualità RARISSIMA...."
Cervello sconvolto di Lei: "EHI! La faccenda si fa interessante!! Anche il tuo compagno è FRADICIO!!!"
Genetista: "....allora avrebbe delle percentuali di probabilità simili, nel caso anche con sintomi lievissimi. Quindi, da genetista, vi consiglio di aumentare le analisi sul sangue del signore e rilevare se esistono quelle variazioni rare..."
Cervello sconvolto di Lei: "...ti sta dicendo che l'unica cosa da fare è di praticare un OMICIDIO-SUICIDIO globale, coinvolgendo TUTTA l'umanità in un olocausto sanguinario...."
Genetista:"Quindi? Che ne pensa, signora?"
Lei: "......."
Lei: ".....che ha proprio RAGIONE!!!! Bazooka o fucile a pompa?”

Analisi genetiche

Lei: "Amore, hai visto?? Le nostre bimbe, per quanto si è potuto vedere nella pre-morfologica, stanno benissimo!!!"
Lui: "Già!! Eheheh....AH! Cavolo! Ci stavamo scordando! Dobbiamo prendere le analisi che abbiamo fatto per scrupolo la volta scorsa!!"
Lei: "Già"
Lui: "Allora, guardiamo!"
Lei: "Ma sì, ma sì..."

Analisi: "Lui, negativo. Lei, eterozigote per la mutazione F508del"

Lui: "......"
Lei: "......"
Lei: "...ETEROZIGOTE???? Che cavolo mi significa? Sono gemella anch'io e non lo sapevo????"
Genetista: "Ah!!! Eh......niente......abbiamo scoperto che lei è portatrice sana di Fibrosi Cistica..."
Lei: ".................."
Lui: ".................."
Lei: "...io lo dicevo che non mi sentivo tanto bene......"

Pre-morfologica 3

Qua metto il posto per una cosa che scriverò dopo, appena riuscirò ad ottere l'immagine che mi interessa.

giovedì 9 aprile 2009

giovedì 9 aprile 2009, scossa delle 21.38

Lei: "Amore....ti immagini se questa scossa ci avesse colto in un momento intimo?"
Lui: "...."
Lei: "...e fossimo stati costretti a scendere a tutta velocità?"
Lui: "...."
Lei: "Noi là...in mezzo alla strada...nudi come vermi..."
Lui: "...."
Lui: "...ed un giornalista che ci si avvicina con la telecamera e ci riprende chiedendoci: "Cosa provate in questo momento? Cosa sentite? Eh? Eh?"
Lui: "FREDDO, STRONZO!!"

Silenzio, parla Mario Tozzi....

Scusate, ma quando ci vuole ci vuole....(casomai poi tolgo il post)


http://www.youtube.com/watch?v=0phfWPEoMtA&feature=related

Per strada...

Lei: "Che panzona...guarda! Guarda cosa mi hai fatto, mostro!!!!"
Lui: "Ohohohoh!!!"
Lei: "...o forse in realtà non sei stato tu..."
Lui: "...."
TUD! TUD!
Lei: "Dai, cretinooooo!! Mi fai male al braccio!!!"
Lui: "....."
Lui: "Ci pensi a chi ci sta guardando? Sto picchiando una donna INCINTA davanti ad una CHIESA!!!"

Martedì 9 aprile, ore 8.00

Lei: "Oooooooohh, stanotte ho dormito bene, nonostante abbia sentito la scossa due volte!! Mi sono rigirata e mi sono rimessa a dormire. Ho quasi smesso di avere giramenti di testa..."
Lui: "...."
Lei: "Che sangue freddo!!! Che DONNA CON LE PALLE!!!"
Lui: "Proprio come è successo in Friuli...."
Lei: "Cosa?"
Lui: "Dopo quella grande, mesi di scosse leggere fino a che la gente non si è abituata ...e poi, a quel punto......."
Lei: "....."
Lei: "Rammentami una cosa: è per il tuo ottimismo, che mi sono innamorata di te?"

Stereotipi e pregiudizi...

Tizio1: "Due femmine? Eh, ma allora saranno più unite!"
Tizio2: "Due femmine? Eh, per fortuna! Altrimenti, fossero stati maschi, sarebbero stati troppo vivaci!"
Tizio3: "Due femmine? Eh, allora staranno sempre vicino alla famiglia!"
Tizio4: "Due femmine? Allora, adoreranno il papà!!"

Lei: “Amore?
Lui: “Sì?”
Lei: “...non ti turba l'idea di avere come figlie un misto tra Pollyanna e la donna del dado Knorr?”

mercoledì 8 aprile 2009

Mercoledì 8 aprile, ore 17

Lei: "Berlusconi tre volte in Abruzzo. Ora il Papa dice di voler andare..."
Lui: "...."
Lei: "Non c'è fine alle sofferenze, per quella povera gente, eh??"

Mercoledì 8 aprile, ore 8.00

Lei: "Amore, ho passato una notte orrenda..."
Lui: "...sì?"
Lei: "Mi sono svegliata spesso, anche sentendo le sirene...continuavo anche nel sonno a sentir ondeggiare il letto...."
Lui: "...sì?"
Lei: "Non riesco a capire se è solo lo stress che mi fa girare la testa, oppure sono microscosse davvero..."
Lui: "...."
Lei: "....ed in più ho fatto un BRUTTO SOGNO!! Ho sognato che stavamo uscendo di corsa perché il nostro palazzo si era tutto PIEGATO DALLA MIA PARTE!!!!"
Lui: "Ecco, allora MAGNA DE MENO!"
Lei: "...."

Martedì 7 aprile, ore 20.30

Lui: "Che dice la televisione?"
Lei: "Dice che il realtà l'unico terremoto è stato quello delle 3 e 32 di Lunedì scorso"
Lui: "Cosa???"
Lei: "Il resto delle scosse erano gli orgasmi di Emilio Fede"

Martedì 7 aprile, ore 19.50

!!!DRRIIINNN!!!
Lei: "Amore. Dimmi!"
Lui: "Sei ancora dai tuoi?"
Lei: "Sì. Qui è tutto tranquillo. In questo quartiere hanno i soldi che fanno da cuscinetto"
Lui: "Ehhh, sono appena arrivato a casa e altro scossone. Credo più forte di quella che hai sentito tu stamattina. Non hai sentito?"
Lei: "....io....no...."
Lui: "..."
Lei: "Vengo subito"
Lui: "Beh, vabbeh..io sto andando da mia madre qua vicino. Ero ancora in giacca e così sono sceso"
Lei:"Ah, allora ti raggiungo là. A che altezza sei?"
Lui: "Sto passando davanti alla GS"
Lei: "Stai attento ai portici, che lunedì erano gli unici a scricchiolare!!!!"
Lui: "Ma sì, ma sì..."

dopo 10 minuti....

Lei: "EH??? Cosa c'è davanti alla GS? Un DRAPPELLO DI PERSONE???? I CARABINIERI??? ARGHHHH!!!! Mi scusi, COSA SUCCEDE?????"
Lui: "Oh, una piccola processione per la Pasqua..."
Lei: "....."
Lei: "MA PORC..!!!!!!!! MA ANDATE TUTTI A LAVORAREEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Lunedì 6 aprile, ore 15.30

Donna delle pulizie V: “Io tanta PAURA!!! Non più dormito en la noche!!! Tambièn c'è una profecia de Nostradamus....”
Lei: “....”
Donna delle pulizie V: “Sì, dihe che Itaglia un giorno TUTTA, TUTTA GIU'!!!!”
Lei: “.....”
Lei: “....bel culo ti dovrai fare a ripulire tutto, eh?”

martedì 7 aprile 2009

'IUTO

Stavo per scrivere quando ho sentito la scossa.
Ragazzi, mi si è seccata l'ispirazione.

Aggiornamento: ringrazio tutti di cuore.....ragazzi, che STRESS!! E sono solo scosse!! In effetti mi sono DATA e sono andata a casa dei miei a Casalpalocco, zona dove non si sente nulla e il caro vecchio terreno è bello saldo ai piedi. Sappiate che io sono all'ultimo piano di un palazzo che sembra fatto con le carte da gioco (ma evidentemente costruito bene, visto che non è caduto NEANCHE un soprammobile).

Martedì 7 Aprile, ore 3 e 25.

Lei: "....amore???"
Lui: "Roonf...."
Lei: "AMORE???"
Lui: "Roo....argh.....sì?"
Lei: "Ha di nuovo tremato il letto!!!"
Lui: "....."
Lui: "Cosa vuoi fare?"
Lei: "Eh, e che voglio fare? Niente! Rimanere a dormire!"
Lui: "....."
Lui: "....e allora perché mi svegli?"
Lei: "...."

lunedì 6 aprile 2009

L'orchestra del Titanic

Lunedì 6 aprile 2009, ore 3 e 40 circa. Nel freddo della strada.

Lei: "....amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: ".....del resto ci voleva giusto un evento catastrofico per farci "ballare" insieme..."
Lui: "...."
Lui: "...è stato un onore..."

domenica 5 aprile 2009

32 anni suonati

Lei: "Amore! Mi sono venuti due brufoloni sotto al naso!!!"
Lui: "Beh, magari sono gli ormon..."
Lei: "E' ACNE GIOVANILE!!! Sì, sì, sì! E' SICURAMENTE acne giovanile!!!"
Lui: "...."

Tutti pazzi per G.

Lui: “Sono stato di nuovo sul blog di Machedavvero"
Lei: "..ah.."
Lui: "....e ho beccato di nuovo un post su G."
Lei: "Chi?"
Lui: "Quella figa.....che c'è il sospetto che faccia la cretina col compagno..."
Lei: "..ah.."
Lui: "...già..."
Lei: "...."
Lei: "..e quindi?"
Lui: "...."
Lui: "....niente..."
Lei: "...."

“Cara Machedavvero,
se incontri G. di nuovo, picchiala un po' anche per me.
Grazie.

Firmato: Passodoppio”

Andiamo al paese

Lei:”Beh? Come è andata? Tua madre sta scendendo?”
Lui: “No. Mia madre ha detto che non viene perché ci sei tu!”
Lei: “.......”
Lei: “....ma.... ma........ ma......io....sniff....sniff..... BWAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!”
Lui: “EHI!!!!!! Stavo.....stavo SCHERZANDO!!”

sabato 4 aprile 2009

Lezione di economia

Professore: "....e quindi venne instaurato un trust. Per farvi un esempio attuale, è ciò che è successo nel campo delle televisioni, dove ci sono due aziende che trasmettono su varie frequenze. Un indipendente vorrebbe trasmettere, ma la frequenza che gli spetterebbe è già occupata"
Studente: "Mi scusi...come mai nonostante le sentenze, Rete4 continua a trasmettere?"
Professore: "......."
Professore: "...chi è il Presidente del Consiglio in Italia oggi?"

Esco

Lei: "Io esco"
Lui: "Fai attenzione! Non ti stancare! Prendi le chiavi! Prendi i soldi!! Prendi il telefonino!!!"
Lei: "....."
Lei: "...è amorevole sollecitudine o semplice sfiducia?"

Tragedia

Lei: "AMORE!!"
Lui: "Che c'è???"
Lei: "C'è MORTA la pianta!!!!"
Lui: "Quale????"
Lei: "Quella bella, grande, che fino a poco tempo fa era tutta allegra!!!"
Lui: "....."
Lei: "Ho avuto così da fare che ho dimenticato di darle l'acqua!!!SOOOB..."
Lui: "Beh, non prenderla così...."
Lei: "Non è questo!!! Ho ammazzato una pianta incapace di muoversi!! Cosa provocherò a DUE BAMBINE??????"

venerdì 3 aprile 2009

Le pulizie 14

Lei: "Ciao, V. Scusami se non ti aiuto oggi, ma ho un mal di testa terribile!! Sai, oggi con l'ora legale sono uscita prima, quindi ho un sonno..."
V: "Oh, sì signora. Io solito alle 5 e mezza. Oggi 4 e mezza!"
Lei: "...."
Lei: "....ehm....io di solito alle otto e mezza....quindi oggi alle 7 e mezza....."
Lei: "...."
Lei: "....e stavo per fermarmi nel bel mezzo della strada ad urlare al cielo tutto il mio strazio.."

Quando i cellulari sono rotti.....

Lui: "Ma dove eri finita?"
Lei: "Dal dottore! Dovevamo incontrarci lì!"
Lui: "Ma se non c'eri! Era pieno di gente in attesa e ho chiesto di una donna incinta, ma niente! Quindi mi sono fiondato a casa, ti ho chiamato al cellulare, sono uscito a cercarti in macchina e neanche così ti ho trovata!! Alla fine ti ho aspettata qui a casa!"
Lei: "Io sono arrivata lì e stranamente non c'era quasi nessuno. Ho fatto in un attimo, così ti ho aspettato fuori dal portone. Sono andata al market là vicino, visto che ti ho detto che quando sono nei pressi vado lì a fare la spesa. E poi ti ho aspettato ancora. Alla fine, mi sono avviata a casa..."
Lui: "...allora forse sono arrivato dal medico prima di te....e poi non ti ho aspettato e sono andato via a fare tutti questi giri...”
Lei: "...ed io sono arrivata tardi...non ti ho aspettato e sono andata a fare la spesa lì vicino..."
Lui: "....."
Lei: "....."
Lei: "....spiegami una cosa: con quale credibilità insegneremo il classico “se ti perdi, avverti un adulto e aspetta dove sei che arrivi la mamma”?"

Peso...

Lei: "EHI! Dopo quell'improvviso ingrassamento dei giorni scorsi, adesso sembro stabile!"
Lui: "E quanto è?"
Lei: "Una portaerei a pieno carico. Ma stabile"

Benedizione pasquale (un anno fa)

Giovanissimo prete: "Salve! Benedizione di Pasqua!!"
Lei: "AH! Ehehe..."
Giovanissimo prete: "...."
Lei: "...guardi, non siamo credenti..."
Giovanissimo prete: "OH!.....eh.....n-non fa niente!!"
Lei: "Come non fa niente?? E' stato LEI a suonare alla mia porta!! Adesso come minimo mi paga!!"

giovedì 2 aprile 2009

Pre-morfologica 2

Dottoressa 2: "....e purtroppo la visione è un pò ostacolata dal grasso..."
Lei: "....."
Lei: "....invece sul fatto che ho la stazza di un capodoglio arenato, voi medici tutti uniti in un radioso accordo, eh?"

Pre-morfologica

per capire questa è necessario aver letto quest'altra: http://passodoppio.blogspot.com/2009/03/ssn-ecografia-morfologica-6.html

Dottoressa 2: "Beh, anche se alla morfologica presso il SSN non vi hanno detto il sesso e se hanno le mani, direi che per il resto va bene. Comunque, procediamo con la nostra pre-morfologica"
Lui: "....."
Lei: "....."
Dottoressa 2: "Da qui...confermei che una è femmina...."
Lui: "....."
Lei: "....."
Dottoressa 2: "...e anche l'altra....è femmina...."
Lui: "....."
Lei: "....."
Dottoressa 2: "...e confermerei che sono omozigote..."
Lui: "!!!"
Lei: "!!!"
Lei: "Ma...il ponte..i due da gettare...."
Dottoressa 2: "Come, scusi?"
Lei: "...niente, niente...."

Il Grande Libro dei Gemelli 2

Lei: "OOOOOOOOOOO!!!Ora mi leggo qualcosa di rilassante, che in questo periodo...preoccupazioni su preoccupazioni!!! Sono STRESSATISSIMA!!"
Lei: "....."
Lei: "...dunque...."
Lei: "....ecco qui!!! Capitolo intitolato....I gemelli nella storia e nel mito!!! TIE'!!!"

Libro: “.....in alcune società si credeva che i gemelli fossero inquietanti, contro natura, tabù. C'era una cosa sola da fare: liberarsi di loro più in fretta possibile. Potevano infettare tutto ciò con cui entravano in contatto. Bisognava distruggere tutto......uccidono sia la madre che i figli e li sacrificano ad un certo demone.....più di una buona moglie deve essere stata uccisa.....”

Lei: "....."

mercoledì 1 aprile 2009

Benedizione pasquale (due anni fa)

!!!DRIIIN!!!!
Giovanissimo prete: "Salve. Sono il padre!!"
Lui: "......"
Lui: "...al limite un nipote..."

Aspiratore

Lei: "AMORE! Ho trovato aspiratore e soluzione fisiologica in sconto!! Li ho comprati!!!"
Lui: "....."
Lui: "....hai comprato che??"
Lei: "L'aspiratore! Serve per aspirare il MOCCIO dei bambini!!!! Lo metti in bocca e..."
Lui: "......"
Lei: ".....SLUUUUUUUURRRPPPPP!!!!!!!!"
Lui: "....."
Lei: "Sei contento?"
Lui: "....."
Lui: "...entusiasta..."

Femminilità

Cognato A: "E quindi non sapete bene neanche la data? Ma..ehm...non siete risaliti...al giorno?"
Lei: "Direi di no. Dici che potevamo?"
Cognato A: "Beh, di solito voi donne siete capaci di segnarvi questo ed altro..."
Lei: "OHOHOH! Guarda! Io in questo sono femminile quanto SCHWARZENEGGER!!!"