SOS

Lei: "Dottoressa, ecco.....la verità è che ci stanno distruggendo!!! Di giorno fanno al massimo due pisolini di pochi minuti. Poi si svegliano e sono più pimpanti di prima. Poi.....non stanno ferme un secondo!! Una cosa mai vista!!! In sala d'attesa erano le più esagitate!!"
Pediatra: "Mmhhh....
Lei: ". Noi non ce la facciamo più...siamo sfiniti..."
Pediatra: "Signora, vorrei fare un piccolo test con questi oggetti. Per prima Isabella dovrà sorridere, poi...."
Pediatra: "..."
Pediatra: "...ehm....ha già fatto tutto..."
Lei: "..."
Pediatra: "..."
Pediatra: "Signora, vuol dire che queste bambine sono PARTICOLARMENTE svelte. Il che è, da una parte, una bella cosa. D'altra parte però, le sto dando ragione: vi stanno DISTRUGGENDO!!!"
Lei: "..."

Vietato ai minori

Lei: "Ok. Cellulare ricaricato. Vediamo se mi sono arrivati messaggi mentre era spento"
Lui: "..."
Lei: "Ah. C'è solo un messaggio tuo"
Lui: "Che dice?"
Lei: "Esco adesso. Dal lavoro, suppongo..."
Lui: "No. In realtà era vengo adesso. Non so perchè, ma quando trombo in giro mi sento in dovere di mandarti gli aggiornamenti"
Lei: "..."
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "...l'onestà non è apprezzata, in questo mondo ingiusto..."

Lo so

Lui: "Amore, i caschetti..."
Lei: "Senti...OK!!! Ho comprato e messo loro i caschetti anti-urto!!! Non avrei mai pensato che l'avrei fatto. Sono stati progettati per i bambini con problemi motori, lo so!!! Ma che devo fare??? Cadono in continuazione!!!"
Lui: "Ma..."
Lei: "SI', LO SO!!! Sono scomodi per loro!!! E sudano pure!!! Ma io non riesco a stare dietro ad entrambe! E troppe botte in testa mi fanno paura!!!"
Lui: "Ma..."
Lei: "LO SO anch'io che senza imparerebbero prima a non farsi male!!! Ma con quei cosi prendono meno colpi e io sono più tranquilla...OK?!?"
Lui: "Ecco....appunto, amore. Il fatto è che riescono a toglierseli da sole. Vedi?"
Lei: "..."
Lei: "Scendo un attimo"
Lui: "Dove vai?"
Lei: "A comprare un barattolo di Nutella da un chilo"

Mamma

Amica: "Ma davvero Isabella dice mamma?"
Lei: "Sì"
Amica: "Sei contenta??"
Lei: "...."
Isabella: "MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA
MAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMAMAMMA!!!"
Lei: "..."
Amica: "Ok. Capito"

Sorte ria 2

Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Ok. Non mi metterò a ridere, ma dimmi come mai pulisci i piatti in mutande, con i pantaloni del pigiama calati a terra"
Lui: "..."
Lui: "E' arrivata Isabella gattonando. Si è attaccata a me per alzarsi in piedi e mi ha tirato giù i pantaloni. Poi se ne è andata, senza voltarsi. Me li tiri su? Ho le mani bagnate...."
Lei: "..."
Lei: "Mi correggo: ordunque, la mancanza di rispetto dei figli nei confronti dei genitori comincia ancora prima dell'ingratitudine"

Sorte ria

Lui: "Sarà perchè hanno avuto la febbre, no?"
Lei: "Ed io..ed io...che ci impiego tutto quel tempo..."
Lui: "Non è il caso di farne un dramma..."
Lei: "Un dramma??? Un DRAMMA?!?!? Impiego SECOLI per ideare e preparare delle deliziose ricettine con cibo fresco, seguendo scrupolosamente la dieta mediterranea e poi....per evitare di affaticare lo stomaco, gli rifilo un semolino istantaneo Nestlè con puzzolente omogeneizzato Plasmon....e loro se lo DIVORANO?!?!?"
Lui: "..."
Lui: "Non sei contenta? Vuol dire che stanno meglio..."
Lei: "CONTENTA?!? Avrebbero dovuto SCHIFARLO!!!"
Lui: "..."
Lui: "...qua c'è urgente bisogno di ritorno al lavoro..."
Lei: "...ordunque l' ingratitudine dei figli comincia a 10 mesi, SORTE RIA???"

humanum est...

Lei: "...insensibile..."
Lui: "..."
Lei: "...menefreghista..."
Lui: "..."
Lei: "...cattivone..."
Lui: "LA PIANTI??? Avrò sbagliato ma non ho mica ucciso nessuno!!! Ho solo comprato un semolino istantaneo della Nestlè, PORCAVACCA!!!"
Lei: "..."
Lei: "...mostro..."
Lui: "EABBASTA!!!"

Oddio....

Lei: "ODDIOO!!!"
Lui: "Che è?"
Lei: "Arianna!!! Stava per cadere di nuovo dal seggiolone!!!"
Lui: "Ma l'hai legata?"
Lei: "Sì!"
Lui: "Anche sopra?"
Lei: "Sì!!! Tutte le cinghie! Sotto e sopra!"
Lui: "Stringile!"
Lei: "Non si può!!!"
Lui: "No?"
Lei: "NO!!!"
Lui: "...
Lui: "Huston, abbiamo un problema"

Con la panna....

Lei: "Tesoro...eheh..."
Lui: "Sì?"
Lei: "Indovina?"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Ho comprato la PANNA!!!!"
Lui: "Amore!!! Davvero?!? Benissimo!!! Allora...stanotte..."
Lei: "Eheheh....appena dormono le bambine....."
Lui: "...in camera da letto..."
Lei: "...già mi immagino....eheh..."
Lei: "..."
Lei: "Solo un dubbio, amore"
Lui: "Sì? Quale?"
Lei: "Non sarà esageratamente porco, mangiarsi la Sacher con la panna in camera da letto?"
Lui: "EHI! Non abbiamo la cameretta per loro!!! Dove diavolo dovremmo metterci?!?!??"

Incubus

Lei: "Allora: stanotte ho sognato che ero uno dei sette nani. Per la precisione, Cucciolo. Vivevo da molti anni nascosto con i miei fratelli in una foresta del Perù, lavorando in miniera. Ad un certo punto, ci trovava Luca Barbareschi, che ci chiedeva chi eravamo e come vivevamo. Per nascondergli la nostra natura mezza magica, ci inventavamo di essere ristoratori. Al che lui decideva di mangiare da noi, ma nessuno sapeva cucinare. Così mettevo su un pranzo dal nulla. Andava a finire bene, perchè alla fine aprivamo un ristorante di successo: Ai sette nani, appunto"
Lui: "......."
Lei: "Senti......la prossima volta, a cena andiamo in pizzeria, non al Mc Donald's. Ok?"
Lui: "......."

Molto zozza...

Lui: "ALLORA!!! Io faccio una cosa molto ZOZZA qui, OK?!?!"
Lei: "E andiamooooo!!!! SIIII'!!!!! SIIIIIII'!!!! PRENDIMIIIIIiiiii!!!!!"
Lui: "..."
Lui: "......apro l'immondizia per vedere se c'è caduto il pelapatate, dicevo......"

Nel caso

Lei: "TSE'!!!!! L'ennesimo porco privo di fantasia che, dopo tanti anni, s'è messo con la prima SCIACQUA ventenne che gli è passata davanti!!!"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lei: "Ok. Nel caso, un avvertimento: a forza di botte, la ridurrò in modo tale che neanche sua madre potrà guardarla in faccia senza vomitare"
Lui: "..."
Lui: "Allora non guarderò la facc....!!!"
!!!STUNK!!!
Lui: "..."
Lui: "No, dai.....il cucchiaio di legno sulle nocche no..."

Guardate un pò...

..chi c'è in incubatrice nelle foto del nuovo sito della clinica Città di Roma!!!! Quella bimba piangente (in una foto) è la mia Isabella!!!! Piccola.....non piangere...

Isabella. Una bimba protagonista. Sempre.

Ultim'ora: la donna bionda che in una delle due foto tiene la pupa, è l'ostetrica che ha fatto nascere me!!!

http://www.casadicuracittadiroma.com/default.aspx?id=96&CT=MV4tMQ%3d%3d&TC=MQ%3d%3d

Cara "ministra" Gelmini...

C'è chi le ha scritto qualcosa degno di essere letto...

http://www.aetnanet.org/modules.php?name=News&file=article&sid=21028

The Mammy Day (auguri a noi mamme!!!)

Lei: "......e questo giorno rimase negli annali come The Mammy Day, il giorno in cui la Grande Madre arrivò e colpì a tradimento. Decine di morti. Altrettanti feriti. Le generazioni future guarderanno a questo giorno con timore e, nel ricordo, proveranno ancora un senso di raggelante terrore..."
Lui: "EHI!!! Ma che dici?!?"
Lei: "Niente. Abbiamo le formiche sul fornello. E ho appena acceso il gas"*
Lui: "...."
Lui: " ...e, non paga, facevi La storia siamo noi delle formiche??"
Lei: "Sono molto, molto annoiata, OK?!?!?"



* alcuni di voi sapranno che non sono nuova a pratiche crudeli nei confronti delle formiche...ehm...

Una donna a basso mantenimento

Lui: "Beh? Che hai?"
Lei: "Niente..."
Lui: "Come, niente?"
Lei: "Niente. Sono giù"
Lui: "Ah..."
Lei: "..."
Lui: "..."
Lui: "CACCAPUZZACACCAPUZZACUCCATUTTAPUZZOSA!!!!"
Lei: "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAHHHHHhhhhhhh.....!!!!"
Lui: "So ben io come farle divertire, le donne..."

L'eccezione

Lei: "AHAHAH! TIEEEEE'!!!"
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Un artista ha proposto una installazione a Brera. Dietro, un filmato con tutte le donne del mondo che allattano. Davanti modelle che allattano a loro volta, dal vero. Ebbene, la sovrintendente, per motivi di decoro, ha eliminato le modelle!!! Ci pensi?!? E' ridicolo!!! E' grottesco!!!"
Lui: "..."
Lei: "Adesso però, per tutta risposta, il Comune di Milano vuole riproporre la stessa installazione, con tutte le modelle!!! Chissà mai che imparino qualcosa, 'sti bastardi censori!!!"
Lui: "Ma quindi? La fanno 'sta opera ?"
Lei: "Beh, sì. Credo di sì"
Lui: "Quando?"
Lei: "Non lo so, ma la fanno..."
Lui: "Ah, bene! Perchè io 'sta installazione con tutte 'ste modelle a tette de fuori la voglio vedere"
Lei: "..."
Lei: "...sai, credo che il mio errore sia stato crederti una eccezione, all'idiozia maschile..."

Convincere

Lei: "Amoreeeeee? Mi sposiiiiii???? Eddaiiiiii...ci sposiamooooo????"
Lui: "..."
Lui: "...a....amore?"
Lei: "...sì?"
Lui: "Se me lo dici strozzandomi non risulti molto convincente!!!"
Lei: "Dici?!?"

Uomini di una volta

Amica: "E riuscite a mandarle al nido?"
Lei: "Eh..abbiamo fatto richiesta, ma io sono costretta a stare a casa questo periodo, così è quasi impossibile..."
Amica: "Ma non siete sposati! Non risulti ragazza madre, quindi ai primi posti in graduatoria?"
Lei: "Eh, no!!! Perchè LUI le ha riconosciute!!! Così non vale..."
Amica: "Ma davvero???"
Lei: "Eh, io gli avevo detto di non farlo....ma LUI ha insistito!!! Voglio riconoscerle-voglio riconoscerle-sono il papà-sono il papà-GNEGNEGNEEEE'!!!"
Amica: "Santo Cielo!!! E' vergognoso!!!"
Lei: "Vero? UOMINI!!! Dove andremo a finire, dico io?"

Dieta dei nove mesi

Lei: "Sto andando a rilento. Mi devo sbrigare..."
Lui: "Sì?"
Lei: "Devo ancora inserire loro l'uovo!!!"
Lui: "ODDIO!!! DOVE???"
Lei: "..."
Lei: "Ricordamelo: perchè mi sono innamorata di te?"

Tutti a me

Vecchio del parco: "Che belle bambine! Pensi che io ne ho avuti quattro!"
Lei: "Ah..."
Vecchio del parco: "Sono stato anche in guerra, sa?"
Lei: "Eh..."
Vecchio del parco: "In Marina! Ho anche le foto!! Guardi qua!!"
Lei: "Ih..."
Vecchio del parco: "Eh, la guerra cosa è stata....me la ricordo bene! Anche se sono vecchio!"
Lei: "Oh..."
Vecchio del parco: "Pensi che il mio ultimo figlio ha più di 60 anni! Ed io? Pensi che ho 96 anni!!!"
Lei: "Uh..."
Vecchio del parco: "Ho 96 anni, però MI FUNZIONA ANCORA TUTTO, EH?!?!?"
Lei: "..."
Lei: "...'iuto..."

Gira la moda

Lei: "Che mi metto?"
Lui: "..."
Lei: "Ho da scegliere tra jeans azzurri con striature di pappa, maglietta beige leopardata alla pappa, camicia bianca con raffinati intarsi in pappa"
Lui: "..."
Lei: "Che dici? Sono forse troppo avanti?"

Come va

Zia: "Ciao, nipote! Come va?"
Lei: "Ecco..."
STUD!!! CRASH!!! BAM!!!
Arianna: ".....uuuUEEEEEEEEEE'!!!!"
Isabella: ".....uuuUEEEEEEEEEE'!!!!"
Lei: "..."
Lei: "...suppongo che potrei definire il periodo che stiamo vivendo come quello degli incidenti"

Incredibile!!!

Lei: "Arianna è incredibile..."
Lui: "Perchè?"
Lei: "Se vuole venire in braccio, invece di gattonare decisa verso di te come fa la sorella, si pianta là, ti guarda e piange. Sa andare in avanti, ma preferisce rimanere ferma a lamentarsi, senza muovere quel sederone tondo, invece di darsi una mossa per ottenere quello che vuole!!!"
Lui: "..."
Lui: "Da chi avrà mai..."
Lei: "Niente ironia alle 8 di mattina. Grazie"

Quei giorni 2

Lui: "Però dopo il ritardo notevole che hai avuto...e se stai così male ogni mese...dovresti andare dal ginecologo a farti controllare..."
Lei: "Oh, ma questo è niente, rispetto al solito!"
Lui: "Perchè? Quali sono i sintomi soliti?"
Lei: "Mal di reni, mal di schiena, seno dolente, gonfiore al ventre, pesantezza alle gambe, nervosismo e irritabilità, pelle grassa prima e pelle secca dopo, aumento dell'appetito, unghie fragili, sonnolenza, perdita di capelli, diarrea, occasionalmente vomito, perdita di conoscenza, febbre..."
Lui: "..."
Lui: "E l'autopsia, che dice?"

Quei giorni

Lui: "Come ti senti, stamattina?"
Lei: "GNURF!!!"
Lui: "..."
Lui: "Male, quindi..."