Negozio di intimo 2

Commessa: "Ecco qui le mutande! Mi dica: che ne pensa?"
Lei: "........"
Lei: "...guardi, non so lei, ma io mi sto eccitando...."

L'attacco degli ormoni

Lei: "Ho mandato ben due messaggi alla ginecologa per sapere se devo prendere il magnesio che mi hanno prescritto in ospedale..."
Lui: "...e quindi?"
Lei: "Non mi risponde da tre giorni..."
Lui: "........"
Lei: "Capisci?!?!? Ho avuto quei dolori e non mi risponde!! Non mi contatta!! Mi sta bellamente ignorando!!!!!"
Lui: “........”
Lui: "...cos'è? Un nuovo attacco di “Me tapina, sono gravida, triste e abbandonata dalla società”?"
Lei: "Oddio....SNIFF!! Sono come il protagonista de l'“Incompreso” di Florence Montgomery!!!!!!! BWAAAAHHHHHH!!!"

Il Libro del Parto Cesareo

Lei: "Guarda, amore!! Ho comprato un libro sul parto cesareo!!! Eheheh! Così lo leggo e mi preparo!!"
Lui: "....ah...."

“...dopo aver separato lo strato grasso, si seziona in senso trasversale l'aponeurosi, uno strato molto resistente che sostiene i muscoli addominali e la pressione dell'intestino. Il peritoneo, una fine sacca nella quale si concentrano gli organi addominali, viene reciso delicatamente con le dita. In questo modo si accede all'utero che viene aperto con un taglio trasversale nella zona chiamata “segmento”, situata tra il collo e il corpo dell'utero...”

Lei: "......."
Lui: "Beh, che dice?"
Lei: "Che sto per vomitare a getto"
Lui: "Lo immaginavo..."

Spettacolo

Lei: “Siete stati a teatro a vedere i Gustimisti ieri sera?”
Padre “Sì”
Lei: “Ah, anche noi sabato siamo stati a uno spettacolo”
Papà: “Ah, sì? Com'era?”
Lei: “Beh, intanto, la trama era scontatissima. Poi, c'erano solo due attori: uno con un costume ridicolo, l'altro invisibile. E nonostante tutto, ha repliche da tempo indefinito! Vorrei sapere qual è il loro segreto, cavolo...”
Padre: “......."
Padre: “Ma qual è il titolo de 'sto spettacolo?”
Lei: “La Santa Messa”
Padre: “.......”
Lei: “Ehi! Questa è storia del teatro!!”

In chat: amica V 3

Amica V: "Quante notizie, mamma mia.... Sapevo che ti sposavi, ma gemelli in attesa questa è meglio!!!"
Lei: "......."
Lei: "...sposarmi?"
Lei: "......."
Amica V: "Che c'è?"
Lei: "......."
Amica V: "..non ti sposi?"
Lei: "....."
Amica V: "...allora avevo capito male...."

In chat: amica V 2

Lei: "....ma che hai capito?"
Amica V: "Che avevano pubblicato il tuo libro, no?"
Lei: "........"
Lei: "Da quel dì che lo hanno pubblicato! Non hai capito? Sono incinta!"
Amica V: "Ma veramente?!? Oddio..."
Lei: "Sì! E sono due gemelli!"
Amica V: "..ma non è che ora mi prendi in giro?"
Lei: "Ma se ti ho rimandato al blog in cui c'è scritto!!"
Amica V: "Il blog parlava del libro.."
Lei: "????"
Amica V: "Il primo link che mi hai dato mi ha aperto su un aspirapolvere. Ed ora sul tuo libro"
Lei: "Ti prego, rivacci sopra"
Amica V: "Ci sono adesso. E tutto questo l'avevo letto. Ma pensavo fosse uno dei tuoi scritti...non avevo capito che eri incinta. E che ne potevo sapere......"
Lei: "........"
Lei: "E' uno dei miei scritti, ma è autobiografico!!!! Sono le mie avventure da gestante!! Sono cose vere!!!"
Amica V: "Aspetta!! Se sono cose vere...allora il post “Ti lascio”......ti ha lasciato VERAMENTE?!?!?"
Lei: "......."
Lei: ".....sicuro che sia la finestrella della chat a confonderti?..."

In chat: amica V

Amica V: "Ehi, mi stavi scrivendo adesso? Non è un vecchio messaggio?"
Lei: "Beh, no. Ti ho detto ciao.."
Amica: "Ah, la finestrella della chat mi confonde. Senti, sono stata sul blog. Ho capito cosa volevi dirmi!"
Lei: "Ah, sono contenta! Mancavi solo tu! Ho aspettato tanto per darvi la notiziona perchè volevo fare una sorpresa a tutti quelli della compagnia, i Gustimisti! Anche se adesso sei lontana, te l'ho comunicato lo stesso giorno"
Amica V: "Eh! Eh! Eh! Che dicono?"
Lei: "Beh, sono contenti. La più felice è G., che si è messa a piangere.."
Amica V: "Ah, davvero?"
Lei: "Già! E poi mi bacia la pancia!!!! Ah! Ah! Ah!"
Amica V: ".........la pancia? Perché....aspetti?"
Lei: "........"

Cretino 2

Lei: "Amore, non li saluti prima di andare al lavoro? Eddaiii....guarda che loro se ne accorgono, eh?"
Lei: "Bada che non sei incinta...."
Lui: "No, eh?"
Lui: "No, tesoro. Devi uscirne! Basta! Basta con questo PSICODRAMMA!!!"
Lei: "......"
Lei: "....quanto sei cretino..."

Negozio di intimo

Lei: "Buongiorno! Senta, cercavo mutande ampie. Come vede, sono in gravidanza"
Commessa. "Ah, sì! Guardi, ho un modello ottimo! Gliele faccio vedere. Pensi che le ha appena acquistate anche quella signora lì!"
Lei: "....quella laggiù sui centodue anni?"
Commessa: "Già!"
Lei: ".....fremo nell'attesa......"

Le pulizie 7

Lui: “Ne cerchiamo una del Sud America? Lo sai che adoro il Sud America..”
Lei: “Per me può essere sia di Timbuctù che del Tufello, ma è più facile trovare rumeni adesso....”
Lui: “.....eddaiiii! Così magari ho l'occasione di esercitare lo spagnolo!”
Lei: “Oh, è per quello che vuoi una sudamericana?"
Lui: "Ma certo, cara!! E' solo per quello!!"
Lei: "Beh, non vedo perchè no....va bene!”
Lui: “EVVAI! Una sudamericana in casa nostra!!!”

Lei: "Oh, sì sì sì, caro...una sudamericana in casa nostra...."



Precisazione: questo post è stato scritto PRIMA dell'incontro con la ragazza in questione. Spero che lei non lo trovi offensivo, quando magari capiterà su questo blog. La ragazza è giovane e carina (ma tanto il mio Lui non c'è mai ehehehe)

Le pulizie 6

Lei: "...Ma perchè non un UOMO delle pulizie?"
!!!PEM!!!
Lei: "....."
Lei: "...ahio..."

Le pulizie 5

Lui: "Che le dovremmo far fare a questa tizia?"
Lei: "Intanto io direi di farle pulire le cose più grosse. Ad esempio le finestre"
Lui: "Ehhh.........vabbeh!! Le finestre......quelle si possono fare pure una volta ogni tanto...."
Lui: "Ok. Da quanto abiti qui?"
Lui: "Quattro anni"
Lei: "Le hai mai pulite?"
Lui: "MAI!"
Lei: "......."
Lei: "Intanto io direi di farle pulire le cose più grosse. Ad esempio le finestre"

Una sorella

Nipote V: "Mammaaaaa...vojo andare a casaaaa!"
Lei: "Oh...la pupa vuole andare via...."
Sorella: "AH! Ma ricorda: tu due, eh?"
Lei: "......."
Nipote V: "SIGH! SNIFF!"
Lei: "Oh, poverina..la pupa sta male e si lamenta...."
Sorella: "AH! Ma ricorda: tu due, eh?"
Lei: "......."
Nipote V: "BLAHHH!!!!"
Lei: "Oh, affascinante.....la pupa ha vomitato sulla mamma..."
Sorella: "AH! Ma ricorda: tu due, eh?"
Lei: "E HO CAPITO!! Che faccio dunque? Ne vendo uno al mercato degli schiavi di Calcutta?!?!?"

Le pulizie 4

Lei: "Allora, 'sta donna delle pulizie farà..."
Lui: "IO HO QUALCHE IDEA!!!"
!!!PEM!!!
Lui: "......"
Lui: "....ahio..."

Reazioni: amica GdF

Amica GdF: “Due??? Ma daiii! E' troppo bello!!!”
Lei: “Ehehehe...”
Amica GdF: “..sempre le cose in grande, eh?”
Lei: “OHOHOH!!! Modestamente....”

Le pulizie 3

Lei: "Dovremo prendere una donna delle pulizie...."
Lui: "EVVAI!!!!"
Lei: "Sarà vecchia, bassa, sciatta e grassa"
Lui: "NOOOOOOO........."

La pazzia scorre su messenger

Lei: "Ti sei firmata paguro? Ma sai, io sto scrivendo un racconto con un paguro protagonista! Sìsìsìsìsì!"
Amica S: "......."
Amica S: "..il paguro è MIO. E' sempre stato MIO......"
Lei: "TSK! Hai deciso di appropriarti di tutti i paguri?"
Amica S: "Avrà notizie dai miei avvocati!!"
Lei: "HIHIHI! Lei è seriamente convinta di potermi battere? Minacci, minacci pure. Si sta scavando la fossa con le sue proprie mani..."
Amica S: "Farò un'azione dimostrativa all'uscita dell'asilo dei tuoi figli. MI DARO' FUOCO DI FRONTE A LORO!"
Lei: "EHEHEH! I miei figli le porgeranno l'accendino!!"
Amica S: "Scriverò sotto le mura di casa sua che Babbo Natale non esiste!! Sarò la prima a distruggere i loro sogni!!"
Lei: "OHOHOH! I miei figli crederanno solo in Marx! In fondo ha la barba anche lui..."
Amica S: "Allora darò loro il ricettario dei comunisti! Con tutte le ricette per bimbi panati e croccanti!!"
Lei: "AHAHAH! Pensa di sconvolgermi?? Guardi che prima ne aspettavo TRE!!!"
Amica S: "......"
Amica S: "...rinuncio....sei sempre un passo avanti a me......"
Lei: "Ho vinto"

Le pulizie 2

Lui: "Però io te lo avevo detto di non sforzarti a pulire..."
Lei: "Oddio, ancora con questa storia?"
Lui: "Pulire non è necessario!!"
Lei: "Certo, così la prossima volta chiamo gli archeologi della sovrintendenza, per scalpellare via gli strati di zella e rinvenire le mutande sporche!!!”

Le pulizie

Lei: “Amore , la dottoressa di base ha detto che non posso fare più sforzi, soprattutto pulire per terra. Niente pulizie di casa ...”
Lui: “.........”
Lui: “.......ti vedo sconvolta alla notizia...”
Lei: “Guarda, mi sto rotolando nel nero fango della disperazione!”

Ospedale 3

Lui: "Allora???"
Lei: "Dalle ecografie sembrerebbe tutto bene..."
Lui: "Da cosa sono derivati i dolori?"
Lei: "Forse dal fatto che mi sono un po' strapazzata a fare la spesa, camminare e pulire. Forse dall'influenza intestinale che temo di avere dal giorno del battesimo...."
Lui: "........"
Lui: "........o forse dalle pizzette, rustici, pasticcini, tramezzini, bibite, torta e spumante che ti sei sparata quel giorno!!!"
Lei: “LA TUA E' UNA VISIONE SUBDOLA E CHIARAMENTE TENDENZIOSA!!!”

Ospedale 2

Lei: "Ohh, amoreeee, mi hai fatto paura..."
Lui: "Eh? Perché??"
Lei: "Perché pur di non rifare da capo la fila all'accettazione, hai fatto valere il mio certificato di gravidanza a rischio. E quando quell'uomo ha protestato, gli hai detto: “Ognuno ha la sue priorità”"
Lui:"....."
Lei: "Tu che sei di solito così remissivo, hai deciso di importi. Ehehehe! Che maschio!!! Che uomo!!! Che i bimbi ti stiano costringendo a diventare un vero duro, Tex?"
Lui: “Ehi, guarda! Sul giornale c'è scritto che nel cinema vicino casa c'è “Walzer con Bashir “!!! Mi ci porti, mamma?? Eddaiiiiiiiiii!!!!!!! Mi ci porti-mi ci porti-mi ci porti???”
Lei: “.........”

Ospedale

Lei: "Amore, è tutto il giorno che c'ho 'sti dolori al basso ventre. Soprattutto alzandomi dalla sedia. E quando ho pulito per terra. Cominciano ad essere troppi e troppo forti.."
Lui: "Che dobbiamo fare?"
Lei: "Ora mando una messaggio alla ginecologa. Ma vedrai che mi dirà che non è niente, che sono esagerata e allucinata. E che non devo farmi prendere dal panico per una cretinata del genere. Ahaha!"
!!DRIN!!
Lui: "Che ti ha risposto?"
Lei: "Di andare al Pronto Soccorso...."

Regali

Amica G: "Questo fiore è per i tuoi bambini!"
Lei: "Per loro? E a me niente?"
Amica G: "No!"
Lei: "Cavolo, che triste anticipazione di quello che accadrà ........"

Battesimo di Nipote E: rinfresco 5

Lui: "Ma come li hai intrattenuti, che i bambini stavano tutti lì?"
Lei: "Beh, lì per lì li ho fatti disegnare"
Lui: "Su cosa?"
Lei: "Sul mio libro"
Lui: "....."
Lui: "....ma...."
Lei: "Non avevo altro"
Lui: "......."
Lui: "...ma...."
Lei: "BWAAAAHHHH! IL MIO LIBROOOO!!!!!!"

Comunicazione di servizio 4

Arianna, la scrittrice del blog tuttodoppio+1, già favolosa bi-mamma di due gemelli, sta per dare alla luce il suo terzo figlioletto.
Lei è stata la mia ancora di salvezza nei primi giorni di panico-da-notizia-di-gemelli (ed anche fonte di risate, informazioni utili e conforto), quindi non posso che mandarle un caloroso abbraccio anche da qui!!!

ps e ci aggiungo anche bi-mamma Dile, da poco in attesa del suo terzo figlioletto/a!!

Braccialetti

Lei: "Ah, senti....svuotando la libreria piccola abbiamo ritrovato i braccialetti di tua figlia"
Cognato A: "Questi due? Non mi ricordo mica....siete sicuri che sono di mia figlia F?"
Lei: "Siamo sicuri sì! Se non fossero di tua figlia, non potrebbero essere di nessun'altra"
Lui: "........"
Lei: "VERO, AMORE?"
Lui: "........"

Battesimo di Nipote E: rinfresco 4

Lei: “Allora....li hai salutati i tuoi cuginetti nella mia pancia?”
Nipote F: “No”
Lei: “.....li vuoi salutare?”
Nipote F: “No”
Lei: “.....ma quando nasceranno mi aiuterai un po' a tenerli, tu che sei grande e brava?”
Nipote F: “No”
Lei: “.....”
Lei: “....queste nuove generazioni.....neanche quattro anni, e ha già capito tutto.....”

E musica sia

Lei: "Spegni quel coso, per l'amor del Cielo.......mi stai provocando contrazioni a raffica..."
Lui: "Ma scusa, non dobbiamo far ascoltare loro della musica?”"
Lei: "......"
Lei: "Per prima cosa, per loro somma fortuna prima del 5° mese non sentono una mazza perché non hanno i timpani. Secondo: magari potremmo infliggere loro un banalissimo Mozart, non “Islam Punk” dei CCCP o come cavolo hanno la pretesa di chiamarsi ora!"

http://www.youtube.com/watch?v=OpY__ZXQ-qc#t=1m48s

Documentario

Lei: “Ieri ho visto un pezzo di un documentario sulla nascita”
Lui: “....ah....”
Lei: “E c'erano tutti quegli spermatozoi rimasti fregati nella corsa che annaspavano.....mi hanno fatto una pena.....ci pensi? Se uno fa l'amore quando è già in gravidanza, per tutti quegli spermatozoi è una missione suicida!!Poverini....... chissà se lo sapessero cosa direbbero.......”
Lui: “SPARTANI!!! Preparate una colazione abbondante, perché stasera ceneremo all'INFERNO!! AHU!!AHU!AHUUUUUUUUUU!!!!”

Nipote V 2

Nipote V: "OH! Caccoa!!!"
Lei: "......"
Nipote V: “Tieni, fsia Bale!”
Lei: "Oooh, grazie amore di zia, che ti estrai una caccola dal naso e me la appiccichi sulla mano........."

Una mano

Lui: “Ma allora.... ce la darai un mano?”
Cognata V: “Oh, ma certo che vi darò una mano!”
Lui. “Bene! Amooore?!? Uno è sistemato!”

Una madre 2

Mamma: “Senti un po', ma li posso buttare quei vestiti tuoi originali anni '50?”
Lei: “Uffa....ogni tanto me li vuoi fare fuori....ma sono tanto belli e fatti così bene..”
Mamma: “Sì, ma occupano spazio e non li puoi mettere!”
Lei: “Ma uffa....guarda che quelli se......se li porti ai negozi vintage te li pagano un sacco di soldi!”
Mamma: “Seeee, vabbeh....ai negozi vintage...”
Lei: “Eh, sì!”
Mamma: “Ma per favore........guarda, che io li conosco i negozi vintage!”
Lei: “Tu, mami? Ma quando mai sei andata ai negozi vintage?”
Mamma: “Ma certo che ci sono andata!”
Lei: “......”
Mamma: “Sono i negozi dell'usato, no?”
Lei: “......”
Lei: “...........non so se inorridire per la tua mancanza di classe o essere deliziata dal tuo grado di comprensione del reale...”

Nel futuro..........

Bimbo: “Mamma! Mamma! Mamma! Ci porti al Mc Donald's?”
Lei: “....oddio, ma proprio al Mc Donald's? Ascolta, tesoro: i signori padroni del Mc Donald's sono persone molto cattive, che fanno male a tante mucche e ad altre persone pur di fare tanti soldini. Pensa, fanno cose brutte pure a bambini piccoli come voi!! E poi lì si mangiano cose che fanno TANTO male e che fanno diventare tutti TANTO ciccioni. E io e papà, che vi vogliamo tanto bene, vogliamo darvi da mangiare solo cose che fanno bene a voi e alla vostra salute! Hai capito?”
Bimbo: “SI'!!! Mamma! Mamma! Mamma!! Ci porti al Mc Donald's?”
Lei: “......”

Ti lascio

Lui: “Senti, volevo dirti che ti lascio..”
Lei: “ECCO! LO SAPEVO!!!! BRUTTO BASTARDO!!! Adesso che aspetto due figli tuoi, eh?? VIGLIACCO!! VIGLIACCO COME TUTTI GLI UOMINI!!!!!”
Lui: “.......la macchina, che vado al lavoro con l'autobus......”
Lei: “........”

Posso buttarla, vero?

Lei: "Amore, è arrivata questa rivista per te. Posso buttarla, vero?"
Lui: "Aspetta. Quale rivista?"
Lei: "Viaggi e Avventure nel mondo"
Lui: "......."
Lui: "BWAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!!!!"

Ginecologa: al telefono

Lei: "E poi volevo sapere quali sono le prossime cose da prenotare.."
Dottoressa: "Beh, l'amniocentesi, se vorrete. E poi la morfologica. Come ecografie ci siamo"
Lei: "Ah....vuol dire che poi ho finito le analisi?!?!?"
Dottoressa: "......."
Dottoressa: "...eheheh......."
Lei: "......."
Dottoressa: "...hahahaha..."
Lei: "......."
Dottoressa: ".....hahahHAHA!!! AHAHAHAH!!! AH! AH! AH! AHAHAHAHAHAH!!!!!AHAHAH!!! AHAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!"
Lei: ".............."

Battesimo di Nipote E: rinfresco 3

Lei: “Ehm......amore?”
Lei: “....”
Lei: “Amore, scusa.....mi porteresti una tartina..?”
Lei: “....”
Lei: “......amore?”
Lei: “....”
Lei: “Ehm.....lo so che stai parlando fittamente con tuo cugino ma io...faccio un po' fatica a muovermi dopo tutta la passeggiata fatta per arrivare qui.....sono incastrata.... e ho tutti questi bimbi attorno...”
Lei: “....”
Lei: “....amore.....ehm....mi ascolti?”
Lei: “....”
Lei: “........amore, mi copri un pochino....solo un pochino?”
Lei: “....”
Lei: “.....amore, ti prego.....mi basta un bicchiere d'acqua....”
Lei: “.....”
Lei: “...sooob! Sniff!!! SOB!!! SNIFF!!!”
Lei: “....”
Nipote F: “Ecco, zia Valentina!! Ho preso due pizzette! Una per me e una per te!”
Lei. “Oh, grazie, tesoroooooooo........!!!!!”

Battesimo di Nipote E: rinfresco 2

Lei: “Allora, giochiamo? Ho dei pennarelli e un libro. Guarda cosa ci disegno, eh?”
Nipote F: “........”
Lei: “Guarda!! Una principessa!!! Adesso piego un fazzoletto così e ci faccio la gonna! Eccoooo! La vuoi colorare?”
Nipote F: “Sì!”
Bimba1: “Anch'io!”
Bimba2: “Anch'io!”
Bimba3: “Anch'io!”
Lei: “Allora, voi la colorate e voi fate la corona, eh?”
Parente M: “Ah, ma è incredibile come ci sai fare i bambini, eh? Ti si sono radunati tutti attorno!!!”
Parente E: “Ma veramente!!! Complimenti!!! I tuoi bambini sono fortunatissimi!!”
Lei: “Eheheh......ehm.....è che ci sono abituata....ho avuto tanti fratelli minori...e poi a casa mia ci sanno fare tutti con i bambini....e poi è il mio lavoro che......”
Lei: “.........”
Lei: “....OK! In verità è il mio emisfero sinistro ad essere fermo a circa tre anni e mezzo. C'E' QUALCHE PROBLEMA?!?!?"

Battesimo di Nipote E: rinfresco

Nipote F: “Voglio sedermi vicino a papà”
Lei: “Papà è fuori, sta aspettando gli altri ospiti”
Nipote F: “...ah...”
Lui: “Adesso torna. Aspettalo, eh?”
Nipote F: “Vabbeh, allora mi siedo vicino a.......vicino a......”
Lui: “........”
Lei: “........”
Nipote: “.......zia Valentina!!”
Lui: “........”
Nipote F: “Dammi la mano. Andiamo a sederci, zia Valentina!”
Lei: "........"
Lei: “.....hihihihihi...”
Lui: “......”

Panciotta 4

Amica G: "Aspetta! Aspetta! Scopri la pancia che dò loro un bacino!!"
Lei: "Ah, ok"
!!!!PCIU'!!!!
Lei: "Puoi baciarmi anche qui, se vuoi"
Amica G: "No, grazie. Le tue chiappe non mi interessano"

Nipote V

Lei: “Amore di zia, dimmi un po'....chi è questa in foto?
Nipote V: “Fsia Bale!”
Lei: “No! Non zia Vale!! Guarda bene! Chi è questa?”
Nipote V: “.......”
Nipote V: “Fsia Bale!”
Lei: “No! Questa è nonna!!!”
Nipote V: “........”
Nipote V: “Nooooo! Fsia Bale!!!”
Lei: “Ah, sì? Andiamo a chiederlo a nonna chi è questa tizia in foto!”
Nipote V: “........”
Lei: “Mamma, dì a tua nipote. Chi è questa qui in foto?”
Madre: “Sono io, tua nonna!!!”
Nipote V: “..........”
Nipote V: “....hehehe.....noooo, nonna NOOO!!!Hehehehehehehe....!! Fsia Baleeeee!!!!!”

Maturità

Lei: “Amore!! Sto leggendo il calendario su gmail!!! Abbiamo sbagliato tutto! Sono a tre mesi e mezzo, non quattro!”
Lui: “Tre mesi e mezzo significa NEL quarto mese..”
Lei: “......”
Lui: “Ti spiego: io sono nel mio 41esimo anno...”
Lei: “Ooohhhhh, come sei vecchiooooo!!!”
Lui: “....tu sei nel tuo 33esimo anno”
Lei: “Cattivoooooooooooo!!!!!!”
Lui: “PRRRRR!!! Hai cominciato tu!”
Lei: “Io posso!!! PRRRRR!!!!!”
Lui: “PRRRRRRR!!!!”
Lei: “NOOO! Sei brutto e cattivooooo!!!!!”
Lui: “Tu lo sei!!”
Lei: “No, tuuuu!! GNAGNAGNAAAA!!!!!! BRUTTOOO!!! Specchioooooo!!!! Specchio riflessooooooooooo!!!!!!!!”

Maschio o femmina?

Amica G: "Ma insomma..... sai di che sesso sono?"
Lei: "Oh, molto fantasioso!"
Amica G: "......."
Lei: "Li chiamerò Vladimir e Luxuria!"
Amica G: "......."

Reazioni : nipote F

Nonna R: “Allora, hai capito? Zia ha nella pancia ben due bambini!”
Nipote F: “.....”
Nonna R: “Loro sono i tuoi cuginetti!”
Nipote F: “Miei?”
Lei: “Beh, sì....sono i figli di zio e zia...”
Nipote F: “Sì, ma miei?”
Nonna R:"....."

Battesimo di Nipote E

Prete: “Allora, lei che è il padre prenda questa candela”
Prete: “.....”
Prete: “Ecco qua. Ora si avvicini a quel grande cero e la accenda”
Prete: “.....”
Prete: “Oh, sì, sì! Va bene pure con sua figlia maggiore F in braccio. Eheheh.....si faccia aiutare!”
Prete: “.....”
Prete: “Bravissimo. Ecco, cari fedeli, guardate!! Questa candela accesa è la luce di Gesù Cristo, che illuminerà la vita di sua figlia minore E per sempre”
Nipote F: “FFF! FFFFFF!!!! FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!”

Parrucchiere 2

Lui: “Arredato come un bordello di inizio secolo?”
Lei: “Sì. Ha foto alle pareti, un divano a forma di bocca, mura violette, luci rosse, e finestrelle ricoperte di tessuto leopardato”
Lui: “........”
Lei: “E' un ottimo parrucchiere, ma arredato con il gusto di una segretaria zitella over 40”
Lui: “Comunque migliore di quello di mia zia...”

Parrucchiere

Lui: “Come mai hai fatto così tardi?”
Lei: “Dal parrucchiere mi sono fatta i colpi di sole. Ho dovuto aspettare un sacco di tempo con l'alluminio in testa...”
Lui: “Ah”
Lei: “...e nel frattempo, mi sono fatta una cultura”
Lui: “Ah, immagino il livello......Chi, Diva e Donna, Novella 2000...”
Lei: “No. Micromega e Le scienze, versione italiana di Scientific American”
Lui: “.........
Lui: “....tutti tu li trovi 'sti posti, eh?”
Lei: “E non è tutto! Il parrucchiere è arredato come un bordello inizio secolo! Solo che non ho capito se io lì sono intesa come cliente o puttana....”

Meschinità 3

Lei: “....voi dovete volere bene solo a mamma, ok? Papà è brutto, cattivo e puzzone. Dovete volere bene solo a mamma...”
Lui: “Cara, parli da sola? Cos'è che stai borbottando?”
Lei. “.....eh?!? NO! Niente!!”

Al telefono: o tempora o mores!

Zia B: “Ciao, nipote! Come va?"
Lei: "Bene, zia! Tutti bene, a quanto pare"
Zia B: "Sono contenta. Si sa di che sesso sono?"
Lei: "Oh, no! Ancora no, purtroppo"
Zia B: "In ogni caso, avete deciso i nomi?"
Lei: "Oh, beh....visti i tempi, pensavamo a “Silvio” e “Donna Veronica”"

Vero amore

Lei: "Amore, in ufficio se puoi guarda la posta, che ti ho mandato un altro dei miei post da leggere in anticipo"
Lui: "Ah, ok. Ma io non ho capito una cosa: me li mandi come richiesta di approvazione?"
Lei: "Beh, sì. Diciamo che se la capisci tu, la capiscono tutti"
Lui: "...."
Lui: "Grazie, amore"
Lei: "Prego!"

Una nonna 3: e non ha visto Obama....

TV: ".....ed è in uscita il nuovo film con Denzel Washington. Nel servizio alcune immagini.."
Nonna: "...."
Nonna: ".......MAH!!"
Lei: "......"
Nonna: ".......ora 'sti necri stanno dappertutto....."
Lei: "......"
Nonna: ".......MAH!!"
Lei: "......"
Nonna: ".....a me me stanno così antipatici....”
Lei: ".........."
Lei: "........mamma?"
Mamma: "Sì?"
Lei: "Scusa, hai mica un antiemetico in casa?"

Una nonna 2: quando il saggio indica la luna...

Lei: "No, nonna.....ti assicuro che è Marte quella più lontana dalla Terra, rispetto alla Luna...."
Nonna: "Ah, sì?"
Lei: "Eh..."
Nonna: "Senti, io so solo una cosa: quando non c'erano tutti 'sti lanci, non c'erano mica tutti 'sti problemi cor tempo!"
Lei: "........"
Lei: "....fatti non fummo a viver come bruti..."
Nonna: "Come dichi?"
Lei: "Niente, nonna. Guarda la tv, che c'è Miche Bongiorno"

Faccio ridere...

Lei: "Guarda, amore!! Mi hanno detto che faccio tanto ridere!!!!"
Lui: "Brava amore! E' fantastico!"
Lei: "Sì, sì! Faccio proprio ridere!!! E pensa che mi limito a raccontare la nostra vita!!"
Lui: "Già! Eheheheh!"
Lui: "............"
Lui: "Ehi!!!"

Comunicazione di servizio 3

A tutti coloro che sono arrivati su questo blog digitando su Google la parola “TETTE”, vorrei dire:
Mi dispiace di avervi delusi.
Ma pure voi, però, non è che mi abbiate donato la speranza in un mondo migliore, eh?

Cuore d'artista...2

Lei: “Ehehe, e così anche secondo te sembrerò una Madonna, eh? “
Lui: “No, senti...a dir la verità non lo so.."
Lei: "......"
Lui: ".....ma le madonne ce le avrai di sicuro”
Lei: "......"

Cuore d'artista...

Lei: “Ohhh, amoooooooreeee.....ma ci pensi? Quando nasceranno magari sembrerò una........una dolcissima Madonna di Raffaello! Una Madonna con Gesù e San Giovannino!!!!!Eh! Eh! Eh!! Eh! Eh!!!!”
Lui: “.......”
Lui: “...........sai una cosa, tesoro?"
Lei: "Sì?"
Lui: "Io penso proprio che assomiglierai a una Madonna almeno per tutto il loro primo anno....”
Lei: “Dici davvero?!?!?
Lui: "Ma certo!"
Lei: "Che dolce che sei, amoooooooooore...”

Una nonna

Lei: "Nonna? Nonna?!? Hai capito? Gli uomini sono arrivati SU MARTE!!! Non è INCREDIBILE?!? Non è MAGNIFICO?!?!?"
Nonna: "........."
Nonna: "Eh, vabbeh......"
Lei: "........"
Nonna: "Ma la Luna sta più lontana di Marte, no?"
Lei: "........"

Amore di madre

Signora: “Beh, ma allora speriamo che siano femmine!”
Lei: “Beh, a me non importa ma....alla famiglia farebbero piacere anche che siano maschi. Abbiamo tante nipoti femmine”
Signora: “Oh, no!!! Maschi NO!!! BRRR....che ORRORE!!!! Mio Dio, meglio lasciarli PERDERE!!!”
Lei: “.....”
Lei: “Mi scusi....lei ha figli?”
Signora: “Sì, due maschi”
Lei: “...ah...”

Reazioni: amica

Amica5: “Ma davvero?? Due bambini! Ma è stupendo!”
Lei: “Sì, ma in fondo non è una novità.....”
Amica5: “???”
Lei: “...sono sempre stata una GRAN PREGNA!!AH!AH!AH!
AH!AH!AHHHHHHHH!!!”
Amica5: “........”
Amica5: “....sei oltremodo volgare, lo sai?...”

Decisioni difficili

Lei: “Allora, è il momento: amniocentesi o non amniocentesi?”
Lui: “........”
Lui: “.....non lo so...”
Lei: “.....neanch'io....”
Lui: “Quindi......che facciamo?”
Lei: “IDEA!!!!”
Lui: “Cosa?”
Lei: “Estraiamo a sorte!!”
Lui: “Come?”
Lei: “Io segno su uno di questi due tappi per le orecchie una S. Li mettiamo qui dentro. Se tu estrai quello segnato allora è sì!”
Lui: “.......”
Lui: “Cioè, spiegami.....stiamo affidando una decisione che potrebbe cambiarci la vita a due tappi per le orecchie usati di color arancione?”
Lei: “Li preferisci marroni?”

Terrori 4

!!!BACIO!!!
Lei: “Sei contento, ammmmooooore?”
Lui: “Certo che sono contento!”
Lei: “Hai paura?”
Lui: “Beh, sì”
Lei: “Di cosa?”
Lui: “Beh, per prima cosa che non stiano bene, poi che non siano felici per qualche motivo e poi.......ecco.......ehm....”
Lui: “.......”
Lui: “Vabbeh! Hai presente Pietro Maso?”


http://it.wikipedia.org/wiki/Pietro_Maso

Incontro per l'allattamento 11

Amica4: “Eh, allora? Come va?”
Lei: “Benissimo!! Sai, io e lui siamo stati ad un bellissimo incontro per l'allattamento al consultorio familiare! Sono stati gentilissimi!!! Ci hanno dato una marea di aiuto e tantissime informazioni interessanti! Siamo DAVVERO ENTUSIASTI!! Farò di tutto per allattare al seno entrambi i miei bambini!!”
Amica4: “Oh, anch'io con mia figlia ero partita così, tutta motivata ad allattare. Tempo un mese ed ho mollato”
Lei: “............”
Amica4: “.......ma magari a te non succederà”
Lei: “..............ma magari ti uccido”

Oggigiorno

Amico: "Ma allora, sono maschi o femmine?"
Lei: "Boh, non lo sappiamo ancora"
Amico: "Eh, vabbeh! Tanto oggigiorno prima dei diciott'anni non si sa mica..."

Al telefono 6: zia

Zia: “Beh, hai visto Carmen di Pietro? Ha avuto una bambina e il dottore le aveva detto che avrebbe dovuto ingrassare un chilo al mese. Beh, ha mantenuto l'impegno. Ora ha partorito ed è tornata allo stesso peso di prima. C'è da ammirarla!”
Lei: “.......”
Lei: “Guarda, in effetti Carmen di Pietro è il mio modello attuale di donna, lavoratrice e madre. E pensare che fino a poco tempo fa era Margherita Hack! Adesso scusami, vado un momento di là che ho da rifarmi le tette”

Sonno

Lei: “Mamma mia, ho sempre sonno però.......dormirei in continuazione....”
Lui: “Ma non puoi prendere almeno un caffè?”
Lei: “Beh, qualche volta sì. Però magari è meglio evitare sia il caffè che il tè”
Lui: “E non puoi prendere altre bevande?”
Lei: “Oh, sì. Fortunatamente, “Il Grande Libro della Gravidanza” dice che ce n'è una proprio adatta alle gestanti!!!”
Lui: “E qual'è?
Lei: “La camomilla”

Dal ginecologo 3:

(questa l'avevo dimenticata...è ancora il primissimo ginecologo)

Ginecologo: “Mi dice il peso che lo segno sulla sua scheda?
Lei: “Ehm.....veramente non lo so. E' da un sacco di tempo che non mi peso. Preferisco sguazzarci, in questo tipo di ignoranza....”
Ginecologo: “Eheheh...guardi, se va là in bagno c'è la bilancia”
Lei: “Ok”
Lei: “.......”
Ginecologo: “Mi dica”
Lei: “Cinquantacinque chili...”
Ginecologo: “Benissimo”
Lei: “....se il suo bagno fosse dislocato su Plutone”
Ginecologo: “.......”
Lei: “Vuole che vada via, prima che le sfondi il pavimento?”

Ma ciò che amo in lui....

Lei: “Amore, scusa....ma ti sembra normale?”
Lui: “..mh...”
Lei: “Ti sembra normale, dico?”
Lui: “..mh...”
Lei: “Sei rannicchiato per terra a un passo dalla tv...”
Lui: “..mh...”
Lei: “...stai guardando i Simpson e ridacchi da solo tutto contento..”
Lui: “..mh...”
Lei: “....il tutto in mutande e canottiera!!”
Lui: “..mh...”
Lei: “Hai 40 anni, sei un grigio uomo di potere e sarai padre in estate, cavolo!!!”
Lui: “Shhh....zitta, che non sento!!!”
Lui: “...”
Lui: “...ho freddo e mal di schiena..”
Lei: “...”

Comunicazione di servizio

Scusate, ma per una volta parlo di altro.
La mia compagnia, i Gustimisti, va in scena fra due giorni con E se tutti fossero come me?” di P. Snero, una nuova commedia brillante che più brillante è dura trovarla (lo so...l'ho scovata io...e io sono ZIMPATICIZZIMA, eh?).
Per chi non conosce i Gustimisti, siamo una compagnia che opera nel Lazio, che in più di 4 anni si è conquistata un certo apprezzamento. Purtroppo da un pò di tempo a questa parte non riesco a salire sul palco a causa di impegni, ma solo a collaborare dietro le quinte.Spero un giorno di riuscire a portare i miei gemelli a teatro a vedere la mamma che agisce su un palco ("Mamma! Che vergogna!!Smettila!!").

Lo spettacolo è nel Teatro Pegaso di Ostia, viale dei Promontori 131, info e prenotazioni 06/5665208. E' in scena dal 19 febbraio al primo marzo alle ore 21 (tranne la domenica alle 18.30).
Il biglietto costa 10 euro, salvo sconti. Lo spettacolo non l'ho visto io stessa, ma conosco il copione e conosco i miei compagni Gustini..quindi...so come sarà....:-DDDD

Per info sullo spettacolo, sulla storia della compagnia, sul teatro, sui premi ricevuti ecc. andate sul sito della mia compagnia:
http://www.gustimisti.it/
Inoltre, come vedete vi ho postato il volantino, creato da me giorni fa a velocità supersonica. Siete liberi di stamparlo,se vi serve!!!
Grazieeeeee!!!!!!!

Incubus

Lui: “Amore, ho finalmente comprato la macchinetta digitale nuova!!!”
Lei: “Bravo, amooooreeee!!!”
Lui: “E ieri sera ti ho fatto una foto mentre dormivi a bocca aperta stravaccata sul divano!!!”
Lei: “........”
Lui: “Guarda! L'ho messa sul mio desktop!”
Lei: “........”
Lui: “Affascinante, non trovi?”
Lei: “.....mio...Dio....”
Lui: "Guarda!!”
Lei: “Toglila!
Lui: “Guarda!!Guarda!!"
Lei: "Toglila subito!!!”
Lui: “E guardaaaa!!”
Lei: “Togli quell'incubo o mi viene voglia di chiedermi perché stai con me e la tentazione di sollevarti dall'incarico!!!!”

MSN: illusioni ottiche

Amico: “Scusa ma....sarebbe la tua pancia quella?”
Lei: "Il mio avatar? Eheh! Sì!!! E' la prima foto. Quarto mese!! E' venuta male perché ho dovuto usare il computer. Non ho la macchinetta"
Amico: "......."
Amico: “Sarò io che sono un maiale, ma mi sono chiesto: ma perché ha messo una sua foto con mezzo culo di fuori?”
Lei: "....."
Lei: "..................EHI!! UN MOMENTO!!! Lo sai che hai ragione?!?"
Amico: "Vero?"
Lei: "Comunque sì. Sei un maiale”

Buoni propositi 2

Lui: “Che hai?”
Lei: “Niente...”
Li: “Mmmmhh...sei triste?”
Lei: “Sono andata a fare la spesa.....”
Lui: “Ah. E allora?”
Lei: “Sono stata attenta che i prodotti fossero da agricoltura integrata, sostenibile, sociale, biodinamica, sinergica, biologica”
Lui: “.......”
Lei: “Che fossero ecologici, di stagione, a chilometri zero o, se esotici, del mercato equo e solidale”
Lui: “.......”
Lei: “Che fossero integrali, poco calorici, semplici, non raffinati, non elaborati industrialmente, non impacchettati o al massimo contenuti in carta e cartone”
Lui: “.......”
Lei: “Che non fossero di industrie da boicottare come Del Monte, Nestlè, Galbani, Chiquita, Danone, eccetera eccetera...”
Lui: “.......”
Lei: “Che contenessero meno ingredienti di derivazione animale e più soja, kamut, farro, ecc.”
Lui: “..e che hai comprato?”
Lei: “Un pacco di riso e un litro di latte”
Lui: “.......”
Lui: “....e quanto hai speso?”
Lei: “25 euro”

Incontro per l'allattamento 10

Operatrice: “......e ricordate che l'allattamento al seno, tra le altre cose, ritarda nella donna l'arrivo di una nuova gravidanza. E' più efficace del preservativo. Ricapitolando, dovrete decidere insieme quando interromperlo....”
Lui: “.......”
Lei: “........”
Lui: “........la LAUREA! Fino alla LAUREA! Vero, cara?”

Casalinghe imbranate

Lei: “Amore, 'spetta un attimo che devo comprare un po' di pesce. Che pizza, mi tocca mangiarlo tutti i giorni e neanche lo so cucinare...ora prendo il pescespada che è quello più facile e sembra una bistecca.....”
Commessa: “Dica”
Lei: “Vorrei quello là, il pescespada”
Commessa: “......”
Commessa: “.....quello?”
Lei: “Sì”
Commessa: “Ehm....quello non è pesce spada...”
Lei: “.......”
Commessa: “Quello è salmone....è rosa...”
Lei: “.......”
Commessa: “...ne vuole un trancio?”
Lei: “Solo un attimo: sto pensando a come uscirne in maniera elegante”

Libreria 3

Lei: “Cioè...i ripiani della libreria ti va di montarli a caso, anche se alla fine ogni colonna sarà diversa?”
Lui: “Eh”
Lei: “Niente simmetria neanche, per dire, a colonne alternate?”
Lui: “Perché no? Che mi frega?”
Lei: “.......”
Lei: “Il solo pensiero mi fa inorridire....”
Lui: “Sei tu che sei schiava del senso estetico”
Lei: “No, sei tu che hai il senso estetico di un orango. E la cosa è oltremodo preoccupante, alla luce del fatto che ti piaccio IO!”


(nella foto, un Orango Pygmaeus in tutto il suo senso estetico)

Solletico 2

Lei: “Chilichilichilichili!!!”
Lui: “No, amore! Stai attenta!!! Così ti appoggi sulla pancia!!!”
Lei: “Non ti preoccupare che non sento niente! I bimbi stanno bene!”
Lui: “NoPPPorcomondosullaMIApanciaaaaaaaaaAAARRGHHH!!!!!!"

Incontri per l'allattamento 9

Lei: "Pssss....amore.....lo sai invece cosa disse il mio dottore di famiglia nei primi anni '70, quando la mia giovanissima e timidissima madre gli chiese come preparare il seno per l'arrivo della prima figlia?"
Lui: "....."
Lei: "Disse: “Mah..fattelo ciuccia' da tu' marito“..."
Lui: "!!!"
Lui: "..."
Lei: "E' stupefacente, come in trent'anni la scienza abbia compiuto passi da gigante..."

Terrori 3

Lei: “Amore....ehm....forse dovremmo cominciare a comprare dei vestiti, degli oggetti specifici per i bimbi...non possiamo ridurci all'ultimo momento....”
Lui: “.......”
Lei: “Non mi guardare così. Lo so........viene da pensare.....noi compriamo le cose ma....ehm....e se stanno male?”
Lui: “...e se c'è qualcosa che non va?”
Lei: “...oppure se il mio sovrappeso gli ha provocato qualcosa?”
Lui “....se i valori del fegato gli hanno dato disturbi?”
Lei: “...o forse la mia età gli ha dato problemi...”
Lui: “...e se succede qualcosa prima del parto?”
Lei: “...e se succede qualcosa il giorno del parto?”
Lui: “...e se succede qualcosa i giorni successivi al parto?”
Lei: “...e se...OH!! Amoooooreeee......!!!!”
Lui: “Cosa?!?”
Lei: “Primo, siamo preoccupati per ogni cosa! Secondo, tutto quello che succede è colpa nostra! Oh, caro......neanche sono nati, già noi siamo genitori!!”

Di seno e di tette 2

Lei: “Ma perché mi sono lasciata convincere da mia madre l'altro giorno a non comprare il reggiseno da Prenatal?!? Ora ne ho bisogno!! Uno ampio, senza cuciture e comodo! Pensa, ho letto ieri che dovrei indossarlo pure la notte, anche se a me dà fastidio...”
Lui: “E perché?”
Lei: “Perché altrimenti in gravidanza.......”
Lei: “.........”
Lei: “......hai presente quei cani dalle orecchie luuuuuuuuuuuuuuunghe?”

Da Prenatal 2

Commessa: “Beh, ma il lato positivo c'è, no? Così ne fa due con un colpo solo!”
Lei: “Oh, non me ne parli...quello è mio marito che è ingegnere..”
Commessa: “...??”
Lei: “Porcocane, è un MANIACO dell'ottimizzazione dei tempi!"

Ingegneri 3

Lei: “Ma quando sarò uno strano essere inquietante, deforme e panzuto, mi vorrai bene lo stesso?”
Lui: “Ma certo! Ti vorrò bene per 4!”
Lei: “.......”
Lei: “.......quattro?”
Lui: “Certo!!! Diciamo 1, 3 periodico per ciascuno di voi!!”
Lei: “.......”
Lui: ”Perché mi guardi così?”
Lei: “.......”
Lui: “........stai pensando se è da mettere nel blog, eh?”

Di seno e di tette

Lei: “Ma Santo Cielo....!!”
Lui: “Che c'è?”
Lei: “Ma mi vedi?!?!? Ho un seno gigante!!!”
Lui: “.........”
Lei: “Uffa......così è davvero troppo grosso....”
Lui: “Amore...”
Lei: “Eh?”
Lui: “Apri bene le orecchie, guardami negli occhi e memorizza: le tette non sono MAI troppo grosse...”

Complesso di Elettra

Lei: “Mio padre ha montato i quattro cassetti della libreria che rimanevano”
Lui: “Che bello. Ringrazialo”
Lei: “Quanto ci hai messo tu a cassetto?”
Lui: “20 minuti”
Lei: “AH!! Mio padre ce ne ha messi 5!!!”
Lui: “......”
Lui: “Non sei un po' troppo grande per queste cose?”
Lei: “Non ci provare! Hai iniziato tu a cronometrarti!”

Incontro per l'allattamento 8

Operatrice: “..........ora, se si verificassero problemi di ingorghi al seno della madre, è necessario l'aiuto del marito”
Lui: “Hihihi....”
Operatrice: “Lui dovrà aiutarvi a massaggiarlo, in questo modo...”
Lui: “Hihihihihi....”
Operatrice: “Nei casi più difficili, invito i vostri compagni direttamente a succhiarlo!!”
Lui: “Hihihihihihihi!!”
Lei: “Mi scusi, per gli ingorghi al cervello del padre invece?”

MSN: un collega

Collega: “L'hai visto Wall-e?”
Lei: “No....”
Collega: “Cooomeee?”
Lei: “Non l'ho visto..”
Collega: “Perché!?!?”
Lei: “Perché state tutti a fare cartoni e io sto qui a fare bimbi... allora evito, perché rosico..."
Collega: “Vabbeh, però se nessuno fa i bimbi poi chi se li guarda i cartoni?”
Lei: “.........”
Lei: “Ehi! Lo sai che hai ragione?!?”
Collega: “Visto? Adesso lo scrivo sui servizi dello studio che copriamo il ciclo completo: facciamo tutto, dalla pre-produzione agli spettatori”

Reazioni: un'amica lontana 2

Lei: “Cavolo, ma........non vedi? Sono incinta...”
Amica: “Noooo!!! Congratulazioniiiii! E' bellissimooooooooooo!!!”
Lei: “Ma mi hai detto che sono uguale a prima...ero già così larga, porcocane?”
Amica: “Oh, no! In effetti mi sembravi più quadrata del solito, ma non volevo dirtelo”
Lei: “......”
Lei: “....quadrata?”

Reazioni: un'amica lontana 1

Lei: “Ciaoooooooooo!!”
Amica: “Ciaooo! Quanto tempo!!”
Lei: “Eh!Eh!Eh!”
Amica: “Che c'è?”
Lei: “....non noti niente, di diverso?
Amica: “Mmmmmmhhhh........no”
Lei: “Ma......guardami bene.........niente niente...?”
Amica: “No”
Lei: “Cioè, secondo te io ero già così mesi fa, quando mi hai visto l'ultima volta?”
Amica: “Mmmmmmh.......direi di sì”
Lei: “........”
Amica: “Ma perché? Hai qualcosa da dirmi?”
Lei: “Sì. Non so se ti ricordi, ma mi devi 50 euro”

Il Ritorno di Carolina

Lui: “Ma che hai messo la Madonna sulla libreria?!?”
Lei: “Ehi, non è la Madonna! E' una statuetta fatta a mano che comprai in Egitto. Rappresenta una donna con un neonato”
Lui: “Ah...”
Lei: “La Madonna è la rappresentazione della maternità, che per inciso è sempre stata sacra per l'essere umano”
Lui: “........”
Lei: “Eheheh!”
Lui: “........intendi dire che sei sacra?”
Lei: “Ovvio!”
Lui: “..........neanche fossimo in India?”
Lei: “........”

Solletico

Lui: “Amoooreeee....chilichilichili!”
Lei: “Eddaiiii, non mi fare il solleticooooo!!!”
Lui: “Chilichilichilichili!”
Lei: “Eddaiiii.........guarda che ti colpisco con il “ Letale Colpo del Precario”, eh?”
Lui: “...............il “Letale Colpo del Precario”? E che è?”
Lei: “GUARDA LI'! Un contratto a tempo indeterminato!!!”
Lui: “Dove? DOVEEEEE?”
!!!PEM!!!
Lui: “......”
Lui: “......ahio......”

Date

Lei: “Mia sorella dice che sto alla 16° settimana più 4, con giorno di nascita presunta 29 luglio.”
Lui: “Ma la ginecologa dice che il giorno del concepimento è il 3 novembre”
Lei: “E che data sarebbe che mica ho capito?”
Lui: “Il giorno dell'ultima mestruazione”
Lei: “Ah...ma io ce l'ho avuta il 16 ottobre”
Lui: “Sì, ma il 3 novembre è presunta...”
Lei: “Ah......e che vuol dire?”
Lui: “Boh...”
Lei: “Cioè......presumendo presumendo, io potrei presumere pure di partorire due torte alla crema invece di bambini....”
Lui: “Che c'entro io?”
Lei: “E poi io c'ho le mestruazioni irregolari, più lunghe...”
Lui: “Sì”
Lei: “E poi sono gemelli e nasceranno prima”
Lui: “Quindi, data della nascita?”
Lei: “.....”
Lei: “Quest'anno”
Lui: “......”
Lei: “...forse...”

Al telefono: pressione

Lui: “Allora, hai seguito quello ci hanno detto? Ti sei rilassata prima di prendere i dati della pressione?”
Lui: “......”
Lui: “Eri sdraiata a guardare una clip su youtube? Ok. Allora dettami i dati che faccio la media”
Lui: “........”
Lui: “Ok. Massima 130, minima 86...”
Lui: “Massima 180, minima 89...”
Lui: “Massima 130, minima 86...”
Lui: “.......”
Lui: “Ehi, un momento..... e come mai questo sbalzo nel mezzo?!?”
Lui: “......”
Lui: “Scusa, ma per rilassarti guardi La notte dei morti viventi?”

il Potere

Lei: “Amore, senti un po'.....qua ci scrivo “sigh” oppure “scusaaaa”? “
Lui: “Ma che ne so...”
Lei: “Com'è più divertente?”
Lui: “Ma non lo so...”
Lei: “Eddaiiii....”
Lui: “Uffaaaa, non le so fare queste cose.....io sono solo un...un.......un grigio uomo di potere!”
Lei: “......”
Lei: “......amore, il grigio lo so, ma il potere dov'è?”

Il Diavolo veste Prenatal

Commessa: “Ha la card?”
Lei: “No”
Commessa: “Firmi qui. Con la card potrà avere sconti sui vestiti bimbo, sui vestiti premaman, sui passeggini”
Lei: “No, grazie. Non mi interessa”
Commessa: “Firmi. Potrà venire anche agli incontri per allattamento e per il bambino”
Lei: “Ma io già li faccio al consultorio”
Commessa: “Firmi, che quando si ha un bimbo è meglio avere più informazioni possibili”
Lei: “Ma io già ne ho pure troppe.....”
Commessa: “Firmi, su. Potrà avere il meraviglioso catalogo e ricevere informazioni a casa”
Lei: “Ma io non ne ho bisogno...”
Commessa: “Riceverà anche un regalo per i suoi bambini alla nascita. Accumulerà punti ad ogni acquisto ed avrà altri regali”
Lei: “Ma non mi serve nulla....”
Commessa: “Firmi. Le conviene. Mi creda”
Lei: “Ma ......ma....”

Lui: “Che cosa hai fatto tuuuu????”
Lei: “Sigh...”

Da Prenatal

Commessa: “Porga in camerino a sua figlia questa camicia”
Mamma: “Dice che non le sta”
Commessa: “E' che è alta. Provi questo”
Mamma: “Niente..”
Commessa: “E' proprio alta. Allora le dia questo”
Mamma: “No”
Commessa: “E' alta, eh? Provi questo”
Mamma: “Nisba”
Commessa: “......”

Mamma: “Quella alta chiede se per caso avete in stock le vele dell'Amerigo Vespucci”

La vicina

Lei: “Senti ieri, la vicina ti ha cercato”
Lui: “Ah! E che voleva?”
Lei: “Non lo so. Ora che hai tempo, prova a sentirla"
Lui: “E come faccio? E' totalmente sorda!!!”
Lei: “Prova come fai lei: battendo sulla ringhiera del balconcino con la scopa”
Lui: “Ok, ci provo”
TUD! TUD! TUD!
Lui:”.......”
Lei: “Niente?”
Lui: “No”
TUD! TUD! TUD!
Lui:”.......”
Lei: “Niente?”
Lui: “No”
TUD!TUD! !!!!!CRAAAASH!!!!
Lui:”.....”
Vicina: “ODDIO! CHE D'E?!?!?!?”
Lui: “Sono io. Le volevo dire che ha un vetro rotto”

Un padre

!!!DRINNNN!!!
Padre: “Pronto?"
Lei: “Papi?"
Padre: “Sì?"
Lei: “Mi passi Mami?"
Padre: “Sì, figli”
Lei: “......”

Una madre

Lei: “Ah, sai. Ieri sera ci siamo fermati su “Le iene”. Non che ci piaccia, ma c'era l'intervista a Totti. Quell'uomo mi fa troppo ridere. Mamma, tu che sai i cavoli di tutti non si sa come.....per curiosità, quei due si sono sposati in Campidoglio o in Chiesa?”
Mamma: “In Chiesa”
Lei: “Ah, ok. Però stavano vicino al Campidoglio”
Mamma: “Stavano vicino perché si sono sposati nella Chiesa accanto. Com'è che si chiama?”
Lei: “Chiesa dell'Aracoeli”
Mamma: “Ah, sì. Chiesa dell'Aracoeli”
Lei: “Io c'ho fatto una tesina al liceo”
Mamma: “........”
Mamma: “....una tesina al liceo?”
Lei: “Sì. Un bel lavoro”
Mamma: “.......”
Mamma: “..........su Totti?.....”
Lei: “........”
Lei: “....mami, sulla Chiesa dell'Aracoeli, no...?
Mamma: “Ah! Sulla Chiesa! Mi pareva strano! Quando stavi al Liceo, Totti non si era ancora sposato!!”

Ginecologa: terzo incontro

Ginecologa: “Ok. Da tutto ciò risulta che con il fegato hai una situazione cronica ma non acuta”
Lei: “Ah, ok...."
Lei: "...."
Lei: ".....è una cosa buona o cattiva?”
Ginecologa: “Beh, non è grave. Però te la tieni”
Lei: “Ah...fico...”
Lei: “....”
Lui: “Ma che succede, in definitiva?”
Ginecologa: “Il fegato ha uno strato di grasso sulla superficie. Il che comporta una situazione di sofferenza”
Lei: “Cioè.....mi sta dicendo che ho grasse pure le frattaglie?!?!?”

Panciotta 3: dalla ginecologa

Ginecologa: "Ciao! Come va?"
Ginecologa: "....."
Ginecologa: "Ehi!!! Che panza!!!!"

Panciotta 2

Lei: "Ma non è possibile....amore, vieni qui!"
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Guarda che panza!! Altro che inizi quarto mese....sono da sesto!!!"
Lui: "Eh, vabbeh.."
Lei: "....."
Lui: "Ma tu partivi avvantaggiata, no?"
!!!PEM!!!
Lui: "...."
Lui: "...ahio..."

Libreria 2

Lui: “Amore, guarda!! Ho montato tutti i cassetti della libreria nuova!!!”
Lei: “Grunf!”
Lui: "Che c'è?"
Lei: "Ti odio....."
Lui: “Perché????”
Lei: “Non hai fatto nessuna cazzata”
Lui: “Eh....e allora?”
Lei. “Adesso che ci scrivo io sul blog?”

Libreria 1

Lei: “Amore!!! Abbiamo una libreria!! Sono commossa!!! Abbiamo una libreria!!”
Lui: “Hai visto? Ehehe!”
Lei: “La mia strategia ha dunque dato i suoi frutti!!”
Lui: “......”
Lui: “Quale strategia?”
Lei: “Quella di farmi mettere incinta al fine di ottenere una dannata libreria, ovviamente”
Lui: “......”
Lui: “....credo che tu debba rivedere la tua lista delle priorità, amore...”

Colori

Lei: "Caro, hai visto di quella coppia, lei nera e lui bianco, che ha avuto due gemelli uno nero e l'altro bianco?"
Lui: "Ah, sì! Visto che bello?"
Lei: "Credo che poi ne siano nati altri due allo stesso modo"
Lui: "Bello!"
Lei: "E tu che diresti se uno nascesse nero?"
Lui: "......"
Lui: "Ti uccido"
Lei: "Ecco, lo vedi che sei razzista?"

Ecografia al fegato

Dottoressa: “Allora, mi dica. Come mai è qui?”
Lei: “Guardi, purtroppo ho dei problemi al fegato. Le transaminasi sono mosse da un po' di tempo”
Dottoressa: “Capisco. Quando ha fatto le analisi l'ultima volta?”
Lei: “Sotto Natale. Ora sto aspettando altri risultati. Sa, devo controllare spesso perché sono incinta. Gemellare”
Dottoressa: “!!!!!!!!!!!!”
Dottoressa: “.................”
Dottoressa: “........che.........”
Dottoressa: “.................”
Dottoressa: “.....b..b.....bello........”
Dottoressa: “.................”
Lei: “Non si sforzi: è così che sono cominciati i miei problemi al fegato”

MSN messenger

Lui: “Non mi sento tanto bene”
Lei: “Che hai?”
Lui: “Mal di testa”
Lei: “Povero amore”
Lui: “Penso che uscirò prima”
Lei: “Ok”
Lui: “Ma prima ho intenzione di dimettermi”
Lei: “...........”
Lui: “E per essere sicuro che non mi riassumano, mando affanculo qualcuno”
Lei: “............”
Lei: “Ok. Sai, amore? Una delle cose che ho sempre apprezzato di te è il tempismo”

Dal blog "ma che davvero?"....

“E' innegabile, io un po' mi sento in colpa per aver fatto un cesareo, ma ancor prima per averlo inconsciamente preferito”

Lei: “......”
Lei: “Amore, io non mi sento in colpa...”
Lui: “Che colpa?”
Lei: “Perché mi va bene il parto cesareo...”
Lui: “Beh, meglio no?”
Lei: “BWAAAHHHHHHHH!!!”
Lui: “ODDIO! Che c'è?”
Lei: “Sono un pessima madreeeeeee!!! Una madre di serie B!!!!!!”
Lui: “Ma....ma...neanche sono nati!!!! Perché sei un madre di serie B?!?!”
Lei: “Perché non mi sento in colpaaaaaaaaaaaaaaa!!!!”
Lui: “Oh, Cielo.....beh......beh...........ma se ti senti in colpa perché non ti senti in colpa, comunque ti senti in colpa e quindi sei una buona madre, no?”
Lei: “......sniff.....”
Lui: “..........”
Lei: “...ehi! Hai ragione!”
Lui: “........”
Lei: “...hehehe...”
Lui: “.......”
Lui: “.....'iuto.....”

Sogni

Lei: “Amore, secondo me sono un maschio e una femmina!”
Lui: “E come fai a dirlo?”
Lei: “Perché stanotte ho sognato che ero Mazinga”
Lui: “......”
Lei: “....e sconfiggevo Valeria Marini”
Lui: “......”

Ingegneri 2

Lui: ““Guarda, cara!! Ti ho messo google analytics!!! Puoi vedere quanti sono gli accessi! Puoi vedere le zone di accesso! Puoi vedere il tempo di entrata!!”
Lei: “Caro....”
Lui: “Sì!”
Lei: “Ti trema la voce e ti brillano gli occhi”
Lui: “.......”
Lei: “Sei emozionato?”
Lui: “......”
Lui: “....sì....”
Lei: “.......”
Lei: “....non eri così emozionato quando hai scoperto che ero incinta....”
Lui: “......”

Principesse gemelle del destino

Lei: “Amooooore”
Lui: “Che è?”
Lei: “Magari i nostri gemelli avranno dei magici poteri.....”
Lui: “.???”
Lei: “che si attiveranno quando saranno insieme...”
Lui: “.........”
Lei. “....e si teletrasporteranno risolvendo tanti guai...”
Lui: “.........”
Lei: “....e nessuno li fermerà mai....”
Lui: “.........”
Lui: “......tu hai visto troppe serie TV giapponesi.....”

Ritorno al passato: primo anniversario

Mamma: “Pronto?”
Lei: “Pronto, mami? Come va?”
Mamma: “Bene. E te?”
Lei: “Bene. Io e Roberto oggi facciamo un anno che stiamo insieme”
Mamma: “Davvero? Che bello! Lui è contento?”
Lei: “Felicissimo”
Mamma: “Bene”
Lei: “Talmente felice che è andato fuori a cena a festeggiare”
Mamma: “...ah...”
Lei: “Con i suoi amici”
Mamma: “.....”

Romanticismo on demand

Lei: “Amore. Sono incinta”
Lui: “Direi che ormai non è una novità...”
Lei: “Ho bisogno lo stesso di coccole”
Lui: “.........”
Lei: “Allora, vediamo.......voglio un bel mazzo di fiori. Di colore azzurro o rosso. Non costoso. Accompagnato da un biglietto scritto a mano con la frase Alla futura madre dei miei figli. Ti amo da impazzire".
Lui: “..........”
Lei: “Ovviamente, il tutto dovrà essere una sorpresa”

Il grande libro della gravidanza 2

“...cercate di eliminare la farina bianca, lo zucchero e tutti gli alimenti che li contengono...” “...una pasticca di acido folico andrà presa da alcuni mesi prima del concepimento per poi continuare per tutto il periodo della gravidanza...” “...lavare molto bene le verdure e toccarle solo con guanti di gomma...” “...cuocere a puntino la carne per diminuire il rischio di toxoplasmosi...” “...limitare al massimo l'uso del sale e sostituitelo con sale marino integrale o una buona salsa di soia...” “eliminare alcolici, caffè e tè, gli insaccati, in generale i cibi raffinati e trattati...” “...dovrete eseguire analisi del sangue per virus della rosolia, toxoplasmosi, emocromo completo, virus HIV, colesterolo, resistenza alla proteina C attivata, esame urine chimico fisico e microscopico, pap test, tampone vaginale, varie ecografie intravaginali e ostetriche, amniocentesi ed altro...“...cuocere i cibi prevalentemente alla griglia, al vapore, al cartoccio, a pressione. Evitare gli arrosti, evitare di di bollire e friggere...” “...qualsiasi medicina va presa solo dopo averne parlato con il medico...” “....eliminare il glutammato monosodico, contenuto nei dadi da brodo...”

“E per finire, state allegre: vi ricordo infatti che la gravidanza non è una malattia!!”
Lei: “.....”

Lui: “Cara....che fai? BESTEMMI?!?!? Non è da te....”

Incontro per l'allattamento 7

Futuramamma2: “Ma quindi, scusi..........è lei quella col parto gemellare?”
Lei: “Ehm.....erg..... sigh.....sì.............”
Futuramamma2: “Ma.......ma.........è una cosa bellissima!! MERAVIGLIOSA!!! Lei è una persona FORTUNATISSIMA!!! Quanto la invidioooo....”
Lei: “.....”

Futuramamma2: “..........ma che fa? Mi abbraccia e piange?!? Mi lasci!!!!”

Incontro per l'allattamento 6

Operatrice: “In allattamento, non ci sono alimenti proibiti. Ricordate che potete mangiare qualsiasi cosa!!”
Lei: “Psssssss......amore......ma è magnifico..... non che io sia appassionata di dolci e salumi, ma lo sai che se mi togli i latticini mi fai del male fisico....”
Futuramamma1: “Mi scusi.....ma davvero? Tutto tutto?”
Operatrice: “Beh, ci sarebbe qualcosina che....”
Futuramamma1: “Tipo?”
Operatrice: “Beh, durante l'allattamento è meglio evitare i latticini. Sapete, potrebbero procurare intolleranze...”
Lei: “...............”

Cretino

Lei: “Amooooooreeee, ma ci pensi che fra qualche mese sarai papà?”
Lui: “....se se...”
Lei: “Che c'è? Eheh....non ci credi? Guarda che ci sono due bambini davvero qui dentro!”
Lui: “....se se...”
Lei: “Che cretinoooo.....me lo dici apposta per farmi arrabbiare! Hai visto pure l'ecografia in diretta sullo schermo!!”
Lui: “Ehhh.....tu come vedi una cosa in TV subito ci credi...”
Lei: “...........”
Lei: “Cretinooooooooooo!!!!”

Parla con loro

Lui: “Respira piano, sennò non sento nulla”
Lei: “E' troppo presto per sentire qualcosa attraverso la pancia”
Lui: “Vabbeh, ci provo lo stesso”
Lei: “E provaci...”
Lui: “............”
Lei: “............”
Lei: “....beh? Senti qualcosa?”
Lui: “Sì. Uno vuole la playstation, l'altro il motorino”

Incontro per l'allattamento 5

Operatrice: “La cosa migliore è che, appena nati, cerchiate di mettere al seno i vostri bambini. Dovreste così immediatamente fornire loro il colostro, che è indispensabile per la loro salute”
Lui: “............”
Operatrice: “Se anche non aveste niente al momento del parto, non preoccupatevi perché il semplice attaccarsi istintivo del bambino vi procurerà la montata lattea di lì a poco"
Lui: “..............”
Operatrice: “Sappiate che il latte delle mammelle si adatterà naturalmente, alternando i principi nutritivi a seconda delle necessità e dell'ora del pasto”
Lui: “...............”
Lei: “Pssssssss.......amore.......non è meraviglioso? Che cose incredibili è in grado di fare il corpo della donna!”
Lui: “Sì, Carolina”
Lei: “...............”
Lui: “............volevo dire Valentina!!”

Incontro per l'allattamento 4

Operatrice: “....ci sono le multinazionali, capite? La Clasmon, la Mestlè....ENORMI interessi commerciali che si opporranno nell'ombra alla vostra necessità di allattamento al seno”
Lui:”.........”
Operatrice: “Faranno tutto ciò che è in loro potere ed anche di più per farvi comprare ed utilizzare i loro latti artificiali, i biberon, i ciucciotti ed altre amenità! A volte, con la complicità di pediatri ed ospedali!”
Lui: “........”
Operatrice: “E allora starà a voi...."
Lui: "........"
Operatrice: “Opponetevi!!!! Lottate!!! Resistete!!!! SIETE PRONTI?!?"
Lui: “SIIIIIII'! HASTA LA TETTA SIEMPREEEEEEEEEEEEEE!!!”

Pasta fatta in casa

Suocera: “Dai, anche se assaggi un pochino di pasta al sugo fatta in casa non succede nulla....”
Lei: “Non vorrei esagerare........”
Lui: “Ma dai, cara.....su!! Una forchettata ti sarà concessa!”
Lei: "Ma poi ingrasso..."
Suocera: “Ma una forchettata appena!”
Lei: “Allora, d'accordo. Solo un assaggino....”

Lui: “Molla la zuppiera!!! MOLLALAAAAAAAAA!!!!”
Suocera: “....figliolo, è incinta!!! Non essere così violento con lei....”

Illusioni

Lei: “Amore! Bentornato!! Sai una cosa?!? Si sono mossi!!”
Lui: “Non è possibile! E' troppo presto!”
Lei: “Si sono mossi.....davvero!”
Lui: “Ma dai....”
Lei: “Si sono mossi, ti dico!!
Lui: “Mmhhhh...........cosa ti sei mangiata oggi a pranzo?”
Lei: “Fagioli. Perché?”

Ingegneri

Lui: “Cara, non perdere tempo in bagno. Prendi la pasticca, pesati e misura la pressione come tutte le mattine”
Lei: “Ma.......amooooreee........la ginecologa ha detto di prendere peso e pressione una volta a settimana.....”
Lui: “E noi li prendiamo tutti i giorni. Prendi la pasticca, pesati e misura la pressione. Come al solito, prendila tre volte che faccio la media e aggiorno tabelle e grafici mentre controllo il calendario degli impegni di oggi”
Lei: “........”

Lui: “........è inutile che mi insulti! Ti ho sentito, sai?!?!?”

Comunicazioni di servizio

Forse vi sarete accorti che ogni tanto modifico qualcosina (anche questo stesso post), se mi sembra il caso. Del resto, 'sti post vengono partoriti (è il termine giusto) e pubblicati molto velocemente, quindi...
Mi sembra giusto avvertirvi però che ho ritoccato il post "Buon Capodanno!!!"...a me fa ridere.....
Date un'occhiata, se vi gira!!

Vendetta, atroce vendetta: il ritorno

Lui: “Cara, ho letto il tuo ultimo post...”
Lei: “Ah, sì?....eh eh eh.....dimmi pure, che ne pensi?”
!!!PEM!!!
Lei: “.......”
Lei: “........ahio.......”

Vendetta, atroce vendetta

Lei: “Amoooooooreeeeeeeee....hi-hi-hi-hi-hi!!!!
Lui: “Non si può. Sei fragile”
Lei: “.........”

Lei: “Amoooooooreeeeeeeee....hi-hi-hi-hi-hi!!!!”
Lui: “Non si può. E' tutto il giorno che li accudiamo....sono distrutto..”
Lei: “.........”

Lei: “Amoooooooreeeeeeeee....hi-hi-hi-hi-hi!!!!”
Lui: “Non si può. Sono di là. Potrebbero sentirci”
Lei: “..........”

Lui: “Amoooooooreeeeeeeee....hi-hi-hi-hi-hi!!!!”
Lei: “Non si può. L'ho già fatto col macellaio”

Affettuosità

Lei: “Prima di uscire, dai un bacino ai bimbi”
Lui: "......"
Lui: “Ma daiiiiiiiii......ma per favooooreeee...!!!”
Lei: “DAI UN BACINO AI BIMBI!!!!”
Lui: “Ma....!!! Ma.....!! E va beeeeeneee......”
Lui: “MUAH!!!! Belli!!!! Beeeeelliiii, amori di papààààà!!!!!!!!”
Lei: “Caro....”
Lui: “Sì?”
Lei: “......mi stai baciando l'intestino crasso...”

Bei vecchi tempi

Suocera: “Fettina ai ferri e insalatina per pranzo, eh?? Che bravaaa! Ehehe! Pensa che invece al mio paese un tempo era obbligatorio far assaggiare ogni piatto gustoso innanzitutto alle donne in attesa!”
Lei: “........”
Lui: “......e perché? Per controllare che i piatti non fossero avvelenati?”
Suocera: “Ma nooo! Che dici, sciocchinoo..eheheheh......affinché non rimanessero loro delle voglie!”
Lei: “...........”

Suocera: “Perché piange? Ho detto qualcosa di male?”
Lui: “Niente, mamma. Sono gli ormoni”

Panciotta

Lei: “Guarda, amore! Guarda che bella panciotta da gravidanza che ho!!!”
Lui: “.......”
Lui: “....mah......in realtà non mi sembra molto diversa da prima della gravidan...”
!!!PEM!!!
Lui: “.......”
Lui: “........ahio.......”

Negatività

Lei: “Guarda, amore! Guarda!!! In pochi giorni sono arrivata a 60 post!!”
Lui: “Brava, tesoro!! Hai visto? Neanche sono nati, e i bambini ti stanno già dando un sacco di spunti per creare cose nuove!!”
Lei: “E' vero, amore!!!”
Lei: “.........”
Lui: “.........”
Lei: “E pensare che, quando sono rimasta incinta, tu eri così negativo........”
Lui: “...........”

Lei: “Amore no! Non i calci, che fai male anche a loro!!”

Da ginecologo 3

Dottoressa: “Allora, per cominciare, si spogli e si sdrai”
Lei: “..........”
Dottoressa: “.........Santo Cielo!!!!!!!!”
Lei: “...........”
Dottoressa: “Guardi, che la depilazione in gravidanza è consentita, eh...?”

Terrori 2

Lei: “Mamma, sai una cosa? Io sono proprio contenta che siano due!!!”
Mamma: “Ma certo!”
Lei: “Pensa, si faranno compagnia tutta la vita. Non saranno mai soli!!!”
Mamma: “Ma è ovvio!”
Lei: “Anzi, magari diverranno anche complici...”
Mamma: “Che carini!”
Lei: “Già! Si coalizzeranno contro tutti! Anche contro di noi, che siamo i loro GENITORI!!Eh!Eh!Eh!”
Mamma:”Oh! Oh!Oh!!”
Lei: “ Ah!Ah!Ah!!”
Lei: “.......”
Lei: “.......”
Lei: “........mi abbracci forte forte, mammina?......”