Guantanamo 3

Lei: "..e mi sono dovuta sottoporre a questa specie di TORTURA CINESE che è la curva glicemica. Quattro ore di attesa per quattro prelievi!!"
Madre1: "Davvero? Io ho atteso solo 2 ore e ho fatto due prelievi..."
Madre2: "A me invece il dottore ha fatto fare un prelievo solo, con un esame che a suo dire svela gli stessi problemi, senza bisogno di attese e glucosio. Mi ha detto che la curva è superata!"
Lei: "..."

Annunciazione!! Annunciazione!!

Avendolo brutalmente tagliato dall'header, metto qui il disegnino completo per una presentazione ufficiale. I nomi, salvo pazzi ripensamenti dell'ultimo minuto, sono questi da tempo.

Ps: "La Cafona" è stata aggiornata!!! Attenzione agli interessati!!

In piscina 4

Padre: "Facciamo il gioco che io ti prendo e ti lancio in acqua?"
Figlia: "Ok!"
Padre: "Adesso facciamo il gioco che andiamo sott'acqua insieme?"
Figlia: "Sì"
Padre: "Adesso facciamo il gioco chi sta sotto l'acqua più tempo?"
Figlia: "..."
Padre: "Adesso facciamo il gioco chi si tuffa meglio?"
Figlia: "..."
Padre: "Adesso facciamo il gioco.."
Figlia: "FACCIAMO IL GIOCO DI NIENTE?!?"

Libretto di istruzioni

Lui: "..."
Lui: "Amore?"
Lei: "Sì?"
Lui: "Leggi un pò qui!"
Lei: "Ok!"
"Il seggiolino auto può essere installato sia sul sedile anteriore (se non è provvisto di airbag) che su quello posteriore.."
Lei: "..."
Lui: "E fin qui ci siamo"
"Tuttavia, si consiglia di sistemarlo su quello posteriore, visto che si può mettere su quello anteriore solo se non c'è l'airbag"
Lei: "..."
Lui: "...non sono io l'idiota, vero?"

In piscina 3

Bimba: "..."
Lei: "Guarda, che questa panzona c'è perchè aspetto due bimbi.."
Bimba: "Ahhhh!! Ecco perché è così..."
Lei: "Così grande? Eh, sì!"
Bimba: "..."
Bimba: "...e che sono?"
Lei: "Due bimbe, proprio come te!"
Bimba: "..."
Bimba: "E perchè lui sta su una sdraio grande e tu su quella piccola?"
Lei: "Beh, perchè io sto più comoda su questa dallo schienale alto!"
Bimba: "Ah.....va bene. Ciao!"
Lei: "Ciao!"
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Sbaglio, o ti stava dando sottilmente dello stronzo egoista?"
Lui: "..."

Nel Grande Ospedale Cattolico: day hospital 2

Lui: "Tu stai bene. Le bambine sono in posizione. Ti hanno addirittura prospettato il parto naturale! Ora, visto come stanno le cose, direi che potremmo riconsiderare il luogo dove andare a partorire.."
Lei: "Ecco, io pensavo...se va tutto bene al prossimo e spero ultimo ricovero, io direi di tornarcene alla Clinica Accogliente&Familiare, come prospettato all'inizio. Nel frattempo, conto di prendere informazioni da entrambe le parti sul trattamento riservato a madre e bambino. Che nel Grande Ospedale Cattolico già così mi lascia perplessa..."
Lui: "..."
Lei: "Che c'è?"
Lui: "Niente. Sono d'accordo, ma un pò mi dispiace lasciare il Grande Ospedale Cattolico..."
Lei: "..."
Lei: "...disse lui, contemplando come suo solito le chiappe dell'ennesima specializzanda.."

In piscina 2

Lui: "Eheheh..."
Lei: "E' inutile che ridi!!! Tu....con la cuffia, magro magro e bianco come una mozzarella...sai invece chi ricordi???"
Lui: "Chi??"

In piscina

Lei: "Ok. Pronta per l'acqua!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "...certo che così...con la panzona, la cuffia e tutto il corpo spalmato di crema bianca ricordo.."
Lui: "..."
Lui: "Ricordi?"

Shake shake shake...

Lei: "Tutto questo è ridicolo..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "Le bimbe sono stabilmente cefaliche, con la testa vicino all'uscita.."
Lui: "Sì..."
Lei: "..e hanno spesso il singhiozzo.."
Lui: "Sì..."
Lei: "ECCO! Così ogni tanto sento posti reconditi ballarmi a ritmo!!! Ci vedi della DIGNITA', in questo?!?!?"

Corso preparto: ultimo incontro

Assistente sociale: "...e quindi, se non siete sposati ma Lui riconosce i bambini, si calcola il reddito generale, di entrambi i conviventi"
Lei: "E per quanto riguarda il vero padre?"
Assistente sociale: "..."
Lui: "..."
!!!STUNK!!!
Lei: "..."
Lei: "..ahio.."

Viva la mamma

Lei: "Allora....per stasera abbiamo pizza fatta in casa della vicina, polpette di mia madre, zucchine in padella di tua madre.."
Lui: "..."
Lui: "...quanto durerà, tutto questo?"
Lei: "SHHH!!! Non farti domande e GODITELA!"

Guantanamo 2

Lui: "Allora? Come era 'sto glucosio che ti hanno dato da bere?"
Lei: "..."
Lei: "...ecco..."

Guantanamo

Lei: "Devo andare a fare la curva glicemica. Che pizza"
Madre: "Ah, sì. E' una cretinata. Devi solo bere un pò di zucchero ed aspettare un pò. Ti fanno poi un paio di buchini lievi sul dito per analizzare la glicemia"
Lei: "Ah, bene. Se è così, vado sola"

Dottoressa: "Allora beva questo mezzo litro di liquido. Le faremo quattro prelievi. Ogni ora, per quattro ore"
Lei: "..mezzo litro?..quattro ore? ...prelievi?"
Dottoressa: "Sì"
Lei: "...."
Dottoressa: "Ecco. Firmi la liberatoria"
Lei: "LIBERATORIA?!? Ehm...perché? Che può succedere?"
Dottoressa: "Beh...alcuni hanno nausea, vomito, eccetera..."
Lei: "..."

A cena fuori

Lui: "Stasera esco a cena con un paio di amici"
Lei: "Voglio venire anch'io! Non mi va di stare sola a casa!"
Lui: "Ah! E che è successo? Pensi di farcela? Va bene. Aspetta che li chiamo e li avverto"
Lei: "Ehi! Se qualcuno protesta, digli che porto un paio di donne!!!"

Salmonella

Lui: "Cosa è che ci ha ordinato la dottoressa??"
Lei: "La coprocoltura, per la salmonella"
Lui: "..."
Lui: "Ma che SCHIFO!!!!"
Lei: "Se vuoi partecipare al parto, devi fare il tampone.."
Lui: "EEEEhh???? Senti, NON ESISTE!!!"
Lei: "..."
Lei: "Questo perchè non sei una donna all'ottavo mese di gravidanza, che ormai guarda ad ogni evento schifido o umiliante con serafica freddezza..."
Lui: "..."
Lei: "E poi sforzati di guardare al lato positivo delle cose. Ad esempio, prova a pensare che non sei tu, quello che di mestiere fa il COPROCOLTORE..."

Ingegneri 5

Lui: "Che hai fatto?!?"
Lei: "Cosa???"
Lui: "Sul blog?!?!?"
Lei: "Io...niente. Che ho fatto?"
Lui: "Hai cambiato qualcosa???"
Lei: "..."
Lei: "Beh, ho aggiunto il disegnino al layout nuovo. Erano mesi che volevo farlo e..."
Lui: "Ma.....ma così hai azzerato di nuovo il contatore di Google Analytics!!! Stavi per battere il record di presenze!!! Ma io proprio....VABBEH!Ora lo reimposto. Ma prendi una decisione, eh?!?!?"
Lei: "..."
Lei: "...scusa, qual è il vero problema? Forse che io ti scompagni il servizio?"
Lui: "ESATTO!!!"
Lei: "...
Lei: "Amore mio. Devi uscirne. Davvero..."

Oh, amore...

Lei: "Oh, amore..."
Lui: "..."
Lei: "Oooohhhhh, amoooreee.."
Lui: "..."
Lei: "Oh, sì...sì..."
Lui: "..."
Lei: "Ah, sì! LI'!!! LI'!!!"
Lui: "..."
Lei: "Ahh! AHH! OHHH! ANCORAAAA!!! SIIIII'!!!!! AHHHHHHH!!!"
Lui:"..."
Lui: "Ok. Fatto!"
Lei: "Oh, amore...come mi fai la GRATTATINA alla schiena tu, nessuno mai!!"

Portiamo sfiga 2

Lui: "Ma lo sai che mi sono sognato stanotte?"
Lei: "Cosa?"
Lui: "Che c'era un nuova scossa di terremoto. E dovevamo scendere di nuovo in strada e camminare"
Lei: "Ma guarda che cosa curiosa.."

CRONACA: L'Aquila-forte scossa di terremoto alle ore 23, avvertita anche a Roma

Portiamo sfiga

Lei: "Allora, amore...ho una idea. Visto il caldo, che ne diresti di andare in piscina dai miei?"
Lui: "Magari! Ti farebbe bene pure alle gambe!"
Lei: "Già. E le bimbe sarebbero contente, secondo me. Sempre che io riesca a farmi entrare un costume.."
Lui: "Vabbeh, proviamoci, dai. E' deciso: questa domenica, piscina!!!"

"CRONACA. ROMA - Mezza Italia alle prese col maltempo nel primo giorno di estate"

Nel Grande Ospedale Cattolico: Day Hospital

Dottoressa :"..e quindi adesso le bambine sono di un chilo e 8oo grammi. E l'altra due chili. Tutto bene!!! Vanno benissimo!!"
Lui: "..."
Lui: "..quindi il percentile è più basso rispetto alla ecografia precedente..."
Dottoressa : "Ah, lei è uno statistico? Vedo che è diventato un esperto di ecografie! Eh! Eh! Eeeeeh...sì, sì. Complimenti! Ha ragione!! Mmmhhhh...."
Lei: "..."
Dottoressa: "Beh, direi che allora sarebbe meglio controllare. Cioè, le bambine stanno bene ma direi che potremmo pensare di ricoverarla, visto che c'è di mezzo anche il weekend e un giorno di festa. Le dispiace?"
Lei: "..no...no.."
Dottoressa: "Allora, la aspettiamo qui per il tre luglio. Arrivederci"
Lei: "..'derci..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "...mai pensato di tagliarsi la lingua, mister STATISTICO ESPERTO DI ECOGRAFIE dei miei STIVALI?!?!?!?"

Pensavo ti mancasse

Lei: "Allora? Che ne dici? Questo disegno delle bimbe vorrei metterlo sui fiocchi. E non solo"
Lui: "Mah...mi sembrano sgranate.."
Lei: "Sì, è solo uno schizzo di prova. Lo rifaccio ad alta definizione, modificato"
Lui: "Ecco. Brava"
Lei: "Fatto. Adesso è più completo"
Lui: "Ma...i capelli neri?!? I capelli neri sbattono troppo!!!"
Lei: "Ah....e va bene. Li avevo fatti come i tuoi. Li faccio marroni"
Lui: "..."
Lei: "E adesso? Ti piace?"
Lui: "Senti, questo naso non si può vedere!"
Lei: "..."
Lei: "....così ti piace?"
Lui: "No. Sembrano dei maiali"
Lei: "Allora...lo tolgo del tutto?"
Lui: "Va un pò meglio. Ma i riccioli li odio. Ti avverto che se vengono ricce non le riconosco"
Lei: "..."
Lei: "Va bene. Faccio la frangetta dritta. Mantengo solo il ricciolo vicino alle orecchie. Ok?"
Lui: "..."
Lui "...questo corpo..."
Lei: "Che ha?"
Lui: "Non si capisce come stanno messe"
Lei: "Stanno sedute con le manine davanti. Ma...e va bene. Rifaccio il corpo. Magari metto delle ombre, così forse si capisce"
Lui: "Eh, sì"
Lei: "..."
Lei: "Così?"
Lui: "Mah, non le capisco ancora. Non potresti mettere il contorno?"
Lei: "Oddio, credimi..con il contorno viene troppo pesante. E poi il disegno è stilizzato e perderebbe di senso. Provo a cambiare posizione"
Lui: "Se credi..."
Lui: "..."
Lei: "Così che ne dici? Ora sono in piedi"
Lui: "Mah, a me piaceva più prima..."
Lei: "Vabbeh, ma..."
Lui: "E comunque le guance perchè non le hai sfumate?"
Lei: "Io....io...adesso è troppo tardi per farlo!! O meglio, ci metterei tanto perché sono un pò di livelli compattati e dovrei rifare quella a destra da capo e.."
Lui: "Ah! Comunque, in definitiva, a me i disegni stilizzati non piacciono proprio"
Lei: "...."
Lei: "SENTI UN PO'!!! Sei davvero un ROMPIBALLE DA PREMIO!!! Almeno fammele PRIMA le rimostranze, così faccio in tempo a cambiarle SENZA IMPAZZIRE o metterci VENT'ANNI!!!"
Lui: "E' per farti sentire come al lavoro. Pensavo ti mancasse..."

Spelatura

Lei: "Che PIZZA!!!! Ma perché devo combattere tutta la vita con il pelame??? Eh?!? Eh?!? Questa cosa di strapparsi la pelliccia in continuazione....è una pratica medievale e talebana!! La donna non sarà libera finché non avrà il coraggio di ribellarsi alla spelatura!!!"
Madre: "Ehhh, vabbeh.....non ti preoccupare. Con l'età, i peli pian piano vanno via..."
Lei: "..."
Lei: "Grazie, mamma. Mi fa piacere sapere che sarò liscia, sensuale e pronta per l'amore. A 78 anni"

Singhiozzo

Lui: "HIC! HIC! HIC! HIC!"
Lei: "Che hai?"
Lui: "Il..HIC...singhiozzo...HIC!!"
Lei: "Vuoi che ti spaventi, così ti passa?"
Lui: "HIC! HIC! HIC!"
Lei: "In realtà sono tre"
Lui: "............."

Da blogmamma.it... 2

"Eccoci arrivati al nono mese e tutto è pronto per la nascita che dovrebbe avvenire alla fine di questo periodo. In questa fase ogni cosa risulta faticosa e soprattutto nell’ultimo mese di gravidanza la futura mamma ha bisogno di riposo. È bene concedersi del tempo per se stesse, recuperare energie cercando di fare solo quello di cui si ha voglia magari sfruttando questo momento per coccolarsi un po’.

L’addome diventa sempre più sporgente con la pelle che appare molto tirata e la futura mamma può avvertire un po’ di prurito. Il seno, oltre ad aumentare ancora di volume, si sta preparando alla produzione di latte dopo la nascita infatti dai capezzoli può uscire un po’ di colostro. Il collo dell’utero si ammorbidisce e le contrazioni di Braxton Hicks diventano più forti. La pancia si “abbassa” spingendo sulla vescica. Con l’approssimarsi del parto capita di frequente che la donna non riesca a dormire, a causa dell’ingombro del pancione. Dunque il fatidico momento si sta avvicinando ma è molto probabile che il parto avvenga nell’arco di due settimane prima o due settimane dopo la data presunta. Sta alla voglia che il piccolo ha di farsi vedere.

In questo periodo il piccolo ha meno libertà di movimento e per questo la madre spesso riesce a distinguere i movimenti delle braccia e quelli delle gambe"

Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Io sto all'ottavo mese, no?"
Lui: "Sì. Inizio"
Lei: "..."
Lei: "E allora perchè c'ho tutti i sintomi del nono?"
Lui: "..."
Lui: "..ho tanta pauraaaa.."

Maschi medi

Lei: "..e quindi ti saresti sentito più tranquillo, con figli maschi.."
Lui: "Beh..io...sì. Perchè....mi sembra che due femmine...le dovrò difendere ancora di più dalle aggressioni e..."
Lui: "..."
Lei: "Mi sembra che quasi tutti gli uomini abbiano questa reazione, una volta saputo che avranno delle femmine.."
Lui: "...."
Lei: "E sai cosa penso?"
Lui: "...."
Lei: "Che, poichè siete uomini, sapete cosa passa nella testa del maschio medio, che quindi ritenete essere un GRAN MAIALE!!! La vostra è una AMMISSIONE DI COLPEVOLEZZA!!!!!"

Visita dermatologica

Lui: "Vorrei prenotare una nuova visita dermatologica per novembre"
Segretario: "Nome?"
Lui: "Valentina Stefanini"
Lui: "..."
Lui: "Che non sono io..ehm...lei è seduta laggiù.."
Segretario: "..."
Segretario: "Ma sa che lo avevo intuito? Nella mia vita ho visto Valentine con baffi e pure il pizzetto. Ma con la barba, mai"

Trilly

Lui: "Ehi! Trilly...è maschio!"
Lei: "Ma dai!!"
Lui: "Vieni a vedere"
Lei: "Oooooh, che tenerezza..dopo due gemelline, un maschietto..impazziranno per lui!"
Lui: "..."
Lui: "Che è??? Già cominci?!?!? Già vuoi il maschio?!?"

Habemus passeggino

Alla fine ci siamo cascati. Personalmente, avevo paura che ci mancasse nel momento della necessità. Ora abbiamo un singolo trio; una navicella e un ovetto solitari; un marsupio (tutto arrivatoci in prestito gratuito, eh?). E spero nella fascia (anche se fa caldo..). Potremo quindi scegliere la cosa migliore, nel tempo.
Janè Twin Two con Matrix. Con colori interni arancioni. Comprato usato e multiaccessoriato, a meno della metà del prezzo da nuovo. Problema: comprare qualcosa per trasportarlo in macchina.
Quanto ci durerà?!? Scegliete la vostra ipotesi, siori.

1) Un mese. Dopodichè, in preda all'odio, lo brucerete nell'ambito di un rito sensuale e primitivo.

2) Tre mesi. Poi lo rivenderete al primo ingenuo, aggiungendoci il vostro fegato per rendere il tutto più appetibile.

3) Sei mesi. Poi comprerete due passeggini leggeri, spedendo questo a Timbuctù.

4) Un anno. Poi ve lo fregheranno, visto che lascerete il telaio nell'androne. Furbi, voi.

5) Tre anni, come dicono i produttori. Le bimbe saranno intelligenti, belle, ubbidienti. Lei perderà un sacco di chili e vincerà premi con il suo lavoro. Lui non si troverà un'amante. Non nei tre anni, almeno.

Recita di nipote V 2

Lei: "..e comunque mia nipote era quella che si muoveva meglio in tutto il suo gruppo di coetanei!"
Lui: "..."
Lei: "L'unica che conosceva ed eseguiva perfettamente i movimenti. E a tempo, per giunta"
Lui: "..."
Lei: "Mica lo dico perchè è mia nipote, eh? Sono assolutamente obiettiva!"
Lui: "..."
Lei: "Cosa è questo silenzio ironico?!?"
Lui: "Niente. Mi chiedevo solo....se questa è ciò che chiami obiettività, non oso immaginare cosa farai con le tue, di figlie..."

Recita di nipote V

Lei: "...e ad un certo punto, sullo schermo appaiono immagini sulla danza del ventre..."
Lui:"Ah.."
Lei: "Entrano sul palco numerose bambine, sui sette anni. Vestite da odalische, ballano in REGGISENO e GONNE lamè!!"
Lui:"...."
Lei: "Finita la danza, le bambine si inchinano a faccia a terra. Entrano pochi maschietti vestiti da Lawrence D'Arabia che, battendosi sul petto, si danno arie da uomini duri. Le ragazzine si alzano e li circondano, cominciando a baciarli tutte insieme sulla guancia..."
Lui: "..."
Lei: "Insomma, alla fine avevamo un gruppone di giovanissime semisvestite, che pur di far parte di uno spettacolo, fingevano di adulare quattro maschi fintamente virili!!!"
Lui: "..."
Lui: "...non riesci a stare senza vedere della politica ovunque, eh?"

Globalizzazione

Lei: "Oggi ho fatto la mia parte, contribuendo ad un nobile compito: gettare un ponte tra popoli diversi; favorire i contatti e la comunicazione tra culture distanti. Ho compiuto così il mio dovere di cittadina del mondo moderno e globalizzato"
Amica B: "Wow!! Perché?? Che hai fatto??"
Lei: "Non dico per vantarmi, ma ho insegnato le parolacce italiane alla donna delle pulizie peruviana"

Visita dal ginecologo 4

Ginecologo V: "...e capitò anni fa questa donna. La portammo al Pronto Soccorso ma non ci fu nulla da fare, poveretta. A quel punto, decidemmo di procedere al cesareo per tentare di salvare la piccola che teneva in grembo. Ebbene, la bambina era sopravvissuta! Nei venti minuti precedenti, aveva succhiato l'ossigeno dai resti della madre, riuscendo a resistere tanto da permetterci di intervenire!!! Incredibile, non trovate?"
Lui: "..."
Lei: "..."

Dito

Lei: "Devi curartelo, quel dito infetto!!! Fa impressione!! E' piatto e largo...sembra il dito di Gollum! Mettici il disinfettante!"
Lui: "Eh...ci metto acqua bollente e sale"
Lei: "Basta che fai qualcosa. Altrimenti fra poco ti tocca andare dal dottore.."
Lui: "No, dal dottore no!!!"
Lei: "Eh, ti farà male, lo so. Ma.."
Lui: "Non è per questo!"
Lei: "E cosa, allora?"
Lui: "Non posso mostrare al dottore proprio QUESTO dito!!"
Lei: "...."
Lei: "..in effetti..."

Documentario

Non rientra propriamente nel tema mammesco...ma è molto interessante. Se volete, gustatevelo. Poi magari lo tolgo...
http://www.rainews24.rai.it/it/canale-tv.php?id=13856

Corso preparto: pediatra

Madre1: "Ah! Chi si rivede! Sei mancata per un pò!"
Lei: "Eh...sono stata in ospedale e ho perso un sacco di incontri..."
Madre1: "Ma lo sai che ti vedo molto bene? Sei dimagrita!!"
Lei: "..."
Lei: "DIO!! Come adoro stare in un posto frequentato da sole donne..."

Passeggino Gemellare Megafico 2

Lei: "..e se mi presti anche il telaio, visto che abbiamo due passeggini singoli, li useremo per i primi tempi. Anche come culle, visto che non abbiamo spazio in casa e.."
Sorella D: "No! Devi comprare un passeggino gemellare da subito!!"
Lei: "...."
Lei: "Sono mesi che sto valutando tutte le caratteristiche dei passeggini gemellari e per il momento..."
Madre: "Compra un passeggino gemellare, no?"
Lei: "..."
Lei: "Probabilmente dopo un mese sarà così, ma ho controllato e per i primi tempi.."
Madre: "Devi comprare un passeggino gemellare! Te lo pago io!"
Lei: "Non è solo questo! Non riuscite a pensare che ho valutato?!? Per esempio, non mi entra neanche in macchina e dobbiamo procurarci.."
Sorella D: "Ah! Ma un sacco di persone hanno la classe A!"
Lei: "..."
Lei: "Ma un sacco di persone non hanno gemelli!"
Sorella D: "Sembra che ce li hai solo tu!"
Lei: "Oh, Santo....abbiamo portato la macchina in negozio e non c'entrava neanche il più piccolo!! C'eravate voi con noi???"
Padre: "Che succede?"
Sorella D: "La questione del passeggino.."
Lei: "Porcocane! Non c'è NESSUNA questione in corso!!!!"
Padre: "Ah! Ma per i primi tempi, usa quelli singoli in prestito, no? Li puoi sfruttare anche come culle!!"
Lei: "..."

Nel Centro Commerciale

Lui: "EHI!! Che hai, amore?"
Lei: "...sob.....sigh....sono stancaaa..."
Lui: "..."
Lei: "Odio i centri commerciali!!! Sono finti! Mi stancano anche quando non sono incinta, figuriamoci quando lo sono!!!"
Lui: "..."
Lei: "..e come provo a fare qualcosa, mi fa male tutto!! E ho due gambe come due sequoie!! E ho cercato i vestiti, e neanche quelli premaman un'altro pò mi stavano! E poi.....poi...non ce la farò mai a gestire due bambine!! Ma come faremo??? Io avrei problemi con una, figuriamoci con due!!! Farò loro del male!! E poi le odierò! E anche loro mi odieranno!! Capirai, io ho passato una adolescenza orrenda e gliela farò passare anche a loroooooo!!! BWAAAAAAAAHHHH!!!!!"
Lui: "..."
Lui: "..io ho fame"
Lei: "BWAAAAAAAHH!!!!"
Lui: "Pizza?"
Lei: "...sigh..sob.."
Lei: "..."
Lei: "...napoletana?"
Lui: "Napoletana"
Lei: "..."

Il sole, questo sconosciuto...

Barista: "E suo marito?"
Lei: "Oh, è un pò che non si fa vedere perché è stato male"
Barista: "Ah! Lo vedo...sempre bianco bianco.."
Lei: "..."
Lei: "No. Quello è proprio lui che è così.."

Bagno

Lei: "Sooob....siiigh...sob..."
Lui: "Cos'hai?"
Lei: "Sono giù. Fa caldo. Ho i piedi gonfi. E devo farmi la doccia che sudo in continuazione. E non ce la faccio a stare in piedi tutto quel tempo"
Lui: "..."
Lui: "Fai un bagno!"
Lei: "..."

SGUAZZ! SGUAZZ! SGUAZZ!
Lei: "Eheheh.."
Lei: "..."
Lei: "Amoooooooooreeeee..."
Lui: "Sì?"
Lei: "Mi lavi la schienaaa?"
Lui: "Va bene"
Lei: "Eheh.."
Lui: "..."
Lui: "....eppure questa scena non mi è nuova...."
Lei: "..."
Lei: "Dici, ammmmooooore??"

Disinfettante

Lei: "Ma non metti le zucchine nel disinfettante?"
Lui: "Pure le zucchine?!?"
Lei: "Beh, le mettiamo in padella. Mica vanno bollite"
Lui: "..."
Lui: "Vabbeh, le metto nel disinfettante. Quanto ce ne va?"
Lei: "Leggi l'etichetta. Devi versarne 20 centilitri per ogni litro di acqua e poi aspett..."
Lei: "..."
Lei: "..ma pure sbatterne una quantità indefinita in un altrettanto indefinito quantitativo di acqua, come hai appena fatto, va bene..."

Quando risposi....

Conoscente meridionale: "...e tutti questi barconi! Fosse per me, prenderei il fucile e sparerei per affondarli in alto mare! E poi darei fuoco ai campi e..."
Lei: "...andiamo bene..."
Tizio1: "..."
Conoscente meridionale: "Ahhh...mi ricordo, sì. Tu sei quella garantista!!! E comunista!!! Ti ricordi quella discussione? Mi hai fatto così incazzare, anni fa!"
Lei: "..."
Tizio1: "..."
Conoscente meridionale: "Eh, il guaio poi è che tutta 'sta gente prima va a lavorare nei cantieri, poi si riunisce in piazza a fare gruppo. E tu li vedi tutti là a fare comunella!! E sei pure costretto a passarci in mezzo!!"
Lei: "..."
Lei: "...volevamo braccia. Sono arrivati uomini..."
Conoscente meridionale: "..."
Conoscente meridionale: "Eh! Sì!! Sì!! Proprio così!! Una frase azzeccata!!"
Lei: "Si diceva anni fa in America. Era dedicata agli immigrati italiani. In special modo, meridionali..."

Nel Grande Ospedale Cattolico: prodotti chimici

Lui: "Dove sarà il nido?"
Lei: "Boh! Entriamo in quel reparto e chiediamo"
Lui: "Mi scusi! Che reparto è questo?"
Infermiera: "Il reparto solventi"
Lui: "..."
Lei: "..."
Infermiera: "Avete un'assicurazione?"
Lei: "No, noi..cercavamo il nido..."
Infermiera: "Ah! Il nido è nell'altro corridoio!"
Lui: "Oh! Grazie"
Lei: "..."
Lei: "...cavolo, che ospedale danaroso.....addirittura un reparto intero dedicato a PRODOTTI CHIMICI!!"
Lui: "..."
Lei: "Non mi avrà provocato qualche cosa? Ci ha addirittura chiesto se avevamo un'assicurazione!"
Lui: "..."
Lui: "..dubito molto che con reparto solventi intendesse quello..."
Lei: "..."
Lei: "..dici?"

Nel Grande Ospedale Cattolico: oh, Santo Cielo..2

Ostetrica: "Comunque, quello che davvero ci fa piacere è vedere tutte queste mamme DI QUA...."
Madre1: "...."
Madre2: "...."
Madre3: "...."
Lei: "...eh?"
Madre1: "...di QUA, intende...capito?"
Lei: "...."
Lei: "Come ha RAGIONE!!! Andiamo fino in fondo!! Buttiamo fuori il PAPA!!!!"
Ostetrica: "...."
Lei: "Neanche il Papa è DI QUA o erro? Aiutamolo SI', ma al Paese SUO!!!"

Nipote V 6

Cognato F: "Ecco, ti ho chiuso il seggiolino. Papà va davanti, accende la macchina e partiamo. Va bene?"
Nipote V: "Scì!"
VROOOOOOOOMMMMMM!!!!
Nipote V: "PAPA'!!!! FEMMO! FEMMOOOOOOOO!!!!"
SCRRRRRRRRREEEEEEEEEEKKKKK!!!
Cognato F: "ODDDDDIOCHE C'E'???? CHE SUCCEDE?!?!? C'E' UN INSETTO?!?!? TI SEI FATTA MALE?!?!?!?"
Nipote V: "..."
Nipote V: "...schezzo gande..."

Visita dal ginecologo 3

Lei: "..e così c'era questa donna con tre gemelli di 3 chili e mezzo ciascuno!! Alla fine, mi hanno raccontato, non riusciva più a muoversi nè a stare in piedi. Si muoveva dentro il reparto solo grazie alla sedia a rotelle!!"
Ginecologo: "Ehhh...signora...quando è così, diventano pance enormi.."
Lei: "..."
Lui: "...ma anche lei mica sta messa male!!! AHAHAHAHAH!!!"
Lei: "..."

Femmine 2

Barista: "...eeehhh, gli uomini vogliono maschi, ma poi si legano alle figlie femmine che passano il tempo ad adorarli. E' sempre così!"
Lei: "..."
Lui: "..."

Lei: "Mhhh...certo che tu..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "Prima, tutta l'infanzia vissuta con due fratelli maschi. Poi un Liceo tecnico, dove eravate solo maschi. Infine, Ingegneria.....dove di femmine ce ne saranno state 3 in tutta la facoltà. Invece da adesso, improvvisamente, vivrai circondato da donne adoranti per il resto della tua vita!!"
Lui: "Beh, mi son detto......se vuoi una cosa fatta bene, fattela da solo!!!"

Femmine

Lei: "...e sono entrambe femmine"
Barista: "Femmine? Ma che bello! E il padre? Di solito gli uomini preferiscono il maschio"
Lei: "Glielo chieda. Sta arrivando"
Barista: "Lei avrebbe preferito maschi?"
Lui: "No, no. Le assicuro! A me piacciono le donne!!!"

Corso preparto: distratte...

Madre1: "E poi non sei venuta la volta scorsa?"
Lei: "Se devo essere sincera, mi sono scordata! Mi sono accorta che dimentico tutto, questo periodo...e dire che avevo perso il vizio..."
Madre1: "Davvero?? ANCH'IO!!! Ma non solo! Mi cadono le cose dalle mani!!"
Lei: "Anche a me!! E' un continuo!!"
Madre1: "Guarda, un disastro!"
Lei: "Ahahah! Ma allora...va a sapere...forse queste cose sono tipiche della gravidanza..."
Madre1: "Sì! Forse sì!"
Lei: "Facciamo una cosa. Chiediamolo all'assistente sanitaria, appena arriva!"
Madre1: "Sì! Sì!"

Assistente sanitaria: "Oh, NO! Non c'è alcun collegamento!!"
Lei: "..."
Madre1: "..."
Assistente sanitaria: "Magari siete semplicemente distratte..."
Lei: "..."
Madre1: "..."
Lei: "...non userei il termine distratte, ma la ringrazio per la diplomazia.."

Visita al ginecologo 2

Ginecologo: "...e le sue bambine sono più forti di lei. Succhiano tutte le sostanze nutritive e vanno avanti. Per questo deve mangiare parecchie proteine"


Lei: "Questa cosa mi rimanda ad un film..."
Lui: "Ah, sì? Quale?"
Lei: "Alien contro Predator"
Lui: "...."
Lei: "E sai qual'è la cosa più inquietante? Il suo slogan promozionale: Chiunque vinca, noi perdiamo...."

Ospedale Isolano: nuova ecografia con flussimetria 2

Dottoressa:"Ah, sì! Mi ricordo di voi! Beh, signora...le bambine sono diventate di peso quasi identico! E le confermo che sono grandicelle, per essere gemelle! Una pesa un chilo e 595 grammi. L'altra un chilo e 673 grammi"
Lui: "..."
Lui: "...cioè..sono aumentate di più di 400 grammi ciascuna in circa 10 giorni???"
Dottoressa: "Esatto!!!"
Lui: "..."
Lui: "Che te sei magnata?"
Lei: "Bambini"

Ospedale Isolano: nuova ecografia con flussimetria

Lui: "Allora? Qual'è il tuo numero?"
Lei: "Questo che ho preso qui. Ma sono tre ore che è fermo il display!!"
Lui: "Aspettiamo"
Lei:" Queste sedie sono scomodissime. Io mi domando: come salta loro in mente di far aspettare delle donne incinte su sedie che mozzano il respiro??"
Lui: "..."
Lei: "E il tempo passa. La sanità...la sanità italiana...come li odio..."
Lui: "..."
Lei: "Non ce la faccio più!! Quasi quasi vado lì e protesto!!! Ma si può??? L'appuntamento era più di mezz'ora fa!!!"
Lui: "Scusa, ma che ti hanno detto quando tu sei entrata a farti assegnare il numero interno, come abbiamo fatto la volta scorsa?"
Lei: "..."
Lei: "...numero interno...?"

Alzheimer, non gravidanza 2

Lui: "Dai! Pesati!"
Lei: "Sì...sì....è che devo trovare gli occhiali"
Lui: "...."
Lui: "..amore?"
Lei: "Sì"
Lui: "...ce li hai sul naso..."
Lei: "...."
Lui: "Ok. Diciamo che hai materiale per il blog"

A te...

Lui: "...e poi l'8 usciamo?"
Lei: "Ah! Sì?"
Lui: "..così festeggiamo il nostro ultimo anniversario in due..."
Lei: "..."

Passeggino Gemellare Megafico

Lui: "Amore, senti.."
Lei: "Sì"
Lui: "Ok. Hai trovato il Passeggino Gemellare Megafico usato"
Lei: "Sì!!
Lui: "Costa poco...è leggero....forse è quello che più si avvicina alle nostre esigenze..."
Lei: "Sìììì!!! Sono stata brava, vero????"
Lui: "Bravissima. Ma mi spieghi perché a quella che lo vende hai detto chiocciando che è un vero miracolo trovare un passeggino gemellare così, oltretutto a quel prezzo?"
Lei: "...."
Lui: "Amore mio, conosci il significato del termine senso degli affari?"
Lei: "...."
Lei: "...avevo la febbre, il giorno in cui lo hanno spiegato a scuola..."

Cronaca

Lei: "Amore! Guarda qui questo articolo!!!"
Lui: "Va bene..."

"Roma. Figlia uccide il padre"

Lui: "..."
Lui:"Scusa, perchè me lo segnali?"
Lei: "Così. Puro sadismo"

Children's list

Lei: "AH-AH!!"
Lui: "Allora???"
Lei: "Dubbi OVUNQUE!!! TIE'!!"
Lui: "Allora non siamo noi!"
Lei: "No, no! Adesso telefono a mia madre e le dico che la scema non sono io!!"
Lui: "Ok!"
Lei: "..."
Lei: "Mamma? Ho visto su internet!! Guarda che NESSUNO ha una idea precisa su cosa cacchio siano 'sti DANNATISSIMI COPRIFASCE!!"

Nel Grande Ospedale Cattolico: oh, Santo Cielo..

Madre1: "Io sono alla trentottesima settimana. Mi manca poco"
Madre2: "Io invece sono alla quarantesima! Mi fanno partorire!"
Madre3: "Io alla trentasettesima. Ho gemelli, quindi ho finito!"
Lei: "Io.."
Madre1: "Guardate! Stanno portando qui una che ha appena partorito!"
Ostetrica1: "Ohohoh! Cosa abbiamo qui! Tutte belle panzone!"
Ostetrica2: "Vi aspettiamo da noi, prima o poi! Ahahah!"
Madre1: "Eheheh! Ma, secondo voi, chi è quella più vicina al parto?"
Ostetrica1: "...."
Ostetrica2: "...."
Ostetrica1&2: "LEI!!!"
Lei: "...."
Lei: "Ma io non sono neanche alla trentesima...."

Nel Grande Ospedale Cattolico: l'Arte de...

Infermiera: "Allora, signora. Domani mattina lei deve fare l'urinocoltura"
Lei: "La che????"
Infermiera: "Non sa come funziona? Si fa un bidè. Poi fa un pò di pipì. Poi usa questa provetta"
Lei: "Ah...ergh...sì.."

Mattina.

Infermiera: "Ah! Ma l'ha riempita? Qualcuno le ha detto di farlo?"
Lei: "Ehm...ecco...no. Mi è venuta così, a estro..."
Infermeriera: "Ah. Di solito dicono di non riempirla"
Lei: "..ehm...se vuole....la svuoto un pò.."
Infermiera: "No, no"
Lei: "...grazie, eh?"
Lei: "..."
Lei: "CAVOLO!Sono FINITA!!!"
Compagna di stanza S: "Che c'è???"
Lei: "M'ha BECCATO! Mi sono svegliata alle due di notte perché mi scappava troppo. Insonnolita e confusa, ho sbagliato sequenza: prima ho usato la provetta. Poi ho fatto il bidè. Infine ho fatto un pò di pipì libera. ODDIO!!! Verranno a PRENDERMI, LO SO!!!"

Sogno di una notte di mezza gravidanza (o quasi)

Lei: "!!!"
Lei: "Amore!! Sei sveglio??"
Lui: "Sì. Che c'è?"
Lei: "E' successo!!!"
Lui: "Cosa???"
Lei: "Ho fatto un sogno porno da donna incinta!!!"
Lui: "OH-OH!!! Ehehehehehe....amoooreeee....e dimmi un pò: cosa hai sognato, precisamente?"

Nel Grande Ospedale Cattolico: monitoraggio 4

Lei: "...e poi ho fatto l'upgrade delle analisi!! Questa volta mi hanno fatto il monitoraggio che.."
Madre: "Cosa è il monitoraggio?"
Lei: "Non lo sai? Quattro figli e non sai cosa è il monitoraggio?"
Madre: "No, ai miei tempi mica c'era!!"
Lei: "Beh, è per registrare il battito del cuore. Tu stai là ferma e buona. Loro ti attaccano delle fasce con i sensori e del gel sulla panzona. Così ti sembra di essere...di essere.."

Nel Grande Ospedale Cattolico: al bar

Cassiera: "Oh! Signora, per caso sono due?"
Lei: "!!!"
Lei: "...sì..."
Cassiera: "Si vede. E sono due maschi o due femmine?"
Lei: "!!!"
Lei: "Due femmine..."
Cassiera: "Che meraviglia! Congratulazioni!"
Lei: "..."

Lei: "Amore?? Chiama i paleontologi!!! Esemplare di essere intelligente a ore 12!!"

Nel Grande Ospedale Cattolico: monitoraggio 3

Lei: "Ok. Son qui...da sola...con davanti questo aggeggio e questi cosi attaccati..."
Lei: "..."
Lei: "..ehm..."
BIP!BIP!BIP!BIP!
Lei: "!!!"
Lei: "Perchè bippa???? Che vuole?? Oddio! Io chiamo l'infermiera!!!"
DRIIINNN!
Infermiera: "Sì?"
Lei: "AITA AITAAAA!!!! STA PER ESPLODEREEEEEEE!!!!!!!!!!"

Nel Grande Ospedale Cattolico: monitoraggio 2

Specializzanda: "Niente da fare! Sta registrando lo stesso battito! Il fatto è che continuano a muoversi!In particolare questa! Questa a sinistra! Questa a sinistra guardi...c'ha...c'ha le CORNA!!!!"
Lei: "OOOhhhh, che tenerezza....tutta mio marito!!!"

Nel Grande Ospedale Cattolico: monitoraggio

Specializzanda: "Niente!!! Non riesco a registrare il battito!!! E' mezz'ora che ci provo! Mi fanno impazzire!!! Si muovono troppo!!!"
Lei: "..."
Lei: "Ehm...mettiamola così...queste due un giorno pagheranno la sua pensione!"
Specializzanda: "..."
Lei: "Va già meglio, no?"

Nel Grande Ospedale Cattolico: la trilogia

Eccomi qui! Ringrazio come al solito tutti per i commenti. Pian piano risponderò a ciascuno.
Dunque, il condominio qui presente è piuttosto in forma, acciacchi e debolezze permettendo. Tanto che la prossima volta farò solo il day hospital.
Poi dovrò decidere dove partorire. E qui....ma vi farò capire, credo, con i prossimi post.
L'uomo è in piedi, anche se debole, provato e con problemi alle gengive che gli impediscono di rifocillarsi. Povero amore miooo...