La sottoscritta ha davvero una fortuna sfacciata, poiché è appena risultata vincitrice di un ennesimo soggiorno premio tutto compreso presso il Grande Ospedale Cattolico!!!
Solo un dubbio: che la vincita sia truccata? Che tutti gli specializzandi abbiano trovato in me un ottimo soggetto di studio e abbiano deciso di non mollarmi più? Oppure che sia semplicemente...ammmmmore???
Purtroppo devo lasciare il mio Lui nel bel mezzo di questo febbrone da cavallo che non vuole passare e lo sta sfiancando. Poverino...non l'ho mai visto così. E proprio adesso che io sto splendidamente, dolori ed affanno a parte!!
Purtroppo però temo sia il caso che io mi rassegni a lasciarlo solo per un pò. Lo affido alla mammacheèsemprelamamma, perché a casa nostra in solitudine non lo lascio.
Che cosa triste. Uno scoglio e la sua appiccicosa patella dovrebbero sempre stare insieme, no?
sabato 30 maggio 2009
Influenza 4
Lui: "Amooooreeeeeeeee...."
Lei: "Sì?"
Lui: "Ricorda: in salute e in malattia, eh?"
Lei: "..."
Lei: "AH! Quando ti pare, sì! Eh????"
Lei: "Sì?"
Lui: "Ricorda: in salute e in malattia, eh?"
Lei: "..."
Lei: "AH! Quando ti pare, sì! Eh????"
venerdì 29 maggio 2009
Influenza 3
Lui: "Chi era al telefono?"
Lei: "Tua madre. Ha preso le medicine per te"
Lui: "Quali?
Lei: "Antibiotici e tachipirina, che ho finito quella effervescente. Ha preso le supposte"
Lui: "...."
Lui: "Le che?"
Lei: "Le supposte. Dice che sono più adatte"
Lui: "EHI! Io non me le metto le SUPPOSTE!!! Voglio quella effervescente!!!"
Lei: "Ah! Preferisci star male?"
Lui: "Sì! Voglio quella effervescente!!!"
Lei: "Sei proprio un ragazzino!!! Bell'insegnamento darai alle tue figlie!!!"
Lui: "Ma io..."
Lui: "...."
Lui: ".....mi stai prendendo per i fondelli??
Lei: "GHGHGHGH!!!!!"
Lei: "Tua madre. Ha preso le medicine per te"
Lui: "Quali?
Lei: "Antibiotici e tachipirina, che ho finito quella effervescente. Ha preso le supposte"
Lui: "...."
Lui: "Le che?"
Lei: "Le supposte. Dice che sono più adatte"
Lui: "EHI! Io non me le metto le SUPPOSTE!!! Voglio quella effervescente!!!"
Lei: "Ah! Preferisci star male?"
Lui: "Sì! Voglio quella effervescente!!!"
Lei: "Sei proprio un ragazzino!!! Bell'insegnamento darai alle tue figlie!!!"
Lui: "Ma io..."
Lui: "...."
Lui: ".....mi stai prendendo per i fondelli??
Lei: "GHGHGHGH!!!!!"
Influenza 2
Lei: "E' malato. Dice che sta morendo"
Madre: "Digli che se vuole gli riservo un posto nella tomba di famiglia"
Lei: "...."
Lei: "Dice che va bene se può portarsi appresso il computer"
Madre: "Digli che se vuole gli riservo un posto nella tomba di famiglia"
Lei: "...."
Lei: "Dice che va bene se può portarsi appresso il computer"
Influenza
Lei: "Sta a vedere che ti sei beccato la nuova influenza! Chi diavolo hai frequentato?"
Lui: "Oh, una disinibita prostituta messicana!!"
Lei: "..."
Lui: "Ti assicuro però che non sembrava malata. Era decisamente in forma..."
Lei: "..."
Lei: "Dottoressa? Il mio Lui ha l'influenza SUINA. Attacca anche il cervello"
Lui: "Oh, una disinibita prostituta messicana!!"
Lei: "..."
Lui: "Ti assicuro però che non sembrava malata. Era decisamente in forma..."
Lei: "..."
Lei: "Dottoressa? Il mio Lui ha l'influenza SUINA. Attacca anche il cervello"
giovedì 28 maggio 2009
Influenza: beata ignoranza...
Lei: "Date un bacio a papà che sta male!!"
Lei: "...."
Lei: "Niente. Certo che adesso come adesso non danno molta soddisfazione.."
Lui: "Beh, poi dopo la nascita cominceranno"
Lei: "Sì, sì.."
Lei: "Sarà bello perché tu potrai fare tante cose. Tanto non è che ci sarà molto da fare all'inizio! Solo dargli da mangiare e cambiarle!!"
Lei: "...."
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Ehehehe.."
Lui: "Che ho detto?"
Lei: "...ehehehe! Ahahahaah!! EHEHEHEHEH!!! AHAHAHAHHAHAHAHHHHHHHHHHHHHhhhhhh....!!!"
Lei: "...."
Lei: "Niente. Certo che adesso come adesso non danno molta soddisfazione.."
Lui: "Beh, poi dopo la nascita cominceranno"
Lei: "Sì, sì.."
Lei: "Sarà bello perché tu potrai fare tante cose. Tanto non è che ci sarà molto da fare all'inizio! Solo dargli da mangiare e cambiarle!!"
Lei: "...."
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Ehehehe.."
Lui: "Che ho detto?"
Lei: "...ehehehe! Ahahahaah!! EHEHEHEHEH!!! AHAHAHAHHAHAHAHHHHHHHHHHHHHhhhhhh....!!!"
LA CAFONA - Lista Bimbi (a volte ritornano)
Con l'arrivo di bimbi, parenti ed amici rischiano l'esaurimento ricercando regali adatti. Senza contare che si rischia il doppione, o di ricevere qualcosa che in casa non entra neanche pregando. Questa è la mia personale soluzione, che invito a copiare. Ovviamente è condita con una bella dose di ironia.
Questa mia lista bimbi è diretta ad amici e parenti in ascolto, interessati a fare un regalo alle nostre bimbe.
Verrà modificata nel tempo, quindi sarò costretta a ripostarla.
Nel caso abbiate domande da pormi riguardo alla natura degli oggetti richiesti, vi invito a farvi avanti!!
La Passodoppio/nervinfranti productionZ presenta:
“LA CAFONA”
La lista-bimbi per gente di mondo, che ha poco tempo, poca voglia, pochi soldi
Premessa
Scrivo qui alcune domande che, rapide ma inesorabili, si saranno affacciate alla vostra mente. Spero di risultare esauriente nelle risposte.
1.Ma se ricevo “La cafona” devo farvi un regalo per forza?
Ovviamente NO! Non conoscendo le vostre reali intenzioni, la spediamo a TUTTI. Nel caso abbiate voglia di omaggiarci perché siamo così teneri, ma non avete disponibilità economica, rimando a dopo.
2.Perché “La cafona”?
La nostra casa è PICCOLA. Molto. E già piena di oggetti regalati, prestati, ereditati. Qualsiasi elemento superfluo provocherà l'uscita da casa di una delle due bimbe. E voi non volete questo, vero?
3.Allo stato attuale, come sono le bimbe?
Hanno compiuto un mese il 21 agosto. Arianna è già di 4 chili e Isabella di 3 chili e tre. E crescono MOLTO velocemente. Ah, sì. Sono belle.
4.Come funziona “La cafona”?
Nel caso abbiate deciso per uno degli oggetti sotto riportati, FATEMELO SAPERE PER TEMPO. Li cancellerò dalla lista, che rimanderò in giro aggiornata in modo che tutti sappiano.
5.Ci sono avvertenze?
Se un oggetto non è riportato, è probabile che noi lo si abbia già o che non ci serva o non entri in casa. NON compratelo!!
Se indico la marca, a me serve PROPRIO QUELLO . Le ragioni sono molte, anche solo perché entra in casa. Farlo di un'altra marca, mi costringerà a scartarlo!
Inoltre:
La famiglia Cariggi/Stefanini è composta da gente che detesta i fronzoli superflui, dove per fronzoli si intendono soprammobili, cornici in argento e vasi in cristallo. Questi oggetti verranno accettati con un largo sorriso e immediatamente dati in mano alle bimbe, che provvederanno a distruggerli.
La famiglia Cariggi/Stefanini è composta da gente fredda e cinica che detesta cose tipo santini, croci, segni zodiacali. Qualsiasi oggetto di questo tipo verrà immediatamente bruciato in un rito purificatore in onore a Darwin.
6.Non ho SOLDI! Come posso fare?
Nella lista indico di tutto: cose costose, cose non costose. Cose da ordinare su internet, cose trovabili alla COOP. Vedete un po'.
Uno dei regali più graditi che potrete fare è il vostro TEMPO. Come? Non nel senso di tenere i bambini, no. Le bambine saranno troppo occupate a distruggere me. Se avrete modo di venire a casa nostra, potrete volgarmente farci la spesa. Sarà MOLTO gradito. Direi indispensabile.
GRADITISSIMO: portare piatti congelati, già pronti da mangiare che verranno, dagli sconvolti neo-genitori, riscaldati nel forno a microonde e consumati nelle settimane successive, rigorosamente in pigiama e capelli luridi.
Particolarmente graditi sono i regali FATTI A MANO da voi (anche di semplice augurio). Ricamare, confezionare, recuperare ecc è qualcosa di bellissimo...
7.Non ho TEMPO! Come posso fare?
Se non avete tempo/voglia di cercare un regalo, ma volete comunque partecipare in qualche modo, sappiate che i volgari soldi sono graditissimi. Ci penseremo noi ad impiegarli per le esigenze (tante) delle bimbe e solo per le loro. Giuro.
8.Me ne FREGO! Come posso fare?
Non posso darvi torto.
Regali papabili:
1) LATTE ARTIFICIALE: dopo attenta ponderazione ed infinita sofferenza, ci siamo attestati sull'allattamento misto. Integriamo con latte HUMANA TIPO 1. Il massimo sarebbe averlo direttamente LIQUIDO. Preparare di notte il latte in polvere (per due) sospetto rientri nelle tipologie di torture proibite dalla convenzione di Ginevra (senza contare che abbiamo calcolato per 4 mesi di allattamento misto verrebbero più di 2000 euro...). Un pò di cartoni in regalo ci farebbero FELICI oltre misura. Mi rendo conto che può apparire un regalo puerile, ma questo tipo di regalo ci farebbe DAVVERO comodo. Se volete, potete studiare un modo di rendere il pacco carino. Le soluzioni creative sono apprezzatissime!!!
2)TORTA DI PANNOLINI: stesso discorso di cui sopra. Un regalo graditissimo. Soprattutto i primissimi mesi, le bimbe hanno bisogno di MOLTI pannolini!!
Se non volete regalare bustoni, esistono modi per renderli graziosi. Una usanza americana per chi è creativo, consiste nel trasformare i pannolini in altrettante finte “tortone”. C'è sia il modo di farle da soli. Sono molti i filmati su youtube che illustrano come. Basta digitare “Diaper cake”. Esempio: http://www.youtube.com/watch?v=MwiwZxHNPGU
Altrimenti, c'è un sito italiano dove si possono ordinare e far spedire quando e dove si vuole a prezzo fisso. http://www.tortolino.com/
Ora: le nostre bimbe pesano già 4 chili e 3 chili e mezzo. E crescono a folle velocità. A seconda del periodo in cui farete il regalo, regolatevi con il peso!!!!
3) FASCIA come dice la parola, è una fascia che viene usata per appendersi il bambino addosso. In realtà ne abbiamo già una, ma abbiamo sperimentato la sua utilità. Ne vorremmo un'altra!!! Il MAMMARSUPIO E' ordinabile qui:
http://www.mammarsupio.com/mammarsupio-colori-prezzi/
4) PANNOLINI LAVABILI Non dico che faremo solo con i pannolini lavabili, ma speriamo di poter integrare un minimo. Come marchio indico quelli della Imse Vimse che a me piacciono particolarmente. Almeno il Tutto in Uno (AIO) che è molto simile ad un Usa e Getta, solo in cotone. Il suo problema è che ci mette molto ad asciugare. Va integrato, almeno la notte, con insertini interni che assorbono di più, che possono essere anche Usa e Getta.
Qui vendono anche un kit da 4 (taglia 3-6 kg, per provare):
http://www.newbabyberry.com/acatalog/Imsetiuneo.html
http://www.newbabyberry.com/acatalog/infoQualepannolino.html
5)1 CUSCINO PER IL COLLO DA OVETTO evitano che il bimbo(grandicello), addormentandosi in macchina, pieghi il collo. De La Terra e L'albero. Trovabile da Io Bimbo o ordinabile con internet.
http://www.i-naturali.it/Italiano/index_pres.htm
6)PORTATUTTO IN STOFFA DA PARETE ci serve un portatutto da appendere sopra il fasciatoio, abbastanza ampio e ricco di tasche. Sarebbe bellissimo se voleste personalizzarlo come volete. In fondo è una delle cose che non si rovina! Ma non chiedo tanto!
7) 2 PIUMINI INVERNALI PER LETTINO
Grazie per l'ascolto e per la pazienza!!!
Questa mia lista bimbi è diretta ad amici e parenti in ascolto, interessati a fare un regalo alle nostre bimbe.
Verrà modificata nel tempo, quindi sarò costretta a ripostarla.
Nel caso abbiate domande da pormi riguardo alla natura degli oggetti richiesti, vi invito a farvi avanti!!
La Passodoppio/nervinfranti productionZ presenta:
“LA CAFONA”
La lista-bimbi per gente di mondo, che ha poco tempo, poca voglia, pochi soldi
Premessa
Scrivo qui alcune domande che, rapide ma inesorabili, si saranno affacciate alla vostra mente. Spero di risultare esauriente nelle risposte.
1.Ma se ricevo “La cafona” devo farvi un regalo per forza?
Ovviamente NO! Non conoscendo le vostre reali intenzioni, la spediamo a TUTTI. Nel caso abbiate voglia di omaggiarci perché siamo così teneri, ma non avete disponibilità economica, rimando a dopo.
2.Perché “La cafona”?
La nostra casa è PICCOLA. Molto. E già piena di oggetti regalati, prestati, ereditati. Qualsiasi elemento superfluo provocherà l'uscita da casa di una delle due bimbe. E voi non volete questo, vero?
3.Allo stato attuale, come sono le bimbe?
Hanno compiuto un mese il 21 agosto. Arianna è già di 4 chili e Isabella di 3 chili e tre. E crescono MOLTO velocemente. Ah, sì. Sono belle.
4.Come funziona “La cafona”?
Nel caso abbiate deciso per uno degli oggetti sotto riportati, FATEMELO SAPERE PER TEMPO. Li cancellerò dalla lista, che rimanderò in giro aggiornata in modo che tutti sappiano.
5.Ci sono avvertenze?
Se un oggetto non è riportato, è probabile che noi lo si abbia già o che non ci serva o non entri in casa. NON compratelo!!
Se indico la marca, a me serve PROPRIO QUELLO . Le ragioni sono molte, anche solo perché entra in casa. Farlo di un'altra marca, mi costringerà a scartarlo!
Inoltre:
La famiglia Cariggi/Stefanini è composta da gente che detesta i fronzoli superflui, dove per fronzoli si intendono soprammobili, cornici in argento e vasi in cristallo. Questi oggetti verranno accettati con un largo sorriso e immediatamente dati in mano alle bimbe, che provvederanno a distruggerli.
La famiglia Cariggi/Stefanini è composta da gente fredda e cinica che detesta cose tipo santini, croci, segni zodiacali. Qualsiasi oggetto di questo tipo verrà immediatamente bruciato in un rito purificatore in onore a Darwin.
6.Non ho SOLDI! Come posso fare?
Nella lista indico di tutto: cose costose, cose non costose. Cose da ordinare su internet, cose trovabili alla COOP. Vedete un po'.
Uno dei regali più graditi che potrete fare è il vostro TEMPO. Come? Non nel senso di tenere i bambini, no. Le bambine saranno troppo occupate a distruggere me. Se avrete modo di venire a casa nostra, potrete volgarmente farci la spesa. Sarà MOLTO gradito. Direi indispensabile.
GRADITISSIMO: portare piatti congelati, già pronti da mangiare che verranno, dagli sconvolti neo-genitori, riscaldati nel forno a microonde e consumati nelle settimane successive, rigorosamente in pigiama e capelli luridi.
Particolarmente graditi sono i regali FATTI A MANO da voi (anche di semplice augurio). Ricamare, confezionare, recuperare ecc è qualcosa di bellissimo...
7.Non ho TEMPO! Come posso fare?
Se non avete tempo/voglia di cercare un regalo, ma volete comunque partecipare in qualche modo, sappiate che i volgari soldi sono graditissimi. Ci penseremo noi ad impiegarli per le esigenze (tante) delle bimbe e solo per le loro. Giuro.
8.Me ne FREGO! Come posso fare?
Non posso darvi torto.
Regali papabili:
1) LATTE ARTIFICIALE: dopo attenta ponderazione ed infinita sofferenza, ci siamo attestati sull'allattamento misto. Integriamo con latte HUMANA TIPO 1. Il massimo sarebbe averlo direttamente LIQUIDO. Preparare di notte il latte in polvere (per due) sospetto rientri nelle tipologie di torture proibite dalla convenzione di Ginevra (senza contare che abbiamo calcolato per 4 mesi di allattamento misto verrebbero più di 2000 euro...). Un pò di cartoni in regalo ci farebbero FELICI oltre misura. Mi rendo conto che può apparire un regalo puerile, ma questo tipo di regalo ci farebbe DAVVERO comodo. Se volete, potete studiare un modo di rendere il pacco carino. Le soluzioni creative sono apprezzatissime!!!
2)TORTA DI PANNOLINI: stesso discorso di cui sopra. Un regalo graditissimo. Soprattutto i primissimi mesi, le bimbe hanno bisogno di MOLTI pannolini!!
Se non volete regalare bustoni, esistono modi per renderli graziosi. Una usanza americana per chi è creativo, consiste nel trasformare i pannolini in altrettante finte “tortone”. C'è sia il modo di farle da soli. Sono molti i filmati su youtube che illustrano come. Basta digitare “Diaper cake”. Esempio: http://www.youtube.com/watch?v=MwiwZxHNPGU
Altrimenti, c'è un sito italiano dove si possono ordinare e far spedire quando e dove si vuole a prezzo fisso. http://www.tortolino.com/
Ora: le nostre bimbe pesano già 4 chili e 3 chili e mezzo. E crescono a folle velocità. A seconda del periodo in cui farete il regalo, regolatevi con il peso!!!!
3) FASCIA come dice la parola, è una fascia che viene usata per appendersi il bambino addosso. In realtà ne abbiamo già una, ma abbiamo sperimentato la sua utilità. Ne vorremmo un'altra!!! Il MAMMARSUPIO E' ordinabile qui:
http://www.mammarsupio.com/mammarsupio-colori-prezzi/
4) PANNOLINI LAVABILI Non dico che faremo solo con i pannolini lavabili, ma speriamo di poter integrare un minimo. Come marchio indico quelli della Imse Vimse che a me piacciono particolarmente. Almeno il Tutto in Uno (AIO) che è molto simile ad un Usa e Getta, solo in cotone. Il suo problema è che ci mette molto ad asciugare. Va integrato, almeno la notte, con insertini interni che assorbono di più, che possono essere anche Usa e Getta.
Qui vendono anche un kit da 4 (taglia 3-6 kg, per provare):
http://www.newbabyberry.com/acatalog/Imsetiuneo.html
http://www.newbabyberry.com/acatalog/infoQualepannolino.html
5)1 CUSCINO PER IL COLLO DA OVETTO evitano che il bimbo(grandicello), addormentandosi in macchina, pieghi il collo. De La Terra e L'albero. Trovabile da Io Bimbo o ordinabile con internet.
http://www.i-naturali.it/Italiano/index_pres.htm
6)PORTATUTTO IN STOFFA DA PARETE ci serve un portatutto da appendere sopra il fasciatoio, abbastanza ampio e ricco di tasche. Sarebbe bellissimo se voleste personalizzarlo come volete. In fondo è una delle cose che non si rovina! Ma non chiedo tanto!
7) 2 PIUMINI INVERNALI PER LETTINO
Grazie per l'ascolto e per la pazienza!!!
Influenza
Lui: "Allora...se muoio, ricorda che voglio bene sia a te che alla mia vera moglie, nell'altra casa..."
Lei: "...."
Lei: "Amore mio. Primo, non stai morendo. Hai solo la febbre. Secondo, non hai alcuna vera moglie in ipotetiche altre case"
Lei: "...."
Lei: "Amore mio. Primo, non stai morendo. Hai solo la febbre. Secondo, non hai alcuna vera moglie in ipotetiche altre case"
mercoledì 27 maggio 2009
Ospedale Isolano: ecografia con flussometria 3
Ecografista: "Beh...direi proprio che il peso delle due bambine è normale ed abbastanza simile"
Lui: "Davvero? Eheh!!"
Ecografista: "E posso affermare che sono addirittura grandicelle, per essere due gemelle!"
Lei: "..."
Lui: "Davvero? Eheh!!"
Ecografista: "E posso affermare che sono addirittura grandicelle, per essere due gemelle!"
Lei: "..."
Ospedale Isolano: ecografia con flussometria 2
Ecografista: "...OH-OH...siete a cavallo..."
Lei: "Che succede???"
Ecografista: "Quella a sinistra sta prendendo a calci nel sedere quella a destra..."
Lui: "..."
Lei: "Cavolo! E' vero!!"
Lei: "Che succede???"
Ecografista: "Quella a sinistra sta prendendo a calci nel sedere quella a destra..."
Lui: "..."
Lei: "Cavolo! E' vero!!"
Ospedale Isolano: ecografia con flussometria
Ecografista: "..sono entrambe cefaliche.."
Lei: "Ah, sono rimaste così, come l'ultima volta che le ho viste!"
Ecografista: "....mi scusi se le faccio male....ma è una ecografia difficile. Come si vede un braccio, l'altra si mette davanti.."
Lui: "..."
Lui: "Hanno preso dalla madre. Sono complicate. Ma ne vale la pena..."
Lei: "..."
Lei: "AMOOOoooooooreeeee!!!"
Lei: "Ah, sono rimaste così, come l'ultima volta che le ho viste!"
Ecografista: "....mi scusi se le faccio male....ma è una ecografia difficile. Come si vede un braccio, l'altra si mette davanti.."
Lui: "..."
Lui: "Hanno preso dalla madre. Sono complicate. Ma ne vale la pena..."
Lei: "..."
Lei: "AMOOOoooooooreeeee!!!"
Notti magiche
Lei: "ANF! ANF!"
Lui: "Che hai?"
Lei: "ANF! ANF!Fa un caldo tremendo. ANF! ANF!Non posso stare a pancia in su ma solo di lato. E preferibilmente a sinistra. ANF! ANF!Non respiro perché pesano e devo stare seduta, non sdraiata, utilizzando 4 cuscini. ANF! ANF! Ho il raffreddore e respiro solo tramite la bocca. ANF! ANF! Mi sveglio con la gola gonfia e le labbra secche e spaccate. ANF! ANF! In tutto questo, buonanotte, eh?"
Lui: "Buonanotte, amore"
Lei: "Ero IRONICA!!!"
Lui: "Che hai?"
Lei: "ANF! ANF!Fa un caldo tremendo. ANF! ANF!Non posso stare a pancia in su ma solo di lato. E preferibilmente a sinistra. ANF! ANF!Non respiro perché pesano e devo stare seduta, non sdraiata, utilizzando 4 cuscini. ANF! ANF! Ho il raffreddore e respiro solo tramite la bocca. ANF! ANF! Mi sveglio con la gola gonfia e le labbra secche e spaccate. ANF! ANF! In tutto questo, buonanotte, eh?"
Lui: "Buonanotte, amore"
Lei: "Ero IRONICA!!!"
martedì 26 maggio 2009
Corso preparto: mosse strategiche
Psicologa: "..e se proverete ad assumere questa posizione, può darsi che il bambino esegua con più facilità quella manovra finale atta ad assumere la giusta posizione!"
Lei: "..."
Lei: "Mi scusi, io ho un problema: se la faccio io magari una si assesta e l'altra me scompagna il servizio. E via in loop infinito"
Lei: "..."
Lei: "Mi scusi, io ho un problema: se la faccio io magari una si assesta e l'altra me scompagna il servizio. E via in loop infinito"
Corso preparto: quarto incontro 2
Psicologa: "..volete dirmi una parola sola, che descriva ciò che avete provato o vi è venuto in mente?"
Mamma1: "..tenerezza..."
Psicologa: "La scrivo"
Mamma2: "..amore.."
Mamma3: "..vita.."
Mamma4: "...natura.."
Lei: "PIANTO!"
Psicologa: "..."
Lei: "Eh, non ho fatto altro che piangere tutto il tempo. A proposito, qua l'unica stronza io, eh?"
Mamma1: "..tenerezza..."
Psicologa: "La scrivo"
Mamma2: "..amore.."
Mamma3: "..vita.."
Mamma4: "...natura.."
Lei: "PIANTO!"
Psicologa: "..."
Lei: "Eh, non ho fatto altro che piangere tutto il tempo. A proposito, qua l'unica stronza io, eh?"
Corso preparto: quarto incontro
Assistente sociale: "Ed ora vi faremo vedere un filmato che illustra una nascita fatta nel rispetto del bambino. Mi raccomando, fate silenzio e gustatevi il più possibile le emozioni"
Introduzione: "..questo filmato non è un un filmato medico, con obbiettivi didattici.
Questo filmato parla di DOLORE, SOFFERENZA, VITA..."
Lei: "..."
Lei: "...mattinata ideale, per un suicidio.."
Introduzione: "..questo filmato non è un un filmato medico, con obbiettivi didattici.
Questo filmato parla di DOLORE, SOFFERENZA, VITA..."
Lei: "..."
Lei: "...mattinata ideale, per un suicidio.."
L'invasione degli Ultra-funghi (o CHE SCHIFO)
Lei: "Mi ha telefonato il Grande Ospedale Cattolico per dirmi che, dopo quello sotto al seno e in bocca, sono risultata positiva ad un ALTRO allegro funghetto in posti dove normalmente non batte il sole...."
Madre: "Ah! Non ti preoccupare. Ce li abbiamo tutti. Solo che, se prendono il sopravvento, vuol dire che hai le difese abbassate...."
Lei: "Dici? Quindi evito di fare collegamenti ai prataioli che proliferano nel letame di cavallo?"
Madre: "Ah! Non ti preoccupare. Ce li abbiamo tutti. Solo che, se prendono il sopravvento, vuol dire che hai le difese abbassate...."
Lei: "Dici? Quindi evito di fare collegamenti ai prataioli che proliferano nel letame di cavallo?"
lunedì 25 maggio 2009
Cretino 9
Lui: "Il problema è che con questa panza..."
Lei: "..."
Lui: "..le tette sembrano piccole!! Capisci il mio dramma???"
Lei: "..."
Lui: "..le tette sembrano piccole!! Capisci il mio dramma???"
domenica 24 maggio 2009
Cretino 8
Lei: "Amore..."
Lui: "Eh?"
Lei: "Ma tu.....hai paura...?"
Lui: "Eh, amore! Se non la smetti di mangiare sì!!! Guarda lì CHE PANZA!!!!"
Lei: "........."
Lui: "Eh?"
Lei: "Ma tu.....hai paura...?"
Lui: "Eh, amore! Se non la smetti di mangiare sì!!! Guarda lì CHE PANZA!!!!"
Lei: "........."
Domenica mattina
Ore 10.30
Lei:"Allora: oggi è in programma il tour de force per catalogare tutta la roba delle bimbe che ci è arrivata!!!"
Lui: "Sì! Sì! Mi raccomando, diamoci da fare! Entro oggi dobbiamo finire tutto!! Non abbiamo mica così tanto tempo..."
Lei: "Già!"
Toc! Toc! Toc!
Lui: "...."
Lei: "...."
Lui: "..vai dalla vicina...chiede di te..."
Lei: "...."
Lei: "Oh, salve, signora! Mi dica!"
Vicina V: "Signora, mi chiedevo se voleste venire a casa mia per vedere come ho sistemato, ricavando una cameretta in più per le mie due figlie!"
Lei: "Ah...ehm...certo!!"
ore 11
Vicina V: "..e mio marito poi poveretto è morto.."
Lei: "...."
Lui: "...."
ore 12
Vicina V: "...e le mie figlie sono ormai sposate ma ho tanti nipoti.."
Lei: "...."
Lui: "...."
ore 12.30
Vicina V: "...e la guerra poi a Cassino..."
Lei: "...."
Lui: "...."
ore 13
Vicina V: "..e mio padre che ha fatto il 15-18..."
Lei: "...."
Lui: "...."
ore 13.30
Vicina V: "Ma scusaaaate! Oggi vi ho sequestrato con le mie chiacchiere!"
Lui: "Oh, nooo...."
Lei: "Si figuri, signora. Oggi è pure domenica...."
Lei:"Allora: oggi è in programma il tour de force per catalogare tutta la roba delle bimbe che ci è arrivata!!!"
Lui: "Sì! Sì! Mi raccomando, diamoci da fare! Entro oggi dobbiamo finire tutto!! Non abbiamo mica così tanto tempo..."
Lei: "Già!"
Toc! Toc! Toc!
Lui: "...."
Lei: "...."
Lui: "..vai dalla vicina...chiede di te..."
Lei: "...."
Lei: "Oh, salve, signora! Mi dica!"
Vicina V: "Signora, mi chiedevo se voleste venire a casa mia per vedere come ho sistemato, ricavando una cameretta in più per le mie due figlie!"
Lei: "Ah...ehm...certo!!"
ore 11
Vicina V: "..e mio marito poi poveretto è morto.."
Lei: "...."
Lui: "...."
ore 12
Vicina V: "...e le mie figlie sono ormai sposate ma ho tanti nipoti.."
Lei: "...."
Lui: "...."
ore 12.30
Vicina V: "...e la guerra poi a Cassino..."
Lei: "...."
Lui: "...."
ore 13
Vicina V: "..e mio padre che ha fatto il 15-18..."
Lei: "...."
Lui: "...."
ore 13.30
Vicina V: "Ma scusaaaate! Oggi vi ho sequestrato con le mie chiacchiere!"
Lui: "Oh, nooo...."
Lei: "Si figuri, signora. Oggi è pure domenica...."
Sistemiamo i vestitini 4
Lei: "I pannolini che abbiamo comprato da quanto sono? Ti ricordi?"
Lui: "Reggono fino a due chili e mezzo..."
Lei: "Ok!"
Lui: "..di cacca"
Lui: "Reggono fino a due chili e mezzo..."
Lei: "Ok!"
Lui: "..di cacca"
Sistemiamo i vestitini 3
Lei: "..e poi passami quei calzettini che..."
Lui: "Aspetta"
Lei: "Che c'è?"
Lui: "Mi alzo che vado ad aprire per bene le finestre. Così spegniamo la luce"
Lei: "Ok"
Lei: "..."
Lei: "..ed ora che fai?"
Lui: "Faccio i piatti"
Lei: "..."
Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Da due a tre milioni, quanto non ti va di fare 'sta cernita di vestitini?"
Lui: "..."
Lui: "Si vede tanto?"
Lui: "Aspetta"
Lei: "Che c'è?"
Lui: "Mi alzo che vado ad aprire per bene le finestre. Così spegniamo la luce"
Lei: "Ok"
Lei: "..."
Lei: "..ed ora che fai?"
Lui: "Faccio i piatti"
Lei: "..."
Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Da due a tre milioni, quanto non ti va di fare 'sta cernita di vestitini?"
Lui: "..."
Lui: "Si vede tanto?"
Sistemiamo i vestitini 2
Lei: "...e questi sono lenzuolini da parte di mia madre. Due set"
Lui: "Come, due set?"
Lei: "Sono due set. Vedi? Sono tre pezzi ciascuno, decorati allo stesso modo"
Lui: "Va così"
Lei: "Ma non vedi?? Stai mischiando le decorazioni!! Va così!!"
Lui: "Mi sono perso. Fai te"
Lei: "...."
Lui: "Come è che lo chiami questo?"
Lei: "Body. O tutina"
Lui: "Ah. Ci vanno sotto i pantaloncini"
Lei: "No. Sono body!"
Lui: "Sicura?"
Lei: "..."
Lei: "Non so bene perché, ma improvvisamente ho tanta, tanta paura.."
Lui: "Come, due set?"
Lei: "Sono due set. Vedi? Sono tre pezzi ciascuno, decorati allo stesso modo"
Lui: "Va così"
Lei: "Ma non vedi?? Stai mischiando le decorazioni!! Va così!!"
Lui: "Mi sono perso. Fai te"
Lei: "...."
Lui: "Come è che lo chiami questo?"
Lei: "Body. O tutina"
Lui: "Ah. Ci vanno sotto i pantaloncini"
Lei: "No. Sono body!"
Lui: "Sicura?"
Lei: "..."
Lei: "Non so bene perché, ma improvvisamente ho tanta, tanta paura.."
Sistemiamo i vestitini
Lui: "Mi passi quelle? Le...braghe?"
Lei: "...."
Lei: "..le ghettine.."
Lui: "Le ghettine, sì. Ed ora passami le...come si chiamano...le...le...bavarole!!"
Lei: "Bavarole? Braghe? Ma come CAZZO parli???"
Lui: "AH! IO??? Allora tu che dici CAZZO??"
Lei: "...."
Lei: "..le ghettine.."
Lui: "Le ghettine, sì. Ed ora passami le...come si chiamano...le...le...bavarole!!"
Lei: "Bavarole? Braghe? Ma come CAZZO parli???"
Lui: "AH! IO??? Allora tu che dici CAZZO??"
Ingegneri 4
Lui: "...e sulla sbarra metto le iniziali dei loro nomi, AI!!"
Lei: "AI?? Ma no! Se metti così sembra Intelligenza Artificiale!"
Lui: "Eh, sì! Eheh! Lo faccio apposta!!!"
Lei: "..."
Lei: "Ingegnere fino alla morte, eh?"
Lei: "AI?? Ma no! Se metti così sembra Intelligenza Artificiale!"
Lui: "Eh, sì! Eheh! Lo faccio apposta!!!"
Lei: "..."
Lei: "Ingegnere fino alla morte, eh?"
sabato 23 maggio 2009
Insicurezza
Lui: "Amore?"
Lei: "Sì?"
Lui: "Sto rimettendo la barra contatempo sul blog..."
Lei: "Sì"
Lui: "...le due bambine..."
Lei: "Sì"
Lui: "..le metto di pelle bianca? Sicura, eh?"
Lei: "..."
Lui: "Perché non rispondi?"
Lei: "..."
Lui: "..vabbeh, io le metto bianche..."
Lei: "Sì?"
Lui: "Sto rimettendo la barra contatempo sul blog..."
Lei: "Sì"
Lui: "...le due bambine..."
Lei: "Sì"
Lui: "..le metto di pelle bianca? Sicura, eh?"
Lei: "..."
Lui: "Perché non rispondi?"
Lei: "..."
Lui: "..vabbeh, io le metto bianche..."
Corso preparto: rimembri ancor..?
Assistente sanitaria: "...e dopo alcune settimane dal parto, potrete venire qui in consultorio e vi daremo informazioni per contraccettivi adatti da prendere durante l'allattamento. Non dovete dimenticare che, anche se genitori, siete comunque una coppia che ha il diritto di fare l'amore!!!"
Lei: "...
Lei: "...a patto di ricordarsi come, ovvio..."
Lei: "...
Lei: "...a patto di ricordarsi come, ovvio..."
Corso preparto: cambio
Assistente sanitaria: "...e quindi ora vi illustrerò cosa vi occorre per cambiare un bambino e.."
Lei: "OHMIODDDIOAMORE!!!! PRESTO!!!! Prendi il quaderno degli APPUNTI!!!"
Assistente sanitaria: "...."
Assistente sanitaria: "..calma....vi daremo delle fotocopie..."
Lei: "ANF!!!ANF!!!ANF!!!"
Lei: "OHMIODDDIOAMORE!!!! PRESTO!!!! Prendi il quaderno degli APPUNTI!!!"
Assistente sanitaria: "...."
Assistente sanitaria: "..calma....vi daremo delle fotocopie..."
Lei: "ANF!!!ANF!!!ANF!!!"
Corso preparto: bimbo
Assistente sanitaria: "..e per fortuna oggi è qui presente questa mamma, con il suo bel bambino di soli otto giorni!!"
Madri: "UHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHH!!!!!!!!"
Padri: "...."
Lui: "Certo che le madri hanno fatto certi strilli ridicoli, alla vista del bambino..."
Lei: "Perché non hai visto le facce di voi padri..."
Madri: "UHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHH!!!!!!!!"
Padri: "...."
Lui: "Certo che le madri hanno fatto certi strilli ridicoli, alla vista del bambino..."
Lei: "Perché non hai visto le facce di voi padri..."
Corso preparto: terzo incontro 2
Mamma: "Vedi, caro...lei è la mamma con due gemelli!"
Papà: "Ah!"
Mamma: "Quindi per lei è tutto raddoppiato!"
Papà: "Oh!"
Lui: "Infatti! Pensa che adesso siamo al quattordicesimo mese!"
Papà: "Ah!"
Mamma: "Quindi per lei è tutto raddoppiato!"
Papà: "Oh!"
Lui: "Infatti! Pensa che adesso siamo al quattordicesimo mese!"
Corso preparto: terzo incontro
Assistente sanitaria: "...e quindi non avrete bisogno di portarvi in ospedale i pannolini. Solitamente, è una delle poche cose che forniscono"
Lei: "...."
Assistente sanitaria: "Quelli che dovrete portare sono i pannoloni PER LA MAMMA!!! Quelli GRANDI-GRANDI-GRANDI!!!"
Lei: "Ma PORC..!! E la DIGNITA'??? Ce la possiamo portare dietro, la DIGNITA'?!?!?"
Lei: "...."
Assistente sanitaria: "Quelli che dovrete portare sono i pannoloni PER LA MAMMA!!! Quelli GRANDI-GRANDI-GRANDI!!!"
Lei: "Ma PORC..!! E la DIGNITA'??? Ce la possiamo portare dietro, la DIGNITA'?!?!?"
Visita al ginecologo
Lei: "...e quindi, come sa, mi ricoverano ogni due settimane. E mi fanno tutti i controlli possibili.."
Lei: "..ehm..."
Lei: "Certo, dottore...glielo confesso: non immaginavo che anche solo partorire fosse una cosa così difficile!!"
Ginecologo V: "Ma signora....è lei che ha deciso di strafare!! AHAHAH!!"
Lei: "..ehm..."
Lei: "Certo, dottore...glielo confesso: non immaginavo che anche solo partorire fosse una cosa così difficile!!"
Ginecologo V: "Ma signora....è lei che ha deciso di strafare!! AHAHAH!!"
Non sai quanto...
Lui: "Guarda! Vedi quell'incrocio? Là fui tamponato circa sei anni fa"
Lei: "Ah..."
Lui: "Mi stavo recando al lavoro in quel palazzo verde. Lo vedi laggiù? Lo vedi? Fu un periodo faticoso. E durò poco, visto che la società chiuse. Chissà che fine hanno fatto i colleghi di quel periodo.."
Lei:"..."
Lui: "In quel negozio invece facevano una pizza buonissima..."
Lei: "..."
Lei:"Mmmmhhh...lo sai quale è uno dei "sintomi" della vecchiaia?"
Lui: "..."
Lei: "E' quando qualsiasi cosa ti rimembra altro"
Lui: "..."
Lui: "Stronza"
Lei: "Non sai quanto"
Lei: "Ah..."
Lui: "Mi stavo recando al lavoro in quel palazzo verde. Lo vedi laggiù? Lo vedi? Fu un periodo faticoso. E durò poco, visto che la società chiuse. Chissà che fine hanno fatto i colleghi di quel periodo.."
Lei:"..."
Lui: "In quel negozio invece facevano una pizza buonissima..."
Lei: "..."
Lei:"Mmmmhhh...lo sai quale è uno dei "sintomi" della vecchiaia?"
Lui: "..."
Lei: "E' quando qualsiasi cosa ti rimembra altro"
Lui: "..."
Lui: "Stronza"
Lei: "Non sai quanto"
venerdì 22 maggio 2009
Anziano sconosciuto 2
Anziano sconosciuto: "..eh...sarà un problema mio, ma io i giovani che votano dove votano, non li capisco proprio..."
Lei: "Non si preoccupi!!"
Anziano sconosciuto: "..."
Lei: "Ne stanno per nascere due dei nostri!!! TIE'!!!"
Lei: "Non si preoccupi!!"
Anziano sconosciuto: "..."
Lei: "Ne stanno per nascere due dei nostri!!! TIE'!!!"
Anziano sconosciuto
Lei: "Oggi, dopo aver preso soldi al bancomat, mi sono messa su una panchina del parco a riposare dalla prova fisica. E lì ho incontrato un fantastico anziano randagio!!!"
Amica S: "WOW!!"
Lei: "Visto che avevamo lo stesso giornale, abbiamo cominciato a chiacchierare della situazione politica passata e attuale! Favoloso!!! Un uomo aggiornatissimo!!!"
Amica S: "Fantastico!"
Lei: "Mhhh....senti un pò..secondo te...se un uomo di 91 anni..."
Amica S: "Sì"
Lei: "..che ha fatto la guerra.."
Amica S: "..."
Lei: "...dice che il nostro attuale Presidente del Consiglio parla come Mussolini, agisce come Mussolini, si muove come Mussolini..."
Amica S: "..."
Lei: "...dici che è il caso di cominciare ad allarmarsi?"
Amica S: "WOW!!"
Lei: "Visto che avevamo lo stesso giornale, abbiamo cominciato a chiacchierare della situazione politica passata e attuale! Favoloso!!! Un uomo aggiornatissimo!!!"
Amica S: "Fantastico!"
Lei: "Mhhh....senti un pò..secondo te...se un uomo di 91 anni..."
Amica S: "Sì"
Lei: "..che ha fatto la guerra.."
Amica S: "..."
Lei: "...dice che il nostro attuale Presidente del Consiglio parla come Mussolini, agisce come Mussolini, si muove come Mussolini..."
Amica S: "..."
Lei: "...dici che è il caso di cominciare ad allarmarsi?"
L'ottimismo è il sale della vita
Barista P: "Ah, signora! Con questo caldo, lei sta così!!!!"
Lei: "Ah..eh..beh, vabbeh..è quasi finita comunque.."
Barista P: "Quanto manca?"
Lei:"Pensiamo un mese....un mese e mezzo...."
Barista P: "Ma è tantissimo!!!"
Lei: "...eh.."
Barista P: "E sarà sempre più caldo!!Sempre peggio!!"
Lei: "...eh.."
Barista p: "Ehhhh...che ci vuol fare? Tanti auguri, eh?"
Lei: "...gra..zie.."
Lui: "...."
Lei: "...se hai sentito un rumore di vetri in frantumi provenire dal nulla, sappi che erano i miei nervi"
Lei: "Ah..eh..beh, vabbeh..è quasi finita comunque.."
Barista P: "Quanto manca?"
Lei:"Pensiamo un mese....un mese e mezzo...."
Barista P: "Ma è tantissimo!!!"
Lei: "...eh.."
Barista P: "E sarà sempre più caldo!!Sempre peggio!!"
Lei: "...eh.."
Barista p: "Ehhhh...che ci vuol fare? Tanti auguri, eh?"
Lei: "...gra..zie.."
Lui: "...."
Lei: "...se hai sentito un rumore di vetri in frantumi provenire dal nulla, sappi che erano i miei nervi"
giovedì 21 maggio 2009
Inevitabile...
Lei: "EYEEEEEEEEEEEEKKKKK!!!!"
Lui: "ODDIO!!!! CHE C'E'?!?!? CHE SUCCEDE???"
Lei: "Le mie CAVIGLIE!!! I miei PIEDI!!!!"
Lui: "COSA???"
Lei: "....sembrano...sembrano...."
Lui: "ODDIO!!!! CHE C'E'?!?!? CHE SUCCEDE???"
Lei: "Le mie CAVIGLIE!!! I miei PIEDI!!!!"
Lui: "COSA???"
Lei: "....sembrano...sembrano...."
Una madre: no comment
Lei: "Mamma! C'è una tua amica al telefono!!"
Madre: "...."
Madre: "Ohhhh!!! Ciaooooo! Quanto tempoooooo!!!!"
Madre: "...."
Madre: "Beh, la prima novità è che mia figlia aspetta due gemelle!!!"
Madre: "...."
Madre: "Oh, sì!!! E' davvero grossa! Ha una panzona!"
Madre: "...."
Madre: "No, no, no. Tu te la ricordi magra. Adesso sembra un BARILE. Sì, sì, sì. GIURO!! Un BARILE!!!! AHAHAHAH!!!!"
Lei: "...."
Lei: "...qualcosa mi dice che venire a casa dei miei non è di conforto alla mia autostima..."
Madre: "...."
Madre: "Ohhhh!!! Ciaooooo! Quanto tempoooooo!!!!"
Madre: "...."
Madre: "Beh, la prima novità è che mia figlia aspetta due gemelle!!!"
Madre: "...."
Madre: "Oh, sì!!! E' davvero grossa! Ha una panzona!"
Madre: "...."
Madre: "No, no, no. Tu te la ricordi magra. Adesso sembra un BARILE. Sì, sì, sì. GIURO!! Un BARILE!!!! AHAHAHAH!!!!"
Lei: "...."
Lei: "...qualcosa mi dice che venire a casa dei miei non è di conforto alla mia autostima..."
Alzheimer, non gravidanza.
Lei: "Salve, vorrei l'Aldomet per la pressione da 250 grammi"
Farmacista: "Guardi, che ci vuole la ricetta.."
Lei: "...."
Lei: "Giuro che non lo ricordavo..."
Farmacista: "...."
Lei: "il fatto è che...l'ho dimenticato. Ed oggi sono fuori casa. Se non lo prendo, mi zompa la pressione..."
Farmacista: "Ehhh...vabbeh, se lo prende da un pò, solo per questa volta chiudo un occhio!"
Lei: "La ringrazio..."
Farmacista: "Ok! Sono due euro e 50"
Lei: "Ehm...ho dimenticato i soldi. Faccio con il bancomat.."
Farmacista: "Ah..ok. Ecco qui. Digiti pure il codice"
Lei: ".........."
Farmacista: "Che c'è?"
Lei: "..."
Lei: "...ho dimenticato pure il codice...
Farmacista: "...."
Farmacista: "Guardi, che ci vuole la ricetta.."
Lei: "...."
Lei: "Giuro che non lo ricordavo..."
Farmacista: "...."
Lei: "il fatto è che...l'ho dimenticato. Ed oggi sono fuori casa. Se non lo prendo, mi zompa la pressione..."
Farmacista: "Ehhh...vabbeh, se lo prende da un pò, solo per questa volta chiudo un occhio!"
Lei: "La ringrazio..."
Farmacista: "Ok! Sono due euro e 50"
Lei: "Ehm...ho dimenticato i soldi. Faccio con il bancomat.."
Farmacista: "Ah..ok. Ecco qui. Digiti pure il codice"
Lei: ".........."
Farmacista: "Che c'è?"
Lei: "..."
Lei: "...ho dimenticato pure il codice...
Farmacista: "...."
mercoledì 20 maggio 2009
Vicina di casa V
Lei: "Ma PORC..!!"
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Hai visto la vicina di casa, quella gentile anziana?"
Lui: "Sì"
Lei: "Una straordinaria donna di 83 anni...che prima suggerisce che i propri soldi sia sempre meglio darli alla RICERCA, perché solo gli scienziati hanno migliorato la vita a tutti e lei ne è testimone!!"
Lui: "Già..."
Lei: "Che poi si dichiara addolorata, perché nella vita a causa della guerra non ha potuto realizzare il suo sogno: laurearsi in INGEGNERIA!"
Lui: "WOW!"
Lei: "...stavo per proporle di adottarmi, quando ha affermato desolata che nella casa che sta per comprare, purtroppo ha un vicino di casa NEGRO..."
Lui: "..."
Lei: "..giuro che avrei voluto rifiutare con sdegno la sua torta fatta in casa, ma il mio stomaco ha preso il comando!!"
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Hai visto la vicina di casa, quella gentile anziana?"
Lui: "Sì"
Lei: "Una straordinaria donna di 83 anni...che prima suggerisce che i propri soldi sia sempre meglio darli alla RICERCA, perché solo gli scienziati hanno migliorato la vita a tutti e lei ne è testimone!!"
Lui: "Già..."
Lei: "Che poi si dichiara addolorata, perché nella vita a causa della guerra non ha potuto realizzare il suo sogno: laurearsi in INGEGNERIA!"
Lui: "WOW!"
Lei: "...stavo per proporle di adottarmi, quando ha affermato desolata che nella casa che sta per comprare, purtroppo ha un vicino di casa NEGRO..."
Lui: "..."
Lei: "..giuro che avrei voluto rifiutare con sdegno la sua torta fatta in casa, ma il mio stomaco ha preso il comando!!"
Un padre: no comment
Lei: "Papà....ma tu, almeno ad uno di noi quattro figli, hai mai....che ne so...cambiato un pannolino?"
Padre: "NO!"
Lei: "...."
Padre: "Intendiamoci: per cambiarvi, io vi avrei ben volentieri CAMBIATO. Dannate leggi!! AHAHAHHHHH!!!!"
Lei: "...."
Padre: "NO!"
Lei: "...."
Padre: "Intendiamoci: per cambiarvi, io vi avrei ben volentieri CAMBIATO. Dannate leggi!! AHAHAHHHHH!!!!"
Lei: "...."
Nella sala parto 5
Lui: "Amore?"
Lei: "Sì"
Lui: "Santo Cielo!! Quest'ultimo post sulla sala parto è PESANTISSIMO!!"
Lei: "...."
Lui: "...ma in effetti pure a me....ha ricordato quello..."
Lei: "...."
Lei: "..sigh.."
Lei: "Sì"
Lui: "Santo Cielo!! Quest'ultimo post sulla sala parto è PESANTISSIMO!!"
Lei: "...."
Lui: "...ma in effetti pure a me....ha ricordato quello..."
Lei: "...."
Lei: "..sigh.."
Nella sala parto 4
Lei: "Cavolo!!"
Lui: "Cosa??"
Lei: "Solo adesso ho realizzato cosa mi ha ricordato la sala parto vista l'altro giorno!!!"
Lui: "Cosa???"
Lui: "Cosa??"
Lei: "Solo adesso ho realizzato cosa mi ha ricordato la sala parto vista l'altro giorno!!!"
Lui: "Cosa???"
Ritorno al Grande Ospedale Cattolico: la Grande Infermiera
Grande Infermiera: "Ah, signora! Che si mette a pancia in su?!?"
Lei: "Ehm..solo per un secondo...ero stanca di stare..."
Grande Infermiera: "Lei si deve mettere di lato, mai così!! Poi mi chiamate perché vi sentite male!!!"
Lei: "..io...lo so...ma.."
Grande Infermiera: "AH! LO SA?!?!? Allora mi arrabbio ancora di più!!!"
Lei: "..."
Lei: "...mi scusi, c'è mica un lavabo in marmo, in corsia?"
Lei: "Ehm..solo per un secondo...ero stanca di stare..."
Grande Infermiera: "Lei si deve mettere di lato, mai così!! Poi mi chiamate perché vi sentite male!!!"
Lei: "..io...lo so...ma.."
Grande Infermiera: "AH! LO SA?!?!? Allora mi arrabbio ancora di più!!!"
Lei: "..."
Lei: "...mi scusi, c'è mica un lavabo in marmo, in corsia?"
martedì 19 maggio 2009
Sognando lo sfogo...
Tizia: "Oh, ma lei.."
Lei: "Sì, ho una panzona. Ma non sono alla fine. Sono al settimo mese"
Tizia: "..."
Lei: "Eh, ma.."
Lei: "Sono due"
Tizia: "..."
Tizia: "Oh! E.."
Lei: "Casuale. Non ho gemelli in famiglia, nè li ha mio marito"
Tizia: "..."
Tizia: "S.."
Lei: "Sono due femmine"
Tizia: "..."
Tizia: "Fors..."
Lei: "Già! Era meglio un maschio ed una femmina! Ma del resto mica posso buttarli, no? OH-OH-OH! Le risate!"
Tizia: "..."
Tizia: "Io.."
Lei: "Sì, lo so. Sarà faticoso. Povera, povera me. Ma almeno mi tolgo il pensiero, con due in una botta sola. E poi andranno d'accordo e si faranno compagnia per sempre"
Tizia: "..."
Lei: "Altre banalità? No, perché dovrei andare a inciuccarmi"
Lei: "Sì, ho una panzona. Ma non sono alla fine. Sono al settimo mese"
Tizia: "..."
Lei: "Eh, ma.."
Lei: "Sono due"
Tizia: "..."
Tizia: "Oh! E.."
Lei: "Casuale. Non ho gemelli in famiglia, nè li ha mio marito"
Tizia: "..."
Tizia: "S.."
Lei: "Sono due femmine"
Tizia: "..."
Tizia: "Fors..."
Lei: "Già! Era meglio un maschio ed una femmina! Ma del resto mica posso buttarli, no? OH-OH-OH! Le risate!"
Tizia: "..."
Tizia: "Io.."
Lei: "Sì, lo so. Sarà faticoso. Povera, povera me. Ma almeno mi tolgo il pensiero, con due in una botta sola. E poi andranno d'accordo e si faranno compagnia per sempre"
Tizia: "..."
Lei: "Altre banalità? No, perché dovrei andare a inciuccarmi"
Stronza
Lei: "Ehm...mi scusi...non è che potrei passare avanti nella fila...che....ehm...ho solo due bottiglie da pagare?"
Tizia in fila: "Eh, no!!! Guardi. Anch'io ho solo due bottiglie!!"
Tizio in fila: "...."
Tizio2 in fila: "...."
Lei: "...."
Lei: "IO, signor Giudice?!?!? Io avrei realizzato una sanguinosa STRAGE in un supermercato? IMPOSSIBILE!! Agli occhi di qualsiasi essere pensate è EVIDENTE che io sia troppo debole, malandata ed incinta per fare QUALSIASI cosa! Persino...non so...una semplice fila alla cassa...non trova, lei?"
Tizia in fila: "Eh, no!!! Guardi. Anch'io ho solo due bottiglie!!"
Tizio in fila: "...."
Tizio2 in fila: "...."
Lei: "...."
Lei: "IO, signor Giudice?!?!? Io avrei realizzato una sanguinosa STRAGE in un supermercato? IMPOSSIBILE!! Agli occhi di qualsiasi essere pensate è EVIDENTE che io sia troppo debole, malandata ed incinta per fare QUALSIASI cosa! Persino...non so...una semplice fila alla cassa...non trova, lei?"
Gli orchi
Lei: "La vicina ha abbassato il prezzo di vendita della casa adiacente alla nostra!!"
Lui: "AH!Ma dai!"
Lei: "Eh, pensa che sogno...mettere una porta e fare un singolo appartamentone! Ma anche scontato, non ce lo possiamo permettere lo stesso, un secondo mutuo.."
Lui: "..."
Lei: "Ho una idea favolosa!! Potremmo VENDERCI una bambina!!"
Lui: "Eh, ne abbiamo già discusso. Temo non ci basterebbe comunque..."
Lei: "...."
Lui: "Mmmmhh...se le vendessimo ENTRAMBE???"
Lei: "Sei un genio, amooore!!"
Lui: "Modestamente"
Lei: "..."
Lei: "Ma...scusa....però dopo che diavolo ci facciamo, con un secondo appartamento?"
Lui: "AH!Ma dai!"
Lei: "Eh, pensa che sogno...mettere una porta e fare un singolo appartamentone! Ma anche scontato, non ce lo possiamo permettere lo stesso, un secondo mutuo.."
Lui: "..."
Lei: "Ho una idea favolosa!! Potremmo VENDERCI una bambina!!"
Lui: "Eh, ne abbiamo già discusso. Temo non ci basterebbe comunque..."
Lei: "...."
Lui: "Mmmmhh...se le vendessimo ENTRAMBE???"
Lei: "Sei un genio, amooore!!"
Lui: "Modestamente"
Lei: "..."
Lei: "Ma...scusa....però dopo che diavolo ci facciamo, con un secondo appartamento?"
lunedì 18 maggio 2009
Compleanno di nipote E
Cognata V: "No, no. Stai pure seduta sul divano, che ti stanchi!"
Lei: "...."
Cognato A: "No, no. Rimani pure seduta lì. Non ti devi stancare"
Lei: "...."
Lei: "Però, forse dopo due ore dovrei fare uno sforzo ed alzarmi. Mi sento come...come..."
Lei: "...."
Cognato A: "No, no. Rimani pure seduta lì. Non ti devi stancare"
Lei: "...."
Lei: "Però, forse dopo due ore dovrei fare uno sforzo ed alzarmi. Mi sento come...come..."
Un padre: affettuosità
Padre: "Mamma mia, che panzona!"
Lei: "Eh, lo so..."
Padre: "Ma la cosa interessante è che il seno è spalmato e si confonde con la panza!"
Lei: "..."
Lei: "...hai sempre un animo così delicato, papà.."
Lei: "Eh, lo so..."
Padre: "Ma la cosa interessante è che il seno è spalmato e si confonde con la panza!"
Lei: "..."
Lei: "...hai sempre un animo così delicato, papà.."
Da blog mamma.it
Lei: "Cos...?!?"
"Dopo il parto si hanno per circa due settimane perdite anche abbondanti di sangue e di materiale sieroso: le lochiazioni. L’utero continua a contrarsi per tornare, nell’arco di sei settimane, normale: il suo peso si riduce da 1 kg a 60 grammi. In genere le lochiazioni durano da dieci giorni a due settimane, passando da un aspetto rosso acceso a un aspetto sieroso biancastro e cremoso, fino a scemare del tutto"
Lei: "Ma...ma....nessuno mi ha mai parlato di una cosa del genere!!!"
Lui: "..."
Lei: "Ma che schifo!!! Ma che ORRORE!!! Ma perché 'ste cose non vengono dette subito??? Questa è senza dubbio una congiura del silenzio, atta a convincere la donna a procreare!!!"
Lui: "..."
Lei: "Mi sentite voi lassù?!? MI SENTITE?!?!? AH! VI HO SCOPERTO!!! VI HO BECCATO!!! Cosa credete, di potermi fregare così a lungo??? EH?!? EH?!? EEEEEH?!?"
Lui: "..."
Lui: "Dottore? Scusi il disturbo. Avrei una domanda. Tra i disturbi della gravidanza sono da annoverare le manie di persecuzione?"
"Dopo il parto si hanno per circa due settimane perdite anche abbondanti di sangue e di materiale sieroso: le lochiazioni. L’utero continua a contrarsi per tornare, nell’arco di sei settimane, normale: il suo peso si riduce da 1 kg a 60 grammi. In genere le lochiazioni durano da dieci giorni a due settimane, passando da un aspetto rosso acceso a un aspetto sieroso biancastro e cremoso, fino a scemare del tutto"
Lei: "Ma...ma....nessuno mi ha mai parlato di una cosa del genere!!!"
Lui: "..."
Lei: "Ma che schifo!!! Ma che ORRORE!!! Ma perché 'ste cose non vengono dette subito??? Questa è senza dubbio una congiura del silenzio, atta a convincere la donna a procreare!!!"
Lui: "..."
Lei: "Mi sentite voi lassù?!? MI SENTITE?!?!? AH! VI HO SCOPERTO!!! VI HO BECCATO!!! Cosa credete, di potermi fregare così a lungo??? EH?!? EH?!? EEEEEH?!?"
Lui: "..."
Lui: "Dottore? Scusi il disturbo. Avrei una domanda. Tra i disturbi della gravidanza sono da annoverare le manie di persecuzione?"
Terrori 8
Lei: "Ah! Ma lo sai che attualmente dovrebbero essere entrambe cefaliche?"
Mamma: "Ah, quindi pure perfette per uscire naturalmente!!"
Lei: "...."
Mamma: "Ah, quindi pure perfette per uscire naturalmente!!"
Lei: "...."
Terrori 7
Lei: "Ecco. Sette mesi e passa a prepararmi sul parto cesareo, e ora capito in un ospedale dove mi tocca fare il parto naturale..."
Lui: "...."
Lei: "Io c'ho paura. E vojo la mamma. E siete tutti cattivi"
Lui: "...."
Lui: "Vabbeh, ma l'hanno fatto tutte...."
Lei: "EHI! Non fare il fatalista sulla pelle MIA!!!!"
Lui: "Ma scusa, è una cosa normale..."
Lei: "Ah, sì?? Cosa troveresti tu di normale nella prospettiva di dover pisciare due cocomeri???"
Lui: "...."
Lei: "Io c'ho paura. E vojo la mamma. E siete tutti cattivi"
Lui: "...."
Lui: "Vabbeh, ma l'hanno fatto tutte...."
Lei: "EHI! Non fare il fatalista sulla pelle MIA!!!!"
Lui: "Ma scusa, è una cosa normale..."
Lei: "Ah, sì?? Cosa troveresti tu di normale nella prospettiva di dover pisciare due cocomeri???"
domenica 17 maggio 2009
Comunicazione di servizio
Dopo questa bordata di post acidi nei confronti del mio compagno (poverooooo), mi sono decisa a mettere il resoconto del sondaggino fatto tempo fa. Alla buon'ora!!
Passo ad illustrare i risultati:
L'"Ogni tanto può staccare" ha ottenuto un solo voto. E dire che mi aspettavo vincesse.
Comunque, a quanto pare siete pazzi e ne vorreste ancora di più (era questo il senso..non so se si è capito).
Anche se temo che comunque i post si siano diradati lo stesso (anche per via degli avvenimenti elettrizzanti che ci han visto protagonisti), siete dolcissimi!!! Grazie!!!
Passo ad illustrare i risultati:
L'"Ogni tanto può staccare" ha ottenuto un solo voto. E dire che mi aspettavo vincesse.
Comunque, a quanto pare siete pazzi e ne vorreste ancora di più (era questo il senso..non so se si è capito).
Anche se temo che comunque i post si siano diradati lo stesso (anche per via degli avvenimenti elettrizzanti che ci han visto protagonisti), siete dolcissimi!!! Grazie!!!
Nella sala parto 3
Assistente: "E questa è la sala travaglio. Di là c'è la sala con la vasca, per il parto in acqua"
Lei: "E dov'è la sala per l'insulto libero al proprio compagno?"
Lei: "E dov'è la sala per l'insulto libero al proprio compagno?"
Nella sala parto 2
Lei: "Ehm..vede...noi lì per lì avevamo progettato un parto in un'altra clinica, dove mi avevano dato per scontato il parto cesareo. So che voi invece tentate il parto naturale, anche primipare con gemelli..."
Assistente: "Beh, qui sì"
Lei: "Ecco, qui scatta il mio cieco terrore"
Assistente: "Oh, ma guardi. Il parto naturale con gemelli è bellissimo!!!!!"
Lei: "Un momento! Bellissimo per voi o anche per le madri?"
Assistente: "Beh, qui sì"
Lei: "Ecco, qui scatta il mio cieco terrore"
Assistente: "Oh, ma guardi. Il parto naturale con gemelli è bellissimo!!!!!"
Lei: "Un momento! Bellissimo per voi o anche per le madri?"
sabato 16 maggio 2009
Nella sala parto
Assistente: "E questa è la sala con un letto particolare. Come vedete ha una corda al centro, se la donna durante il travaglio sente di doversi attaccare"
Lei: "...."
Lei: "...o all'occorrenza, impiccare.."
Lei: "...."
Lei: "...o all'occorrenza, impiccare.."
Ritorno a casa: collaboratore
Lui: "AH! Poi hai messo quella frase finale su un nuovo post!! La dovevi mettere come finalino in quello precedente!"
Lei: "Mi piaceva così.."
Lui: "NOOO! UFFA!!! Hai rovinato tutti e due i post!!!"
Lei: "....
Lei: "Senti, ancora una volta: perché non ti registri al blog come collaboratore?"
Lui: "NO!!!"
Lei: "Allora registrati come rompicazzo"
Lei: "Mi piaceva così.."
Lui: "NOOO! UFFA!!! Hai rovinato tutti e due i post!!!"
Lei: "....
Lei: "Senti, ancora una volta: perché non ti registri al blog come collaboratore?"
Lui: "NO!!!"
Lei: "Allora registrati come rompicazzo"
Ritorno a casa: spesa di emergenza
Lui: "Vuoi un gelato? Ci sono pure le pizzette"
Lei: "..."
Lei: "Scusa un attimo: ti sei offerto di fare la spesa e ti ho chiesto di prendere insalate, cicoria e finocchi. E non l'hai fatto"
Lui: "..."
Lui: "...non mi andava. Mi dovevo mettere i guantini di plastica..."
Lei: "..."
Lei: "Quindi per prendere due verdure la fatica non la fai, ma per gelati e pizzette ti carichi senza problemi di tua iniziativa?"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "E vabbeh. Passami una pizzetta, va"
Lei: "..."
Lei: "Scusa un attimo: ti sei offerto di fare la spesa e ti ho chiesto di prendere insalate, cicoria e finocchi. E non l'hai fatto"
Lui: "..."
Lui: "...non mi andava. Mi dovevo mettere i guantini di plastica..."
Lei: "..."
Lei: "Quindi per prendere due verdure la fatica non la fai, ma per gelati e pizzette ti carichi senza problemi di tua iniziativa?"
Lui: "..."
Lei: "..."
Lei: "E vabbeh. Passami una pizzetta, va"
Ritorno a casa
Lui: "Non mi piace la fine del precedente post..."
Lei: "Beh, ma..."
Lui: "Non la capisco. Non puoi mettere altro? Sforzati"
Lei: "..."
Lei: "Che ne dici di: Oh, non fa niente! Anch'io sto ancora con un uomo che in fondo é da buttare!"
Lui: "..."
Lei: "AHAHAH! Oddio, quanto sono bastarda!!"
Lei: "Beh, ma..."
Lui: "Non la capisco. Non puoi mettere altro? Sforzati"
Lei: "..."
Lei: "Che ne dici di: Oh, non fa niente! Anch'io sto ancora con un uomo che in fondo é da buttare!"
Lui: "..."
Lei: "AHAHAH! Oddio, quanto sono bastarda!!"
Ritorno al Grande Ospedale Cattolico: pressione
Infermiera: "Salve. Prendiamo la pressione"
Lei: "Ok!"
Infermiera: "Dunque.....mh.."
Lei: "Che c'è?? "
Infermiera: "Niente. Stia tranquilla"
Lei: "Quando dite così è il momento di agitarsi. Quanto è la pressione?"
Infermiera: "Centocinquanta di massima. Centodieci minima"
Lei: "...."
Lei: "Senta, non è possibile. La controllo tre volte al giorno, ed è addirittura bassa. E' lo strumento, glielo garantisco"
Infermiera: "Provo a cambiarlo..."
Infermiera: "...."
Lei: "Quanto è?"
Infermiera: "Centoventi, settanta"
Lei: "...."
Infermiera: "E' quello strumento che non funziona. E' da buttare. Ma lo sapevamo, eh?"
Lei: "...."
Lei: "Mi uccida. La prego"
Lei: "Ok!"
Infermiera: "Dunque.....mh.."
Lei: "Che c'è?? "
Infermiera: "Niente. Stia tranquilla"
Lei: "Quando dite così è il momento di agitarsi. Quanto è la pressione?"
Infermiera: "Centocinquanta di massima. Centodieci minima"
Lei: "...."
Lei: "Senta, non è possibile. La controllo tre volte al giorno, ed è addirittura bassa. E' lo strumento, glielo garantisco"
Infermiera: "Provo a cambiarlo..."
Infermiera: "...."
Lei: "Quanto è?"
Infermiera: "Centoventi, settanta"
Lei: "...."
Infermiera: "E' quello strumento che non funziona. E' da buttare. Ma lo sapevamo, eh?"
Lei: "...."
Lei: "Mi uccida. La prego"
Ritorno al Grande Ospedale Cattolico: i nuovi mostri
Lei: "Ah, ma lo sai che è morta Susanna Agnelli, ricoverata proprio qui?"
Lui: "Ah! Davvero?"
Lei: "Eh, sì"
Lui: "Vabbeh, aveva parecchi anni. Ha avuto una vita soddisfacente. Diciamo che non si può lamentare"
Lei: "Guarda, suppongo che comunque abbia smesso"
Lui: "Ah! Davvero?"
Lei: "Eh, sì"
Lui: "Vabbeh, aveva parecchi anni. Ha avuto una vita soddisfacente. Diciamo che non si può lamentare"
Lei: "Guarda, suppongo che comunque abbia smesso"
giovedì 14 maggio 2009
Comunicazione di servizio
La sottoscritta sta per essere ricoverata di nuovo.
Nulla di preoccupante. E' una simpatica usanza dell'ospedale. Una volta che li hai visitati, ti tengono sotto controllo, ricoverandoti ogni due settimane.
Si vede che si sono affezionati. Cosa gli farò mai agli ospedali, io.
Comunque, sto benissimo. A parte la pubalgia, la pressione ballerina, la diarrea, l'acidità di stomaco e la sciatalgia, intendo.
Ma queste sono quisquilie. Cose calcolate nel difficile cammino verso la condizione mammica.
Non credo di stare molto. Giusto il tempo di dormire a tutto spiano, mangiare a sbafo, leggere e studiare. Non male, direi.
Vi mando un bacione grande. Buon mamcamp (si chiama così?) a tutti!!!
Nulla di preoccupante. E' una simpatica usanza dell'ospedale. Una volta che li hai visitati, ti tengono sotto controllo, ricoverandoti ogni due settimane.
Si vede che si sono affezionati. Cosa gli farò mai agli ospedali, io.
Comunque, sto benissimo. A parte la pubalgia, la pressione ballerina, la diarrea, l'acidità di stomaco e la sciatalgia, intendo.
Ma queste sono quisquilie. Cose calcolate nel difficile cammino verso la condizione mammica.
Non credo di stare molto. Giusto il tempo di dormire a tutto spiano, mangiare a sbafo, leggere e studiare. Non male, direi.
Vi mando un bacione grande. Buon mamcamp (si chiama così?) a tutti!!!
Corso preparto: cesareo 2
Mamma qualsiasi: "Sono stati fatti degli esperimenti sugli animali..e sembra che le madri che avevano subito cesareo, dimostravano successivamente tendenza al rifiuto dei loro stessi figli!"
Lei: "...."
Assistente sociale: "Beh, ragazze...dovete considerare che noi siamo comunque dei mammiferi e.."
Lei: "...."
Lei: "Ne é sicura? No, perché in questo periodo giurerei di sentirmi di più un cetaceo"
Lei: "...."
Assistente sociale: "Beh, ragazze...dovete considerare che noi siamo comunque dei mammiferi e.."
Lei: "...."
Lei: "Ne é sicura? No, perché in questo periodo giurerei di sentirmi di più un cetaceo"
mercoledì 13 maggio 2009
L'eccezione 2
Lei: "Cosa facciamo per cena?"
Lui: "..."
Lui: "Non lo so..."
Lei: "Alici in padella? Al forno? Carne ai ferri?"
Lui: "Boh...che ne so. Guarda: fai tutto te!! Ti dò CARTA BIANCA!!!"
Lei: "..."
Lei: "Ohh...grazie, amore. Ma sei sicuro che tutto questo potere non rischi di darmi alla testa?"
Lui: "..."
Lui: "Non lo so..."
Lei: "Alici in padella? Al forno? Carne ai ferri?"
Lui: "Boh...che ne so. Guarda: fai tutto te!! Ti dò CARTA BIANCA!!!"
Lei: "..."
Lei: "Ohh...grazie, amore. Ma sei sicuro che tutto questo potere non rischi di darmi alla testa?"
Ombelico
Lei: "OH-MIO-DIO...mi è scomparso l'ombelico....si è appiattito!!!"
Lui: "Già"
Lei: "Guardiamo al lato positivo: potrò finalmente lavarlo per bene dal giorno della mia nascita!"
Lui: "Prova!"
!!!SHOWER!!!SHOWER!!!
Lei:"...."
Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Chiama i giornalisti! C'ho rinvenuto quello che ha tutta l'aria di essere un fossile del Precambriano!"
Lui: "Già"
Lei: "Guardiamo al lato positivo: potrò finalmente lavarlo per bene dal giorno della mia nascita!"
Lui: "Prova!"
!!!SHOWER!!!SHOWER!!!
Lei:"...."
Lei: "Amore?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Chiama i giornalisti! C'ho rinvenuto quello che ha tutta l'aria di essere un fossile del Precambriano!"
Corso preparto: cuscini
Assistente: "Eccoti qua!"
Lei: "Scusate il ritardo! Stavo aspettando la donna delle pulizie e.."
Assistente: "Ma certo. Accomodati sui cuscinoni per terra!"
Lei: "Ok!!"
Lei: "Scusate il ritardo! Stavo aspettando la donna delle pulizie e.."
Assistente: "Ma certo. Accomodati sui cuscinoni per terra!"
Lei: "Ok!!"
Itaglia: raccolta differenziata
Lei: "Italiani..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "Quelli che fanno la raccolta differenziata. E raccolgono diligentemente tutta la carta pulita..."
Lui: "...."
Lei: "..per poi gettarla nei cassonetti bianchi, dopo averla racchiusa in grandi buste..."
Lui: "...."
Lei: "..di plastica"
Lui: "Cosa?"
Lei: "Quelli che fanno la raccolta differenziata. E raccolgono diligentemente tutta la carta pulita..."
Lui: "...."
Lei: "..per poi gettarla nei cassonetti bianchi, dopo averla racchiusa in grandi buste..."
Lui: "...."
Lei: "..di plastica"
martedì 12 maggio 2009
L'eccezione
Lui: "Hai visto il documentario suggerito da Piattini sullo sfruttamento eccessivo del corpo femminile nella televisione attuale?"
Lei: "Ah, sì!"
Lui: "Mmhhh...io mi sa che me lo riguardo..."
Lei: "Sì? E come mai?"
Lui: "Beh, se elimino l'audio, é una tale parata di GNOCCHE SPETTACOLARI che...."
Lei: "......"
Lei: "..mai, mai illudersi che il tuo uomo rappresenti una eccezione all'idiozia maschile..."
Lei: "Ah, sì!"
Lui: "Mmhhh...io mi sa che me lo riguardo..."
Lei: "Sì? E come mai?"
Lui: "Beh, se elimino l'audio, é una tale parata di GNOCCHE SPETTACOLARI che...."
Lei: "......"
Lei: "..mai, mai illudersi che il tuo uomo rappresenti una eccezione all'idiozia maschile..."
Gioielli
Lei: "A mia sorella sono entrati i ladri in casa nottetempo!!"
Lui: "Cacchio!!"
Lei: "Le hanno portato via un sacco di gioielli che le ha regalato il marito!"
Lui: "Ecco! Lo vedi? E' per questo che io non ti regalo una mazza!!!"
Lei: "..."
Lei: "..ed io che non apprezzo 'sti pensieri..."
Lui: "Cacchio!!"
Lei: "Le hanno portato via un sacco di gioielli che le ha regalato il marito!"
Lui: "Ecco! Lo vedi? E' per questo che io non ti regalo una mazza!!!"
Lei: "..."
Lei: "..ed io che non apprezzo 'sti pensieri..."
Nel Grande Ospedale Cattolico: nomen omen
Lei: " Amore..."
Lui: "Sì?"
Lei: "Forse ci saremmo dovuti arrivare da soli..."
Lui: "A cosa?"
Lei: "A intuire l'esistenza in questo ospedale di un reparto apposito per gravidanze gemellari...."
Lui: "....."
Lui: "Dici?"
Lui: "Sì?"
Lei: "Forse ci saremmo dovuti arrivare da soli..."
Lui: "A cosa?"
Lei: "A intuire l'esistenza in questo ospedale di un reparto apposito per gravidanze gemellari...."
Lui: "....."
Lui: "Dici?"
In farmacia 2
Lei: "Amore, hai letto? C'ho l'udito perfetto, io!"
Lui: "..."
Lui: "...vaffanculooo..."
Lei: "CHE COSA HAI DETTO???"
Lei: "Ma non avevi un udito perfetto?"
Lui: "..."
Lui: "...vaffanculooo..."
Lei: "CHE COSA HAI DETTO???"
Lei: "Ma non avevi un udito perfetto?"
lunedì 11 maggio 2009
In farmacia
Lei: "Oggi, in farmacia, ho scoperto una cosa fantastica!"
Amica B: "Cosa?"
Lei: "Da piccola, complici le immersioni continue in mare, ho sempre sofferto di otiti terrificanti"
Amica B: "Ah"
Lei: "Successivamente a scuola, quando disegnavo e altro, a volte non riuscivo ad afferrare quello che dicevano i compagni dall'altra parte dell'aula. Per cui mi è sempre rimasto il dubbio: il mio udito è danneggiato?"
Amica B: "..ah.."
Lei: "Così stamattina ho approfittato di una offerta di analisi dell'udito gratuita....ed il tecnico è rimasto stupito! Sarò fradicia per altre cose, ma di udito ho 10 decimi!!!"
Lei: "Ma dai! Che bello!!"
Lei: "Sai cosa vuol dire questo? Non sono sorda! Sono proprio rincoglionita!!!"
Amica B: "Cosa?"
Lei: "Da piccola, complici le immersioni continue in mare, ho sempre sofferto di otiti terrificanti"
Amica B: "Ah"
Lei: "Successivamente a scuola, quando disegnavo e altro, a volte non riuscivo ad afferrare quello che dicevano i compagni dall'altra parte dell'aula. Per cui mi è sempre rimasto il dubbio: il mio udito è danneggiato?"
Amica B: "..ah.."
Lei: "Così stamattina ho approfittato di una offerta di analisi dell'udito gratuita....ed il tecnico è rimasto stupito! Sarò fradicia per altre cose, ma di udito ho 10 decimi!!!"
Lei: "Ma dai! Che bello!!"
Lei: "Sai cosa vuol dire questo? Non sono sorda! Sono proprio rincoglionita!!!"
domenica 10 maggio 2009
Senza parole....
Lei: "Eheh! Allora?!? Hai detto a tua madre che hai sentito le bambine per la prima volta?!?"
Lui: "No..."
Lei: "MA COME?? E perchè non l'hai detto???"
Lui: "Non c'ho pensato"
Lei: "..."
Lui: "E poi non sono sicuro di averle sentite. Mentre tenevo la mano, mi sono addormentato a più riprese"
Lei: "..."
Lui: "Beh?? Ed ora perché piangi???"
Lui: "No..."
Lei: "MA COME?? E perchè non l'hai detto???"
Lui: "Non c'ho pensato"
Lei: "..."
Lui: "E poi non sono sicuro di averle sentite. Mentre tenevo la mano, mi sono addormentato a più riprese"
Lei: "..."
Lui: "Beh?? Ed ora perché piangi???"
Nel Grande Ospedale Cattolico: emozioni
Lei: "Qua non è mica tanto male..."
Zia B: "No?"
Lei: "Sto provando delle nuove esperienze!!"
Zia B: "Ad esempio?"
Lei: "Beh, intanto mi sono recata in libreria e al bar in pigiama e ciabatte! Potrei dire che si è avverato un "sogno". Mi manca ritrovarmi nuda nell'autobus, mentre oblitero il biglietto..."
Zia B: "..."
Lei: "Ah! E poi l'altro giorno, per il tampone, mi hanno stuprata con un cotton fioc!!!! Sono cose che se non le vivo adesso che son giovane...."
Zia B: "No?"
Lei: "Sto provando delle nuove esperienze!!"
Zia B: "Ad esempio?"
Lei: "Beh, intanto mi sono recata in libreria e al bar in pigiama e ciabatte! Potrei dire che si è avverato un "sogno". Mi manca ritrovarmi nuda nell'autobus, mentre oblitero il biglietto..."
Zia B: "..."
Lei: "Ah! E poi l'altro giorno, per il tampone, mi hanno stuprata con un cotton fioc!!!! Sono cose che se non le vivo adesso che son giovane...."
sabato 9 maggio 2009
Grazie, mamma...
Madre: "Fammi sentire la pancia!!!"
Lei: "E senti..."
Madre: "....."
Madre: "Non si muove, 'sta figlia di mignotta!"
Lei: "..."
Lei: "EHI!!"
Lei: "E senti..."
Madre: "....."
Madre: "Non si muove, 'sta figlia di mignotta!"
Lei: "..."
Lei: "EHI!!"
Opportunità, opportunismo....
Lei: "Amore!!"
Lui: "Sì"
Lei: "Un'amica mi segnala che abbiamo svoltato!!"
Lui: "Come???"
CERCASI GEMELLI PER “TUTTI PAZZI PER AMORE”
La Publispei, per la seconda serie, che andrà in onda sempre in prima serata su Rai Uno a partire da marzo 2010, cerca coppia di gemelli/e, a Roma e dintorni, la cui nascita è prevista tra la metà di giugno e la metà di luglio.
Lui: "..."
Lei: "E magari, vista l'età, ce le candidano pure...."
Lui: "Sì"
Lei: "Un'amica mi segnala che abbiamo svoltato!!"
Lui: "Come???"
CERCASI GEMELLI PER “TUTTI PAZZI PER AMORE”
La Publispei, per la seconda serie, che andrà in onda sempre in prima serata su Rai Uno a partire da marzo 2010, cerca coppia di gemelli/e, a Roma e dintorni, la cui nascita è prevista tra la metà di giugno e la metà di luglio.
Lui: "..."
Lei: "E magari, vista l'età, ce le candidano pure...."
Negozio di articoli sanitari 3
Lei: "Ecco qui! Mi sono messa la pancera nuova!Ahhhhhh...."
Lui: "Comoda?"
Lei: "Accipicchia, se lo è! Ma vediamoci allo specchio"
Lui: "...."
Lei: "...."
Lei: "....Santo Cielo....non pensavo potesse esserci qualcosa di ancora più grande e coprente delle mutande che sto usando attualmente..."
Lui: "...."
Lei: "Al prossimo stadio, suppongo passerò direttamente ad una sindone..."
Lui: "Comoda?"
Lei: "Accipicchia, se lo è! Ma vediamoci allo specchio"
Lui: "...."
Lei: "...."
Lei: "....Santo Cielo....non pensavo potesse esserci qualcosa di ancora più grande e coprente delle mutande che sto usando attualmente..."
Lui: "...."
Lei: "Al prossimo stadio, suppongo passerò direttamente ad una sindone..."
Comunicazione di servizio
Oggi, dopo parecchi tentativi, Roberto ha sentito per la prima volta muoversi le piccole.
Un piccolo passo per l'umanità, un grande passo per noi.
ps colgo l'occasione per salutare tutti i nuovi arrivati che in questi giorni stanno visitando il mio blog. Ne ignoro il motivo. Che c'entrino i premi ricevuti sui blog amici?
In ogni caso, se siete davvero lì, benvenuti!!!
Un piccolo passo per l'umanità, un grande passo per noi.
ps colgo l'occasione per salutare tutti i nuovi arrivati che in questi giorni stanno visitando il mio blog. Ne ignoro il motivo. Che c'entrino i premi ricevuti sui blog amici?
In ogni caso, se siete davvero lì, benvenuti!!!
A proposito di donazioni....2
Lei: "Oggi ho provato a donare il sangue..."
Lui: "Brava! E quindi?"
Lei: "Non solo non l'hanno voluto, ma sospetto che, letta la richiesta di analisi, all'infermiera sia punta vaghezza di offrirmene un pò, a portar via"
Lui: "..."
Lei: "Cattivi tutti"
Lui: "Brava! E quindi?"
Lei: "Non solo non l'hanno voluto, ma sospetto che, letta la richiesta di analisi, all'infermiera sia punta vaghezza di offrirmene un pò, a portar via"
Lui: "..."
Lei: "Cattivi tutti"
A proposito di donazioni....
Questo è accaduto poco prima che rimanessi incinta...
Lei: "Salve!"
Infermiera: "Buongiorno!"
Lei: "Senta, io volevo donare il sangue. Ma prima devo attendere perché devo fare analisi varie. Non è che se vengo qua, riesco ad accorpare? Pago quello che c'è da pagare, ovviamente"
Infermiera: "Ah, non so. Mi faccia vedere"
Infermiera: "...."
Infermiera: "Ma qui vedo parecchie analisi...anche importanti..."
Lei: "...."
Infermiera: "Signora, guardi. Prima si accerti di stare bene lei. Noi poi la aspettiamo qui, quando avrà fatto"
Lei: "...."
Lei: "...mi...sigh....mi sta dicendo che non volete il mio sangue perché sono fradicia??"
Lei: "Salve!"
Infermiera: "Buongiorno!"
Lei: "Senta, io volevo donare il sangue. Ma prima devo attendere perché devo fare analisi varie. Non è che se vengo qua, riesco ad accorpare? Pago quello che c'è da pagare, ovviamente"
Infermiera: "Ah, non so. Mi faccia vedere"
Infermiera: "...."
Infermiera: "Ma qui vedo parecchie analisi...anche importanti..."
Lei: "...."
Infermiera: "Signora, guardi. Prima si accerti di stare bene lei. Noi poi la aspettiamo qui, quando avrà fatto"
Lei: "...."
Lei: "...mi...sigh....mi sta dicendo che non volete il mio sangue perché sono fradicia??"
venerdì 8 maggio 2009
Corso preparto: due femmine?
Ematologa: "Ah! Sono due femmine? Eheheh! Ma sarebbe stato meglio un maschio e una femmina, no?"
Lei:"...."
Lei: "Ma lo sa che ha ragione? Ho deciso! Abortisco e riprovo! Dove devo firmare?"
Lei:"...."
Lei: "Ma lo sa che ha ragione? Ho deciso! Abortisco e riprovo! Dove devo firmare?"
Corso preparto: donazione
Ematologa: "...e quindi se vorrete donare il cordone ombelicale, questi sono i primi passi da fare. Domande?"
Lei: "Mi scusi, io sono risultata portatrice sana di fibrosi cistica. Posso donare?"
Ematologa: "....ehm...ecco...in teoria no. Dovrai chiedere all'ospedale in cui vorrai partorire, per vedere come si regola..."
Lei: "E un'altra cosa. Siccome sono gemelli, dovrei partorire in anticipo. Posso donare?"
Ematologa:"Beh, no. Se nascono in anticipo non si può donare"
Lei: "...."
Lei: "...almeno un caffè ve lo posso offrire?"
Lei: "Mi scusi, io sono risultata portatrice sana di fibrosi cistica. Posso donare?"
Ematologa: "....ehm...ecco...in teoria no. Dovrai chiedere all'ospedale in cui vorrai partorire, per vedere come si regola..."
Lei: "E un'altra cosa. Siccome sono gemelli, dovrei partorire in anticipo. Posso donare?"
Ematologa:"Beh, no. Se nascono in anticipo non si può donare"
Lei: "...."
Lei: "...almeno un caffè ve lo posso offrire?"
Che ROTTURA..
Lui: "Io non capisco. Ma perché la Lario ha fatto tira e molla, fino adesso?"
Lei: "Beh, ti ricordi che tua madre ce lo aveva detto tempo fa? Gossip è politica. Lui ha sistemato i figli della prima moglie, ma non quelli che ha avuto con lei. Ha paura che lui si rivalga su di loro e non lasci niente. Per cui ha sopportato finché ha potuto"
Lui: "Va bene, ma continuo a domandarmi il perché. Ci sono delle LEGGI che fanno sì che un padre abbia l'obbligo di far ereditare a tutti i figli il proprio patrimonio e...."
Lui: "...."
Lei: "...."
Lui: "Oh, Santo Cielo....sto davvero parlando di Berlusconi?"
Lei: "Beh, ti ricordi che tua madre ce lo aveva detto tempo fa? Gossip è politica. Lui ha sistemato i figli della prima moglie, ma non quelli che ha avuto con lei. Ha paura che lui si rivalga su di loro e non lasci niente. Per cui ha sopportato finché ha potuto"
Lui: "Va bene, ma continuo a domandarmi il perché. Ci sono delle LEGGI che fanno sì che un padre abbia l'obbligo di far ereditare a tutti i figli il proprio patrimonio e...."
Lui: "...."
Lei: "...."
Lui: "Oh, Santo Cielo....sto davvero parlando di Berlusconi?"
giovedì 7 maggio 2009
Settimo mese
Lei: "Oggi, una ennesima tizia credeva fossi alla fine del tempo..."
Lui: "....."
Lei: "...ma secondo te, adesso come adesso, ho una pancia enorme?"
Lui: "....."
Lui: "Beh, ecco...."
Lui: "....."
Lei: "...ma secondo te, adesso come adesso, ho una pancia enorme?"
Lui: "....."
Lui: "Beh, ecco...."
mercoledì 6 maggio 2009
Corso preparto: desideri
Mamma 1: "Ma voi lo avete desiderato?"
Mamma 2: "Oh, io sì!!Tantissimo"
Mamma 3: "Anche io!"
Lei: "Io NO! Io non li volevo! Mai nella mia vita ho espresso il desiderio di averne!"
Lei: "..."
Lei: "Bella fregatura, eh?"
Mamma 2: "Oh, io sì!!Tantissimo"
Mamma 3: "Anche io!"
Lei: "Io NO! Io non li volevo! Mai nella mia vita ho espresso il desiderio di averne!"
Lei: "..."
Lei: "Bella fregatura, eh?"
Nel Grande Ospedale Cattolico: ecografia 2
Dottoressa G: "Dunque, lei è qui da venerdì, no?"
Lei: "Oh, sì. E in questi cinque giorni, mi avete preso la pressione e il battito ogni giorno; visitato tre volte; studiato la mia anamnesi e quella della mia famiglia; analizzato il sangue, le urine, il cuore"
Dottoressa G: "..."
Lei: "Mi creda: personalmente, sto una favola. Ma, finché non mi farete una ecografia con flussometria, temo che lo stesso non si possa dire delle mie bambine. Devo arrendermi e supporre che mia figlia a questo punto abbia raggiunto le dimensioni di una NOCCHIA?"
Dottoressa G: "........"
Lei: "Oh, sì. E in questi cinque giorni, mi avete preso la pressione e il battito ogni giorno; visitato tre volte; studiato la mia anamnesi e quella della mia famiglia; analizzato il sangue, le urine, il cuore"
Dottoressa G: "..."
Lei: "Mi creda: personalmente, sto una favola. Ma, finché non mi farete una ecografia con flussometria, temo che lo stesso non si possa dire delle mie bambine. Devo arrendermi e supporre che mia figlia a questo punto abbia raggiunto le dimensioni di una NOCCHIA?"
Dottoressa G: "........"
Corso preparto: cesareo
Lei: "Non vorrei sembrare accentratrice, ma a me piacerebbe anche avere informazioni varie sul cesareo. Tempi di ripresa, consigli pratici...."
Assistente sociale: "Ah! Ti hanno detto che farai il cesareo?"
Lei: "Guarda, non appena vengono a sapere che ho gemelli e sono primipara, tirano fuori i coltelli"
Assistente sociale: "Ah! Ti hanno detto che farai il cesareo?"
Lei: "Guarda, non appena vengono a sapere che ho gemelli e sono primipara, tirano fuori i coltelli"
martedì 5 maggio 2009
Corso preparto: primo incontro
Assistente sociale:"Carissime, ditemi: che cosa vi aspettate da questo corso?"
Mamma1: "Ehm..io direi....informazioni sul parto..le varie fasi.."
Mamma2: "Io...come scegliere l'ospedale...o la clinica"
Lei: "...."
Lei: "Io ci aggiungerei un bel training per trovare la faccia di mandare a quel paese il pediatra se osa trattarti da cretina!!!"
Assistente sociale:"..."
Assistente sociale: "Io questa idea la tradurrei così...alcuni consigli su come essere assertive nei confronti del proprio pediatra. Siete d'accordo, care?"
Lei: "..."
Lei: "La mia versione è più figa"
Mamma1: "Ehm..io direi....informazioni sul parto..le varie fasi.."
Mamma2: "Io...come scegliere l'ospedale...o la clinica"
Lei: "...."
Lei: "Io ci aggiungerei un bel training per trovare la faccia di mandare a quel paese il pediatra se osa trattarti da cretina!!!"
Assistente sociale:"..."
Assistente sociale: "Io questa idea la tradurrei così...alcuni consigli su come essere assertive nei confronti del proprio pediatra. Siete d'accordo, care?"
Lei: "..."
Lei: "La mia versione è più figa"
Nel Grande Ospedale Cattolico: ecografia
Lei: "E con questo fanno 5 notti dal ricovero..."
Lui: "Già.."
Lei: "...e ancora niente flussometria. Quindi, ignoriamo ANCORA la condizione delle bambine.."
Lui: "...."
Lei: "Ma SANTO CIELO!!!! Questo è un ospedale CATTOLICO!!!! Non dovrebbero salvare le bambine e far crepare ME tra atroci dolori???"
Lui: "...."
Lei: "MI SENTITE?!?!?!? LA VOGLIAMO TUTELARE QUESTA VITA O NO???"
Lui: "...."
Lei: "Sai, credo che i tuoi nervi stiano iniziando a cedere..."
Lui: "Già.."
Lei: "...e ancora niente flussometria. Quindi, ignoriamo ANCORA la condizione delle bambine.."
Lui: "...."
Lei: "Ma SANTO CIELO!!!! Questo è un ospedale CATTOLICO!!!! Non dovrebbero salvare le bambine e far crepare ME tra atroci dolori???"
Lui: "...."
Lei: "MI SENTITE?!?!?!? LA VOGLIAMO TUTELARE QUESTA VITA O NO???"
Lui: "...."
Lei: "Sai, credo che i tuoi nervi stiano iniziando a cedere..."
lunedì 4 maggio 2009
Coda di paglia da settimo mese
Lei: "EEEEKKKKKKKKK!!!!!!!!"
Lui: "Che c'è???"
Lei: "Un'APE!!!!"
Lui: "Dove???"
Lei: "Me la sono ritrovata in mano raccogliendo un panno!!! Adesso l'ho schiacciata!!!"
Lui: "Ah! Per un attimo ho creduto che ti fossi spaventata vedendo la tua immagine allo specchio....."
Lei: "..........."
Lui: "Posa quel coltello!! Intendevo dire che credevo ti fossi spaventata vedendo un riflesso inedito, visto abbiamo lo specchio del nuovo armadio montato appena ieri dietro la porta!!!"
Lui: "Che c'è???"
Lei: "Un'APE!!!!"
Lui: "Dove???"
Lei: "Me la sono ritrovata in mano raccogliendo un panno!!! Adesso l'ho schiacciata!!!"
Lui: "Ah! Per un attimo ho creduto che ti fossi spaventata vedendo la tua immagine allo specchio....."
Lei: "..........."
Lui: "Posa quel coltello!! Intendevo dire che credevo ti fossi spaventata vedendo un riflesso inedito, visto abbiamo lo specchio del nuovo armadio montato appena ieri dietro la porta!!!"
Nel Grande Ospedale Cattolico: sangue
Ore 5 del mattino....
Infermiera 1: "Buongiorno!! Prelievo, signora!"
Lei: "Ah, sì...sì.."
Infermiera 1: "Dunque..."
Infermiera 1: "...."
Lei: "Ehm...se ha dei problemi a trovare la vena, può provare al braccio destro, in questo punto. Lo trovano più facile..."
Infermiera 1: "Ah, di solito hanno difficoltà?"
Lei: "Beh, è capitato.."
Infermiera 1: "..."
Infermiera 1: "Signora!!!"
Lei: "Cosa??"
Infermiera 1: "Lei ha le vene STORTE!!!"
Lei: "...."
Infermiera 1: "Guardi qua!! Si vede ad occhio nudo!!!"
Lei: "...."
Lei: "..l'importante credo sia che funzionino..."
Lei: "...."
Lei. "...o no?"
Infermiera 1: "Buongiorno!! Prelievo, signora!"
Lei: "Ah, sì...sì.."
Infermiera 1: "Dunque..."
Infermiera 1: "...."
Lei: "Ehm...se ha dei problemi a trovare la vena, può provare al braccio destro, in questo punto. Lo trovano più facile..."
Infermiera 1: "Ah, di solito hanno difficoltà?"
Lei: "Beh, è capitato.."
Infermiera 1: "..."
Infermiera 1: "Signora!!!"
Lei: "Cosa??"
Infermiera 1: "Lei ha le vene STORTE!!!"
Lei: "...."
Infermiera 1: "Guardi qua!! Si vede ad occhio nudo!!!"
Lei: "...."
Lei: "..l'importante credo sia che funzionino..."
Lei: "...."
Lei. "...o no?"
Nel Grande Ospedale Cattolico: cuore
Infermiera: "Signora Stefanini?"
Lei: "Sì!"
Infermiera: "Facciamo l'elettocardiogramma"
Lei: "Wow!"
Infermiera: "Si sdrai così, che le metto gli adesivi"
Infermiera: "..."
Infermiera: "Ok, fatto. Glieli tolgo"
!!!STRAAAPPP!!!
Lei: "...."
Lei: "Senta, se ha un attimo di tempo, che mi toglie pure il resto del pelame?"
Lei: "Sì!"
Infermiera: "Facciamo l'elettocardiogramma"
Lei: "Wow!"
Infermiera: "Si sdrai così, che le metto gli adesivi"
Infermiera: "..."
Infermiera: "Ok, fatto. Glieli tolgo"
!!!STRAAAPPP!!!
Lei: "...."
Lei: "Senta, se ha un attimo di tempo, che mi toglie pure il resto del pelame?"
Nel Grande Ospedale Cattolico: Budda Pacioso
Zia B: "Ma...insomma...ti stai annoiando?"
Lei: "Vuoi scherzare?? Ho un letto e dei libri! Sono nutrita, ripulita, coccolata e mi alzo solo per mangiare!! Questo è il SOGNO DEL PIGRO!!!"
Lei: "Vuoi scherzare?? Ho un letto e dei libri! Sono nutrita, ripulita, coccolata e mi alzo solo per mangiare!! Questo è il SOGNO DEL PIGRO!!!"
Nel Grande Ospedale Cattolico: 400 grammi
Lei: "Qua non si decidono a farmi parlare con la dietologa. Per fortuna che ci sono i parenti.."
Lui: "Tra i miei e i tuoi, guarda la carne che hai. Mangiala tutta, eh?"
Lei: "Ehi! Ci sto provando!!"
Lui: "Che fai? Perdi tempo?!?"
Lei: "Ma uffa!"
Lui: "Non parlare e MANGIA!"
Lei: "Santiddio....mi sembra di essere un'oca obesa in attesa di trasformarsi in un prelibato fois grois.."
Lui: "Tra i miei e i tuoi, guarda la carne che hai. Mangiala tutta, eh?"
Lei: "Ehi! Ci sto provando!!"
Lui: "Che fai? Perdi tempo?!?"
Lei: "Ma uffa!"
Lui: "Non parlare e MANGIA!"
Lei: "Santiddio....mi sembra di essere un'oca obesa in attesa di trasformarsi in un prelibato fois grois.."
Post di Lui
Collega L2: "Oh, bene! Sei qui! Tutto bene?"
Lui: "Beh.....'nsomma....Valentina e' ricoverata.."
Collega L2: "Oddio!! Che succede?!?"
Lui: "Hai saputo della gravidanza gemellare, no?"
Collega L2: "Sì! Ci sono problemi?!?"
Lui: "Beh, diciamo che forse c'è una....crescita sbilanciata tra le due bambine. Una mangia troppo, l'altra troppo poco"
Collega L2: "...."
Lui: "Capisci?!? Le mie bambine non sono comuniste!!!"
Lui: "Beh.....'nsomma....Valentina e' ricoverata.."
Collega L2: "Oddio!! Che succede?!?"
Lui: "Hai saputo della gravidanza gemellare, no?"
Collega L2: "Sì! Ci sono problemi?!?"
Lui: "Beh, diciamo che forse c'è una....crescita sbilanciata tra le due bambine. Una mangia troppo, l'altra troppo poco"
Collega L2: "...."
Lui: "Capisci?!? Le mie bambine non sono comuniste!!!"
Nel Grande Ospedale Cattolico: inferno dantesco
Compagna di stanza V: "Posso accendere un pò la televisione???"
Lei: "Ma certo!"
Ore 11: Forum
Ore 14:45 Uomini e Donne
Ore 16.45 Pomeriggio Cinque
Occasionalmente: Amici
Compagna di stanza V: "Ma....ti sei fatta portare i tappi per le orecchie?? Come mai?"
Lei: "Oh, niente. Ogni tanto li uso, a casa..."
Lei: "Ma certo!"
Ore 11: Forum
Ore 14:45 Uomini e Donne
Ore 16.45 Pomeriggio Cinque
Occasionalmente: Amici
Compagna di stanza V: "Ma....ti sei fatta portare i tappi per le orecchie?? Come mai?"
Lei: "Oh, niente. Ogni tanto li uso, a casa..."
domenica 3 maggio 2009
Prima del ricovero
Lei: "Senti...e se in generale noi due stessimo vivendo questa gravidanza con ansia eccessiva?"
Lui: "..."
Lui: "Che cosa te lo fa credere?"
Lui: "..."
Lui: "Che cosa te lo fa credere?"
sabato 2 maggio 2009
Negozio di articoli sanitari 2
Lei: "Che è arrivata la placenta che ho ordinato?"
Negoziante: "...."
Negoziante: "...casomai la pancera..."
Lei: "...."
Lei: "Beh...ehm...dato che sono monocoriale, magari se avete una placenta che vi avanza mi fa comodo"
Negoziante: "...."
Negoziante: "...casomai la pancera..."
Lei: "...."
Lei: "Beh...ehm...dato che sono monocoriale, magari se avete una placenta che vi avanza mi fa comodo"
Nel Grande Ospedale cattolico: il battito
Specializzanda: "Venga, signora, che prendiamo il battito"
Lei: "Sì"
Specializzanda: "Si sdrai che le metto il gel"
Lei: "Sì"
Specializzanda: "Dunque, ecco. Ecco il bambino. Lo vede?"
Lei: "Sì!"
Specializzanda: "Ed ecco il cuore. Lo vede?"
Lei: "Sì!"
Specializzanda: "Va bene. A posto"
Lei: "Ma...scusi, e l'altro?"
Specializzanda: "..."
Specializzanda: "Sono due?"
Lei: "Già"
Specializzanda: "Ah...sulla cartella che mi hanno dato non c'è scritto!"
Lei: "..."
Lei: "...che mi passa il telefono che chiamo urlando il mio dottore?"
Lei: "Sì"
Specializzanda: "Si sdrai che le metto il gel"
Lei: "Sì"
Specializzanda: "Dunque, ecco. Ecco il bambino. Lo vede?"
Lei: "Sì!"
Specializzanda: "Ed ecco il cuore. Lo vede?"
Lei: "Sì!"
Specializzanda: "Va bene. A posto"
Lei: "Ma...scusi, e l'altro?"
Specializzanda: "..."
Specializzanda: "Sono due?"
Lei: "Già"
Specializzanda: "Ah...sulla cartella che mi hanno dato non c'è scritto!"
Lei: "..."
Lei: "...che mi passa il telefono che chiamo urlando il mio dottore?"
venerdì 1 maggio 2009
Nel Grande Ospedale Cattolico: reparti
Lei: "Ok. Adesso che sono andata al bar torno indietro al mio reparto"
Lei: "...."
Lei: "Ecco. Sembra proprio il cartello del dipartimento. Ok. Adesso entro"
Lei: ".....
Lei: "Che strano. Il cartello è identico, il corridoio anche. Ma sembra che abbiano spostato un pò di oggetti. Chissà che casino c'è stato mentre ero via..."
Lei: "...."
Lei: "Ma...ma....giuro che la mia stanza sembra esattamente ribaltata!! Eppure il numero è giusto!! Io...io..."
Infermierona: "SIGNORA!!! Lei di che reparto è? Che ci fa qui???"
Lei: "Ehm...questo è il mio reparto...patologia ostetrica..."
Infermierona: "Guardi che qua siano a ginecologia. Ha sbagliato reparto!!!"
Lei: "Oh, GRAZIE AL CIELO!!!!! Vedevo tutto ribaltato e credevo di aver sviluppato problemi neurologici! Stavo per urlare CHIAMATE IL DOTTOR HOUSE!!!"
Lei: "...."
Lei: "Ecco. Sembra proprio il cartello del dipartimento. Ok. Adesso entro"
Lei: ".....
Lei: "Che strano. Il cartello è identico, il corridoio anche. Ma sembra che abbiano spostato un pò di oggetti. Chissà che casino c'è stato mentre ero via..."
Lei: "...."
Lei: "Ma...ma....giuro che la mia stanza sembra esattamente ribaltata!! Eppure il numero è giusto!! Io...io..."
Infermierona: "SIGNORA!!! Lei di che reparto è? Che ci fa qui???"
Lei: "Ehm...questo è il mio reparto...patologia ostetrica..."
Infermierona: "Guardi che qua siano a ginecologia. Ha sbagliato reparto!!!"
Lei: "Oh, GRAZIE AL CIELO!!!!! Vedevo tutto ribaltato e credevo di aver sviluppato problemi neurologici! Stavo per urlare CHIAMATE IL DOTTOR HOUSE!!!"
Nel Grande Ospedale Cattolico: uomini
Lei: "Allora? Me lo hai lavato il reggiseno? Spero tu non l'abbia rovinato, che è specifico per gravidanza ed allattamento e costa un sacco di soldi""
Lui: "Beh, l'ho messo in acqua"
Lei: "Ah"
Lui: "Nel bidet!! Poi, non sapendo che metterci, ho acchiappato il tuo sapone intimo e ce l'ho versato!!"
Lei: "..."
Lei: "Eheheh....sei il solito burlone! Che hai fatto in realtà?"
Lui: "No. E' vero"
Lei:"...."
Lei: "...chiama i dottori, che ho voglia di rigettare il pranzo"
Lui: "Beh, l'ho messo in acqua"
Lei: "Ah"
Lui: "Nel bidet!! Poi, non sapendo che metterci, ho acchiappato il tuo sapone intimo e ce l'ho versato!!"
Lei: "..."
Lei: "Eheheh....sei il solito burlone! Che hai fatto in realtà?"
Lui: "No. E' vero"
Lei:"...."
Lei: "...chiama i dottori, che ho voglia di rigettare il pranzo"
Nel Grande Ospedale Cattolico: Love is...
Lei: "La vicina di letto mi ha fatto notare una cosa..."
Lui: "Cosa?"
Lei: "Che dico CI hanno fatto l'ecografia. Ed anche CI hanno ricoverato. E CI hanno fatto le analisi. Ed addirittura PARTORIREMO!"
Lui: "..."
Lui: "Vabbeh, intendi tu e le bambine.."
Lei: "Oh, no! Io intendo NOI DUE!!!"
Lui: "...."
Lui: "Beh...in realtà, è capitato anche a me..."
Lei: "....."
Lei: "...siamo patetici come due sedicenni in calore.."
Lui: "Cosa?"
Lei: "Che dico CI hanno fatto l'ecografia. Ed anche CI hanno ricoverato. E CI hanno fatto le analisi. Ed addirittura PARTORIREMO!"
Lui: "..."
Lui: "Vabbeh, intendi tu e le bambine.."
Lei: "Oh, no! Io intendo NOI DUE!!!"
Lui: "...."
Lui: "Beh...in realtà, è capitato anche a me..."
Lei: "....."
Lei: "...siamo patetici come due sedicenni in calore.."
Nel Grande Ospedale Cattolico: antibiotico
Vicina di letto V: "...ma il mio antibiotico, ieri sera? Mica me lo hanno portato!"
Lei: "Non glielo hai chiesto, ieri sera?"
Vicina di letto V: "No....non voglio rompere, ogni volta..."
Lei: "...."
Lei: "Fai una cosa: adesso vai là e gli chiedi l'antibiotico, ma in versione supposta. Così almeno si sfoga"
Lei: "Non glielo hai chiesto, ieri sera?"
Vicina di letto V: "No....non voglio rompere, ogni volta..."
Lei: "...."
Lei: "Fai una cosa: adesso vai là e gli chiedi l'antibiotico, ma in versione supposta. Così almeno si sfoga"
Nel Grande Ospedale Cattolico: dieta
Specializzanda 1: "Allora, oltre alle medicine che prende abitualmente, ha qualche altra indicazione da darci?"
Lei: "Guardi, il mio dottore, di cui mi fido ciecamente, mi ha detto che l'unica cosa da fare nel mio caso è seguire una dieta che comprenda il mangiare 400 grammi tra carne e pesce ogni giorno. Il tutto per dare alle bambine una bordata di proteine"
Specializzanda 1: "Ah, il problema è che la dietologa per i prossimi giorni non ci sarà..."
Specializzanda 2: "Che succede?"
Specializzanda 1: "Il dottore della signora le ha assegnato 400 grammi di carne e pesce al giorno"
Specializzanda 2: "Ah! Eheheh...guardi, noi non siamo propriamente di quell'avviso...eheheh..."
Lei: "...."
Lei: "Faccia in modo di farmi avere quei 400 grammi, o quel suo stetoscopio nuovo fiammante finirà in parti così recondite del suo corpo, che neanche con un intervento d'urgenza di dieci ore riusciranno ad estrarglielo"
Lei: "Guardi, il mio dottore, di cui mi fido ciecamente, mi ha detto che l'unica cosa da fare nel mio caso è seguire una dieta che comprenda il mangiare 400 grammi tra carne e pesce ogni giorno. Il tutto per dare alle bambine una bordata di proteine"
Specializzanda 1: "Ah, il problema è che la dietologa per i prossimi giorni non ci sarà..."
Specializzanda 2: "Che succede?"
Specializzanda 1: "Il dottore della signora le ha assegnato 400 grammi di carne e pesce al giorno"
Specializzanda 2: "Ah! Eheheh...guardi, noi non siamo propriamente di quell'avviso...eheheh..."
Lei: "...."
Lei: "Faccia in modo di farmi avere quei 400 grammi, o quel suo stetoscopio nuovo fiammante finirà in parti così recondite del suo corpo, che neanche con un intervento d'urgenza di dieci ore riusciranno ad estrarglielo"
Nel Grande Ospedale Cattolico: al polso
Lei: "Siiigh....amore, guarda! Mi hanno messo una fascetta al polso con un numero...come Auschwitz!"
Lui: "Eh, vabbeh....finché è al polso.....l'importante è che non sia attaccato all'alluce!!"
Lui: "Eh, vabbeh....finché è al polso.....l'importante è che non sia attaccato all'alluce!!"
Nel Grande Ospedale Cattolico: "decorazioni"
Lei: "...è favoloso...."
Lui: "Cosa?!?"
Lei: "Nella mia situazione, mi fanno trovare appeso di fronte al letto un cadavere crocifisso e sanguinante. Che per di più, è un figlio"
Lui: "Cosa?!?"
Lei: "Nella mia situazione, mi fanno trovare appeso di fronte al letto un cadavere crocifisso e sanguinante. Che per di più, è un figlio"
Nel Grande Ospedale Cattolico: dottorini
Lei: "Porca vacca, qua è PIENO di giovanissimi specializzandi..."
Vicina di letto V: "Beh, è collegato ad una università.."
Lei: "Eh, ma quando per visitarmi mi si mettono tra le gambe, mi sembra più che altro di averli appena partoriti..."
Vicina di letto V: "Beh, è collegato ad una università.."
Lei: "Eh, ma quando per visitarmi mi si mettono tra le gambe, mi sembra più che altro di averli appena partoriti..."
Nel Grande Ospedale Cattolico: visite 2
Lei: "Comunque l'ultimo mi ha fatto male..."
Lui: "Perchè?!?"
Lei: "Si era messo il disinfettante sul guantino e.... hai presente quando Fantozzi si versa una intera bottiglia di profumo nelle mutande??"
Lui: "Perchè?!?"
Lei: "Si era messo il disinfettante sul guantino e.... hai presente quando Fantozzi si versa una intera bottiglia di profumo nelle mutande??"
Nel Grande Ospedale Cattolico: visite
Gemellologo F: "Allora, procediamo con la visita"
Lei: "...."
Gemellologo F: "Adesso procederà alla visita la dottoressa"
Lei: "...."
più tardi..
Dottorino giovane: "Si sdrai, che le faccio la visita"
Lei: "...."
Lui: "Che ti hanno controllato?"
Lei: "Guarda, ormai mezza Roma ha fatto corsi di speleologia all'interno delle mie parti basse"
Lui: "...."
Lei: "Cavolo, dalla una volta a Lui, e preparati a farla diventare un bene collettivo..."
Lui: "Ehi! Lo sai che io sono comunista!!"
Lei: "...."
Gemellologo F: "Adesso procederà alla visita la dottoressa"
Lei: "...."
più tardi..
Dottorino giovane: "Si sdrai, che le faccio la visita"
Lei: "...."
Lui: "Che ti hanno controllato?"
Lei: "Guarda, ormai mezza Roma ha fatto corsi di speleologia all'interno delle mie parti basse"
Lui: "...."
Lei: "Cavolo, dalla una volta a Lui, e preparati a farla diventare un bene collettivo..."
Lui: "Ehi! Lo sai che io sono comunista!!"
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